Вырос Мальчик-с-пальчик и стал Юнцом-с-концом!


Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну че, лохи, нефть не нашли!

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешательство друзей, добавляет:
- Где брошка, там перед!

ПЕРЕД НОВЫМ ГОДОМ НЕ СЛЕДУЕТ ЗАБЫВАТЬ:

 

Водка со льдом вредит почкам. Джин со льдом вредит печени. Ром со льдом вредит сердцу. Виски со льдом вредят мозгу!  Этот чертов лед невероятно вреден!!!

Клёв обещал быть не плохим...

 

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.

Наша реклама в товарах не нуждается!

Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит мужу: 'ЧЕГО-ТО ХОЧЕТСЯ, А С КЕМ НЕ ЗНАЮ !!!'

Подходит Герасим к капитану "ТИТАНИКА":- Собачку на борт не возьмете?

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

 

И за борт её бросает в набежавшую волну...

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса… Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: «Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два… нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м… Наоми Кэмпбелл… Уитни Хьюстон, нет?

Читать далее...

В колонках играет - Песня

Настроение сейчас - Отличное

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте"

 

Кредо олигархов: Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.

Я пришел к тебе с приветом...

Не рой другому яму, чтобы он не использовал её как окоп.

Любить женщину надо так, чтобы она не подумала, что кто-то может любить её сильнее.

Ничто так не украшает женщину, как уродство подруг.

У семи нянек - четырнадцать сисек...

Зачем обезьяне трудиться, если она уже и так стала человеком?

Если голова болит, значит она есть.

Хорошо после бани! Особенно первый месяц...

Голод не тетка, придет не трахнешь...

П...а останется п....й, хоть ты осыпь её деньгами.

Поручик был такая сука - при трёх тузах говорил пас...

Правда это ещё не полная информация. Наш народ имеет право знать полную информацию...

 

Картина следующая. Самолет, рейс  местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает
пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь
и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря
на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни
безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется
персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла
жаловаться командиру. Через минуту вылетает командир корабля (небольшого роста,
сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу
и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють
пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты
полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую
пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
 пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на ..уя
ты мне там нузен?
Мужик молча пристегивается. Салон в ауте. "Занавес опускается"...

Умирает богатый дедушка-христианин. Вокруг смертного одра собрались родственники.
- Позовите моих адвоката и доктора, - проговорил дед.
После того, как тех пригласили, дедушка попросил их взять его за руки. После небольшой паузы недоумевающие родственники спрашивают деда:
- Дедушка, зачем это?
- Не мешайте мне, - говорит им тот, - я хочу умереть, как Иисус, между двумя разбойниками.

Выставляйте подобное!

Письмо школьников Фурсенке

Письмо учеников Ивнянской средней школы №3 Белгородской области министру образования РФ А.А.Фурсенко                                        Уважаемый Андрей Александрович   Мы обращаемся к Вам, так как больше не знаем, кто нам может помочь. Вы единственный человек, который понимает, что нужно нам - школьникам а не педагогам. Последний раз это было доказано Вами утверждением новых норм русского языка. Несмотря на то, что у общественности изменения вызвали ряд негодований, мы в силу ряда причин поддерживаем эту Вашу инициативу. В связи с этим мы просим Вас выступить инициатором еще ряда изменений в гуманитарных, естественных и точных науках, разрушив тем самым сложившиеся стереотипы, которые нам годами навязывает средняя школа.                                                                Мы просим произвести следующие изменения. В математике: - разрешить делить на ноль; - признать допустимым, что сумма углов в треугольнике может быть выше или ниже значения 180 градусов; - округлить число "Пи" до 3-х; - разрешить называть шар кругом; - отменить дроби и квадратные уравнения.

Читать далее...