Часто ловлю себя на том, что мысленно разговариваю сама с собой. Сама задаю вопросы, сама на них отвечаю, сама жду от себя какой-то реакции и продолжаю свой мысленный разговор. И темы этих разговоров - то, что берётся из памяти, из памяти будущего или памяти прошлого.
Сегодня, например, задумалась об одной черте своего воспитания, характера, жизни…Называйте это как хотите.
Я всегда уходила так, будто ухожу не я, а тот другой. Не хватало у меня всегда смелости, совести, капли вынужденной жестокости для того последнего рывка. "Смелости" - тут, наверное, всё же лишнее слово.
Три года, представляете, целых три (!) года были взаимно отданы мной человеку и человеком мне. Люди по полгода вместе продержаться не могут, порой, а у нас получилось в 6 раз больше, 6 таких больших, огромных, разноэмоциональных полугодий жизни. Всё было против нас, а мы были. Всё равно были. Говорят, любовь живёт три года, дураки говорят. Через три года любовь только начинается. Она становится такой, какой должна быть в самом полном, широком смысле своего слова. Начинается...и у нас начиналась, но мы оказались добровольцами тюрьмы своих чувств.
Против нас было действительно всё. И все. Я чувствовала, что ещё чуть-чуть, и он сломается. Да, он будет, мой, со мной, за меня. Но сломленный, без сил и уже без того живого блеска в глазах, так жаждущего жить и бежать навстречу жизни. Ну что я, девочка ещё совсем, могла тогда сделать такого, кроме того, Что и так сделала? Да ничего я не могла. И, пожалуй, это было моё самое верное решение в жизни-решение уйти.
Мы сидели в вагоне метро, в лицо дул ветерок из приоткрытых форточек (?) и ничего, ничего, кроме как "Ничего" у меня не было уже. Звучит красиво, правда ведь? Но как-то отчаянно грустно и непреодолимо уже.
Не секрет, что плачу я редко, почти никогда, всегда терпела всё, обидные слова дорогих людей, падения на лёд/асфальт, разбивавшие коленки в кровь, и ещё что похлеще. А сейчас был тот момент, когда нужно взять и заплакать...Так положено, все самые красивые фильмы о любви с плохим финалом кончаются слезами главной героини, тёплыми объятиями и прочей фигнёй.
Но слёзы не лились. До неприличия непозволительно и обидно мне стало за всю женскую половину человечества, которая может в нужный момент, а я, чёрт возьми, не могу.
Я почему-то сказала ему, что он даже не знает, где я живу. Вы представляете? Мы три года вместе, а он не знает. Но это была такая любовь, которая не требовала знаний, ей были нужны чувства, отданные и полученные в данный момент, в данный час, в данную минуту. Мы чувствовали, а не думали. Всё остальное было неважно. А он улыбнулся и ответил: "Ты просто ни разу не просила проводить тебя. Попросила бы - я сделал бы всё".
Мы молчали. Стояли в центре зала на моих Черёмушках и всё уже отлично понимали. Всё когда-то уходит, но мы можем дать этому всему уйти, а можем помучить ещё немного своим "оставанием". И я тогда поняла. Оставаться уже было нельзя. Невозможно и мучительно.
Напоследок мы обняли друг друга покрепче, спокойно внешне и так неспокойно внутри, долгий и такой же мучительный взгляд в глаза, я выпустила его руку из своей и ушла, не обернувшись. Как тогда, когда в свои наивные ещё шестнадцать, сидя в парке возле какого-то дома, я случайно поцеловала его в первый, в тот самый наш первый раз. В самый первый неожиданный раз. Поцеловала и убежала, не позволив себе оглянуться, даже украдкой. Мы всегда уходили и не оглядывались. Оглянешься-пожалеешь. А я ни о чём жалеть не хочу.
Он понимал всё, даже больше, наверное, чем я. Он тоже понимал, что пора уходить, чтобы не калечить ни его, ни мою судьбу. Только он это только понимал, а я сделала. Но сделала так, чтобы он думал, что уходит он, а я остаюсь.
Блестящее поражение и победа в одном, моём лице.
Как говорят в таких случаях, мы, кажется, остались друзьями. Он до сих пор очень по-доброму обо мне отзывается, ласковым "Машуль" или "Мань", когда поздравляет с очередным Новым годом, 8 марта или Днём Рождения. То же самое и у меня к нему.
Как тяжело было пережить это всё - не передать сейчас ни одним словом, ни одной песней, стихотворением, ни в одном самом откровенном разговоре. Ничем и никому.
И я бежала! От себя, от мыслей, постоянно завладевавших моим сознанием и сердцем. Ото всего. Меня практически нельзя было найти дома. С одним, со вторым, с третьим, каждый день-и каждый раз новый человек.
И тут мне встретился человек, который стал "моим" с первых секунд нашего с ним знакомства. После расставания с Гришей прошло неделе две, от силы. Но это были мои самые сильные две недели в эмоциональном плане, никогда ещё я так не хотела вернуться туда, откуда так стремительно и безобъяснительно убежала совсем недавно.
И вот этот встретившийся мне человек...дал мне именно то, чего мне не хватало. Человека рядом. Того, кто просто улыбкой и взглядом мог бы поддержать меня всю. Было легко и просто, смешно, забавно, тепло...
Мы провстречались 3 недели. Тут я оставаться тоже больше не могла. Если я скажу, что этот мальчик был бывшим молодым человеком моей лучшей подруги, боюсь, меня возненавидит добрая половина людей, меня даже очень хорошо знающих. Даже я себя снова начинаю ненавидеть.
Я ничего не сказала человеку, прекрасно меня знающему, той, кто отдал за меня многое, той, кто прощал непрощаемое, той, кто из всех остальных всегда выбирала меня. Мы пережили вместе 10 (!), 10 разномастных лет, в горе и в радости, но вместе. В такой поддержке и в такой опоре, её бы ничего на свете не смогло сломить.
А я просто взяла и не сказала.
Но жизнь настолько непредсказуема, что свела меня ещё с одним человеком. "Милый, красивый мальчик с моим любимым цветом глаз" - подумала я тогда, в самый первый раз нашей встречи. Он нравился другой моей подруге...ну как подруге, мы знали друг друга недели две, но уже успели сдружиться. Меня вообще на этой встрече быть не должно было. Но я была.
Если честно, я была уверена, что больше жизнь меня с этим человеком больше не сведёт. В тот день у меня зверски болела голова, да ещё и укачало, а он вёз нас на своей машине до дома, собрал все пробки Москвы, я опаздывала домой, тот момент я просто возненавидела. Приехала домой в 10 вечера и тут же пошла спать.
Даже подумать не успела ещё раз о том, какой милый мальчик, но всего лишь прохожий моей жизни, как наутро зайдя вконтакт, увидела заявку в друзья.
И тогда я поняла всё, что должна была тогда понять.
Так по-детски улыбнулась монитору, нажала сначала на кнопку "Добавить в друзья", после - на "Выход" и ушла заниматься своими делами. В тот день всё началось. Всё то, что впоследствии тоже оставило на мне свои отпечатки.
Его не остановило то, что у меня был мальчик, с которым мы только-только начали встречаться, не остановило. Он не знал, как ко мне подобраться, но делал это осторожно, настойчиво, дружил.
А я больше не могла врать своей подруге. Нужно было что-то делать. Опять делать. Быстро, срочно. И снова самой.
Кирилл, ну тот, который был когда-то с моей лучшей подругой, как полагается влюблённому мальчику, звал гулять. Я отказала два раза подряд, причём в практически в самый последний момент. Выхода у меня другого не было. Сказать ему, что это всё надо прекращать, духу у меня никогда не хватило бы. И в бой пошёл самый последний аргумент, который позволил мне уйти снова так, чтобы другой человек решил, что это уходит он, а не я. Скажи человеку "Я тебя люблю и хочу всю жизнь прожить с тобой" - и ты её с ним не проживёшь. Я и сказала. Наверное, как-то жестоко и легкомысленно с моей стороны звучало, но ёлки-палки, что мне ещё было сказать при невозможности сказать то, что надо?
Так всё и закончилось. Он меня понял, я поняла его. Произошло это легко и просто. Моё самолюбие от "брошенности" не пострадало. Мне просто снова удалось убедить человека в том, что осталась я, а ушёл он. Получилось так, как хотела я. А как это получилось - было уже неважно.
Мы остались друзьями. Действительно друзьями. Тёплые объятия при встрече, поцелуи в щёчку, всё, как у хороших таких, настоящих друзей. Правда, позволяем мы друг другу при встрече чуточку больше, чем просто друзьям, но ведь всё это вполне объяснимо. Мы были влюблены. Мы были счастливы вместе.
Недавно мы снова встретились. В четверг, кажется. И такая мысль промелькнула - "А может снова?" Я её оставила, оставила для себя. Знаю прекрасно, что он тоже подумал о том же самом.
Тогда мы были такими детьми... Мне 18, ему чуть поменьше. Что осталось от нас тех, тех прежних? И я подавила в себе ту мысль о "может, снова".
А тот мальчик добился своего. Ну тот, который красивый и с любимым цветом глаз. Взял и сломил все мои железобитонные и непробиваемые ограждения. Ничего не было у меня к нему. Просто лёгкость и ощущения приятности от того, что со мной приятный мне и глубоко симпатичный человек.
Уже на второй неделе нашего встречания я была готова отречься от своего очередного решения. Я ведь убежала в человека, в другого человека...от тех, тех своих трёхлетних, волшебных совершенно отношений. И не получилось у меня так вбежаться в этого другого так, чтобы окончательно забыть о том. Да и снова судьба решила научить меня не влюбляться в человека, в чужого…не моего…в того, кто уже кому-то дорог.
Каждый день я была готова прийти и сказать, что "Всё", но каждый раз меня что-то останавливало. И я не могла понять, Что именно. Почему, почему я не могу уйти тогда, когда хочу?...
Это было издевательство над самой собой.
Я стала грубой, невыносимой, "дурак, придурок, дебил", ничего приятнее от меня он от меня уже не слышал. Да Господи, почему он дебилпридурок, а я всё ещё с ним? Понять никак не могла.
А он любил, терпел и любил. А я хотела уйти и не уходила.
Однажды он сказал, что не знает, чего хочет. Я не придала этим словам особого значения, но решила за них уцепиться. "Вот он тот мой шанс, который даёт мне очередную возможность уйти" - подумала я.
И спросила "Может, ты хочешь расстаться?" Снова, снова я всё сделала так, будто уходить собираюсь не я.
Набрала эти 4 слова, но, как только нажала на кнопку "Enter", поняла, что не хочу услышать "Да" в ответ.
А сообщение уже улетело, я ничего уже не могла изменить.
Он долго что-то печатал, печатал и стирал, стирал и снова что-то набирал.
Рядом, за соседним компом сидела мама и раскладывала свой очередной карточный пасьянс, а я, в метре от неё, читала его сообщение с льющимися по щекам каплями слёз. Не дочитав сообщение, резко встала и ушла на кухню, чтобы, не дай Бог, кто меня увидел такую зарёванную.
Я прочитала самые главные слова сообщения - "Да, пожалуй, нам стоит расстаться".
Знаете, есть у меня такая привычка - читать вначале концовку. А что было До-меня уже мало волновало.
Это был провал, мой первый самый крупный провал в жизни) Полгода хотеть уйти, получить такую возможность и понять, что мне это не нужно было.
Мы встретились с ним ещё раз. Наш последний общий раз. Мы стояли на лестничной клетке и молчали. Я рыдала взахлёб, заикаясь от того, что не хватало воздуха. Он смотрел на меня и не знал, что сказать. Мы обнялись. Он начал тереться своей головой о мои щёки, чтобы смахнуть слёзы. Смахивал, но появлялись новые. Он уже не мог этого терпеть: "Если ты сейчас не перестанешь-я тоже заплачу".
"Не заплачешь"-сказала я.
А он заплакал.
Мы стояли вместе и ревели. Я не могла понять, почему ревёт он. Он не мог остановить меня. Всё катилось далеко и безвозвратно.
Слёзы переросли в слёзную, но молчаливую истерику. Самую, наверное, ужасную форму истерики. Он уже перестал плакать, а я даже и не думала заканчивать.
Вы себе представить даже не можете, Что значили эти слёзы для человека, который позволил себе заплакать в жизни раза 4-5, от силы.
Не буду вдаваться в подробности, но друзья у меня замечательные. Все были рядом, даже те, о ком я даже не могла так хорошо подумать. Все ругали за пролитые в метро, остановках троллейбусов и перерывах между парами, слёзы. Утешали, были рядом. Они были рядом тогда, когда мой мир рушился. А они создавали его заново.
Я рыдала, осознавая, что человек, которого я сумела полюбить, меня уже разлюбил. Такого чувства я ещё не испытывала никогда в жизни. Позже я узнала, что он продолжал любить, думая, что это я его уже не люблю, раз позволяла себе вольности в виде "дуракапридурка". И, чтобы не было хуже нам обоим, он решил уйти.
Повторилась моя первая история, которую пережить я не желала бы ни одному на свете человеку.
Только теперь уходил другой человек, пытаюсь спасти обоих. Другой, а не я.
Да, инициатива и предложение о расставании исходили от меня. Но уходила теперь не я.
Сколько попыток было вернуть-не пересчитать. Меня пытались влюбить в других, переключить на других, но я была убеждена в том, что никто другой мне не нужен.

Прошёл год. Ещё чуть-чуть, и я бы сошла с ума. Сидеть дома и думать об этом человеке-было уже невыносимо. Чем больше я думала, тем сильнее становились и укреплялись в новой позиции мои эти чувства к нему.
Не буду рассказывать, как так получилось, но познакомилась я с его одногруппником. Зацепил он меня чем-то. Сейчас я уже даже и не вспомню, чем. Наверное тем, чем впоследствии и оттолкнул от себя.
Это был побег от себя, от прошлых чувств, что так сильно ранили, тогда, год назад.
Мы были вместе ровно год. Ни на день меньше, ни на день больше. А вышло так, что просто в какой-то момент я поняла, что у нас нет будущего. Что не смогу терпеть его родственников рядом, рядом его, наши совершенно разные взгляды на жизнь, его хамоватую грубость в общении с девушками, не смогу.
Сейчас я с ужасом вспоминаю, как это всё было. Было прекрасно и стабильно. Но мы постоянно ругались, а за два месяца До расставания меня стало раздражать в нём всё. Походка, улыбка, как он ест, как он спит, как говорит. А расстались мы 8 марта, чудно, правда?) Не знаю теперь, Что должно произойти, чтобы я снова полюбила этот праздник.
За неделю До…мы сидели в ТЦ на лавочке и говорили. Тот наш разговор, наверное, стал ключевым за весь тот год, что мы провели не порознь, вместе. К разным понятиям дружбы у нас с ним добавились разные понятия любви. Может, это был его последний крик души. Непонимающий меня крик. Но прокричал его он зря, и было это последней каплей. Для меня любовь-это любовь, это чувство, это то, чего не объяснить. А у него это – секс. Ну и замечательно, так я тогда и подумала, в самом хреновом смысле этого слова. Хотя, эту разность в определениях я бы ещё, может, и стерпела бы, но не разность в понятиях дружбы.
"Жёлтые тюльпаны-вестники разлуки"-пела Наташа Королёва. Как жаль, что большинство молодых людей не вслушиваются и не запоминают этих знаковых, судьбоносных и действительно правдивых слов.
Мы поругались, поругались так, что после - я сидела и пила валерьянку на пару с братом, который тоже не выдержал и сорвался. Не из-за тюльпанов мы поругались, как вы, наверное, уже решили, повод был, и он был весом.
Я уже всё, не любила, не была влюблена в него, ни-че-го. Но читала то, что он писал и рыдала. Чёрт возьми, какого хрена я снова это делала? Наверное, было жаль то время, целый год жизни с этим человеком. Мне уже ничего из того, что было, не хотелось, но я рыдала.
Потом я поняла, что всё это нормально. Раз было так-значит, было нужно.
Я не чувствовала ничего. Не могла понять, правильно я поступила, или нет. Может, погорячилась с этим со всем...Ведь чувствовать нужно было уже хоть что-то.
Он удалил меня отовсюду, понадобавлял в чёрные списки, удалил у себя всех моих друзей. Не оставил ничего.
На следующий день мы должны были с ним и нашими друзьями пойти на каток. Он предупредил, что как закончено и у нас с ним, так и с этой встречей-у него уже ничего не получится.
Утром разбудил меня смской, по-хамски, в своём стиле, просил встретиться До катка и передать ему его коньки, что я хранила для удобства у себя дома. А потом резко расхотел. "Передашь через Марка, я не приеду".
Не приедешь, так не приедешь, вот только зачем было меня так будить рано и так настаивать? Ладно, на это я тоже забила.
Мы пошли кататься. Нас было четверо, две девочки, два мальчика. Чтобы не упасть, я ухватилась за одного из ребят, мы тихо ехали и разговаривали, как сейчас помню, о велосипедах. Тут меня резко кто-то обнимает сзади, крепко, отчаянно. Моя первая мысль - девчонка, наверное, испугать так захотела. Я оборачиваюсь, улыбаюсь, смеюсь...и замираю. А там он, человек, несколько часов назад приславший мне сообщение, в котором говорил, как сильно ненавидит меня. А сейчас он стоит передо мной, запыхавшийся, прибежавший ко мне и говорящий в эту самую минуту о том, как любит и как хочет вернуть.
А я стою и молчу. Да что я вообще могу сказать?
Он смотрит и спрашивает - "Ты меня любишь?"
Давно у меня такая привычка, особенность...не люблю, когда такое спрашивают. Сразу какое-то чувство непонятное на меня наступает, и не могу ответить. Он повторяет- "Любишь? Скажи просто, да, или нет?"
Я молчу. Он повторяет вопрос снова. И я говорю "Нет". "Хорошо" - сказал он, отпустил и убежал.

Друзьями мы с ним не остались, но я хотела, очень хотела. А сейчас даже рада, что не срослось. Впервые в жизни мне стал противен человек, которому я позволила быть с собой так много времени.
И я снова ушла, снова сама. Сделать так, будто ушла не я, а он - в этот раз у меня не получилось. Да я и не старалась. Играть в это у меня уже больше не было сил.
Но недавно наш общий друг сказал, Что сказал ему он: "Я просто стукнул по столу кулаком и ушёл".
Забавно это было слышать) Но раз стукнул, так стукнул.