знаете
я никогда,никогда не могла подумать что мечты сбываються
жаль что только когда они уже не являються мечтами и тебе на человека глубоко пофиг
наверно тяжело поверить.да я и сама поверить в это немогу что человек которому было посвящено половина не особо весёлых постов в моем дневенике когда-то окажеться со мной рядом,обнимет меня,будет держать мою руку,нежно гладить,и целовать.будить сопением на ушко...
4 часа истенного счастья,пусть и с болью и ностальгией прошлого,но истенного счастья за которое пол года назад я была готова отдать всё на этом чертовом и несправедливом свете.
знаете,сейчас наверно самое главное не наступить на те же самые грабли,не войти во вкус былых чувств,держать себя в руках.
просто ещё раз протерпеть эту адскую боль,эту душераздерающую,невыносимую боль я просто буду не в состоянии
я хочу сказать спасибо коле за то что пусть и без чувств (неуверенна),пусть и вопреки всем ссорам зделал меня на пол дня самой счастливой на свете и осуществил мою самую заповетную когда-то мечту.

почему в тупике?
..

я розсталась с человеком чувства к которому я испытваю очень непонятные
жалость\любовь\жалость\любовь
и розобраться в этом немогу
он ради меня кинул друзей,осталася один,но со мной.
а я как последняя стерва,кидаю,оставляю его одного.
я никогда не думала что у меня есть совесть.либо она будет проявляться в таком образе
правда первый раз розтаться была его инициатива,но сегодня поставлены все точки над *і*...
и мне почему-то адски больно.

парни новые в компании.некоторые из них мне симпатичны
но как разценивать их отношение ко мне?..я безпонятия
хотя я совершенно не против с кем-то из них что-то решить;)
и здесь как бы в потерях...

мальчик,который так уссердно ко мне лип,вчера танцевал со мной на дискотеке.
пообещал позвонить
отморозился
чего ждать дальше,тоже в потерях

помой-му я становлюсь будущей шлюхой
и это дико заводит меня в тупик
мне ужастно больно,что-то режет в груди
и всё так навалилось,что как бы морально я убитая в хлам
неопределённость,боль,надежды.всё премешалось
верните меня,прежнюю.прошу.

всё складываеться лучше чем отлично
есть человек,с которым мне хорошо
друзья,всё что раньше было проблемой-сейяас детский лепет
надеюсь так будет и дальше

блин.не думала что я пойму в чём моя проблема.
в том что на меня не ведутся парни
вообще.
как сказала вика *оно и видно*
действительно!
оно так и есть.
видимо во мне наверно нет ничего особенного
та и вестись пока некому
ведь выбора нет вообще.
даже ухватиться не за кого
как в пустыне.
надеюсь пройдёт со временем.

с чего они взяли что я гуляю с ними из-за коли
то что я его немогла пол года забыть незначит что сейчас ко мне вернулись былые чувства.
совсем нет
я не могу сказать что я даже к нему что-то такое особенное чувствую
совсем нет
просто подобрела к нему
раньше призерала,не спорю
но за дело.за его конченые поступки
но нада же уметь прощать...
все совершают ошибки и плохие поступки
я на щёт каких либо отношений с ним...я незнаю.нехочу об этом думать и накручивать себя.опять наступлю на теже грабли,потом пол года непонятной херни.
пусть всё будет так как есть
меня устаревает

знаете.наверно всё не так уж и сложно
да.
может вика была и права,когда сказала что многое не надо выводить на движение.
но просто когда хочеться рыдать и тебя рвёт на две части,молчать просто не возможно
да и вообщемто я не чувствую себя перед ней виноватой
все тёрки с движухой о вике начались до того как я сказала всем о её словах.
а то что сказал Руслан..с ним я вообще мало когда разговаривала на этут тему
они сами там с бодей и клымом это всё обсуждали.мне сказали только то,к какому выводу они пришли
так что я пока чувствую себя спокойно
она всё таки как никак моя лутшая подруга.да.и я её не кину
покарйней мере без нее я немогу.я поняла это за то время пока мы не гуляли вместе
так что я её никогда не оставлю.особенно в тех моментах когда ей не ловко или неприятно сидеть с теми,с кем она сейчас фактически не общаеться
мне канешно капец как не хватает гаврика.ромы.с ними тоже приятно проводить время.
я знаю почему именно так.но шансов нет.увы
порой когда я их вижу(и не только их,и всех остальных из этой половины.)мне так хочеться их крепко обнять,с такой нееежностью.я их люблю всех.
но ничего.потеплеет.костя сказал что мы все будем опять вместе.
я ему верю
так что недолго то ждать осталось

мда.
это полнейший пиздец
стать перед выбором, между людьми которые мне одинаково дороги
превратиться в шавку,,которая бегает за всеми,но её нигде не рады видеть
потерять всё самое дорогое.
убивать напроч чужие чувства,делая больнее только себе
всё это то что сейчас твориться со мной
почему шавка?та потому-что.
компания поделилась на две части.и обе части я люблю по своему
и гулять я тоже с ними хочу вместе,а не по отдельности
по этому и приходиться унижатьсся,стыдно даже порой смотреть всем в глаза
и всё из-за чего?
убивать чужие чувства?та я тепер мастер по этому делу
вертолётить всех,из за одного,обманчивого чувства.
а потом бояться встретиться с человеком от которого отморозилась,а то действительно будет очень плохо.мне.по его рассказам он и убить может.
ну не виновата я что он мне не нравиться
и вообще.наверное легче будеть втупую сидеть дома.не выходить.скрыться.забытся.
хотя кто бы знал что вот сейчас мне этого больше всего не хочеться.
но увыыыы.
другого выхода нет
спасибо тем,кто ввёл меня в тупик.

никогда не думала что у меня с друзьями будут проблемы.
что они настолько от меня отдаляться.
мне надоело
надоело это отношение.
принимают меня как викину подружку.ничего болие.
звонят всешда ей,общаються с ней,догвоариваються с ней.
а мне толку звонит.вика всёравно позвонит мне,и доложит,и выходит что я как прихвлстень бегаю везде за ней
нНАДОЕЛО!
я тоже хочу быть частью компании,а не чей-то подругой.
это так обидно.
а ещё обидно то что с ней общаються намного больше чем со мной.
с ней всем веселее,интерестней.
даже некоторые,меня отталкивают,а с ней в тот-же момент могут поржать.
ну да.я же скучная,не интрестная,занудливая,всегда кислая и унылая.про что с такой говорить??
всё ясно как солнечный день.
пусть гуляют с тем,с кем им интерстно
похуй,пусть не звонят,не приходят навещать.похуй.гуляйте!
я справлюсь.надеюсь

вот и всё стало на свои места
да здраствует холлерная депресия,соплтвая музыка,пасивный поиск очередного,временного *ойкакойжеонхороший*
привет,одиночество
давно не виделись

мне кажеться у меня поменялись взгляды на жизнь
поменялись взгляды на отношения,на друзей
на всё что когда-то имело для меня поочерёдное место в жизни
хочеться всего как-то по другому.
спокойствия,уюта,понимания.
чего нибудь по зимнему-сказочного.
а пока имею только круглосуточную температуру,друзей которые имели меня ввиду,и полное отсутствие сил бороться со всем этим.

болезнь совсем убила
тяжело ходить,ужсно болят ноги,спина
как будто не с грипом лежала, а под асфальтным катком
страшно было
очень страшно
когда с температурой вроди всего 38,7 чувствывала себя как будто при смерти
дышать тяжело.рукой пошевелить немогу
а что гворить про те случаи когда было под 39,и жаропонижающие не брали
это наверно было самое жуткое,чем я когда-нибудь болела
и что самое интерестное те,кого я щитала своими самыми дорогими,*друзьями*своей *компанией* даже не поинтерисовались,что со мной,как я себя чувствую
и даже вика не звонила
один раз отмаячила типа с понтом *а ты что,болеешь?* типа что б я нич6его не подумала,что она про меня забыла
это было через чур обидно
я от них такого не ожидала
смасибо,тем кто хоть раз позвонил,даже пусть и в 8 часов утра,но мне уже было настолько приятно,как никогда *Марта,это про тебя*
и спаибо канешно тому кто почти всегда был со мной на связи,всегда поддерживал меня моральнодавал мне стимул быстрее поправиться.
Андрей,спасибо тебе.
ты единственный кто меня за это всё время уделял так много внимания.
мне очень было приятно слышаль в это время любое твое слово
ты самое дорогое что есть у меня
и я не устану это постоянно повторять.

немогу понять что со мной твориться.
всё как-то иначе..
я без него просто немогу.
когда я его больше суток не вижу.мне плохо.меня ламает.у меня нет настроения.
когда он рядом.если б была возможность,обняла,и никогда б не отпустила
я хочу всегда о нём заботиться,помагать ему,поддерживать.
мы два совершенно разных человека.
и взгляды у нас разные,и вкусы,и всё.но почему?почему я и дня немогу прожить без него.??
почему рядом с ним я чувсвую себя самой счастливой,самой настоящей,нужной.
когда мы ругаемся,я весь такой любитель пообижаться,даже обидиться на него не могу.!!
и эти как буд-то бабочки.в голове,в серце мешают нормально жить.и всё это впервые.такого у меня ещё не было.
если ты вдруг это прочитаешь,знай.ты самое дорогое что у меня есть.
я ценю тебя,как никого никогда.

я влюбилась
влюбилась.я сама себе не вереююю.
его глаза,его губы,его дыхание сводит меня с ума
когда он рядом,я чувствую себя настолько счастливой,насколько никогда в жизни немогла себе предствавить
мои чувства к нему настолько нежные,настолько особенные,что я даже немогу поянть что со мной присходит
мне настолько хочеться быть всегда с ним рядом.всегдаааа.
держать его за руку.
пусть даже я боюсь настолько сильно ему открываться.привязываться
но я доверяю ему настолько,насколько немогла доверить никому на такой короткий строк отношений.
я незнаю что со мной происходит
не помойму что со мной твориться но помойму это полный пиздец.

мы были *базарной семьей*.
мы знали друг-друга больше,чем знали наверно самих себя.
с каждым днём мы говорили себе,что лутше тех,с кем мы сейчас находимся нам не найти
мы пережили вместе всё,горе,щастье,ссоры,мы перешли через всё
дурацкие розногласия,обиды
всё что только могло случаться,случилось с нами
2года год оббок
каждый день
и никто даже и не думал что всё может закончиться.
мы роспались.роспались,розошлись,отвернулись друг от друга
базарная семья розпалась.
нас больше нет
и никто не хочет остепениться.

В колонках играет - Lifehouse - Storm
Настроение сейчас - весна в душе.

я схооожу с ума.
немогу понять что твориться.
может я счастлива?
я забываю понемного Колю.я фактически его не вижу,мне легче дишать,я живу полноценно без дурацких снов о нём,без мыслей,без его имени на запотевших стёклах.
ведь это прекрасно
да,неспорю,чуства есть,но не такие как раньше.я чуствую себя свооободнооой.
и как во время у меня появился человек с которым мне действительно хорошо,который,да пусть порой доводит меня до бешенства,до психов,до морального непонимания его поступокв,но он мне нравиться)
Андрееей.егоо глааазааа.ааа.руки.тёёёплые.мне с ним спокойно.
пока-что я не могу назвать его имя с предлогом *мой*,но покачто меня устраевает и так.видить бы его чаще.
растояние единственная для него существенная проблема в отношениях.впрочем как и для меня
но.
как гвориться *-между нами киллометры.!-между нами хоть что-то есть,и это уже радует!*
хотя я не уверена что я ему нравлюсь или что-то в этом роде,но надежды на лутшее не згасают.
вот только бывшая компания стала надоедать.
дурацкие выебоны и принцыпы давят на нервы.
стала домашней.
постоянно с ним по телефону,в онлайнах.внимания и общения впоне хватает.
он заменяет мне всех друзей вместе взятых.
да. вот толкьо одна проблема
если б Вика от меня не морозилась.
лутшая подруга нашла себе других людей.отдалилась от меня
нехватает её поддержки.
думаю всё наладиться.а может и нет.будь что будет.
я на половину счастлива.

Андрей:*

мдя
если эта дуратская история как и этой весной опять повториться я зживу его с этой грьобаной земли
вот опять я иду с ним гулять,тот раз не получилось,после чего мы пол года не общались.ну посмотри что будет в этот раз.))..
мстить я не буду.
я не люблю такого
если он осознал свою ошибку,то надеюсь осознал до конца.
будь что будет.

дурацкое одиночество
дурацкая осень
дурацкая жизнь
я так хочю забыть тебя.
начать всё заново
но ты,ты,ты просто клеймо на моём серце.
или уйди навсегда,или дай хотя бы маленький знак что всё наладиться.
хотя какие знаки,какая же я дура.
нада просто забыть.а я давлюсь дурацкими надеждами.

так быстро меняються мнения.чувства.отношения к людям
казалось бы всё как обычно.примитив.ежедненвная суета
но в каждом мелком поступке замечаеш мелкие подвохи
казалось бы бред,но если присмотреться то так оно и есть
если тебе нравиться человек,ты следиш за каждым его словом,поступком,инетересом,стараешся узнать все его подвохи,плюсы,минусы.
и любая мелочь задевает то чувство так что начинаеться отвращение.
почему именно так,для меня надолго останиться загадкой.
типа в поиске настоящего идеала?
ага.канешно
или просто я ищу замену тому кого действительно люблю?и любой поступок который протеворечит поступкам любимого человека заставляет отвернуться от него?.
я пока в этом не розобралась.
к сожелению

всё больше и больше убеждаюсь в том что все мои ожидания это пустая трата времени.
любая песня для меня это воспоминания о тебе,в любой мелодии я нарисую в уме твои черты,твою улыбку.твои глаза.
больной человек.ей богу клиника.
а лечить никто и не берёться
чуствую себя какой-то уродкой,на которую никто и не глянет.
или просто нехочет глянуть
или может я думая только о тебе не обращаю внимания на окружающих
если чесно ещё больнее видить что тебя так же безответно любит тот человек которого я ценю больше жизни
или просто лутшая подруга
боже,что же ты наделал.ты лешили разсудка меня,заставил не то что жить тобой,а и дышать,любить одного тебя.
как же я хочу вернуть нас в ту весну.
где мы были так счасливы.изменить всё,до мелких деталей.снова коснуться твоих губ
ты тот человек которого я, наверно если и приглушу в себе это чувство*всеравно буду искренне любить,до последнего вздоха.
ты-причина моей безконечной депресии,причина алкоголя в крови,никотина в лёгких,истерик по ночом,черных от туши слёз под грустную музыку,но в тотже момент ты то,ради чего я жду следущий день,возможности всё изменить ради того что бы быть вместе,то ради чего я живу.
я искренне желаю тебе счастья
искренне надеюсь что твои слова были правдой
и я как дура всё же так же жду тебя
впрочем как и обычно

если ты слышишь меня,я прошу тебя.на коленях,со слезами уже не в блестящих глазах.
без капли гордости.ради тебя я готова просто плюнуть на всё и на всех.да!ДУРА!
Коля.
вернись.верни всё что я проебала.
верни!слышишь.
и себя мне верни.
со всеми выебонами,со всеми пиздоватыми замашками.
вернись!....
я никогда не любила никого так,как сейчас тебя.
ты снишся мне,мне надоело просыпаться в слезах
ты не выходиш у меня из головы
как параноя
да.хорошо сказано
ты-моя параноя
божебоже
какая-же я дура
я жду
Я ЖДУ ТЕБЯ!

на душе вечная осень.

стонут числа календаря от холода,я забыла что такое щастье
никто в этой жизни.просто никто.
мелкий отрывок памяти.
забытые истории
я так хочу что бы ты вернулся.
хочу.
но невозможное невозможно.
в моем случае даже хотеть не поможет
а ведь сейчас так модно невзаимно любить.
любить дооолго.
и без овтетно.
зачем я тебя увидела.
зачем моё серце вышло из ритма.
уйди проч из моей жизни,мысли
та я вообще после того что ты зделал ненавидеть тебя должна.
но нет
я ж ебать особенная.
люблю тебя за твои сволочные поступки
коляколяколя
та мне похер любить тебя или ненавидеть
ли ж бы взаимно
я так хочу что бы те слова оказались правдой.и ты вернёшся.
вскоре.да,я верю.жду.
неповериш,но моё серце всё-же пренадлежит тебе.

не думала что опять проснёться это странное чувство
я,зная что он такой дурак
что ему нужно
при виде его мелю всякую чуж
моё серце бьеть быстрее чем считаються милисекунды на секундомере
а его взгляяяд просто заставляет думать о том что что-то поменялось
угораздило меня так когда-то влюбиться.
но неееет.я переборю себя.
я забуду всё.
всё!
я забудузабудузабуду
не попадайся мне на глаза.но мысленно можеш оставить меня себе.

новая жизнь
колледж
всё поменялось
казалось бы к лутшому
да.с одной стороны да
не спорю
но в личной жизни всё осталось так же как и прежде
как прокляли.ей богу

но если с его тёплыми руками всё измениться к лутшому.
это будет самая лутшая осень в моей жизни.

ах это я его заебала
его и его девушку которая по совместительству моя лутшая подруга
та какая она нахрен лутшая
та я даже пальцем их темы ни с кем никода не касалась
а тут уже так
да ты тварь просто бесишся.бесишся что я когдато выбрала не тебя
да и я теперь жалею,поверь
но.теперь ты счастливыыый.
а я?яя.я незнаю счастлива ли я.
вполне возможно что да.когда-то буду
когда твои глаза снова засияют так как и раньше,для меня,а не наиграно для её наивного разсудка
я верю в то,что когдато я всё-таки буду счастлива
с тобой,может не с тобой.
но я снова хочу вернуть тут весно,где ты и я.где те твои такие растеряные взгляды,такие тёплые обьятия в весенний, ещё немного прохладный вечер,первый поцелуй.совершенно так непредсказуемый.как ты мне совершенно случайно сломал руку.да пусть и я была виновата.но когда я смотрела на гипс,я вспоминала тот такой перепуганый взгляд,от которого мне хотелось прижать тебя к себе,и сказать: *ну не преживай,со мной всё нормааально*.
нет сейчас ос мною не всё нормально
блин.та сколько можна беситься!!!
дура,успокойся,у тебя что других проблем мало???
бррррррррр.просто идиотка
нада оставить их в покое
они счастливы
они счаааастливы
ну почему мне так сложно это понять?
всё
я раз и на всегда забуду про всё что было
и отпущу.
если моё-вернёться.


прошу тебя в.е.р.н.и.с.ь.

В колонках играет - L1K - Тебе никто не говорил,но ты пахнешь счастьем
Настроение сейчас - с маленькой надеждой на лутшее

14.10.2010

сегодня был последний день с ними.месяц мы были вместе.5дней в неделю, пол дня в одной аудитории.ещё настолько быстро я не привыкала ни к одному новому коллективу.они все тааакие хооорошое.хорошо что с большей половиной я всётаки буду часто видиться в колледже,когда поступлю.
но мне будет нехвать его глаз,единстенного из всех них,который при встрече первый раз не кинул на меня росматривающий взгляд,а искренне улыбнулся.
его глаза сводят меня сума.
они такие.такие безкрайние,такие глубокие,и такие искренние.
я когда ух увидела поняла,что у мечты таки действительно есть цвееет!!
с первого дня он там стал моим лутшим другом
мы постоянно переписывались.я для него была чудом,он для меня крошкой.
жаль продлилось это не долго
как пожже оказалось у него есть дееевушка.
да и променял он меня по общению на одну кобылу из группи
страаааашную такую.которая даже без лифчика ходит
типа ж краааасавица
но сегодня всё вроди стало на свои места
жаль что поздно
ладно.я про него забуду
целое лееето впереди
казалось влюбиилась.та нет.нада выбить эти мысли из головы.шансов ноль
одна радость.у подруги напряг в отношениях с парнем которого я люблю
мне как бальзам на душу.
хотя я как подруга должна ей посочувствывать.ноооо нет.обойдёться!
никогда не думала что смогу так ревновать как сейчааааас.
даже аж тошно порой за себя
ну ничего.скоро всё измениться к лутшему.надеюсь)