Как похудеть в талии. Видео-советы

Как похудеть в талии. Видео-советы

Если талия есть – это уже хорошо)

Ученые выяснили , что не объемы женской талии привлекают мужчин, а ее наличие.

Итак чтобы узнать как похудеть в талии, смотрите видео рекомендации от актрисы Анны Снаткиной .

Несколько несложных упражнений, медовые обертывания и массаж полотенцем – похудеть в талии не сложно, а иногда и приятно)

 

 

P.S. От себя добавлю, что данные рекомендации принесут пользу при регулярном и длительном применении. От одного обертывания или пяти минут зарядки вы не уменьшитесь ни на размер. Лучше составьте себе четкий план действий на ближайшие пару месяцев и действуйте!

Все сериалы в бесплатном просмотре
 

 

Все сериалы в бесплатном просмотре Описание smotrim-serial.com — сайт, собравшей архив зарубежных и отечественных сериалов и мультсериалов любых жанров для детей и взрослых, которые можно просматривать в режиме онлайн совершенно бесплатно. Плюсы Подборка действительно большая, можно найти сериалы, которые в настоящее время идут по телевизору, а также совсем старые и мало известные сериалы.

http://www.big-big.ru/video/kino-/-filmyi/smotrim-serial.com.html

Чистка лица в домашних условиях

 

Зачем ходить в салоны красоты, когда можно дома провести процедуры красоты? Это и времени не отнимает много, и деньги экономит.

Но есть Золотое правило. Мужчина никогда не должен видеть, как женщина «наводит красоту» и порядок в доме. Красота и порядок должны быть как бы сами по себе. Без усилий.

Хотите чистку лица, после которой помолодеете, стянутся поры, кожа станет ровной и без дефектов?

Тогда примените следующий рецепт, который в особенности будет полезен обладательницам жирной кожи.

• Чистку лица лучше проводить вечером, перед сном.
• Сделайте смесь из меда, яичного желтка, оливкового масла в равных пропорциях. Нанесите на чистую кожу лица.
• Сверху накладывайте влажную горячую льняную или хлопчатобумажную салфетку. Сменяйте салфетки, чтобы они постоянно были горячими. В течение 20 минут.
• После этого умойте лицо горячей водой. Это была просто распарка лица.
•  А теперь, сама чистка. Возьмите крем для бритья и взбейте. Должен получиться стакан пены.
• Добавьте туда ложку соды.
•  Нанесите на лицо.
• Обмакивая пальцы в соли, массажируйте все лицо, не затрагивая область глаз. 10 минут. Кожа покраснеет. Это нормально.
•  После массажа умойтесь теплой водой и смажьте лицо своим обычным питательным кремом.

Наутро вас ждет сюрприз в виде помолодевшей кожи лица. Эффективность этой процедуры ощутимая.
Источник

Утренняя зарядка: отхлестайте лицо ладошками и хорошенько разотрите шею.

Восемь простых упражнений, которые за считанные минуты «разбудят» ваше лицо и заставят вас сиять...Вам нравится ваше отражение в зеркале утром? Многих женщин все-таки угнетают отеки под глазами, неровный цвет кожи и «помятое» после сна лицо. А так хочется прийти на работу, как после салона красоты. Оказывается, сделать это очень просто.

Салат Цветущий кактус

 

Очень вкусный и интересный салат. Прикольное оформление салата сделает праздник ярким и запоминающимся!

      >>> читать рецепт 

Рыбка в тесте с овощами - Приготовьте и НАСЛАДИТЕСЬ вкусом

 

Захотелось маленького праздника? Значит, самое время приготовить что-нибудь вкусное...

Нежный вкус тилапии, сочные овощи, хрустящее тесто... А готовится рыба по этому рецепту очень просто и быстро!

Флешка"Учим буквы"
 

Играем и учим буквы. Флешка в игровой форме позволяет малышам выучить буквы алфавита.Для этого ребенок должен "взять" и перенести в вагончик именно тот предмет,в названии которого начальная буква совпадает с буквой на вагоне. посмотреть флешку > > Еще кое-что для детей

---

Заказать и купить межкомнатные двери Океан по низкой цене откажутся немногие.На сайте LiteDoors можно выбрать двери как из новой ,так и из предыдущих коллекций.

Я не сильная, это такой маскарад…
Чтоб меня не жалели в слезливых порывах.
Я могу пережить тяжесть разных утрат
Без каких-то заметных психических срывов.
Я не сильная. Просто просить не люблю.
И вымаливать счастья на паперти чувства…
Я мольбы о любви не ношу к алтарю,
И борюсь в одиночку с отчаянной грустью.
Я не сильная. Просто сейчас не до слез.
Я себе запретила бессмысленно плакать…
Ведь смешно ожидать облегченья всерьез,
Разводя на душе беспрерывную слякоть…
Я не сильная. Просто привыкла сама.
Добиваться, решать, разбираться в вершинах…
Я не верю в какие-то полутона…
Не мечтаю о прошлом на старых руинах..
Не надеюсь на помощь светил и людей,
Не твержу, что мне радостей выпало мало…
Не страдаю отсутствием сил и идей.
Я не сильная. Просто быть слабой устала…

Снегирь МК

Для работы нам нужно: серые, чёрные, красные вязальные нитки, вата или синтепон, прямоугольный лист плотного картона размером 20х14 см Сразу сформируем из ваты шар диаметром 4-5 см Сегодня у меня пластинка непослушного синтепона, поэтому я его стянула нитками, место стяжки будет расположено на спине.

Ты сидишь, к монитору прикована, а ведь вроде бы взрослая женщина.


Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.


Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.

То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.

Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.

Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится ?

ДАВИД ГОЦМАН...И ДРУГИЕ...так...посмеяться...


Ещё в прошлом году мечтал обзавестись. Нашлись добрые люди, насобирали коллекцию, которую с удовольствием оставляю на добрую память.


1 серия

- Давай!
- Даю! Нашли себе давалку!
- Шо?
- Та ни шо!

- Ну ладно, поехали, тут недалеко моя маруха живет.

- Дава, а шо Ада Изральевна?
- Умерла, еще до войны.
- До войны? А я собралась к ней пойти...
- Так уже не спешите.

- Всем сидеть, я Гоцман!

- Давид Маркович! Ви таки не поверите! Руки сами тянутся к затылку!

- Давид Маркович, так мы выпьем?
- Можно.

- Как же мы пойдем теперя?
- Так! Не быстро!

- Дава, я извиняюсь, но ты таки, босяк. Некому задницу надрать, пять пистолетов - не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты же не окно в женской бане – зачем в тебе дырка?

- Так он с детства такие номера откалывал. На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы, повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава ни разу не подумав, пожал им с ходу челюсть. Они от такого “здрастье” пообронили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты - набрать еще пять-шесть солистов до ансамбля. Так надо ж бежать. Так нет, он встал столбом и м...м...м... Так что доктор слыхать?
- Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение.
- Мне не мешает.
- Вот видели – интеллигентный человек.

- Добрейшего утречка, Фима!
- И Вам доброго.
- А где у нас случилось?
- Пара незаметных пустяков. Вам что-то захотелось, мадам Шмуклис?
- Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глоссик.
- Скажите пожалуйста, Два Больших Расстройства, надыбал глоссика?
- Таки да.
- Целого? Или одни плавнички?
- Виляет хвостом как скаженный.
- Надо жарить. При такой густой жаре долго не выдержит.
- Так я за что. Эмик ухнул пачку соли в помойное ведро.
- Так шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть?
- Ой, Фима, я Вас умоляю, Вы же знаете за Эмика – он если не сломает, то уронит, и как раз таки не помимо пальцев, а на самые ноги!

- Мама, он проснулся и не хочет.
- Не трогай ножик, халамидник. Мама сказала: «Ничуть не трогай!».
- Что Вы кричите, мама! Я понимаю слов!
- Нет, вы видели этого идьета? Иди сыночка за мной.

- Ну что скажете за мой диагноз?

- Встал, погулял и полегчало.

- Конячник подставной – цекавая идея. Но зачем? Зачем ты сам туда полез? Для покататься с ветерком?

- А если б он признал тебя, да дырку в тебе сделал, не для ордена, а так, для сквозняка.

- А к чему ты попер один на пять стволов? Народ там с душком, очков не носит! Почему один, как броненосец?
- Андрей Остапыч, да если б я не взял этих пацанов на бзду, они б шмалять начали,
и столько бы пальбы вышло – волос стынет, а тут ребенок скрипку пилит, мамаша умирает на минутку.

- Шо ты ходишь тут, как скипидарный, туда-сюда, туда-сюда.
- Доктор сказал ходить – ходю!

- Ты не гони мне Сеня, не гони, здесь Уголовный Розыск, а не баня, нема ни голых, ни дурных. Там отпечатки, Сеня, отпечатки, как клопы по всем шкафам.
- Да я на стреме стоял, я не трогал шкапов.

- Сеня, друг, не дай бог конечно. Шо ты мне истерику мастериришь. Посмотри вокруг и трезво содрогнись. Ты уже наговориол на вышку. Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда. Мудрое, но несговорчивое.

- Сёма, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай.

- Какой гедзь тебя с утра укусил? За Фиму промолчим, но объясни: с чего?

- Семачка, семачка, лушпайки сами сплевываются, семачка, семачка!
- За что семачка?
- За пять.
- Это больно.
- Давай за три с недосыпом.
- Давай за четыре с горкой.
- Давай, хороший, давай.

- Всем три шага назад и дышать носом.

— А ты кудой смотрел?
— Куда я смотрел, куда я смотрел. Я смотрел на время: если не сдам все гроши до восемь ровно, так буду иметь счастье с фининспектором и прочим геморроем!
— Так теперь ты это счастье будешь хлебать ситечком!

- А пока не делай мне нервы, их есть еще, где испортить.

- Мне бы огоньку?
- Ага, и два ковша борщу!!!

- Обещал не доводить до вышака!!! Ты мамой клялся на свидетелях!!!
- А я сирота, Сеня, и моя мама встретит тебя там хорошим дрыном, не говоря за тех, кого ты грохнул. Так что молись за 25, как та ворона за голландский сыр!

- Я извиняюсь очень сильно, где таких, как ты, родют?

- Не строй мне Клару Целкин!

- И шо мне делать?
- Не знаю! Не расчесывай мне нервы!

- Еще раз пропустишь – съешь!
- Так за Вас хоть Уголовный Кодекс, со всеми толкованиями.

- Шо ты кипятишься, как тот паровоз? Доктор, умная душа просил тебя не волноваться и ходить.
- А я вот и хожу, и вот что, Фима, еще увижу, что ты тыришь реквизированную вещь – посажу.
- Это ты за шо?
- За ту махорку! Не делай мне невинность на лице!

- Шо? Я в уличные попки?
- А шо такого? Шо такого? Я цельный год был на подхвате, цельный год!
- Нет, мне это нравится: я стою в кокарде у всей Одессы на глазах, и это унижение мне предлагает друг, мой бывший лучший друг.
- Я ж как вариант.
- Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз, я Вас не знаю. Мне неинтересно ходить с Вами по одной Одессе.
- Фима, ты говоришь обидно.

- Неее, я тудой.
- Но так-то ближе.
- Давид Гоцман, идите, как хочете.

- Васька, я щас сойду.
- Шо укачало, Давид Маркович?
- Небось, с такого голоса недолго и понос!
- Так то ж секретное оружие на бандитов!

- Добрый вечер, Давид Маркович! Что новенького в Уголовном Кодексе?

- И вот с таким говноедом...
- Я не дерьмоед, я нахожусь при исполнении!
- Значит, при исполнении ты гавно не ешь?

- От тебе, Наимов, даже спирту на морозе не хочу, в горло не полезет!

- Немножечко Бах.

- За Баха ближе к ночи, ты за Эву!

- Поймайте, убейте и наплюйте ему в рот!

- Вот такая бирочка. Я интересуюсь знать, с какого склада оно уплыло.

- Граждане менты! Я имею кое-что сказать!

- Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!», потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек! Я имею кое-что сказать.

- ...а Фима что-то имел сказать...

- Есть грамотные люди, они не хочут, чтоб их портреты печатали в газете «Правда», таки имеют право, я им показал те бирки – они мне показали склад, я дал кладовщику немножко спирту в зубы, и он напряг мозги за ту партию обмундирования.

- И будешь учить Уголовный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии.

- Такой выхлоп! (про запах изо рта)
- День рождения выскочил случайно...

- Дава? Я Вас умоляю. Да он добрый, как теля.

- Полдгода мучился, аж зуб крошился, а там пришел фашист – было чем заняться.

- Я нет-нет, а думаю, может я неправильно жил, надо ж брать деньги у богатых и давать их бедным, а таким как ты давать по морде, шоб у мире была красота и гармония. Так шо ты мне скажешь за ту бумажку, Родя?

- Нет, спасибо, дел за гланды.

- Здесь умных - я, он и еще полторы головы...

- Я интересуюсь знать...

- Я имею кое-что сказать...

- А ты вцепился как лишай до пионерки!

- Это смешно сказать, не то что подумать!


3 серия

- От ты, босота глазастая, шош ты карманы оттопыривал, как фраер?

- Давид Маркович, я прошу пардона, люди хотят убедиться, что Вы таки без оружия, чисто формальный шмонец.

- Не по закону, а по душе, а тот, кто Фиму порешил – растоптал последнее.

- Шо вы от меня хочите? У меня совсем нет времени для помолчать!

- Ну шо, подобьем бабки.

- Ищем до здрасьте тех уродов, шо подумали, они умнее нас.

- Картина маслом. Все свободны.

- Режь! Делай маму сиротой! Не ищи ножики, я их убрала!

- Я зарежу себя ножиком!

- Я убью себя совсем!

- Вот уважаем Вас, но тьфу Вам под ноги за Ваше каменное сердце!

- Я вырву ей ноги!
- Мама я убью себя совсем, но я вырвусь до нее!
- Иди, иди, убей свою маму!

- Давид, не расходуй мне последний нерв! Маршал ходит среди людей, не дай Бог, кто кинет руку!

- Здрасьте вам через окно!

- А вот вам здрасьте!

- Улыбайся, падла галстучная!

- Сирота?
- Подкидыш. Папироской угостишь?


4 серия

-Дядька, а вот у Вас, что за часы?
- Ну как, командирские...
- Возьми и выбрось! У меня маршальские! Сам товарищ Жуков подарил! Так что, дядька, кто из нас способней еще два раза посмотреть!

- Ну шож это делается? Ну шож это делается то? Ну кто ж это выдержит? Давид
Маркович, я к туркам подамся, изводят меня девки своим телом ууу...
- Леша, жениться тебе надо!
- Ну, а я за шо? Ха-ха-ха! Но шоб жинька ни одна была, а штук пять-шисть, ни меньше! Эх, вот так вот эх, изведут, как дам вот сейчас в Турцию контрабандой!
- Леша, отрежут тебе турки твою контрабанду напрочь!
- Да ладно, наган лучше посторожите, что-нибудь отанется!

- Даваид Маркович у хати?
- У хати, А шо?
- Да ни шо?
- Шо?
- Да отстань ты!

- Вася, скажи мне, как комунист комунисту, мы сегодня будем ехать или повесим табличку «На похороны не торопясь»?

- Освободите, будьте ласковы.

- Мужчина, скажите, а что, Седой Грек оказался не тот человек? Я просто спрашиваю.
- Та не, просто нашли в его доме неизвестного таракана – паспорта нема, усами шевелит не по-нашему, вот везем до выяснения.
- А к чему здесь Седой Грек?
- Так той таракан в карман к нему залез и не вылезает, вот тож вместе с карманом и везем.
- Люба, Люба, меня здесь считают, что я больная на голову, а сами везут Седого Грека до уголовки.

- Леша, организуй стаканы, бекицер!

- Ша, Нора, я без второго слова все понимаю.


5 серия.

- Споконее, споконее, пусть для начала заявят товар.

- Я що-то плохо не понял.

- Ты мне мансы тут не пой.

- Купи себе петуха и крути ему бейцы, а мне крутить не надо!

- У меня один, но исключительный вопрос!

- За завтра - завтра поговорим.

- Смотри сыночка, кака звуруга!

- Какая здесь тебе жена, тут твоя мама, у тебя есть мама!

- Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!

- Цельных три, должен скнокать!

- А где ты думал, когда...

- Вы же обещали...
- Обещают жениться, а мы договаривались! А договор изменился...

- Шо деньги? Деньги - мусор, тебе вышак маячит.

- Не понял ты меня, Сеня, думал умней еврейского раввина.

- Давид Маркович, меня же на ремни порежут!
- А я за что?!


- Ты ж молодец как я не знаю. Тыж себе памятник при жизни должен выколоть!


- Шикарные у Вас штиблеты, гражданин начальник.


6 серия

- Я что, тихо спрашиваю?

- Мама, я забыл немного денег.

- Мама через Вас нам нет жизни, что Вы нам счастье переехали?!

- Вы хотите выйти – идите уже!

- Но нам с той радости одни убытки.

- А шо, случилось шо?
- Не начинай!

- Вы извините, я тут пошумел...
- Да ничего.

- Вот только тон, молодой человек, повышать на меня не надо. На меня уже повышали. Это плохо кончилось... для меня...

- И что мне теперь делать?
- Человеком становиться.
- И на хрена мне это?

- Куда направился?
- Отлить, уже не в моготу.
- Павлюк, проводи.
- Чтоб подержал?
- Надо – подержит, надо – оторвет.

- Вид у тебя... лимонный!

- Шею мылили мне до костей...

- Люди постановили сегодня не работать. Ты что, стахановец? Закон не уважаешь? Кто научил тебя, босяк, из трояка мастырить писку? Копеечкой надо работать, рукопомойник.

- Мадам, Вы сумочкой за гвоздик зацепили...

- Калитку закрой с той стороны! (в смысле - заткнись)

- Раз, два, три. Как заказывали. Ладно, Штехель, живи пока!

- У Вас интуиция, а у нас «задница горит».

- И какой шлемазл это выдумал?
- Жуков.
- Так, шлемазла беру обратно.

- То есть спать накрылось, щас начнут гулять ребята - мама, не ходите до ветру, там волки.

- Поехали!
- Кудой?
- Тудой!


7 серия

- Я не баба, чтобы злобу по карманам прятать.
- Тогда мир?
- Перемирие.

- Все умные – пора мне на покой.

- Кому повезло – нескоро будет. Это мне повезло. Я б себе в жизни не простил, если б упустил такой сочный фукт. Ты, Родя, обойди всю Одессу, от Лонжерона до
Слободки – не найдешь человека, чтоб радовался за тебя, как я это делаю. Даже твоя мама бы отдохнула. У меня ж до тебя разговоров - языка не хватит.
- Не знаю, ничего не знаю.
- Конечно, без второго слова.

- Ой, опять за рибу гроши.

- Скучаю, Родя!
- А мне, думаете, весело?

- Ну шо, подобьем бабки?

- Шо вы за мной здесь всюду ходите?
- Ищем со спины Вашу талию, мадам.
- Смотрите, где талия, она когда-то там была. А за корзинку забудьте, а то нарвете себе пачку неприятностей, я вам говорю.

- Нет, девушка, на сироту Вы не похожи. Ну с голоса же слышно, что Вы красавица, каких не видно.

- Ну не тяни кота за все подробности.

- Вашу маму грубым образом!

- Не просто срочно, бегом на всех опорах. Картина маслом.

- Понял, взял мозги.


8 серия

- Вбейте себе в мозг - беспределу ша. Погромы прекратить. Ночью должно быть тихо, что ночью в бане. Все вежливые до поносу. Кто-то не понял – два шага в сторону, чтоб не забрызгать остальных.

- Никто за ним не шел?
- Шел.
- Кто шел?
- Я шел.

- Вот. Вам цветы.
- Зачем?
- От меня Вам.
- Спасибо, не надо.
- Почему?
- В очереди за хлебом не стоят с цветами.
- А я могу Вам без очереди взять.
- Давид Маркович это глупо, я же Вам все сказала, а Вы настаиваете, зачем?
- Вот что Нора, вот Вам букет, и хотите метите им улицу. Вечером жду Вас перед оперным театром. Будем оперу слушать.
Женщина смотрите в свою сторону.
Всё!

- Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете.

- Мама, почему я такой нерукий?

- Мама, Вы родили идьета. Мама, почему Вы ему не оторвали руки?

- Будет костюм солидный, не на похороны.


9 серия

- Вставай, Давид.
- Шо случилось?
- Тебя убили.
- Да ты шо? Насмерть?

- Давай, Михал Михалыч, сдавай его рабочим, они отнянькают его по полной.

- Доктор прописал мне спокойствие для сердца, и я буду спокоен. Значит или ты мне сейчас скажешь, что случилось, или я гэпну тебя в морду со всей моей любовью.

- Что за шмурдяк ты пил?


10 серия

- Я же не наган, который может бесконечно стрелять, я же сломаться могу!

- Если возможно, давайте на Вы.
- Вы-еживаться будешь в вы-ходные, а сейчас гуди, как паровоз, за свое прошлое.

- Будут потери.
- Ну, посмотрим кому больше. У меня тоже пацаны не с сосками бегают.

- Ну шо ты мне обезьяну гонишь.
.
- Вот ты шлемазл, Чусов, каких свет не видовал.

- Так, что у нас опять за здрасьте?
- Да вот, Мыхал Мыхалыча женщины не любят.

- Так что за вышак я, конечно, погорячился, но четвертной Вам сияет, как клятва пионера. Так что я бы послухал, что товарищ майор Вам предлагает.


11 серия

- Вы сломаете мне руку.
- Не страшно.

- По стопятьдесят и огурчик?

- Будешь драить до кошачего блеска!

- Выкидываем время... (в смысле - зря тратим)

- Шо, я не в громком голосе сегодня?


12 серия

- Слушай Леня, рассказываю один раз. Значит, до войны у нас в отделе был Лева Рейгель, хороший хлопец. Искал известного бандита Муху, гонял за ним по всей Одессе, почти поймал, но Муха вовремя утек с Одессы. Рейгель расстроился, взял отпуск и поехал в Гагры отдохнуть. Утром вышел на Приморский бульвар и носом за нос столкнулся с этим самым Мухой.
- И што?
- Тот Муха был Паганини в стрельбе из пистолета. Быстрый морг. И надо было Рейгелю так отдохнуть.
- Давид Маркович, а Вы к чему эту история рассказали?
- Леня, не жди поездку в Гагры, ищи.

- Пожалуйста, девушка, не надо кричать – возьмите и напишите.

-Девушка, у меня очень болит голова.

- Есть квартирка на Преображенской..уууй.. на Советской Армии, хозяев нет, где – неизвестно, а мадам Короткая мается с двумя детями-паразитами у комнати неважного размера. Требуется только черкнуть: «Поддерживаю ходатайство». По-соседски.
- Как мадам зовут?
- Короткая.
- Эмик, у нас есть майор Разный, до пары твоей Короткой, я ему передам твою просьбу.
- А шож Вы не сами, Давид Маркович?
- За отдел ОБХСС он отвечает, ему и карты в руки.
- Я так понял, что вы возражаете....
- Сильно возражаю... Так возражаю, Эмик, что будет время, я тебе ухи отвинчу.

- Погоди, ты, что отказываешься выходить за меня?
- Нет.
- Тогда шо кобенишься? Грубо сказал?
- А я и не кобенюсь.
- Тогда пошли!

- Что стоишь? На выход!

12, 13, 14 серии

- Эмик, что Вы потеряли в том ресторане, маме скажи.
- Вы не видели красивой жизни!
- А что, разве нельзя покушать со вкусом дома? Я же с утра уже все приготовила: и гефилте-фиш, и форшмак, и сини...
- Ой, Вы, мама, не смешите меня!
- Ой вэй, как будто у него нет дома, у этого ребенка. Эта Циля откуда взялась на мою голову, гембель, ведет себя, как румынская проститутка. Какое счастье, что твой папа не дожил до этого дня, когда он видел, чтоб ребенок пошел в ресторан от мамы. Мама готовит целый день...

- Иди сюда. Ну и сука ты, майор.

- Как отступление?
- Как в сорок первом.

- Виталий, не дави на мозоль. Ты вот лучше спроси, почему Гоцмана крутит контрразведка, а за сыном его должны следить мы?
- Ну и почему?
- Не знаю!

- А может тебя шлепнуть?
- Попробуйте.

- Извиняйте, если шо не так. Картина маслом.

- Как Вы, Давид Маркович?
- Ничего, Михал Михалыч, мне доктор прописал ходить – я и ходю.

Сохраню...и пусть будет...пока есть

© Чело_Век

Сайт-библиотека бесплатных программ для компьютера
 

Сайт-библиотека бесплатных программ для компьютера.

Нашла у Kailash

Очень хрустящие и вкусные Пирожные "Selon est français" (по-франзузски)

 

Печенье очень похоже на слоеное. Тесто получается не сладким, но в сочетании с сахарной посыпкой – то, что надо!

Новогодние чудики от Альхен!

У меня в дневнике скопилось огромное количество мастер-классов по игрушкам из носков, но пройти мимо этого я просто не в силах!

Носочно-новогодние игрушки от альхен. МК

                 

Читать далее...

Медовый торт "Особенный". Самый вкусный на свете медовик!!!

Чудо-торт! Испеките и убедитесь, что никакой медовик не может сравниться с этим!
Нам очень-очень понравилось. Мягкий, нежный, тающий во рту! Попробуйте и вы!
Самое главное преимущество данного рецепта - не надо раскатывать коржи! Лично для меня это всегда весьма утомительно, потому очень редко пекла раньше медовики, а ведь их больше всех среди изобилия тортов любит моя семья. До последнего времени предпочитала медовик покупать, но теперь...

ЧИТАТЬ РЕЦЕПТ!!!!

Живи!

Живи!Пока тебе живётся! Устал? Возьми и отдышись! Упал? Держись за руку друга! А если друга нет...Молись! Попросят? Ты отдай,не думай. Не оценили? Не сердись. Закрыли дверь? Не возвращайся... Хотят учить тебя? Учись! Спешат предать? Не поддавайся! А предали? Прощеньем мсти! Открыли душу? Открывайся... Но всё до капли не дари! Когда-нибудь тебе придётся, Вернуться к этим всем словам. Живи! Пока тебе живётся! А Бог всё видит здесь и там...

Серия сообщений "Проза жизни..":

Часть 1 - Она.. Я.. Ты...
Часть 2 - Иногда...
...
Часть 16 - О любви...
Часть 17 - Не делайте больно тем, кто любит вас всем сердцем...
Часть 18 - Живи!

Льняное масло спасет и волосы, и кожу


Льняное масло - очень полезный и уникальный продукт с рекордным содержанием Омега-3, а также богато витаминами А, Е, F.

Среди пищевых масел занимает первое место по своей биологической ценности.

Предлагаем вам рецепты лечебных кремов и масок для волос и кожи на основе этого ценного продукта.



Укрепление волос

• Для укрепления сухих волос или изменившихся от частой окраски волос рекомендуется в течение 10 минут помассировать кожу головы, втирая льняное масло. Затем протереть этим маслом волосы по всей их длине. Чтобы оно лучше впиталось, полезно подержать их под паром.

• При сухой себорее головы используют готовый аптечный препарат из льняного семени — линетол или льняное масло. Его втирают в корни волос в подогретом виде 2-3 раза в неделю. Курс лечения — 2 цикла: по 10 втираний через 2-3 недели. Хранят линетол в хорошо укупоренной посуде в прохладном темном месте.

Martina25
ДАЛЕЕ...

19 рецептов домашней колбасы!)

19 рецептов домашней колбасы

Колбаса домашняя

Описание: Домашняя колбаска, которую можно поджарить, запечь и вялить. А главное, что сделана она своими руками, и мы точно знаем что в ней!

Рецепты:

Готовим в пароварке

->

Блюда из мяса

Ингредиенты: свинина, сало, соль, перец черный, перец красный жгучий, чeснок, кишки.

Читать рецепт полностью >>

 

>>>>>>>

Серия сообщений "Домашнее (антимагазин)":
Часть 1 - Чем заменить сыр "Филадельфия"? Рецепт чизкейка к посту: 100% попадание!
Часть 2 - 19 рецептов домашней колбасы!)

Имбирь, вырастим сами
 

Корень жизни 

Имбирь - незаменимая в кулинарии приправа. Он улучшает вкус первых и вторых блюд, кондитерских изделий.
Придает неповторимый оттенок пиву и крепким алкогольным напиткам. Одновременно увеличивает полезность пищи.Купить имбирь— не проблема. Продается и порошок(высушенный и измельченный корень), и клубни. Только вот клубни, уже где-то полежавшие, пока попадут на прилавок, частично теряют свой аромат и вкус.  Что же тогда говорить о порошке?

 

 

Все дело в том, что цитраль— вещество, входящее в состав корней— при транспортировке окисляется. А ведь цитраль— это не только запах и специфический вкус, это отличный антисептик, сильное противовоспалительное средство, эффективный природный препарат для снижения давления при гипертонии.
Итак, чтобы иметь возможность пользоваться по-настоящему целебным корнем, надо его вырастать. Гарантирую: вкус и аромат свежевыкопаннго имбиря уникален! Мой опыт выращивания этого чудесного корня таков. Купила в супермаркете корешок имбиря неочищенный, имеющий сероватую окраску. К нам корни привозят из Индии и Китая, но именно индийский корень содержит наибольшее количество цитраля. Перед посадкой разрезала корень на небольшие кусочки так, чтобы на каждом была почка, подсушила, затем присыпала место среза золой и высадила в грунт, спящими почками вверх. Глубина посадки— 2см. Грунт был покупной, для овощей, но лучшая почва для имбиря - смесь дерновой и листовой земли, торфа и крупного речного песка в равных долях. Теперь готовлю только такой состав. Необходим хороший дренаж корень не выносит застоя воды. Легкий полив. Горшочки могут быть неглубокими, но обязательно большого диаметра, корни растут вширь. К свету имбирь не требователен, но ему необходима повышенная влажность воздуха. Особенно он нуждается в опрыскивании зимой при включенном отоплении.

 

Ростки появились через неделю после посадки. Ярким обликом имбирь не обладает, но в изяществе ему не откажешь. Всходы похожи на кукурузные, когда подрастет -  напоминает стройные прямые побеги бамбука. Высота растения— до одного метра.  Листья,  при прикосновении к ним издают характерный запах.

Летом, если повезет, можно лицезреть и цветение экзота. Из трех растений меня порадовало лишь одно. Цветоносы короче вегетативных побегов и вырастают отдельно от них прямо из клубня. Цветки имбиря очень оригинальны, по форме напоминают орхидеи.
Поздней осенью у растения наступает период покоя.
Когда листья и стебли пожелтеют можно собирать урожай.
Извлеченные из горшков корни промыла и высушила. Свежие корни имбиря гладкие и плотные с шелковистым блеском.
Корни для последующей посадки храню в полиэтиленовом мешке, в вермикулите на нижней полке холодильника. Летом имбирь хорошо себя чувствует в саду, в контейнере или в горшке. Пробовала часть клубней высадить непосредственно в грунт.
Увы, эксперимент не удался. Нестабильная температура воздуха, яркое солнце, холодный ветер пришлись не по вкусу растению. Так что теперь выращиваю имбирь только в горшках.
А теперь позвольте предложить рецепт чая с имбирем в литровом термосе готовится настой: тонко нарезанный кусочек имбиря длиной около З см. кусочек лимона, 2 гвоздички заливаются кипятком. Через час настой готов, его добавляют в обычный чай по вкусу или разводят 1:1.
Этот настой — прекрасное натуральное средство от простуды, лечит воспаление горла, кашель. Чай с лимоном и имбирем уменьшает боли в суставах, нормализует давление. Улучшает обмен веществ. Проверила на себе!

Пряное печенье  

ПОНАДОБИТСЯ:
Полтора стакана муки, стакан сахара, 100 г масла, 1 яйцо, по щепотке соли и соды, 0.5 ч.л. уксуса, З стл. сахарной пудры, 2 ч. л. молотого имбиря.
СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ:
Масло сливочное взбить, добавить погашенную уксусом соду, имбирь, сахар и желток. добавляя постепенно муку, замесить довольно густое тесто и раскатать пласт толщиной 5 мм. Вырезать формочками разные фигурки и выложить на плоскую форму, накрытую бумагой для выпечки. Выпекать до готовности. Осторожно вынуть вместе с бумагой и дать постоять 5 минут.
Для глазури взбить белок с сахарной пудрой. Покрыть остывшие пирожные этой глазурью и поставить на 2 минуты в духовку.

 

По материалам "Моя прекрасная дача"

СОЕДИНЕНИЕ ЭЛЕМЕНТОВ КРЮЧКОМ... интересно...

Читать далее