Ура, я снова дома! Счастье-то какое! Все-таки так называемый "отдых" в деревне для меня - пытка. Господи, 10 дней без компьютера, чуть не свихнулась! Всем моим знакомым нравится отдыхать в деревне, но у них и условия другие. Стандартный набор вроде дом-друзья-речка в моем случае звучит как издевательство. Потому что вместо нормального деревянного домика - душная квартира на втором этаже, с друзьями мы последние года три каждый раз приезжаем в разное время, а из местных там только маленькие дети, вся их молодежь летом куда-то девается. Так что одиночество обеспечено. Хотя это еще ладно. Но ведь речки нормальной тоже нет! И озера нет! Вообще водоемов, в которых можно плавать, там нет! Хотя нет, вру. Есть одна речка. Но это только название. Она уже давно в болото превратилась, в ней практически посередине деревья растут. И как это все вместе взятое называется? Отдых что ли? Хотя один положительный момент все-таки есть - дед установил спутниковую тарелку. А то было раньше три канала - Первый, Россия и НТВ - смотреть нечего. А сейчас 49 каналов. Правда, смотреть все равно нечего. А, да, чуть не забыла! Есть еще бабушка, которая поставила себе цель закормить меня до смерти. Есть, по ее мнению, полагается через каждые полчаса. Причем основательно так! Котлет там штуки по две-три, половину пирога, полную тарелку сырников... Ну и остальное в том же духе. И это все называется "закусить". Единственная радость - молоко. У нас в городе я его вообще не пью, потому что стоит мне его запах учуять - сразу тошнить тянет. Один раз все-таки попробовала - вода водой. А там молоко шикарное. Я в день наверное чуть ли не литр выпивала)

Иногда на меня находит. Это, наверное, что-то вроде нервного срыва. Люди вызывают такое неконтролируемое раздражение, что хочется убить их всех на фиг, лишь бы не слышать и не видеть. Причем все равно - родственники ли это или пьянь, которая ржет на всю улицу. Как же они меня бесят! Правда, эти чувства меня саму пугают. Такое ощущение, будто внутри ворочается грязная тряпка. Очень противно. Как всегда в таких случаях помогает музыка. Слушала Lumen, вроде полегчало. Хорошие у них песни, душу очищают. Ярость и боль уходят, успокаиваешься.

Начала смотреть аниме Самурай Икс. Точнее, пересматривать. Четыре года назад, когда его по СТС показывали, я по нему с ума сходила. На каникулах весь день в его ожидании проходил) А когда занятия в школе были... Это вообще отдельная история) Хорошо хоть школа в пяти минутах ходьбы от дома находится, а то бы я с ума сошла) Все время боялась, что нас после уроков задержат, и я не успею серию посмотреть) А один раз мне пришлось остаться, чтобы контрольную по физике дописать. Там кучу измерений нужно было сделать, поэтому мы всем классом за один урок дружно не успели. Помню, какая это трагедия для меня была) Но это было тогда. Честно говоря, думала, что я всегда буду это аниме так же сильно любить, и смотреть его заново запоем буду, практически не отрываясь. А оказалось, что все это уже прошло, и больше двух серий за раз я не смотрю. Не ожидала от себя. Такое чувство, будто я предала что-то светлое.

Почему как только я хочу что-нибудь написать, у меня все мысли разбегаются? Нечестно! А вообще, моя проблема в том, что я мыслю слишком хаотично. Пытаюсь сосредоточиться на чем-то одном, и ни фига! Мысли постоянно скачут. Не представляю, как у людей получается писать книги. Ну или хотя бы фанфики. Другой вопрос, что качество у них тоже разное бывает... Вот блин, опять не туда понесло. Хм, о чем я написать-то хотела? Ну да ладно, сейчас придумаю.

Все-таки сложно удерживать мысли... Наверное, о дневниках... Да, пожалуй. С чего бы начать? Вообще, это страшная вещь - жутко затягивает) Даже не в том смысле, что постоянно хочется что-нибудь написать, а в том, что становится необходимым чтение чужих дневников. Это словно глоток воздуха, пропуск в чужую жизнь. Столько миров, что дух захватывает. И эмоции, эмоции... Прочтешь один - и тебе жить хочется, действовать, к чему-то стремиться. Другой - и ты захлебываешься в чужой боли, бередишь собственную душу. Наивные, радостные, печальные, циничные, сумасшедшие, яркие - и все это реальные люди. Наверное, я эмоциональный вампир) И после каждого прочтенного дневника тебя смывает поток мыслей и чувств... Своя жизнь начинает казаться вполне нормальной, проблемы не такими уж глобальными) А некоторые так талантливо пишут, что свои записи кажутся недостойными быть выложенными в сеть) И поневоле хочешь стать лучше.

Все как-то сумбурно в жизни... Завтра экзамен, а я только пару лекций по диагонали прочитала. Ладно, прорвемся, надеюсь. В городе жуткая духота, а ветер, когда появляется, дует мимо моего окна. Ужас. Сны какие-то странные снятся. То меня убивают, то я убиваю... К чему бы это?

Попытка номер два...