Давно хотел написать несколько строк для тех кто собирется перебираться в Москву (и раз уж мне это близко, про трудоустройство на радио), но как то руки не доходили, и вот в сети нашёл нечто подобное (больше адаптированое для иностранцев, но и нам сойдёт тоже), и в своей редакции, с добавлениями (прочувствованными на своей шкуре) выкладываю тут...

Итак. Если вам вдруг зачесалось устроиться на московское радио - приготовтесь к самым черным дням своей жизни на хорошие полгода, ха-ха-ха-ха... (зловещий смех)
Во-первых. никогда и ни при каких обстоятельствах не указывайте в своем резюме, что вы не москвич и вообще находитесь от Москвы pretty far. Подобные письма с пометкой "из Республики Ботсвана", к примеру, программные имеют обыкновение удалять, так сказать, превентивно, то есть не читая. Кто-то не хочет связываться по малограмотности, кто-то вообще предпочитает нанимать только москвичей (неизвестно из каких патриотических побуждений), но факт остается фактом - бытует мнение, что с иностранцами, несмотря на дешевизну связаны одни проблемы. Имейте ввиду. Вот если вам уже оказана честь в аудиенции-кастинге-или-еще-какой-хрени, тогда можете открывать свою страшную тайну. Иначе ни-ни.

Во-вторых: знай свои права. В России действует один закон при приеме на работу иностранцев, собственно закон об иностранных гражданах (точное название не припомню, но это уж сами...промахнуться на самом деле очень сложно). По этому закону, чтобы взять вас официально на работу, предприятию необходимо предоставить дикое количество бумажек в кучу комитетов+заплатить еще тыщи три. Естессно никому такие траблы не нужны. Но. Есть в этом законе пункт третий, если не ошибаюсь, который гласит, что данный закон основывается на конституции РФ и всех подписанных Россией соглашений с разными странами. Улавливаете? В случае с Белоруссией это союзный договор, который работоспособен процентов на 20, но именно в эти 20 % и входит ваш статус как гражданина. Белорус имеет все те же права, что и любой россиянин, в том числе и по трудоустройству. То бишь оформляют их как любого другого: заявление+договор+иди работай. Про остальные союзные страны ничего сказать не могу - не в курсе. Поройте инет, найдите эти договора и посмотрите.

+помимо всего прочего, при оформлении у вас спросят...блин, как эта штука называется?...короче, как с вас удерживать налоги. У россиянина, для этого имеется целый пакет документов, насколько я понял - у иностранцев же такого разумеется нет, а если и есть то свое. Выясните этот вопрос заранее - отройте какую-нить контору с гражданами вашей страны и поинтересуйтесь в бухгалтерии как они обсчитывают налоги...Впрочем, с другой стороны это уже не ваша проблема, а бухгалтерии работодателя. Можете облегчить им жизнь, можете не облегчать. В любом случае вся эта инфа есть в сети - надо только хорошенько поискать...

В третьих:Даже с "верняковым" резюме придётся попариться. И изначально рассчитывайте на то, что этот вариант (резюме) неудачный, редко у кого выстреливает, но есть случаи. В основном решается тут всё на уровне знакомств, связей, называйте как хотите...Если этого нет в наличии, то морока обеспечена. Если есть, то будет чуть попроще...И вас могут взять на испытательный срок (без этого кстати ообще нигде - никак) даже без пристального прослушивания демо и прочтения резюме...Так просто, со слов человека которому верят на слово
)))))...Но это , нужно быть оччень удачливым, и позаботиться об этом опять же за пол года где то, налаживать и поддерживать важные контакты...Иначе, пресловутые кастинги...

В-четвёртых: жилье! Чтобы не оказаться в положении бродячей собачки по приезде в Москву вам понадобиться следующее.

1. 250-350$ это базовая квартплата за однокомнатку. Причем, лучше рассчитывать по максимуму (то есть 350). Если таких денег нет - тогда вам одна дорога - снимать комнату. Это в два раза дешевле.
2. Еще столько же лаве, на залог. В Москве принята каличная система квартиросъема. Плата вносится сразу за два месяца: за текущий+столько же залога. Залог не осовобождает вас от оплаты следующего месяца, просто в том случае если вы захотите покинуть гостеприимный дом, последний месяц можете доживать за так - он уже оплачен. По-другому снять что-либо проблематично.
3. Минимум половина все той же суммы агенту. По объявлению найти квартиру нереально. 90% того, что расклеено на столбах - расклеено агентами. Официально агентство берет всю стоимость квартиру в качестве оплаты своих услуг - на деле можно договориться непосредственно с самим агентом на месте на половину (ибо официально он за сделку получает какой-то процент, а так кучу бабок :). И вот еще что - снимайте квартиру по факту. Если же вам предлагают список адресов за полтинник плюйте этому агентство в рожу и уходите, поскольку это кидалово...
4. Один мой знакомый здесь сказал что все МЫ когда либо жили у друзей, так вот. хоть кто то (а лучше не один вариан) должен быть тут , кто смог бы приютить на первые хотя бы пару недель...иначе никак...

Таким образом получается 700-1000$ за все. А еще и кушать вам чего-то надо до первой з/п. Грустно? Снимайте хаты у знакомых или перед отъездом кидайте объявки в интернет знакомым - глядишь поможет кто. Бывали случаи...

В-пятых: з/п. Сразу, больше чем на 500 баков не рассчитывайте. А скорее всего первые пару месяцев 300-400. (Хотя есть и те кто сразу попадает в 1000, но это значит что он уже где то около года-полугода катался туда сюда нас вои деньги, и подготавливал почву, если такое представлялось возможным). Старайтесь сразу найти вместе с основной работой какой-то приработок - иначе протянете ноги.

В-шестых: Москва - это город кастингов...везде (!)....то ли ты пытаешься снять квартиру, приходишь на место, на встречу с агентом,90 процентов, что туда же придёт ещё 5-8 претендентов, и хозяин квартиры будет самолично, по - каким то ведомым только ему параметрам (самый главный тут это регистрация) выберет приглянушихся ему кандидатов. То ли при устройстве на работу (хоть куда), жди такой же вариант развития событий...Практически все приезжие тут живут по "липовым" регистрациям. Газета объявлений, там куча фирм и телефонов, рублей 700-1000 за год получится с носа. делают её за один-два дня (иностранцам дольше и дороже). Фото делаешь на станциях метро (в центре) рублей за 150. (Настоящая, через ментов, гораздо дороже, в неск. раз...кажется 3000 руб. за месяц.) То есть визуально бумажка то похожа на настоящую, но проверки милицией по компьютеру, обычно не выдерживает. (Хотя у них там всегда случаются косяки, и даже нормальный регистрации не пробиваются...) Посему пришла в голову мысля, если есть комп. и мозги, достаточно не сложно в спец. программах подделать печати, и саму форму, и соответственно следующую регистрацию , на следующий год можно просто скопировав первую, и чуть чуть подправив. Бесплатно. что немаловажно. Она будет такая же "липовая", как и та что получена через газету. Отмазка, от ментов, как говорят стоит 150-200-300 руб.. Но тут уж как себя поведёшь и на кого нарвёшься. Самое главное, ходить или с плэйером, или с книжкой(газетой) в метро.Так тут принято))) Не быть кавказцем. Одеваться более менее прилично. Не нажираться в хлам. Смотреть по сторонам, что бы перенимать и копировать манеру перемещения и скучные лица москвичей.

В-седьмых: Вас тут никто не ждёт, запомните это раз и навсегда! Никто вам не перзвонит, если уж оччень сильно в вас не заинтересован, везде и всегда придётся надоедать самим...Иначе никак. Из еды первое время лучше всего идут супы,и капуста (на "дошираках", при кажущейся дешивизне, можно разориться)))))) Дёшево и сердито.

В-восьмых: Москва. Этого. Стоит. :) Лучше угробить год на еженедельные резюме и полгода жить впроголодь, но...отсюда уже ехать некуда,(назад - вряд ли захочется) разве что в Лондон или Нью-Йорк какой. Давайте ребята, делайте ноги...не так уж это и сложно. :) и не так уж это просто как может показаться)))

P.S. Если чего забыл -позже напишу...
В колонках играет: МОГОЛ ШУУДАН - Москва

LI 3.7.15

Читать всем- УМОРА!!!
Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик АлексГоловин. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

Сообщение на автоответчик:
Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...

Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.

Сообщение на автоответчик:
Радио России. Вы в прямом эфире.

Запись на автоответчике:
- Что тебе надобно человече?

Автоответчик:
Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами.

Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне
факс, то сначала купите мне его!

Запись на автоответчике:
Ну сам знаешь что делать после бипа....

Сообщение на автоответчике:
- ГОВОРИ УБЛЮДОК!

Здоров! Это я, автоответчик Алекса. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе.

Запись на автответчике:
Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо.

Приветственное сообщение на автоответчике:
В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!

Запись на автоответчике:
С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них
сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!


Сообщение на автоответчик зловещим резким голосом:
- Стоять! Смотреть, куда смотрите! Я у вас за спиной и у меня пистолет. Только не бросайте трубку. Теперь медленно, медленно, медленно поверните голову...

Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp, название стpаны в котоpую вы хотите втоpгнуться и секpетный паpоль.
Запись на автоответчике:
- Тамогоча слушает...

Запись на автоответчик:
На заднем плане играет органная музыка.
Вы спокойным, монотонным голосом:
- Исповедуйся сын мой.

Сообщения на автоответчик:
Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.

На автоответчике, усталым голосом:
- Небеса, Бог слушает.

Запись на автоответчике:
Вы слушаете "Голос Америки" из Самарканда...

Проходная космодрома слушает! На связи рядовой Иванов.

Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!

Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!

Ушел красить Эйфелеву башню.

Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.
Автоответчик:
- Привет, после гудка оставьте своё сообщение, а если нет - то зачем же вы ВООБЩЕ звонили?(дальше стерический смех)

Здравствуйте, с вами говорит автоответчик после звукового сигнала оставте свое ФИО, адрес, номер кредитной карты и я вам перезвоню если ваша платежеспособность потдвердится.

Здравствуйте, к сожалению автоответчик болен и не может ПООБЩАТЬСЯ, так что с вами говорит ХОЛОДИЛЬНИК!!!

- Вы позвонили по номеру 222-22-22. С Вами говорит автоответчик. А теперь, после длинного сигнала,можете рассказать душераздирающую историю о том, как у Вас застрял или прилип палец. Пи-и-и-и...

С Вами говорит автоответчик. Если Вы не знаете, что нужно делать-обратитесь к психиатору!

- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!
- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик... Ту-ту!

Запись на автоответчике:
Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.

Сообщение на автоответчике:
Неправильно набран номер, Неправильно набран номер...

Сообщение на автоответчике:
ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.

Сообщение на автоответчике:
...Ну, Вы попа-а-али......!

Автоответчик:
Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в моей корзине для мусора.

Сообщение на автоответчике:
Абонент недоступен или времмено умер. Соболезнования принимаются после сигнала.

Автоответчик:
- Алло... Бл#н!!! Я ж тебе сказал не звонить!!!

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнеззия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.

Автоответчик (шумы, треск):
- Станция "Мир", слышу нормально...

Автоответчик:
Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.

Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и... обломались, потому что нас нет дома.

Автоответчик (мужской голос):
Извините, ...(женское имя) не может сейчас подойти к телефону, у неё сейчас занят рот, я кончу - она вам перезвонит!

Автоответчик:
Вы имеете право молчать Все что вы скажете будет изпользовано против вас в суде.

Сообщение на автоответчике:
Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами знаете кто я. Но меня сейчас нет дома, а это автоответчик. Можете потрепаться с ним в течении минуты, или хотя бы скажите кто звонил. Пока.

Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея):
- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!

Сообщение на автоответчике:
- Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого поблизости. Оставьте пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Институт Культуры.

Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.

Привет, привет в который раз
Оппа нас дома нет сейчас.
Услышав гудок расскажите о вас,
А кто не расскажет - тот <пииип>

Сначала идет музыка из к/ф "17 мгновений весны", затем:
Это телефон штандартен-фюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно подойду к телефону.

Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией.

Алло! [пауза] Привет! [пауза] Ну, я вижу, Вы любите разговаривать с автоответчиком. Попробуйте еще раз после сигнала!

Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром.

Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг нашей телекомпании, помните! Итак, 3 2 1 начали!

Здpасте!! Вы попали в комнату Кати и Саши. Hас сейчас нет. Если это наши pодители, мы занимаемся в библиотеке. Да-да в ней самой. Если это Витька (дpуг Саши), Саша с девочками на вечеpинке. Да, так вот. Если это кто-то еще то мы на вечеpинке, а вы нет.

Жалуйтесь после звукового сигнала...

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

Автоответчик: Hабpанный вами номеp ххх-хх-хх был изменен, новый номеp ххх-хх-хх (то же самый номеp).

Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо...

К сожалению, мы с женой заняты и не можем подойти сейчас к телефону, но если вы оставите ваш телефон и имя, мы свяжемся с вами, как только освободимся.

Здравствуйте, Дрим у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне?

Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи почитаю.

Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все.

Добрый день! Я - автоответчик Миши, а вы кто?

Здравствуйте! С Вами разговаривает пылесос: автоответчик в отпуске.

Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.

Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и думайте, что говорите!

Сообщение на автоответчик:
Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста.... МЕНЯ В ПОКОЕ, БЛ#ДИ!

Вы позвонили в управление нью-йоркской городской полиции.

Это сообщение записывается на автоответцике милой барышни полупьяным грубым мужским голосом:
К сожалению я сейчас себя не важно чувствую. Оставьте свои координаты - я вам перезвоню как мне полегчает.

Здраствуйте. К сожалению Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин холодильник. Диктуйте свое сообщение - я его запишу и повешу на себя.

Сын за отца не автоответчик

Как вы оставляете сообщение на этой штуке? Я не могу понять инстpукцию. Алло. Пpовеpка 1, 2, 3. Интеpесно
что пpоизойдет если я коснусь этого... ЙоЙ!!

Cообщение на автоответчик:
Меня нет дома, если это родители - пожалуйста вышлите денег, если это профком - почему вы выслали так мало стипендии, если это друг -дружише ты мне должен денег, и наконец, если ты девушка - девушка У МЕНЯ КУЧА ДЕНЕГ....

Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!

Запись на автоответчик:
"Здрасте! С вами говорит голос Виталика. Сам он, блин, куда-то запропастился. Но вы пока можете поговорить со мной. Когда я найду своего хозяина - я ему обязательно все передам....

ДЕВА
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком - то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем - то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ
переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки. Читать далее...

Ошибка древних философов в том, что они пытались подчинить жизнь разуму, когда на самом деле разум подчинен жизни. Как говорится, любовь и голод правят миром. Страсти владычествуют над человеком.