Люди! Пока вы бьетесь за смысл жизни и обсуждаете на форумах не менее достойные темы, мое терпение и любовь к человечеству подверглось очередному испытанию. Перед обедом приехал с рынка и с трудом запарковался в укромном уголке нашего запруженного автотранспортом двора. При этом, подчеркиваю, специ-ально! выбрал место, чтобы никому не мешать. Затолкался в самый уголок. Долго и неуклюже пёр оттуда (довольно далеко от подъезда) огромные баулы с питанием в том числе для домашнего саблезубого монстра - тезки одного моего друга. Баулы волочились, били по ногам, мой ущербный слабопозвонковый хребет хрустел. Но, думал я, ничего что пришлось протащиться с грузом пятьдесят лишних метров, орошая белую рубашку и галстук струямя пота - главное, чтобы другим водителям нашего двора было удобно!

Каково же было моё, мягко говоря, охуение, когда выйдя чуть позже, чтобы нестись сломя голову на работу, обнаружил, что моя не совсем чистая, но аккуратно запаркованная Нива самым беспардонным образом приперта чьей-то "шахой". И ведь главное - вокруг полно места! Но злоумышленник как будто нарочно приставил шаховскую жопу именно так, что выехать - никакой возможности. Дальше начались все проявления Хоттабыча в годы заточения: сначала истошное гудение клаксоном на весь двор. Потом к гудкам присоединилось отчаянное змеиное шипение с угрозами. Шипение перешло в громогласные выкрики, обращенные в небо и отчасти - к испуганным соседям: "Какая сука так запарковалась?" Народ безмолствовал...
Несколько молодых людей подвергли жизнь опасности, приближаясь к заветной шахе, так что я начинал думать, что они - хозяева, однако, опустив глаза, проходили мимо. Наконец, созрело Соломоново решение - набрать побольше слюны и плюнуть погуще и поотвратительнее на лобовое стекло - напротив водительского места и, может быть, на каждое из боковых стекол, насколько позволят железы. Уже набрал жижи и приготовился осуществить задуманное, но мимо, щебеча, прошла библейского вида семья с двумя детьми, и в последний момент подумалось, что поведение рассверепевшего "дяди", раздувающего щеки дирижаблем и харкающего изо всех сил на "бибику" может травмировать детскую психику. Сглотнул. Одновременно мысленно рассматривал вариант, в дополнение к суперплевку - продырявить шины. В бардачке имелся Свисс Арми Найф, известный своей остротой. Уже полез за ним. И тут, откуда ни возьмись, как на показе мод в доме отдыха МВД из подъезда выпорхнула милиционерша в капитанских погонах и голубой форменной юбке с огромным не милицейским разрезом на боку и не менее внушительной жопой. Этакая пизда на цыпочках. Размахивая ключами и выставляя пухлую ножку, она приблизилась и стала усаживаться в шаху... Немая сцена... Наконец из моей клокочущей пунцовой пасти выдавилось: "Вам...повезло..что вы...девушка!..."
"А что? - игриво молвила милиционерша уже изнутри ненавистной шестерки, - Набили бы морду офицеру милиции...? - И не дожидаясь ответа, с ревом дала задний ход и, виляя теперь уже автомобильным задом, ракообразно удалилась в сторону выезда на основную магистраль.

Вот так друзья мои! Такие эпизоды происходят в нашем дворе. Вообще-то она была - ничего!