Хочу дальше от больших городов. По железным дорогам, вдоль пресных берегов. Чтобы руки пахли землёй, мокрой листвой и дымом. Чтобы сухие травинки в волосах и карманах. Чтобы кто-то был рядом, чтобы кто-то любил, но чтобы никто не ждал новой встречи и не спрашивал имени. Кочевники и перелётные птицы явно чувствуют кайф лучше нас.

...В мире есть рысаки, актрисы, шампанское, пистолеты, чёрт тебя дери!.. Столько возможностей, которые ты не используешь!" - в последнее время эта фраза всё время крутится у меня в голове. Подумать только: действительно не важно, что у меня происходит в жизни - я почти всегда чем-то недоволен. Но так, чтобы девизом моего существования стала фраза, сказанная галлюцинацией, вызванной абстинентным синдромом у персонажа мультфильма... А я всегда говорил, что длительное воздержание от любимых дурных привычек до добра не доводит. Мне бы шампанского, Мишель...

Даже не знаю, как бы я справился, не перечитывая Книгу Огненных Страниц, Тихий город и Туланский детектив. Да и Лабиринт Мёнина, уже на следующем этапе. А так - "и это пройдёт".

В колонках играет - Люмен - Сид и Нэнси
Ну, чего ты пришёл? Что тебе надо от меня, от меня-здесь-и-сейчас? Прошло семь ёбаных лет, ты же сам видишь, что под такой толщей времени даже наши трупы уже давно разложились и кости высохли. Не спорю, они и сейчас выглядят достаточно живописно, если смотреть сквозь клубы никотина и виски за стеклом стакана, но нам ли не знать о коварстве оптических обманов?
У меня бы было всё, говоришь? Нет. Возможно, у меня бы было всё, что сейчас есть у тебя. Но того, что сейчас есть у меня, у меня бы не было. И я свой выбор сделал. Нет, я не жалею. Ни о чём. И иначе бы я не поступила, даже сейчас, бросая взгляд через плечо.
Я хорошая... ну да, да, хорошая. Не самая плохая. Странная и смешная. Мне вообще много кто это говорил. Но ты, пожалуй, был первым. И это ты меня научил пить через тягу, помню я всё. Ты вообще многому меня научил. И из тех тяжёлых следов, которыми истоптана моя личность, немалая часть принадлежит тебе. А вот я тебе следов не оставила. Только колотую рану. Прости, я не хотела - тупая была, дурная, глупая. Что ж теперь. Все мы так истыканы, это жизнь.
Блять, охуенный у тебя голос. Как будто не было 7 лет. И глаза. И запах.
Это будет неправильно. Да и это было неправильно. Да конечно, приеду я к тебе на новоселье. До последнего буду отнекиваться, но всё равно ж приеду. Потому что это - я. И именно поэтому не могло получиться по-другому - ни сейчас, ни тогда.
Между нами всё равно 7 лет. Вид на жительство туда больше не выдают, только краткие поездки. Хорошо, что ты это понимаешь.

Майка пахнет тобой. До сих пор.

В мире моих снов наконец-то появился идеальный дом моего детства, которого у меня никогда не было.
Я не помню, как до него добраться. Вообще-то мне снится в основном связный мир, то есть я знаю, где что расположено и как друг с другом связано, иногда даже перехожу между местами, а тут - глухо. Рядом рыжий невысокий лес с дорогой в колдобинах и какая-то мелкая река, куда мы ехали на рыбалку. Кстати, кто \"мы\" - я тоже не знаю, просто я был не один. На реке встретил своего давнобывшего - сказал, что давно тут рыбачит и рыбы особо нет. Мы его забрали и поехали назад, но вместо этого почему-то попали в мой дом. Сначала я его не признал. Он был закрыт. Я ходил вокруг и он мне безумно нравился. Когда мы уже хотели уходить, напоследок прижались носами к стеклу входных дверей (двойные двери со стеклом, подумайте только!) и увидели внутри незнакомого человека. Он нас тоже заметил. Неприятный типчик. Мы начали ему стучать, кричать и жестами показывать, чтобы он убирался, но он ухмыльнулся, показал нам закрытый висячий замок и ушёл вглубь. После этого мы каким-то образом оказались внутри, и у меня в кармане были ключи! Как - хоть убей, не знаю. И вот тут я резко вспоминаю, что это НАШ дом, и что я тут уже был раньше с папой (мне действительно раньше снился этот дом и папа, но я всё забыл). Дом трёхэтажный, деревянный, такой немного с помпезностью. Я нашёл комнату, где была мамина спальня. Я нашёл кровать сестры, где она спала, когда ей было семь. Нашёл и свою - я лёг на неё и заплакал. На первом этаже есть комнаты с табличками типа \"инженерная\", но я там не была - я уверена, что они заперты и мне туда не попасть. На третьем этаже есть комната с огромным в окном во всю стену и перед ним настоящий корабельный руль! До сих пор не знаю его функций, но они совершенно точно есть, я уверен. В доме полно призраков и полтергейстов, но они меня безумно любят и никогда не причинят вреда и даже не напугают. Я их совершенно не боюсь.
Так вот, тот типчик. Мы его поймали. Он заявил, что ему поручили ликвидировать хлам в заброшенных домах и он собрался вывозить нашу мебель. Очень мне это не понравилось. Мы его выгоняли - очень утомительно, муторно и почему-то очень вежливо. Призраки были менее вежливы и то запирали его одного в комнате, то ещё что-то... В конце он начал активно требовать ключи. Я не давала. Я была занята - из окна комнаты на втором этаже мы смотрели спектакль на воде, который призраки устроили для нас. Из воды выпрыгнул дельфин с телом многих дельфинов - как связка сосисок. Чёрный. Потом меня осенило - а вдруг руль на третьем этаже и нужен, чтобы рулить по воде? и побежал наверх, к рулю. Подбежать к нему я так и не успел - проснулся.

В колонках играет - Ночные снайперы
Осень. У психов обострение. У всех остальных - тоже, ибо, попади любой из нас в дурдом, он бы вышел оттуда с диагнозом. Наука с хрупкими гранями, мол... Каждую осень я с тоской вскидываю голову вдоль двух параллельных ртутных линий под мостом, не важно, куда, главное - откуда, "куда" обычно устраивается как-то само (с). Зачем кого-то брать с собой? На самом деле, на меня аргумент "мы с тобой давно знаем друг друга" не производит никакого впечатления. Я знала одних людей годами и потом забыла их за неделю, других людей я знала несколько часов и помню до сих пор. Конечно, я не помню их лиц, как в городах не помню адресов. Но я помню волшебство, которым они были окутаны для меня, я помню рисунки, линию губ, удивительные разговоры, пачку странных сигарет, которую мне купил в гостинице заезжий художник-постановщик с Мосфильма, типично питерский полузаброшенный двор в Москве, куда меня привёл тот совершенно ненормальный мальчик... да мало ли таких моментов. Особая прелесть есть в таких "знакомствах проездом" - человек оставляет одно впечатление, и потому невероятно яркое, которое вряд ли когда-нибудь подвергнется корректировке... А потом я перестану вскидывать голову вдоль по рельсам - как всегда, в самый неподходящий момент пойдёт снег.

В колонках играет - System of a Down – Whoring Streets
Что такое боль? Сильная боль? Зубная, когда голову пробивает стрелой? Нет. Когда уходит любимый, когда сердце словно сжимают в компактере? Нет. Когда на вопрос "он умер, да?" весело отвечают "ну конечно же!". Нигде конкретно не больно, нет. Нечему болеть - сердце словно ссыхается до размеров фисташки, и это местно заполняет такая тоска, что хочется закинуть голову и завыть прямо в больничном коридоре. Неправду говорят про "никто не родился=никто не умер".

Теперь, когда слёзы закончились, я могу об этом написать.

Настроение сейчас - подавленное

...имя уже даже выбрали... придурки... эх((((

У меня будет ребёнок))

"А спать ты сегодня будешь с нами, потому что на втором диване спит мята"
"Вы что, травой барыжите?"
"Если я возьму сейчас в руки кусок дерьма и брошу, он тоже будет пахнуть мятой"

И да - вся кухня погребена под килограммами специй. И да - я дурею от запаха свеженарезанного имбирного корня и базилика. А ведь кто бы мог подумать, а?

Весь мир пластмассовый - ни запаха, ни вкуса. Впрочем, запах есть у, например, горчицы, но я бы не назвал это достойной компенсацией. Чёртов насморк...