я должна у многих просить прощения. у моей любимой мамочки, у Гали и, конечно, у тебя Аташка. ты мне приснился уже во второй раз, но второй сон был очень смутным, а вот первый.. я очень боюсь, мне страшно от того, что ты в нем на нас обиделся. я очень тебя люблю. просто так люблю. а ведь прошло уже больше года, за это время столько всего случилось, а я последние месяцы не могу взять себя в руки. через два дня у меня ЕНТ, о котором ты так много мне говорил. я помню, мы с тобой хотели вместе встретить мой выпускной, ты еще говорил, что погуляешь на моей свадьбе, но главное для тебя было увидеть, как я заканчиваю свои 11 лет в школе. мне очень грустно, что я не могу после школы подойти к тебе и обнять. мне очень стыдно, что последнее время я так редко тебя вспоминала. пожалуйста, прости меня за это. я такая идиотка, больная булимией, которая только может думать о еде и похудении. ты столько раз помогал мне, даже там, будучи надо мной, но ты помогал. благодаря тебе я похудела, выиграла городскую олимпиаду. все благодаря тебе. я недавно нашла на компьютере видео, где тебя мельком видно, но все-таки видно. ты там как всегда такой худенький, маленький, в своих шортах идешь в туалет. я помню, как ты каждую ночь ходил в туалет, включал свет, скрипел нашей дверью. а помнишь, как ты давал мне деньги, когда я выходила гулять. Господи, я так перед тобой винота, мой атакочка. и этот сон, где ты обижался, может это знак, что ты в обиде на меня?? прости меня пожлуйста. прости прости прости, я так тебя люблю. я прошу тебя помоги. помоги мне на этом экзамене, будь рядом со мной. пожалуйста пусть все будет удачно пожалуйста. я так боюсь, я дура, что наверное мало готовилась. а так хочется получить эту золотую медаль. ты так часто мне говорил о ней. и мне так жалко, что я не смогу с тобой поделиться этим всем в живую. Атакочка, прости маму и Галю, если они тебя чем-то обижали или сейчас редко вспоминают. мы все тебя очень любим! очень сильно! И ажеку тоже любим, правда я ее плохо помню, только те моменты, когда она бедная лежала на кровати. но теперь я надеюсь, что вам там хорошо вдвоем. я люблю тебя и прошу твоей помощи. пожалуйста помоги так, как помогал мне все эти годы с самого рождения.

я не писала сюда полгода. Господи, как же мне сейчас плохо. я готова повеситься/застрелиться, но только не жить в этом бреду. я знаю, что сама во всем виновата. я не понимаю куда делась моя сила воли, которой я так кичилась в сентябре. где моя былая фигура, где моя усидчивость, где мое все?? я поправилась и набрала почти все, что скинула когда-то. я помню, раньше, когда читала посты девочек о том, что они набирают все скинутые кг обратно, усмехалась про себя и радовалась отражению в зеркале. а что теперь? я никто. я ничто. я толстая, тупая свинья, которая не может взять себя в руки. меньше через месяц ЕНТ, к которому я совершенно не готова. я не знаю ничего и очень боюсь, но я продолжаю сидеть в интернете, заниматься дурью, но только не решать тесты. как же меня все заебало. я так хотела быть худой к лету, но, видимо, не суждено. я так хотела быть счастливой, но нет. я сейчас чуть не плачу, потому что от меня ничего не осталось. мне стыдно выходить на улицу, потому что мне кажется, что с такой фигурой, как у меня, нельзя ходить. это болезнь, но я ничего не могу с собой поделать. я похудею, я вам обещаю. ведь скоро выпускной, мне надо купить платье и выглядеть прекрасно. Господи, атакочка, мой любимый, помоги мне, пожалуйста, дай мне силы справиться со всем, что сейчас происходит. дай мне силы сдать ЕНТ и похудеть. я буду самой счастливой. и пусть все мои близкие будут живы-здоровы, ведь я так их люблю.

поездка в москву, которую я так ждала, не удалась. обидно, конечно, но может оно и к лучшему (?) вместо нее я еду в АЮЛ с моими девочками. все так спонтанно вышло, именно так, как я не люблю. поначалу вообще никуда ехать не хотелось, до того настроение было отменой испорчено, но в последний момент меня уговорили :)

в пятницу прошел осенний бал, которого я тоже ждала с волнением и на который я так долго не могла найти платье. оно нашлось буквально за день до самого бала :) очень сомневалась на счет него, потому что я поправилась и у меня ощущение, что все сейчас на мне ужасно сидит ..но всем понравилось, да и сам бал прошел на ура!  а в субботу было собрание АЮЛа. оказывается столько людей едет!! некоторые люди очень раздражают, надеюсь, у меня с ними конфликтов не будет.. я совершенно не знаю чего ждать от этой поездки в АЮЛ, потому что прошлая принесла много и радостей недолгих, и разочарований...я просто хочу отдохнуть. побыть со своими друзьями, перестать думать о диетах, наслаждаться жизнью в конце концов. будь, что будет.. поезд в среду вечером, завтра будет день сборов :)

настроения у меня нет как такого. и все из-за этих проклятых 5 кг, на которые я поправилась за три недели обжорств моих. ненавижу себя, когда об этом вспоминаю. вроде недавно была 47, так радовалась и сейчас опять этот ужасный вес. как я могла себя распустить до такой степени. я так хотела отправиться на каникулы худенькой.. сегодня померяла шорты летние и поняла, что жирок отложился на боках, заднице и животе. обидно. надо скидывать его срочно. и еще эта поездка, где придется питаться, как все. я не знаю сколько я наберу за нее, но очень боюсь сильного привеса. мне так надоело зависеть от цифры на веса и отражения в зеркале. чувствую, что скоро мне понадобиться помощь психолога. я устала от всего этого.

и вот опять эти пустые обещания начать все заново. "с завтра" стало такой частой фразой. ненавижу ее, но больше себя за потерю силы воли. куда она подевалась? хочется исчезнуть на некоторое время, забыться. я устала от всего, что окружает, от реальности, от того, что завишу от цифры на весах, от отражения в зеркале, от мнения окружающих. я хочу костей, хочу ноги-палочки. мне надоело постоянно срываться, плакать, обещать себе взять себя в руки. завтра завтра завтра...

меня тянет к сигарете безумно уже несколько дней подряд. если бы я жила одна, то непрменно бы начала курить. так нельзя, знаю, но тяга эта не уходит, а только сильнее становится.

сегодня весь день дома. опять ела, как свинья. опять истерика, слезы, проклинания себя. посмотрела фильм "джулия и джулия". такой добрый и приятный. спасибо ему за немного поднятое настроение сегодня. с завтрашнего дня быть может начнется ремонт и у нас будет красивая кухня! это так радууует, я сразу представляю Новый год с красивым столом в нашей новехонькой уютной кухне. как же я люблю уют и дом. все таки я домашняя :) мама сказала, что завтра, наверное, поедем покупать телевизор новый, а то наш что-то совсем барахлит последние дни. аееее. хоть я и не много его смотрю, новинке буду рада безумно!

я жду нашей поездки в Москву на осенних каникулах. последний раз была в этом городе аж в начальных классах. и года три назад, но только проездом. конечно, Питер был бы лучше, так как его атмосфера меня больше притягивает, но Москва должна оправдать мои ожидания. надеюсь, она меня немного развеет. осталось меньше месяца, который промчится как всегда с бешенной скоростью. учеба утомляет..я жду и надеюсь на все хорошее. <3

когда проводишь дома дни напролет, хочешь-не хочешь, но начинаешь думать о ненужном. я сегодня поняла, что не знаю свое счастье. да и вообще я раньше то о такой теме глубокой особо не задумывалась, но сегодня вот поняла, что не знаю. ведь у каждого оно свое, правильно? мне безумно одиноко последнее время. до такой степени, что хочется выть/кричать/стонать. но характер не позволяет. я ныть не хочу, честно, но все до такой степени надоело. на каникулы быть может поездка в москву намечается. круто? я тоже так думала, а теперь мне на нее наплевать. я чувствую, что становлюсь замкнутой, домашней, скучной, тихой. во мне нет уже того драйва, который был прошлой зимой. мне нравится проводить вечера дома, с мамой. смотреть все вместе какую-то передачу и просто чувствовать комфорт и уют. но разве это предел мечтаний? подходит больше для пенсинерки какой-то, но не для 16-летней девушки. вот именно, что д е в у ш к и. которая не помнит, когда она последний раз флиртовала с парнем. и дело не в том, что красоты во мне нет или парней не привлекаю. не везет мне с ними. или я просто общаться не умею. иногда так хочется, чтобы кто-то позвонил/написал или просто сказал: "ты мне нужна". три слова. но очень важных для меня. и не надо ваши"ятебялюблюобожаю". то, что кто-то в тебе нуждается, согревает лучше любого кофе в постель. и еще эта болезнь моя. надоело мне дома сидеть и жрать от нечего делать. мои забеги на холодильник уже второй день продолжаются и живот от непривычки болеть начал. :( очередная нудная и черная полоса в жизни начинается. еще я заметила, что от наушников у меня голова болеть начинает. как же это хреново, когда даже музыку послушать не можешь. мне постоянно холодно и я нигде не могу согреться. мама говорит, что это от того, что у меня жира подкожного нет. но что мне теперь толстеть?? не собираюсь. одеяла, кофты, толстовки мне в помощь теперь. сейчас так хочется чего-то нового. очень хочется.

как я ненавижу свои истерики. свой долбоебизм по поводу и без него. с в а л и т ь. ну когда уже а.

а скоро будет полгода. представь, так быстро время вот пролетело. а я дура, наверное, иногда забывала о тебе. вся в делах, вся в работе, куда мне. идиотка, знаю. что было бы если бы ты был сейчас рядом? мне бы никогда не доверили эти ключи от дома, на которые я нацепила огромную кучу брелков, но так их проще искать в моем мешке. я бы никогда ими не пользовалась, потому что было бы кому дверь открывать. и котик наш, наверное, был бы в два раза толще, потому что ты его постоянно закармливал. а я плохая хозяйка. я его кормлю не так часто. прости. наверное, я бы больше смотрела телевизор, потому что мне нравилось смотреть все те твои любимые программы. и по радио из соседней комнаты постоянно доносились бы сигналы точного времени. а у меня ведь всегда часы неправильные. чертов телефон. я больше не хочу кушать манты и пельмени, потому что нет никого, кто бы готовил их лучше. и пусть на мантах иногда было слишком много перца. пусть пельмени иногда были немного разваренные. все это было самым вкусным на свете. а помнишь как я питалась роллтонами? хаха. ты меня еще часто так ругал за это, но почему то всегда ставил кипиток. а они вкусные были такие. мне нравились. а теперь я этого не ем. сто лет не ела уже, потому что никто больше так не приготовит. и ночью свет в туалете больше не включается по несколько раз. и по утрам воскресенья я больше не поворачиваю голову налево, чтобы посмотреть как ты поднимаешь тяжелые гири. а те ролики, мои самые первые и последние ролики уже давно на мусорке. а я до сих пор помню как мы их купили, а потом зашли в какой то бар. ты тогда пиво пил, а я счастливая держала в руках большую коробку. а сейчас там нет этого бара, а только таксим, в котором я часто напиваюсь. я видела первые мужские слезы, когда я уезжала. а мне тогда было смешно так. и каждый раз ты готовил манты на мои приезды. то с европы, то с лагерей, то с аюла. и это всегда день был, я помню. и так приятно и вкусно. а еще мне больше некому подсыпать перец в суп. резать хлеб. наливать чай в литровую банку. смотреть на весы. включать телевизор. мне больше некому. и я так давно старалась все держать в себе, потому что я и так слабачка. но всему конец приходит. мне рвет на части. нервами, слезами и воспоминаниями. я хочу назад хотя бы на недельку. я так любила воскресенья. наши мирные воскресенья. просыпаться часов в 12, под ворчание мамы идти на кухню и кушать ее самыйвкусный суп, сидя рядом с тобой. а по ту сторону васька. и смех. и радость. и улыбки. наши улыбки. у меня больше нет ночных истерик, как в январе. у меня другие хреновые мысли. но я очень скучаю. и не верю, что уже почти полгода. шесть месяцев и оченьочень много дней тебя нет рядом со мной.

29 мая 2010

я не заметила как прошло почти полгода . хотела взять горсточку земли , но забыла . вечно у меня с памятью проблемы . будь у меня право распоряжаться деньгами , я бы сделала все совсем по-другому . но не суть . я еду к тебе на могилу вот уже во второй раз . так страшно звучит . да и вообще там страшно . хоть солнце палит нещадно . i want you to be here with me , Granny . следи за моими успехами , пожалуйста . и радуйся . я увижу твою улыбку в летнем небе .

16 мая 2010

я перестала понимать людей или просто ты перестал быть человеком. это сложно и грустно, как в запутанных голливудских фильмах про любовь. только у них там обязательно будет happy end. а у нас какая-то дыра непонятная. фу блять. надоело ныть и писать сопливые посты, но когда на душе у тебя хреново, притворяться нет смысла. я права. хей, научи меня также забывать людей, как это делаешь ты. ну или хотя бы научи делать вид, что забыл . так, наверное, проще жить, да ?? а я скучаю. по той первой переписке и "ты дурадурадурадура". по тем ночным разговорам и "тихо. папа проснулся." по твоим вечным ночным вылазкам на кухню за порцией бутербродов. я помню, представь ?? до последней мелочи, до последнего слова. и я не жалею. ни капельки, если ты так думаешь. ахаха. и не надейся. я вспоминаю о тех днях с улыбкой и благодарностью за то, что ты подарил мне счастье. пусть и ненадолго. к черту. я полюбила эти воспоминания, потому что они улыбают. я не знаю, есть такое слово или нет, но не суть. они действительно заставляют улыбнуться. да, грустно, что этого нет сейчас. нам нужны передышка (?). или просто break off навсегда. почему тогда я постоянно натыкаюсь на тебя. почему ты так пристально смотришь в мое отражение в зеркале такси. почемупочемупочему.­

как я ненавижу, когда мои вопросы остаются без ответа. найти, распечатать, разорвать на мелкие мелкие кусочки и сжечь. наши переписки. я не знаю станет мне легче, но это будет круто. я буду вдыхать дым от сгоревшей бумаги и вспоминать твой парфюм. именно парфюм, потому что одеколон для тебя слишком дешево. пусть даже это будет красная звезда, но на тебе он все равно будет парфюмом. это так завораживающе, когда ты в одних джинсах и однотонной футболке выглядишь на миллион. это талант, детка. вчера i was emotionally full. перебор однозначно. в моих руках новый фотоаппарат canon powershot sx1is, в голове комок воспоминаний, на губах улыбка, в руках дрожь, в животе бабочки и один единственный вопрос, на которой я до сих пор не знаю ответ. what the hell ? скажи мне - какого черта ? я не хочу на тебя злиться. ты официально был положен на самую дальную полку уже давно, но у меня ведь все не официально. ахаха. все, что мне нужно, это фотоаппарат, кофе и -info is not available- . хм . я несу романтику ? опятьопятьопять . сегодня можно, да ? я так решила, что сегодня можно. а завтра опять стать суровым мальчиком . я сейчас хочу в большую компанию, home party, где будет так шумно и весело. я буду фотографировать и наслаждаться живыми фотографиями. а они обязательно будут такими. искристыми, как в пузырьке шампанского на новый год. ataka , спасибо за очередную исполненную мечту .

10 мая 2010