И смех и грех |
--- Правительство не станет для населения увеличивать срок выхода на пенсию. Ежегодно
повышая на 20% платежи за коммунальные услуги и снижая таким образом возможности для
выживания пенсионеров, власти удерживают их общее количество на минимальном, приемлимом
для себя уровне.
***
--- Русский менталитет -- украсть на строительстве дорог, купить на них
дорогую машину и разбить её о плохие дороги.
***
--- Рост тарифов ЖКХ по баробану только самым богатым и самым бедным.
--- На счёт самых бедных я погоречилась.
--- Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.
***
--- Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продовца:
--- Милок, ты не знаешь адресочек, где гробы заказывают?
--- Знаю бабуля, это...
--- Так вот, -- перебивает бабка, -- он твоим родственникам понадобиться,
если ты меня сейчас обсчитаешь.
***
|
|
Юмор о фитнес-центр"Минус Центнер" ПРИГЛАШАЕТ! |
В наших ТРЕНАЖЁРНЫХ ЗАПАХ, оснащённых вялотренажёрами, вы можете:
-- нарастить мышечную мяшу;
-- укрепить сердечно-приветливую систему под руководством опытных тренажёров,
слушая советы собственного персонального организма;
-- накачать мощный прес в зоне бикини;
-- заняться групповыми единоборствами за право занять беговую дорожку.
Посетите наши ГРУППОВЫЕ ЗАНЯТИЯ:
-- СТЕП-СТОП-АЭРОБИКА -- ночные занятия в фитнес-баре, танцы на столах;
-- СТЕПЛЕР-АЭРОБИКА --уникальная тренировка для кистей рук
с использованием новейшего скрепкового тренажёра под музыку;
-- ГОП-СТЕП-АЭРОБИКА;
-- УГРОБИКА;
-- ЙОГА с элементами КЛИЗМЫ;
-- ВОСТОЧНЫЕ ЕДИНОБОРСТВА;
-- "ФИТНЕС-БАРД" - лёгкие, диетические песни для похудения и укрепления
всех систем организма....
-- ПИНГ-ПОНГИНГ (силовые упражнения с пластиковым шариком
-- толкание шарика, броски на дальность,силу);
-- танцевально-силовые уроки "АРГЕНТИНСКОЕ ШТАНГО". Уникальное сочетание
страсти и тяжести. Опытный утяжитель-партнёр. Уходит одышка, улучшается отрыжка,
появляется интрижка.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ЗАНЯТИЯ:
-- ВСТРЕЧИНГ с тренером;
-- Удар и Тело.
Формирует тело посредствам ударов по проблемным зонам. В ходе комплекса тренер
теряет 3-5 учеников в месяц.
Только в нашем фитнес-клубе
-- ПЕРСОНАЛЬНЫЙ ТРЁХЧАСОВОЙ СОН с опытным инструктором!
Вы выйдете от нас отдохнувшими, как после трёхчасового отпуска!
КОНСУЛЬТАЦИИ врача-сайентолога, врача-спелеолога, врача-анатомопатолога,
врача-орнитолога, врача-епитолога, врача-политолога.
|
|
Юмор о стройматериалах нового поколения! |
Сыпучие, липучие, зыбучие и злосыпучие материалы: курительные смеси
строительные, клей "Гнутые гвозди, сыпучие доски".
***
Шито-крыто-материалы: газето-настил, газетобетон, водонепросыхаемый рубероид,
землероид, гипербероид, полукарбонат-полунекарбонат. то ли полисервелат, лист оценкованный.
***
Заборы пиплоизоляционный: сетка-ижица, сетка-лившица, сетка-валица.
***
Ботокс строительный (для косметического ремонта).
***
Раствор кусковой.
***
Растворитель окон и дверей.
***
Пена демонтажная.
***
ДВП(длинные вытянутые палки)
***
ССП (сопле-стружечная плита.
***
ДреВП ( древесно-волосистая плита)
***
Кокосо-стружечная плита (КСП)
***
Изделия длясексо- и тёщеизоляции ( шпингалеты, задвижки).
***
Руками-смазочные материалы.
***
Уморилка для дерева.
***
Дерибасоматериалы: деребасо-бетон, поколенобетон, холодец строительный, "жидкие сваи".
***
Лакоквасочные материалы, растворитель зашлифовывающий, растворитель на берёзовых
бруньках, пивошлифующие смеси.
***
Яичистый гипсокартон.
***
Трииксокартон ( ХХХ-картон).
***
Дерево-кругляк, дерево-сопляк.
***
Шаурма монтажная ( крепежная).
Шлакошлаки.
***
Блокоблоки
***
Пустоблоки
***
Густоблоки.
***
Снегоблоки
***
Шнягоблоки.
***
Блоки из ракушечника, лепёшечника, букашечника и таракашечника.
***
Шлакоучи.
***
|
|
Понравилось, прикольно |
|
|
То, как зверь, оно укусит, то заплачет, как дитя. |
Многие путают крокодилов с аллигаторами. Да крокодилы и сами нередко путаются с аллигаторами. А между тем их легко отличить друг от друга хотя бы по надписи на табличке на клетке.
Считается, что органы чувств у крокодила совсем не разветы. Именно поэтому крокодилы, якобы, такие бесчувственные, никому не помогают по дому, лежат себе в тёплой воде и пялятся в свой дурвцкий берег.
Однако эти рептилии не такие уж и бесчувственные. Известен случай, когда оставленный в порту бездушным хозяином крокодил три года встречал корабли. А когда наконец дождался хозяина, то радосно кинулся на него и отел голову.
Отряд крокодилов весьма многочислен. К нему относятся и полосатый астраханский крокодил, и байкальский кедровый крокодил, и японский карманный кайман (или бонсай-кайман), и якутский мороженый крокодил, и казахский талды-кайман, и семипалатинский двугорбый крокодил, и волжский карликовый алигатор (он, кстати, хорошо идёт под пиво), и молдавский белый сухой алиготер...
Строение челюстей крокодила таково, что он без труда может засунуть в пасть лампочку и затем легко её достать. А перед тем, как спариваться, крокодилы обычно выключают свет, проглотив Солнце.
А вот не красивых женщин называют крокодилами совершенно ошибочно. На филогенетическом дереве дурнушки гораздо ближе к выдрам, коровам и швабрам.
Крокодилы растут в течении всей жизни, потому что хорошо кушают и слушают маму небольшими ушными отверстиями.
И напоследок сообщаю ещё один интересный факт -- обычно, когда крокодил кого-нибудь ест, он не может удержаться от слёз. Когда он ест человека, то он плачет вместе с человеком. В противном случае - когда человек ест крокодила - не плачет никто.
|
|
Скоро 14 февраля |
За окном зима, вьюга, снег и холод.
А сердце просит тепла, любви и цветущей весны.
Скоро 14 февраля день Святого Валентина.
Этот праздник к нам пришедший из Европы, отмечается в нашей стране
почти 20 лет. История дня Валентина, такая.
Пока он сидел в заключении,в него влюбилась слепая дочь тюремщика.
13 февраля накануне своей казни он прислал ей трогательное письмо и
излечил её от слепоты. Подписался он просто "Твой Валентин", отсюда
и пошла традицыя -- дарить "валентинки".
День Святого Валентина в Европе отмечают с 13 века.
в США с 1777, в России 1991.
|
|
Понравилось |
Серия сообщений "смехотерапия":
Часть 1 - смехотерапия
Часть 2 - упражнение на каждый день
...
Часть 23 - Посмеёмся? МАГИЯ
Часть 24 - ловкость рук
Часть 25 - Любимый, я же пошутила!
|
|
Снегири уже тусят. |
И имя у него снежное, и наряд как у деда мороза.Увидеть стайку снегирей -- дело обычное, ещё легче услышать мелодичную песенку зимних гостей, но вот фотографировать этих птиц далеко не так просто.Такой уж характер у снегирей -- близко человека не подпускать, держаться повыше от земли.
Считают прилёт снегирей большой удачей, в старину говорили, если увидеть снегирей осенью, значит, будет
какая-- то хорошая новость.
Снегирь -- небольшой род из семейства вьюрковых.
|
|
И смех и грех |
Пока есть Максим Галкин, каждая пенсионерка России
может рассчитывать на личное счастье...
|
|
Здравствуйте, Юрий Алексеевич |
Когда-то, во время расцвета Великого и Могучего Союза, когда ни о каких секс-шопах не могло быть и речи, поскольку у нас не было и самого секса, одна девушка решила вопрос бушующего либдо достаточно оригинальным способом.
В те времена выпускали такие пластиковые ракеты -- продолговатые, достаточно округллых форм, с фотографией Гагарина, взирающей на любого, кто заглянет в сопло.
Так вот, девушка воспользовалась такой ракеткой, которая у неё"там" благополучно и застряла. В результате -- картина маслом: девушка в гинекологическом кресле, доктор с гинекологическим зеркалом смотрит в неё, а оттуда на доктора с героической и мужественной улыбкой выглядывает незабвенный Юрий Алексеевич.
|
|
По техническим причинам |
По техническим причинам
Застряли в лифте
По техническим причинам
Стоим в метро
Потемнело в глазах
В потёмках истории
Застряла страна
Крепко-накрепко
По техническим причинам
Текут краны
Текут капиталы
Гребут капитально
Утекают мозги
По техническим причинам
Бездействует совесть
Разлагается мудрость
Порочат сердца
Мораль изнасилована
Растоптана и распята
По техническим причинам
Демократия кастрирована
Природа стонет
И льётся кровь
По техническим причинам
Стреляют в своих
Протекает правительство
Истекает словами
Всё течёт
Но не меняется
Но где же слесарь-народ?!
По техническим причинам
Ваня пьян...
|
|
Зимняя Германия |
|
|
Понравелось |
|
|
От всей души |
Дорогие мои друзья и читатели!
Поздравляю Вас с Новым Годом!!!
Я желаю в Новый Год,
Много радосных хлопот,
Добрых встреч,
Друзей хороших,
И отсутствие забот!!!
С НОВЫМ ГОДОМ!!!
|
|
Две "б" |
--- Милая стюардесса, почему Ваш самолёт называется ТУ - 154 - 2Б?
--- ТУ --- это конструкторское бюро Туполева, 150 --- количество пассажиров,
4 --- состав экипажа...
--- А 2Б?
--- А 2Б --- это мы с Маринкой!
|
|
Без вины... |
Недавно в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые
украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли
к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
|
|
И смех и грех |
Приходит студент на экзамен, вкладывает в зачётку 500 долларов и
записку: "по 100 долларов за каждый балл". После экзамена выходит из
аудитории, открывает зачётку, а там 300 долларов и записка: "Сдача".
|
|
Витамины успеха |
Главное приобретением человека является сильный характер,
потому что он даёт возможность успешно справляеться с возникающими проблемами.
***
Миротворец всегда преуспевает лучше подстрекателя.
***
Вместо того что бы жаловаться на то, что вам не нравится ваша работа,
начните говорить всем, как она вам нравится и вы увидите, как быстро она
станет действительно лучше.
***
Птицы собираются в стаи. Так же тянутся друг к другу и люди, пытающиеся
жить своим умом.
***
Человек, не имеющий привычки систематически откладывать часть своего
дохода на чёрный день, никогда не достигнет материального благополучия.
***
Собаке хватает ума закопать кость на чёрный день.Многие люди на это
не способны.
***
За деньги нельзя купить две вещи --
любовь и дружбу.
Это божественные дары, и они не имеют фиксированной
стоимости.
Наполеон Хилл.
|
|
Классный мультик |
|
|
Должна быть |
Маркетинговый отдел завода "Кристал" провёл опрос потребителей: Кокой должна
быть водка?"
Общий вывод из результатов опроса:
"Водка должна быть!"
|
|
Фишка |
Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве.
Они умудрились в метро открыть вагон-ресроран!
|
|
Не дело |
В советской России воровство было обычное дело,
в постсоветсккой -- обычный бизнес..
|
|
Объявление |
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше
не нужна, два месяца назад женился, Жена всё, блин, знает.
***
Складу ядерных отходов требуется фасовщица.
***
Уважаемые пассажиры! Во избежание случаев травматизма своевременно
оплачивайте свой проезд.
***
В маршрутке: "Просьба семечки, бананы и орешки есть вместе с кожурой.
***
Не торопись -- наверху принимают круглосуточно.
***
К нашедшему документы на имя Писюка Вассисуалия Моисеевича просьба
не смеяться и никому не показывать.
В.М. Писюк.
***
-- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего папу, может с ним
встретиться в обезьяннике.
***
|
|
Полезные мысли от Наполеона Хилла. |
Ненависть распространяется подобно сорнякам в саду -- без всякой культивации.
А вот за любовью нужно ухаживать, её нужно подкармливать и лелеять,
иначе она зачахнет.
***
Самый строгий судья -- это человек, который в контрах
со своей совестью.
***
Улыбка на лице зачастую прекращает самый ожесточённый спор,
потому что трудно спорить с человеком, который говорит улыбаясь.
***
Не имея позитивного настроя, нельзя достичь ничего существенного.
***
Успех, который приходит легко, так же легко и уходит.
***
Если вы рассчитываете получить что-нибудь задаром, то разочарование
вам обеспечено.
***
Каждый принимаемый вами подарок влечёт за собой обязательства на ту же сумму.
***
Приятельские отношения могут развиваться быстро, но настоящей дружбе нужно время.
***
|
|
Прикольные фотки |
|
|
Дружба |
Без дружбы никакое общение между людьми не имеет ценности.
***
Без истинной дружбы жизнь -- ничто.
***
Врагов имеет в мире вск.
Но от друзей спаси нас боже!
***
Наслаждением общением -- главный признак дружбы.
***
Дружба может соединять достойных людей.
***
Искренность в отношениях, правда в общении -- вот дружба.
***
Самое подлое преступление -- злоупотреблять доверием друга.
***
|
|
Завещание |
Отец-миллиардер был при смерти, и подозвав своего сына-наследника, он сказал ему:
-- Теперь я должен открыть тебе свой главный секркт, ибо смерть моя уже близка.
Всегда помни две вещи, благодоря которым я добился успеха.
Во-первых, если ты что-то пообещал, сдержи данное слово.Чего бы это тебе не стоило,
будь честен и выполни своё обещание. Это было моим принципом, на этом я основывал
все свои дела, и поэтому я добился успеха.
И второе -- никогда никому ничего не обещай!
|
|
Лекарство от бессонницы |
Один человек, страдающий от бессонницы, пришол за советом к набожному доктору.
-- Заучите молитвы и повторяйте их всю ночь, --
посоветовал доктор.
-- И что, я засну? -- удивлённо спросил пациент.
-- Если не заснёте, то, по крайней мере, вас перестанет раздражать ваша бессонница, --
ответил доктор.
|
|
Почти всерьёз |
Ещё 10 лет таких цен и зарплат,и вместо переписи населения
будет перекличка.
***
Отдам подругу жамуж! Уже здоровья не хватает гулять с ней!!!
***
Правит Родиной тамдем --
Димочка и Вовочка.
Зря вы ждёте перемен
Ждёт вас рокировочка.
***
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы объедают.
***
Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы
грунта у американских луноходов.
***
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове
аплодируют стоя.
***
Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым!
***
В России конца света не боятся, его ждут.
***
Не будь овцой и волк тебя не тронит.
***
Все хотят провести время, но его не проведёшь.
***
Богат не тот у кого есть, а тот кому ничего не нужно.
***
Русский человек на голодный желудок думать не может,а на
сытый не хочет.
***
Извените, что я говорю, когда вы перебиваете.
***
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодницах.
***
Парни -- они как смола: сначала липнут, потом твердеют,
и отваливаются.
***
Стоит мне потерять вес, как он снова меня находит!
***
Чупа--чупс со вкусом водки.
А внутри кусок селёдки!
|
|
Объявление |
Ищу свою вторую половинку, единственную и неповторимую.
***
Внимание новобрачных!
Опытный тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
***
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
Вован, Толян.
***
ЛЕЧУ ОТ ЛЮБВИ. Врач-вениролог.
Тел. 234-56-78.
***
Ищу бухгалтера, с которым можно спать спокойно.
***
Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и
завещаний,. Желаем вам приятного полёта!
***
|
|
Понравилось |
|
|
|
Полезные мысли от Наполеона Хилла. |
Помните, что нельзя добиться успеха на ошибках и слабостях других
людей иначе, как помогая им эти ошибки исправить.
***
Ни один человек не может достичь успеха, не опираясь на помощь и
поддержку других людей.
***
Успешные люди не знают слова " невозможно", но оно является хорошей отговоркой
для неудачников.
***
Все реки и некоторые люди " невозможно", но оно является хорошей отговоркой
для неудачников.
***
Помните, что воздушный змей летит против ветра, а не по ветру.
***
Нельзя отдавать приказ, если сам не знаешь, как его выполнить.
***
Нельзя подняться на вершину, не взяв с собой других.
***
Этот мир прекрасен для человека, который точно знает, чего он хочет,
и всеми силами старается добиться желаемого.
***
Нельзя добиться счастья, отнимая его у других.
То же самое касается материального достатка.
***
|
|
Понравилось |
Не могу без тебя!
 |
|
|
Кто отец |
К прорицателю пришёл иногородний и спросил, всё ли у него дома в порядке.
Прорицатель ответил:
-- Все здоровы -- и твоя жена, и дети и твой отец.
-- Но мой отец уже десять лет как умер!
-- Выходит, ты даже не знаешь, кто на самом деле твой отец.
|
|
Зуд мудрости |
Мир суров, вся жизнь -- война, а люди в ней -- патроны.
***
Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивоют
весёлую.
***
Самое удачное начало дня -- это не проспать.
***
Для России всё не так страшны катаклизмы, измеряемые в тротиловом
эквиваленте, как в этиловом.
***
Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того,
что ничего не изменилось.
***
Когдо наступает завтра, то вчера становится лучше.
***
Как жаль, что запретный плод, к которому мы так стремимся, часто оказывается
гнилым и не вкусным.
***
Народ с интересом следит за историей своей страны.
***
Вероятнее всего, что первый первобытный человек взял в руки палку не для того,
что бы сбить созревший плод, а для того, что бы дать по голове тому, кто поднял,
раньше.
***
|
|
Объявление |
"Салон "Ласточка" -- новая коллекция свадебных платьев!
Постоянным покупательницам скидки!"
|
|
Почти всерьёз |
Бывают такие минуты, когда всё решают
секунды.
И длится это часами...
|
|
Понравилось |
Стас Михайлов - Спаси меня (Official video)
|
|
Почти всерьёз |
Проверяет дневник у сына -- пятикласника, из него выпадает записка. Разворачивает и читает следующий
диалог:
-- Валер, ты Алёнку будешь?
-- Не, сегодня не хочу...
Пока дошло, что они про шоколад говорили,
чуть не посидела.
|
|
прикольные фразы |
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
***
Одиночество -- это когда хочется отвечать на спам.
***
Все великие люди мало жили. Вот и мне что - то не здоровится.
***
Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а
чем меньше -- тем чаще.
***
Жизнь -- игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
***
Закончив приставания извенениями, можно обидеть любую женщину.
***
Тряхнул стариной и сломал писсуар!
|
|
