Еще статусы))) Коньяк говорит: "дорогая, что же вы так убиваетесь из-за него?" портвейн так:"дура ты и парень твой дурак!" ну а водка:"пофиг, пляшем!" Почему мужчины смеются, над тем как женщины красят тушью глаза? Они видели свою мимику, когда бреются? Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!! Вышла на улицу, тебе бабульки и оценку поставили и комментарии оставили, и не надо никаких социальных сетей))) Офигенную жизнь и чашечку кофе, пожалуйста...)))* Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели. С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и исходящие вызовы...))) Можно подумать вы губкой для посуды никогда втихаря пол не вытирали… А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы, как бы стараетесь не следить... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!? Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой, пришёл жрать, жри молча! О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: - остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика. Водитель: - уазик отъезжает, догонять?. - Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений... Обращаюсь к создателям мультика "ледниковый период", да дайте вы уже этой белке этот желудь. Она его заслужила!) Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни... Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "вроде, чисто..." Мужчинам легче – они сразу видят, какая у девушки грудь... А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз! Почему у мужиков любимый вопрос: а они настоящие??? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: и это всё??))) Нет, и вот на хрена у нас на ногах волосы? Лучше бы ресницы длиннее были. Лежишь ночью в постели, приходит смс, наверное, он всё-таки вспомнил про меня... Ага, мечтай, просто новая услуга от МТС.  Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормонов счастья. Люди, вы хотя бы, прежде чем свиснуть статус, плюсик поставьте что ли!... Вовочка подходит к маме: - мама, мы сочинение пишем, "как я родился" называется. Так как я родился? - в капусте мы тебя нашли, - улыбается мама. Вовочка пишет в сочинении: "мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..." Ничто так не стимулирует на уборку, как слова парня: «через полчаса буду у тебя с тортиком» Говорят... Что женщины слабый пол.... Но не один мужик... С похмелья не сможет... Сварить борщ и убрать в квартире… Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом Сказала парню "нет"... 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое… источник- ПРИКОЛИСТЫ http://prikolisti.mirtesen.ru/people/961206006

Евгений Кащеев, русский писатель, выступает под псевдонимом Кащей, живет в Рязани и успешно трудится в жанре афоризма.
Евгений Кащеев — автор книги афоризмов и соавтор антологий классиков афористического жанра. Остроумнейшие изречения и высказывания писателя известны в России и далеко за ее пределами, а также а Интернете у читателей многих литературных и юмористиских сайтов.
Сам автор о себе: 177, 44, русский(английский со словарём).
Высшее, не был, не состоял, не зарекался.


Кому на Руси жить хорошо? Вопрос сложный: нас несколько!

Когда всё есть - хочется чего-то большего.

Что нам обещано - у нас никому не отнять!

Сначала - носят на руках, затем - меняют, как перчатки.

За ним, как за каменной стеной, в общем – тюрьма.

Непутёвые всегда ищут стрелочника.

Не каждого ожидает счастливый конец света...

Если каждый пойдёт своим путём - начнётся хаос!!!

Не всякую мысль следует доводить до ума.

Еще!