Звонит шеф.
-Иди в мой кабинет, там справа лежит куча. В ней поройся. Найдёшь бумажку квадратную, голубую. На ней написано "Радуга" и телефон. Продиктуй мне по-быстрому.
Иду в кабинет.
-Нашла?
-М-м-м.
-Кучу видишь? Голубую бумажку ищи!
-Может, вот это?
-В правой куче?
-В левой.
-Квадратная голубая бумажка с "Радугой"?
-Нет. Огрызок жёлтой. И написано - Антон Сергеевич. Она?
-Да!!! Диктуй!

Я телепат. Всё, что касается шефа, я ощущаю шестым чувством.
Хотя всё объясняется логически. Ключевое слово здесь - "Радуга", Антон Сергеевич - генеральный этой фирмы.
А - голубая, розовая или жёлтая, слева или справа, для нашего никогда не было принципиальным...


Рассказывали друзья, как они давным-давно в своём институте на кафедре химии (где они уже работали, а не учились) отмечали какой-то праздник. Застолье было в разгаре, а спиртное закончилось. Лаборантки говорят: "У нас есть спирт сэкономленный, специально для таких случаев сливаем и бережём." Народ воспрял!

Но ёмкость со спиртом стояла в лаборантской, а праздновали в другом кабинете. Кабинет был узкий, вылезти из-за стола было проблемой, поэтому в лаборантскую послали того, кто сидел в конце стола, у двери. Им оказался пожилой профессор. Ему объяснили, где искать склянку, сказали, что она подписана - не перепутаете.

Дедулька ушёл, разыскал флакон, на котором была надпись "Наш спирт", но что-то его смутило количество жидкости. Он открыл крышку, а так как был уже изрядно принявши на грудь, пренебрёг главным правилом в химии: нюхать можно только пары, направляя их рукой к себе. Товарищ наклонился над склянкой и от души вдохнул!

И получил мгновенный паралич верхних дыхательных путей!!! На грохот упавшего тела сбежалась протрезвевшая кафедра, откачала коллегу и долго восхваляла Всевышнего, что ёмкость с нашатырём не упала вместе с дедом, а чудом осталась стоять на столе. Профессор, очнувшись, всыпал лаборантке по первое число за то, что колбы подписаны не химическими формулами веществ, которые ему читать привычнее, а какими-то "дебильными русскими буквами".
- Я-то подумал, что спирт "наш", а он оказывается "наш."!

Пятница, настроение не очень-то веселое, и вообще - зарплату уже два года не повышают. Руководство все на кризис пеняет, а между делом недвижимость прикупается, рабочие бригады набираются, объемы растут. Пишем объявление в интернет: "Бухгалтерия в составе 4-х человек во главе с главным бухгалтером ищет работу с достойным окладом и умным руководством". Посмотрим, кто откликнется.

При приеме на работу мы в последнее время стали устраивать тест: нарисовать неведомую зверюшку. В принципе, к нему я где-то расшифровку видела, и основное, что запомнила - что если есть металлические части (антенны там, руки-ножницы и пр.), значит есть склонность к шизофрении.
А так вообще типа каждый человек свой внутренний мир рисует. У кого какой.

Девчонки, в принципе, кто на что горазд, но в целом получается нечто дружелюбное с бантиком, хвостиком и мордой белочки или котика. Крокодилов не рисуют. Одна нарисовала Ктулху. (её взяли, работает лучше всех)
Мальчики рисуют колобков. Т.е. убожеств каких-то безруких, безногих, безухих, и с глазами - точками. Ну, как мы поняли, никакого внутреннего мира.

А вот одна девочка (не взяли её, перепугались)...

... она была явно слишком радостна для прохождения собеседования....

Изобразила ЛОШАДЬ. Обыкновенную такую лошадь, без чего-то такого внезапного. Ни чешуи, ни рогов...
Спрашиваем:
- Наташк, а чем зверюшка-то необкновенная? Мы же просим неведомую, чтоб из головы...

А она нам и отвечает:
- Эта лошадка необыкновенная! Она умерла!

Теперь у нас есть детский уголок - где наляпаны рисунки от собеседований.
И висит лошадь, с подписью "Лошадка, которая умерла".
Вот так.

Моя подруга устроилась недавно администратором в очень приличный салон красоты.
Проявила себя отвественным работником, чем заслужила повышение по служебной лестнице: назначили директором по персоналу.
Дали объявление в газету о вакансии на должность Администратора, оценивается все: и внешность, и манера разговаривать.

Звонок по телефону, снимает трубку, там: "Вам администратор требуется? А кудЫ можно подъехать?"
Она: "НикудЫ!"

Вообще-то она так никогда по телефону не разговаривает, но тут, говорит, просто не смогла сдержаться.

Собираемся на встречу форумчан, последние приготовления, звоню одной форумчанке с работы на сотовый:"Привет Обезьянка, это я, Мимоза!..." Присутствующие сотрудники замолчали...

Приехала недавно комиссия по технике безопасности. Начали проверять участок.
Заходят в душевую кабину (кабиной её назвать можно с большой натяжкой, комната метр на метр с самодельными трубами и рассекателем. Но зато горячей воды море и там очень тепло, распаришься, как после бани. В общем, кайф.)

По технике безопасности краны должны быть раскрашены- кран с холодной водой- синим цветом, с горячей- красным.
Ну естественно, от частого использования душевой краска с кранов переодически облазит и мы переодически их снова обновляем.

Ну так вот, заходит комиссия в душевую, а там краска облезла.
Ага,- говорят- это нарушение. Примите меры к исправлению.

И записывают это нарушение в протокол.

Да без проблем, сделаем.
Я заношу это замечание в журнал ежедневных замечаний (так положено по инструкции), делаю там запись с датой выполнения задания.

Комиссия уезжает, даем задание слесарю покрасить краны краской (там и краски то требуется- только кисточки испачкать)

Через какое то время сдаем на проверку Журнал ежедневных замечаний.
Инспектор по ТБ (та, которая сделала замечание по кранам) видит в журнале запись- Покрасить краны. и - Выполнено.

Спрашивает- А на каком основании у вас слесарь красил эти краны?

у нас - Так замечание в протокол вы же сами занесли.

- Нет, голубушки. Ваш слесарь НЕ ИМЕЕТ ДОПУСКА к покрасочным работам. Вы должны были его послать на учёбу и только потом вручать ему кисточку и краску.
А пока- штраф. Получите и распишитесь...

И таких историй- море...

Хотя в должностной инструкции в обязанности слесаря входит покраска водопроводных колонок. А вот душевые краны в инструкции не значатся...

Сказать, что у нас дурдом - это ничего не сказать.

С чего всё началось.
Попалась мне на глаза инструкция по технике пожарной безопасности. Ну разве можно мне такие документы читать? Директор потом проклял тот день, когда не спрятал эту инструкцию от моих глаз.

С этого момента началось. Я начала требовать у директора чтоб он провел учения и на собственном примере продемонстрировал как надо пользоваться огнетушителем. И как надо выползать из задымленного помещения не поднимая задницу от пола на сколько-то там сантиметров. Особенно меня интересовал последний пункт.

В общем сегодня пришел час "икс". Директор взял огнетушитель ( пожадничал и взял просроченный), вышел на улицу и .........сначала огнетушитель скромненько сказал "пых" и насыпал чуть-чуть порошка.
А потом он взорвался.

И вот поворачивается директор, в том что до этого было парадно - выгребным костюмом ......

На лице только глаза , мырг - мырг....Всё остальное белое, белое. Ощущение что сугроб стоит.

Я сразу вспомнила, что работы у меня не разгребстись. И рванула обратно в помещение, с воплями: Помогите! Там снежный человек!

Вот теперь думаю, лишат меня премиии или нет?

У одной сотрудницы в отделе сегодня завис компьютер. А компьютерщики у нас работают так, как будто делают каждому из нас величайшее личное одолжение. Сидит такой товарищ с кислейшей миной и гундосит, что бестолковые тетки вечно нахватают вирусов, а ему бедолаге потом мучаться

Она пытается отвечать, что вирусы неоткуда нацеплять потому, что интернета на работе нет, внешняя почта не приходит, дисковода тоже не имеется.

Я слушала слушала, а потом автоматически выдала:
- Планета Шелезяка! Атмосферы нет, воды нет, полезных ископаемых нет. Населена Роботами. Работайте девочки молча

Ох, грехи мои тяжкие... да весеннее обострение.
==

Есть такие клиенты/граждане/заявители - называйте, как угодно, которые, то ли на голову ушиблены, то ли развлекаются, вооружившись телефонами всех на свете спецслужб и горячих линий местности и устраивая работникам оных *веселую* жизнь. Кстати, как я подметила, случается это чаще всего рано утром или поздно ночью.

На моем месте службы таких с пяток наберется. Разговаривать с ними надо чрезвычайно вежливо и обязательно во всем соглашаться:
- ай-ай-ай...вы правы... нехорошо сейчас жить в нашем государстве...
- безусловно... как не стыдно нашей власти..
- вы правы... куда ж смотрит правительство...
- сейчас непременно подъедут из милиции...пожарных...санэпидстанции.. от президента....господа бога... и все поправят... лучи соседские уберут, а также звуки потусторонние, пугающие из батареи отопления..
==

Однако, жалобы на несправедливость неба, партии и правительства вкупе с облучением от соседей - это еще цветочки.

Есть у нас одна дама, с двумя образованиями, 5 великовозрастными детьми, которые все, как один на учете в милиции состоят, а один, кажется, даже, сидит, дико любящая водочку, и на нашу беду с богатейшей фантазией.

Эпизод 1.
- 5.30 утра
- О! Вы женщина. На нас - женщинах держится мир. Вы не останетесь равнодушной к моей беде. Менты города Н-ска (далее минут на 5 следуют обширные познания непечатной лексики в адрес правоохранительных органах муниципалитета ) меня унизили, избили, они хотят уничтожить меня. Стереть меня с лица земли... - слушаю, киваю, соглашаюсь.

Паралельно выясняется, что нашу даму накануне остановили в очередной раз за езду в пьяном виде, да еще и без прав, права отобраны сто лет назад за то же самое, однако даме плевать.
==

Эпизод 2.
1.30 ночи
- Немедленно приезжайте, меня убили, я умираю. Вы слышите? Жизнь так несправедлива.

Вторых эпизодов было штуки 3 за последние пару месяцев. Самое интересное, что милиция действительно выезжает - по адресу обнаруживает нашу даму и веселую компанию, получает приглашение на *5 капель*.

Далее все матерятся и уезжают обратно, видя несущуюся навстречу на вызов той же самой дамы *скорую* помощь. А попробуй не приедь - ее ж *убили*.

Уезжающая от дома Дамы *скорая* с бригадой встречает по пути машину МЧС.
==
Кстати, однажды эта зараза подговорила одного из своих пОдростков, представьте, каково слышать среди ночи писклявый голосок:
- Мою маму убили менты.

Эпизод 3.
Сегодня около 6 утра.

- Ну, что? Дождались? Я убила человека! Вы должны приехать немедленно.

Надо сказать, что я вообще не выезжаю, но иногда бываю достаточно серьезно занята, потому без эмоций отсылаю даму набрать *02*, собственно, по подведомственности.
Дама задыхается от такого нанесенного *оскорбления*:
- Вы не женщина. Точнее, вы эмоционально черствая женщина.
Неужели вам все равно, что я убила ЧЕЛОВЕКА, - патетика в голосе нарастает.
==

Мои товарищи по суткам несчастью из различных ведомств, услышав фамилию *...ова* громко и долго выражаются, а один даже сегодня обиделся:
- Ну вот, вам - позвонила, в милицию - позвонила, в скорую звонила, а мне нет.
==
Скучает, значит.



По поводу странных звонков...

На работе поручили обзвонить старых клиентов и спросить, как они поживают (вдруг, кто разбогател? ). Набираю очередной номер (у меня значится, как объединение охотников и рыболовов) и слышу:
- Але! Прокуратура.
Быстро соображаю, что, видимо, номер сменился и надо извинится, далее разговор развивается так:
- Алло, здравствуйте...
- АЛЛО! ГОВОРИТЕ!
- АЛЛО, ЗДРАВСТВУЙТЕ!
- Да говорите же Вы, черт Вас побери...
- А-Л-Л-О! З-Д-Р-А-В-С-Т-В-У-Й-Т-Е!
- Вы что, издеваетесь! Достали уже! Вас это прикалывает? Да? Да черт Вас (минута ненормативной речи)!!!!! Сейчас наряд вышли, чтоб (продолжение ненормативной лексики)...

Медленно кладу трубку, поднимаю глаза на начальника и сообщаю:
- Извините, но к нам сейчас наряд приедет...
-
Глаза начальника нужно было видеть...

P.S. А еще я очень разочаровалась в культурном уровне сотрудников прокуратуры...

Когда я работала простым бухгалтером, кадровое делопроизводство была на мне (впрочем, как и много чего другого). Приходит устраиваться на работу молодой человек. Я ему говорю, раздевайтесь и проходите, и убегаю на свое рабочее место - дел по горло!

А буквально перед его приходом в коридорчике собиралась на обед менеджер. Она выставила свои сапожки, только ногу занесла надевать -звонок по телефону. Сапоги бросила, побежала отвечать. Пришел парень, сапоги так и стоят, а она разговаривает с клиентом.

Я чувствую, что-то не так. Где-то он долго снимает куртку. В чем дело?Выбегаю в коридор - картина маслом: рядом с сапогами менеджера стоят его кроссовочки. Он разулся! и собирался в одних носках идти по офису!

А на другой работе сантехника нашли пьяным, спящим возле шкафчиков. Вот что написал в свое оправдание:
Обеснительная. Я, ..., прилеК после обеда полежать и заснул.

Наш электрик опоздал на работу, и вот что он написал, всё честь по чести, на имя руководителя. Читайте сами. Опечатки и запятые я не правила, так в оригинале.

"Я *** опоздал на работу и опаздываю из-за того, что когда я устраивался на эту работу, то сразу предупреждал на счёт этого, что могу опоздать максимум на 30 минут не более, потому что я и в садике опаздывал. Просыпаюсь в 5-30, 6-00, 7-00, серовно опаздываю из-за, чего сам не знаю. Не навится увольняйте и делайте сами весь этот хаос, который здесь!"

Как говорится, без комментариев. Объяснительной хода не дали, боюсь начальство юмора бы не оценило (хотя наша инженер по ТБ утверждает, что юмора там не было ни на грамм, человек писал на полном серьёзе).

Пришел охранник сегодня и попросил:
-Девчонки, дайте помаду гигиеническую - губы пересохли, потрескались - аж разговаривать больно.

Коллега пожалела бедолагу, порылась в сумочке и протянула ему тюбик:
-Дарю!

Довольный охранник намазал губы и потопал к себе.

Прошло две минуты. Топоча как слон, сопровождаемый выкриками "Дулин, останься! Возьми своего начальника!", злой охранник ворвался в кабинет и швырнул помаду на пол.

-Дуры!

И убежал. Экспертиза показала, что коллега подарила бедняге не гигиеническую, а проявляющуюся помаду интенсивного вишневого цвета.

Нашли охранника в туалете и полчаса пытались оттереть помаду.
Оттерли жикостью для снятия макияжа, презентовали три бутерброда с колбасой и пачку сигарет. Помирились.

Блин, у нас на почте ОПЯТЬ проверка! Притом и вчера приходили! И сегодня целых три проверяющие! Заколебали! У нас столько членов коллектива нет, сколько на нас проверок.

Сегодня нашли к чему приколупаться - почему не производим подписку на периодику на дому? Начальник невнятно оправдывается, мямлит что-то, но нам-то терять нечего, поэтому мы и высказали, что после того, как за подписку одного экземпляра стали платить целый 1 рубль (раньше было 10), никакой дурак этим заниматься не будет.

Для того чтобы клиента подписать на дому, надо ему неоднократно позвонить домой, узнать, что он хочет выписать, сколько это будет стоить (перед этим я должна порыться в каталоге и высчитать подписную цену), договориться, когда мне явиться к клиенту за деньгами, сходить к нему домой за деньгами, вернуться на почту, выписать квитанцию, отбить через кассу и отнести домой квитанцию и сдачу. И за это я получу ОДИН рубль. Заработаю на два коробка спичек

Я давно работаю на почте, когда-то, когда подписка стоила десять рублей( десять лет назад), я активно работала с подписчиками, предлагала им новые издания, заинтересовывала, в итоге за подписку сверх зарплаты получалась хорошая сумма.

Сейчас я и пальцем не пошевелю. Нет, ну если бабуля немощная попросит меня что-то ей выписать, я, конечно, не откажу...

Проверяющие сказали "Это ваша обязанность", на что мы ответили "Можете лишать нас премии" ( А премия у нас 200 рублей в месяц)

Наболело...