Спрашивали тебя когда-ни¬будь, а что ты думаешь о том или об этом? Редко, очень редко

Чужое мнение постоян¬но вмешивается и влияет на твое собственное. В начале тво¬их отношений с понравившимся тебе юношей, когда ты только думала о возможной близости с ним, ты как будто слышала одергивающий голос мамы:
— Ты не должна так близко с ним сидеть!
— Опасайся этого больше всего!
— Девушке надо быть гордой!

хорошо было бы теперь, чтобы ты сама принимала решения, исходя из уже накопленных знаний и опыта, а не в зависимости от того, что сказала, например, подружка.

Когда осознание себя личностью находится еще в ста¬дии становления, человек легко подвергается воздействи¬ям извне.

Еще девочкой от родителей ты получала неясные «ори¬ентиры» относительно собственной личности. Ты вырос¬ла, но тебе трудно понять, кто же ты есть, — достойная обо¬жания хорошенькая девушка или какая-то «ошибка при¬роды» и тебе еще надо доказывать свое право на сущест¬вование. Причина в том, что твои родители пользовались так называемой «педагогикой наоборот»: боялись лишний раз сказать тебе доброе слово, похвалить, часто были недо¬вольны тобой, бранили, полагая, что именно это заставит тебя стремиться быть лучше. А в результате — тебе стало трудно разобраться, какая ты, и ты до сих пор в глубине души сомневаешься, есть ли у тебя достоинства.

, как помогать людям в налаживании межличностных отношений

1. Если я позволю себе близкие отношения с тобой, я потеряю тебя/себя.
2. Если ты узнаешь мои недостатки, то ос¬тавишь меня.
3. Мы — одно целое.
4. Быть уязвимым и ранимым человеком всегда плохо.
5. Мы никогда не будем ссориться или кри¬тиковать друг друга.
6. Если что-то идет не так, это — моя вина. Я — плохой человек.
7. Чтобы быть любимой/ым, я всегда дол¬жна/должен выглядеть счастливой/ым, веселой/ым, беззаботной/ым.
8. Мы будем полностью доверять друг дру¬гу — сразу и навсегда.
9. Мы будем все делать вместе.
10. Ты будешь инстинктивно улавливать все мои желания и потребности.
11. Если я не буду контролировать себя пол¬ностью, жизнь превратится в хаос и сча¬стье развалится.
12. Если мы действительно любим друг дру¬га, мы будем неразлучны.
13. Да, я тебя понимаю...

В человеческой судьбе детство решает очень многое. Не¬даром детство стало фокусом внимания для Зигмунда Фрей¬да. Недаром Лев Толстой делил свою жизнь на два перио
да: до и после пяти лет и признавал, что они равны по значе¬нию. Так что если хотите предсказать судьбу человека, об¬ратите внимание на его детство. Разгадаешь прошлое — узнаешь будущее. Будем внимательны к детству.

Но детство давно прошло. Какое отношение оно имеет к теперешней супружеской жизни? Психологи всего мира считают, что прямое. Помните, у девочки была неразделенная любовь к блестящему студенту? А не напоминает ли тот студент отца девочки, где-то вдали от дома одерживающего спортивные победы, но всегда недоступного для дочери? Может быть, у несбывшегося желания шестилетней девоч¬ки посидеть на коленях у отца и романтической (и тоже несбывшейся) любви восемнадцатилетней девушки одни и те же корни? И почему так похожи линии поведения отца с его постоянными разъездами и мужа с его «серьезными» обстоятельствами, отрывающими от дома? Наконец, поче¬му дочери уготована в жизни та же роль, что и матери, — роль жертвы?

Во всяком случае, внешних, бесспорных проявлений любви девочка не видела. Она не помнит случая, чтобы отец в детстве посадил ее к себе на колени, это был бы верх блаженства! Она не помнит, чтобы мама или папа сказали ей, какая она хорошенькая. В школе она была пер¬вой ученицей, но дома родители не считали ее умной. Ни мама, ни папа не говорили ей, что они гордятся ею. Ей не дарили комплиментов, например, не говорили мимоходом о том, что у нее красивые волосы или глаза.

Девочка стала сверхответственной, своим положитель¬ным поведением подсознательно добиваясь любви родите¬лей, но тщетно

Мама девочки была жерт¬вой то ли обстоятельств, то ли безответственности супруга. Дочь продолжила эту роль. Она стала жертвой своего стра-
11

стного желания иметь хорошую семью, своей порядочнос¬ти, чувства долга, самоотверженности. Во всяком случае, так ей казалось впоследствии.
Как всякий ребенок, девочка любила и маму, и папу. Роди¬тели ее тоже любили, лишь недостаточно выражали свою любовь. Какую бы домашнюю работу Таня ни сделала, сколько бы пятерок ни получила в школе, родители как будто этого не замечали. Они забывали поздравить ее с ус¬пехом, похвалить ее, не радовались вместе с ней.

Лучше всего учиться на примерах, но где они?

Уже через месяц после свадьбы, 30 апреля, муж исчез на два дня. первый в ее семейной жизни «праздник» запомнился ей надолго

«Пожелайте, чтобы кому-то повезло встретить Вас, тогда и Вам повезет его встретить!!!!

Близкие отношения — это настолько важная область человеческой жизни.

Ничто так не мешает людям ладить друг с другом, как невесть откуда взявшиеся страхи, предубеждения, опасения.

Ничто так не мешает людям ладить друг с другом, как невесть откуда взявшиеся страхи, предубеждения, опасе¬ния, которые я называю мифами. Миф — это отход от ре¬альности, нечто противоположное правде жизни, заблуж¬дение. Моя задача — показать наиболее частые заблужде¬ния людей, строящих близкие отношения. Как хорошо известно, всякая разруха начинается в головах. Выход из вашего затруднения вы найдете сами. Мифы и реальности интимности у каждого человека свои. Поговорим о некото¬рых из них, которые встречаются довольно часто, во вся¬ком случае, в моей практике психотерапевта

у каждого из нас есть свой внутренний мир, свое внутреннее пространство. Интимность же лежит за его пределами, это мир, открытый для двоих.Тон взаимоотношениям задает душевное богатство (или бедность) партнеров. Однако отношения находятся все время в динамике, их можно строить, менять — знать бы цели, к которым стремишься, да правила строительства. Всему можно научиться, если есть на то добрая воля. взято из книги валентина москаленко.