В трамвае:
--Мужчина! Не потейте на меня!
                                                              ***
В очереди:
--Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так...
Или ви таки хотите от меня стать папой?
                                                               ***
--Риба ищет, где поглубже, а человек
--шо плохо лежит...
                                                               ***
--Ну ты шлемазл! Кто когда помер -- знаешь,
а где выпить живым -- без понятия...
                                                               ***
-- Миша, шо стоишь? Давай, гуляй быстрее, а то щас
пойдёшь домой!
                                                                ***
--На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
                                                                 ***

Собрались четверо городских мужиков на рыбалку за город. Уже на вокзале вдруг осознали,
что водки может не хватить. Решили послать одного"гонца" за добавкой., успокоив, что место в вагоне
ему займут. И вот едут. Через некоторое время в вагон входят контролёры. "Гонец" спохватился:
--Ребята, а вы мне-то билет взяли?
--Ой, забыли!
--И что делать?
--Да под лавку, мы втроём.на одну сядем, тебя ногами прикроем!
  На том и порешили...  Подходит к ним представитель железнодорожной власти, трое мужиков спокойно
протягивают ему четыре билета...
--Вас трое, билетов четыре... Покурить что ли, вышел?
--Да не, он здесь под лавкой...
--А чего он туда забрался?
--А он вообще контролёров боится!
              

Краткий перевод рекламных смс на понятный язык:
"Грандиозная распродажа. Скидки до 70 процентов! Только сегодня!"
То, что ты дал нам свой номер, доказывает, что ты -- дойный верблюд.
И поэтому должен купиться на этот дешёвый трюк и прибежать тратить деньги на залежалый товар по несусветной цене! И немедленно!
"Со следующего месяца данная услуга становится платной. Чтобы
её отключить, нужно прийти к нам в офис."
верблюд, ты когда--то поверил, что мы такие добренькие. Ха-ха-ха.
Твоё дело-- не думать, а доится по утверждённому тарифу.
Или находи полдня времени, добираться до нашего офиса и доказывай, что ты не верблюд. Двугорбый ты наш!
" Вам одобрен кредит на льготных условиях!"
Ну, не одобрен, конечно, а нам просто захотелось, чтобы ты к нам прискакал, а мы уже тут посмотрим, пора ли тебя доить, или можешь ещё попастись немного.
"Наша фирма поздравляет вас с праздником..."
Не спать, верблюд, не спать! Мы ещё не придумали, как тебя подоить, но ты будь готов, скоро мы придумаем!
" Уважаемый абонент, вы подошли к порогу отключения..."
Доись, верблюд, доись, и давай--ка приучись сам без напоминания!
***

Мы живём в лучшем из миров, но в худшие времена.
                                                    ***
Мы строим такой порядок, от которого всё легче вернуться к хаосу.
                                                     ***
Должен же быть мировой разум, раз есть несусветная глупость!
                                                      ***
То, что на Марсе есть жизнь, может утверждать лишь человек,свалившийся с Луны.
                                                       ***
Жизнь родилась из хаоса и продолжает им быть.
                                                       ***
Жизнь воздаёт по заслугам, но у неё, к сожалению, очень маленький
премиальный фонд.
                                                       ***
Жизнь продолжается, толком не начавшись.
                                                        ***
Некоторые не только умирают, но и живут, не приходя в сознание.
                                                         ***
Оказался в нужное время, в нужном месте только в день своих похорон.
                                                         ***
Красиво жить не запретишь. Не красиво -- тоже.
                                                         ***
Любители лёгкой жизни обычно стараются перейти в профессионалы.
                                                         ***
Если жить одним днём, второго можно и не дождаться.
                                                         ***
Движение -- это жизнь. Большинство предпочитают бег на месте.
                                                         ***
Жаловаться на жизнь бесполезно,  так и не придёшь до нужной инстанции.
                                                         ***
В чём соль жизни не поймёшь, пока тебе как следует не насолят.
                                                         ***
Философия -- умение задавать вопросы, на которых нет ответа....
                                                         ***

 

   Дай мне, Боже, мужества вынести то, что от меня не зависит.
   Дай мне силы преодолеть то, что от меня зависит.
   И дай мудрости, чтобы отличить одно от другого.

                                         ***

    Относись к людям хорошо, когда идёшь вверх.
     Они вспомнят об этом, когда ты будешь возвращаться.

                                         ***

     Гений творит что может, талант -- что захочет, а ремесленник -- что закажут.

                                         ***

      Таланту нужно помогать, а бездарность сама пробьётся.

                                         ***

       Быстро развиваются только низшие организмы.

                                         ***

       Из всех живых существ только человек часто поступает себе во вред.

                                          ***

        Сильный человек в другом видит достоинства, а слабый -- недостатки.

                                           ***

        За силу уважают, за насилие -- ненавидят и презирают.

                                             ***

        Плохой учитель преподносит истину, хороший учит её искать.

                                            ***

--Может ли женщина забеременеть от пыли?
--Может, если пыль стоит столбом.
                             ***
--Может ли в фильме хеппи-энд, если в конце главный
герой погибает?
--Может, если главный герой -- тёща.
                             ***
--Может ли вегетарианец любить женщину?
--Может, если женщина ни рыба ни мясо.
                             ***
--Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
--Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
                             ***

-- Когда наступит голод?
-- Когда китайцы научатся есть вилкой. 
                              ***
--Чем отличаются индийские слоны от африканских?
-- У индийских точка на лбу.
                              ***
-- Какая разница между феей и ведьмой?
-- Год совместной жизни.
                              ***
-- Что такое евро?
-- Это доллар с учётом НДС.
                              ***
-- Алкоголь вызывает кратковременное расширение
сосудов и круга друзей.
                              ***
 -- Постоять за себя надо так, что бы
 потом не сидеть.
                              ***
 Парадокс: когда деньги нужны -- их нет,
 а когда не нужны -- их тоже нет!
                              ***
Родители -- это такие люди, которые гоняют
авторитетных пацанов за хлебом.
                              ***
Аллергия на работу лечится путём
    увеличения дозы зарплаты.
                              ***
 У одних телосложения, а у других теловычитание.
                             ***
 --Когда дело касается денег, память
    становится феноменальной!
                             ***
 Справедливости ради: не только кот
рассказывает сказки, когда на лево ходит.
                              ***
 То, что не понял на лекции,
поймёшь на экзамене.
                              ***
 Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый
выстрелил, тот и пограничник.
                              ***
 По поверью, раз 2000 сообщений,
выходит на охоту модератор--шатун...
                             ***

 

      -- Ребёнок бьёт кота подушкой.
   Как ему объяснить, что кота надо бить
веником?
                                            ***
      -- Помогите выбрать имя для ребёнка. Скоро ему
   в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.
                                            ***
      -- Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками
   на кистях рук. На все вопросы отвечает что упала. У её лучшей подруги
точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что
до свадьбы всё заживёт. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!
                                           ***
     -- Ребёнку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского
   военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам
слово"нет". Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться
от этих кошмаров?
                                          ***

                             Улыбчивые
    Стоят два нарика под кайфом у дороги. Мимо проезжает "бобик" с ментами.
Один -- другому:
-- Вась, Вась, улыбайся, "бобик" с ментами едет.
Через несколько минут:
-- Вась, Вась, прекрати улыбаться, мы уже в "бобике" с ментами...
                               Поисковик
  --- Подскажи адрес гугла.
  --- Ой, не помню, в яндексе глянь.
                                Зависимость форм
    Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин
становятся квадратными.
                                 На все случаи
    В Эстонии появились новые светофоры:
красный -- стой, жёлтый -- внимание, оранжевый -- приготовься,
сиренивый -- ща-ща-ща, зелёный -- можно ехать, бежевый -- а чё стоим-то.
                                  Баланс
    Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья,чем на его разрушение .
 

В пятницу я посмотрела фильм по телевизору "Баба, моя баба", Этому фильму присудили премию,
я так и не поняла, за что? Показали такую гадость, это что специально русских унизить.
В этом фильме я не видела ,не любви, не уважения, одна грязь. Зачуханные, вонючие, просто ужас.

Я вас поздравляю с праздником смеха
И не в шутку желаю добиться успеха
Ну, а если пошутят вдруг с тобой
Ты сумей посмеяться и над собой!!!
                           С 1 АПРЕЛЯ!!!

     Правильно надутая резиновая женщина имеет лопнуть от
 удовольствия.
                                                        ***
     Те, кто всё знает о сексе, книг о сексе не пишут -- им некогда.
                                                        ***
    Труд сделал из обезьяны человека, а из человека -- китайца.
                                                         ***
     Грамотно составленное резюме вызывает отвращение к работе...
                                                          ***
     Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать
 под номером " Номер не опредилён".
                                                          ***
   -- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..
                                                          ***
     Диагноз ГАИ -- "стригущий лишай". И стригут и лишают.
                                                           ***
     А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека,
 которого хочется злить до конца жизни.
                                                           ***
     Студент медицынского института не отличается особой прилежностью и способностями.
 А тут он и сломал ногу, и два месяца  не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт,
 спрашивает его професор:
   -- Ну, как у вас сейчас дела?
   -- О, спасибо, професор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!
    Професор, так задумчиво:
    -- Вот как! Теперь вам бы череп проломить...
                                                          ***

       Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным
участником ралли Париж-Дакар.
                                                      ***
       Преступники, получившие условные сроки наказания, делают татуировки
пунктирной линией.
                                                      ***
       На свадьбе дочери прокурора гости, укравшие туфлю, получили по восемь
лет с конфискацией имущества.
                                                      ***
      Дедушка поехал в отпуск в Германию и по привычке взял Берлин.
                                                      ***
      Жена -- мужу:
      --- Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
      Муж:
      --- Да  никуда ты  не пойдёшь!
      --- Я  не пойду? Да что мне может помешать?
      --- Ну, например, синяк под глазом...
                                                      ***
      Женщины  тратят деньги с умом. В итоге -- ни ума, ни денег.
                                                       ***
           На таможне в коробке китайских пельменей   были обнаружены два нелегала.
      По  словам таможеников, к коробке их привлёк звук швейной машинки.
                                                        ***
 

     Одна знакомая объявилась с синяком и рассказывает:
     -- Представляете, какая чепуха со мной произошла.
Стою на остановке, жду маршрутку. И вдруг смотрю -- бежит мужик изо всех сил.
 А за ним -- мент. Я решила вмешаться, так сказать, помочь правоохранительным органам
и поставила мужику подножку. Кричу, типа, вон он держите его!
     А мент пробежал мимо, не сбавляя скорости и впрыгнул в автобус, куда, собственно, он и
торопился....
      Мужик, сбитый девушкой, в общем-то тоже бежал в автобус, а вовсе не от мента. Упал на
асфальт. И в горячке подбил девчонке глаз...

             Дрессированные павианы лишили циркача чести.
                                                     ***
            Сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки.
                                                     ***
            Украинские студенты вывели формулу сала.
                                                     ***
            Сиделка подавилась больничной уткой
                                                     ***
            Президент подписал указ о замене пожизненного заключения на
          ампутацию ног родственникам.
                                                     ***
            Подольские школьники играли в контурные карты на деньги.
                                                     ***
            20 китайцев нелегально проживали в коробке из-под ксерокса.
                                                     ***
            Шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс рубля.
                                                     ***
            Памятник Дошираку установлен в Киргизии.
 

Турист спрашивает у местного жителя:
-- Вы мне подскажете, как попасть на эту гору?
    Местный задумчиво смотрит на туриста,
затем на гору и говорит:
 -- Хотите, я собак отвяжу?
                                                  ***
-- Я часто просыпаюсь по ночам, захлёбываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру,
Чикатило и моей тёще Светлане Фёдоровне...
                                                ***
  Едет на автомобиле пьяный водитель.Его в свою очередь останавливает
сотрудник ГАИ в такой же кондиции и спрашивает:
    -- Вы чего вдвоём за рульсели?
    Водила отвечает:
    -- Ну и подумаешь -- двое. Что сразу окружать нужно?
                                              ***
Блондинка стоящая у подъезда прохожему:
     -- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
          -- Голубушка! Это домофон, а не калькулятор!
                                              ***
-- Чему вы так радуетесь? -- спросила женщина у 90-летнего старика.
-- Я разбил зеркало, -- ответил он.
-- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
-- Я знаю,-- радостно ответил он, -- Разве это не замечательно?
                                              ***