Я в жизни не встречала такого морального урода как ты,мало того что я на тебя убила целый месяц так теперь ты вообще не показываешь признаки жизни. У меня нету слов чтобы передать какой то же ты урод,это еще мягко сказано.Ты мне говорил что служил в спецназе, что простите? таких уродов и слабаков как ты нужно в ссылку отправлять,а не в такие местах.Ты не мужик,ты подобие его..возомнил из себя пуп земли,а на самом  деле ты ничего стоишь,сними корону идиот, а то не по размеру одета.

Сегодня с утра я поняла, что так жить нельзя как я живу... Вечные гулянки до утра,наполненые стаканы спиртными напитками,шумная компания, плавно перетикающая в музыку,секс в пьяном бреду ,тебе не важно где это будет главное твое желание при ваше всего ,а что будет дальше ты не задумываешься,защищенные ли секс, болеет ли он чем то или нет...зачем заполнять совю голову такими глыпыми вопросами тебе сегодня хорошо,ты не очем не думаешь...а вот когда ты просыпаешься тна следующий день с больной головой и опухшим лицом,ты с усилием споминаешь что вчера было,пол дня ты отходишь после вчерашней пьянки  и говоришь что всё завязываешь,а потом ты бежишь в аптеку за тестот, и записываешься на прием к врачу ...... а потом  все заново  повоторяютяс как день сурка....Всё начинаю новую жизнь теперь без пьнок и гулянок....

p.s.я верю всебя!!!!!!1

 Просыпаясь утром в чужой кровати,под боком лежит мужчина и при этом тебя  обнимает. Ты смутно помнишь где твои вещи и где именно ты находишься, на голове черти что,весь вечерний микияж остался на подушки и часть на мужском лице, и пока ты сидишь и споминаешь последние 3 часа охватываешь своим взглядом комнтату где собственно ты сейчас и находишься и конечно же,  на стене обязательно должна весеть фотография  с девушкой  и с тем мужчина который в эту минуту тебя обнимает . Ты смотришь на все это с ужасом, а  вголове одна мысль как тебе до ехать до дому и есть ли  утебя деньги...?!А потом ты одиваешься и уходишь домой, как по битая собака...в душе ты прекрасно понимаешь что ничего не получиться  с этим очереднмы мужчиной,это просто тупо секс,на одну ночь и ничего более... а ведь хочеться другого,проснуться  и зная  что ты желанная и любимая и  тебе никуда не надо идти........

Я  вбежала в квартиру,нет я не  бежала я ворвалась в неё,дверь чуть не слетела с петель,быстра сняла всю одежду  и окуналаьс под струю горячей воду под которую медленно намокалао мое тело. На туалетном столике, лежало мое новое только что купленное нижнее белье, я стояла  а душа у меня пела,как же я скоро пойду в кафе с мальчиком которые мне до опупение нравиться,до дрожи в коление,до потение ладошекю Ну вот я уже стою в новом нижнем белье.,такая рксивая,прическу сделала,макияж наевла на часах 20:00 по москвоскому времение а телефон мой молчит......я вышла покурить при этом захватила телефон,мало ли он позвонит,он сказал что позвонит....проходит 30 минут телефон продолжает молчать....я снова закуриваю сигарету какая посчету не знаю и набираю ему сома а там гудки,гудки гудки и еще раз гудки ( хорошо что не абонет не доступен,вообще бы убила на хер). И вот уже стрелки подходят в числу 9 и я понимаю что наша встречу не состоиться .....может оно и клучшему подумала, мне завтра все равно рано вставать на работу с больной головй и опухшим лицом как то не очем ,согласитесь......Да его на хер убью только пусть попадется мне на пути,он уже не жилец подумала и поплелась в душ смывать всю свою красоту......

Душа разрывалась на куски,мой голос кричал подожди,не уходи останься хоть на немножко еще в моей жизнь,но он меня уже неслышал он был далеко  он меня ,громко хлопнул за собою дверь, а я осталась стоять при закрытой дверью в душе хотела открыть дверь,по бежать за ним, обнять его сказать ему давай начнем все сначала,но я не смогла  этого сделать, понималал что лучше не станет  от этого, его нужно отпустить,как бы не было сложно и больно от такого решение......Его нужно и надо отпустить,только как это сделать не понимаю

 

Я не навижу тебя, я не хочу тебя знать, изчезни  из моей жизни пожалуйста. я не могу нормально дышать,есть,спать,жить черт возьми я не могу нормально.....боже мой как ты не можешь понять,как мой разум заставить не думать о тебе,забыть то прекрасное и ужасное лето когды наши взгляды встретились,когда ты меня целовал и говорил что любишь,когда я тебя целовала и говорила что люблю. Я не могу спокойно Жить, зная что ты где то там целуешь другую ,одна мысль об этом меня убивает.КАк ты мог перечеркнуть все что было между нами,как черт возьми я не могу понять этого?! как можно забыть все то что нас связывало,ты все вмиг  перечеркнул ,сделал вид что и ничего не было,это хреново с твоей стороны,слышишь хреново,я не навижу тебя ,не навижу........

Как это забыть,и начать жить заново но теперь без тебя?!

Не ужели он больше мне никогда не позвонить? с ужасом подумала я ,втягивая последнюю затяжку. Вы хотите сказать что  я больше никогда не услышу тот голос который для меня стал родным?!  я с этим не согласна я не хочу в это верить нет, слышите нет........Мне на секунду стала плохо,голова закружилось,в глазах по темнело я  открыла на стеж окно чтобы вздохнуть свежего воздуха и этот морозный утренний воздух на помнил мне тот день,черт возьми, мне все на поминает о нём, с ужасом подумала я .Но как мне не было страшно и не удобно осознавать что его рядом больше нет,что больше я никогда не наберу его номер и не услышу  голос,этого и  вправду больше не будет, он ушел и не по обещал что вернется............

Я проснуласт от того что в мое сознание на зойливо просачивался звонок будильник, я не брежно выключила его и уже хотела на пару минут погрузиться в сон,но  скрипнула дверь и раздался голос " Катя вставай"  С ужасом посмотрела на часы  и стрелки показывали 6 утра. Не смотря на то что я пришла час назад домой я встала как нистрнно бодро,быстро оделась, позавтракала  привела своё лицо в божеский вид и вот уже на часах 7 часов, вот вот подойдет мой автобус, который до везет меня до вокзала и  от которого я сразу поподу с вою суетливый, но любимую Москву,но это будет не скоро через 6 мучительных часов. Я ждала свой автобус а в голове крутилась одна фраза," не успеет он не успеет" Я пыталась мысленно задержать автобус, но он как назло приехал вовремя. Я все оглядывалась назад,но его так и не было, тяжело вздохнув не уверена переступила порог автобуса. Не успела я удобно сесть и достать совй плеер,"как мой автобус конечто  автобусо это только одно  название со сторны выглядил как консервная банка,но это уже мелочи", сильно затормазил даже следы от шин оставил на асфальте,я захотела посмореть кто этот за идиот за которого мы чуть не пострадали,выглядываю в окно  и стоит ОН ,сонный,не брежный но такой красивый и любимый. Я уже не очем не думала  он был рядом и это самое главное, он прижал меня к себе и я сразу заснула "все таки не спатая ночь,дает о себе знать". Мы приехали за 3 часа до моего Московского автобуса......... Нам не хотелось расставаться не на минуту не на секудну,но билет уже был в моем кармане и его не выкинишь,хотя в мою голову приходили такие мысли и ОН не однакратно говорил мне это ,я его обнимала крепкко крекпо и на ухо шептала " Хочу родной, но не могу работа,работа...."в душе я прокленала свою работу. МЫ все  это время когда ждали автобус, не расходились не наминуту,наши руки всегда были  в месте. Мы любили друг друга, и эти чувства  не возможно было скрыть. На нас оброщали прохожие,смотрели  кто-то улыбался, а кто-то говорил что это не правильно,но нам было все равно, мы были в месте и мы были счатливы. В этот миг, я хотела кричать от своей любви всем людям на земле,как это прекрасно любить и быть любимой.МЫ с ним сидели на лавочки мои ноги свисали через его колени и мы просто, тихо без единого слова ,смотрели в глаза и мы понемали что из нас в эту секунду думает. Но вот из угла показался мой автобус,у нас в нутри оборвалась единственна ниточка, которая нас связыала вси эти 2 прекрасной недели и мы понемали что это всё, мы друг друга больше не увидим. Пока автобус сажал людей,мы столи обнявшийся и у обоих сердце билось в бешенном ритме и мы не могли ничего поделать с этим,как же мне хотелось закрыть глаза ,и чтобы все эти люди из чесли и автобус в месте с ними,но это реальность а не кино.МЫ стояли и что-то говорили друг другу,я не могла понять не идиного слова, в голове у меня одна единственная фраза стояла" я не хочу уезжать" Я Я уже сидела в кресле и смотрела на него  через окно,я не могу его уже обнять,поцеловать Он стоял и смотрел на меня грустными глазами у меня в нутри все с жималось от  боли хотелось выбежать из автобуса и упасть в его обьятие,но я как-то сдержала себя не знаю как,автобус тронулся  он еще минуту был в моем поле зрениеи а потом изчез....и у меня полились слезы горькие слезы...люди которые сидели рядом со мной смготрели на меня но они ничего не говорили, понимали меня......потом я приехала домой, и все закрутилось за вертелось по своем уритму,работа,друзья,ночные прогулку до утра.Но я его я не забыла и он меня тоже,как нистранно, мы продолжали наши отношение,общение, я не знаю как это назвать" больше года "и хоть это было платоническая любовь,но мне это было достаточно...........

Моё утро началось как ни странно очень плохо,за окном ужасная погода,холодный ветер дует из окна, встала  рано от того что услышала голоса которые раздаются из соседней комнаты.Быстро прошмыгнула в ванную комнату,мои босые ноги почувствовали холод которые ходил по всему полу,не спеша приняла охлаждающий душ,   и тут мой взгляд задержался на моем отражения в зеркале ,я не поверила что это я перед до мною стояла чужая мне девушка,лицо все было помятое,а глаза которые всегда сеяли они почему затухли и душа болела,рана кровоточила....я облила свое новое лицо холодной водной и вышла из душа.И так, весь  мой день прошел в лежащем состояние, под теплым одеяло и  с горячим чаем в руке и с ноутом на коленях при выключенном свете и при закрытой двери.Я не кого не хотела видеть,слышать разговаривать,мне настолько было хреново и одиноко что я хотела кричать,бежать далеко далеко что бы меня никто не нашел,забыли  бы на время про меня что я есть,может мне лучше бы стала.......

 

 

 

 

Раздался  звонок  и я услышала голос на другом конце провода,это был он...тот который стал за последние время  родным человеком для меня. Разговор был не о чем,да и сложно было назвать обрывки фраз разговором....Я стояла возле окна,курила и пыталась услышать хоть что-то внятное и рассудительное,но увы по мехи взяли верх моего желания. На улице стояла противная погода, моросил ужасный  дождь,над городом стоял туман и не смотря на такую погоду все же люди куда-то спешили по своим делам, а я стою на лестнице курю в форточку и разговариваю с ним. Разговор был не о чем.......да я не слишком то и вникала в него,но в каждом разговоре есть свой конец он в эту минуту  настал.....я не знаю как я удержалась на ногах от услышанного,но я обошлась только одним жаром по в сему тело и почему то мне сразу стало холодно и мерзко как на улице за окном .....У меня есть девушка,сказал он и её зовут Лена.... на одном дыхание выпалил он. Я приняла его заявление как должное,попыталась по быстрому свернуть разговор,но у меня ничего не вышло, он меня остановил каким то нелепым вопросом который уже не нуждался в ответе, я что-то не внятно ему буркнула,по прощалась с ним и нажала кнопку ОТБОЙ.........На этом раз  уже ВСЁ подумала я и за хлопнула за собой дверь.

Бокал шапнского столя на столе,а в пепельнице догорала  последняя сигарета  я стояла возле окна  и думала о нём и по моим щекам текли слезы...ругала себя за то ,что в соседней комнате лежит не он, а совсем другой мужчина...не навидела себя за то, что обнимала его не любя,целовала, отдавала всю себе тому, кому сердце не лежит....думала о нём и представляла его даже тогда когда  лежали в постели....в голове полная каша.....на душе хренова, такое чувство что меня кто-то из нутри на живую рвёт,хочу кричать от бессилия но немогу,хочу убежать от всех но куда? и нужна мне это?

Я опять начала бредить им.... я думала что он навсегда ушел из моего сердца, но оказалась что не так ,оказывается очень трудно забыть того кому ты отдала всю себя. Да я удалила все его сообщение, не брала трубку когда он мне названил... Но после того как он перестал меня доставать своими звонками и гупыми сообщениями, как на тот момент мне казалась , я вдруг поняла ,что хочу услышать его голос, именно тот голос который для меня стал родным. Я вздрагиваю при каждом звонке, когда звонит мой телефон, но когда телефон оказывается у меня в руке, и вижу на на экране другое имя, я тяжело вздыхаю в надежде что он мне позвонит и я услышу его голос......Но звонить я не собираюсь, как бы мне плоха и тоскливо не было без него, я начинать эту старую замызганную до дыр  книгу  не буду.......

Была ужасная погода, противно морасил дождь,дул хорлодный пронизующий ветер, а градусник показывал  8 градосов по цельси, я с тоскою посмотрела в окно и подумала вот и осень наступила. Но мне ничего не оставалась делать, как одеться по теплей укутуться в свой шарф цвет морской волны, и покинуть свою теплую уютную квартирку. ....Шла по мокрым хододным улицам и заглядвала в глаза в прохожих, интересно, очём они думают?!спрасила я себя,но увы не нашла на этот глупый, но очень распространённый вопрос пошла дальше по своим делам. бЫстра расправилась со своими делами и я радостно направилась в сторону дома где меня  ждали теплый плед и чашка горячего шоколада, от предскушение  у меня затаилось дыхание и в прямом смысле этого слова  потекли слюньки  и я прибавила шаг. Но мне только это снилось, как только я повернула за угол меня откликнул мое собственное имя, и это был он.... тот который я оставил в моей жизнь очень большой отпечаток, тот который врал мне, но при это  говорил слова о  любви, тот о котором я вечерами думала смотря на звёзды и втягивала дым,сколько он мне раз  говрил бросить это вредную привычку а я смотрел на него и говорила " брошу, обезательно брошу" и вот он стоит предо мною и смотрим на меня а на лице у него улыбка как и раньше,не знаю сколько по времени стояла и пялилаьс на него, он первый по дошел и поздоровывался " ещё бы не подошел  после такого " подумыла я .....и вот мы сидим уже  вкафе и мило общаемся как- бутто и не было этого ужасного разрыва.После первой чашки чая последывала вторая, и я опять начала в него по новому влюбляться,стоооп,стоооп,кричала я себя отстановись что ты делаешь?! я чувствовала как пот выступал,щёки налились ярко красного цвета и я вскачила со стула схватила сумкку и только успела сказать   я скоро буду....но я не вернулась,а он так  и сидел  смотрел в окно и добивал свою вторую чашку чая...........

Мы за частую виним в своим не взгодах  и падений кого-то других,  это может быть друзья,случайные знакомые и даже родитиле с которыми ты прожил всю свою жизнь, но чтобы венить себя ни кому и в голову не прийдет такая мысль.Но мы в этом не виноваты ни кто не виноват,нас такими создали и дали ту судьбу какая нам положена, и исправаить уже ничего не возможно.Кто-то у мерают на 10 году жизни а кто-то доживает до стоа лет.......А вот если нашу жизнь сравнить с бакалом и кружкой что тогда получиться?!может поменяться мнение из-за простого сравнение? На дворе была уже ночь,а мне что-то не спалось в голову лезли самые разные мысли и чтобы как-то развеет их я пошла на кухню, за стаканом холодной воды.....и тут мой взгляд у пал на  бокал и на  кружка они столяи рядом как кто-то их специально поставил. И я задумалась....Наша жизнь делиться на плохое и хорошее, на красивое и не очень...как эти два предмета. Взять к примеру бокал: он состоит из элегантной,красивой ножки которая стоит на подставки и из сосуда овальной формы если при смотреться то можно разгядеть женскую фигуру. Бокал бывает прозрачного цвета, а  бывает выкрашенный в любой цвет,за частую в яркие цвета,когда в нем налито красное вино смотреться красиво и наводить на положительные эмоции. Возьмём кружку: у неё нету элигантной ножки, как у бокала,нету шарма и красоты и кружку совсем не похожа на женскую фигуру. Кружка похожа на прямоугольник с маленькими чертами овала и выглядит так мрачно и повседневно. С боку приделана грубая дугообразная ручка за которую мы беремся каждый,чтобы выпить чай или кофе. Она бывает разного цвета,разных тонов,с разными надписями,но форма останется такой какой её  сотворил мастер. Этим предметам дал жизнь мастер и уже знал у кого какая будет судьба и исправить судьбу мастера не возможно..... Они не виноваты то что  в одного наливают дорогое красное вино а в другого чай или кофе.......И с этой у честью они должны жить. Может когда-нибудь из них кто-то разобьётся и на этом их ния существование закончиться. Такова жизнь, в ней нету виноватых есть создатель нашей жизни, судьбы и мы его называем БОГОМ. Надо просто принять,то что нам подарили дорожить,любить,ценить.........

Я передумала,ничего я ждать не буду, мне и  так хорошо и без него.......Я счастливатьфу,тьфу чтобы не сглазить

А может послать всё к чертям собачем,звонки эти,разговоры не к чему не обязывающие,обещание которыми он меня кормит уже ровно год........Пошлю,обезательно пошлю говорит моя вторая половина души вот дождемся 24 числа,а там всё будет ясно........

Стого дня ,как я набрала его номер  прошло не так уж и много времени,но воду утекло  больше чем положено в этот раз.Верить в этот не удачный когда-то поставленный  мною спектакля ,в которой  главной роли уже не любовь ,как раньше было, а что-то дургое....Но очень похожее на привычку,привязанность и чем-то не множко на дружбу между девушкой и парнем ,которые между перерывами на на антракт занемаються дрежеским  ничем необязывающим сексом, и потом разбегаются по своим делам,но рано или поздно кто-то из них наберет знакомый номер и на другом конце городе разданеться телефонный звонок.....и когда после разговора начинают быстро одеваться и поглядывать нервно на часы в голове пробегает одна мысль" А надо мне это всё? встреча на одну или две ночи ну  там,как повезет .....мне как и любой женщине,хочеться любви,нежности,свадьба черт возьми и детишик, а я место того, что бы встречать любищего долгожданно мужа,сижу одна  за столом на котором беспорядок ,уже какую неделю, пью горячия чай с лимоном, и жду звонка от моего не наглядного друга. После несколько минут раздумьев,махнув рукой на мои боздонные мысли, я грациозно выхожу из своего подьезда,меня окружил холодный пронзающий холод,но я подняв выше голову и направилась к нему..............

Ночь,звёзды пыльная дорога покрыта мокрым асфальтом, там в далеке виднеется здание похожее на церковь,оно было таким старым если ты  к нему  притронешься то оно развалится как карточный домик. проходя  мимо этого здания я задумалась, как там тихо и спокойно,там жизнь идёт легче чем тут , но я не стала забывать свою голову этой тематикой и я полностью переключалась на положительную нотку моего настроения . Какая красивая ночь была в этот день. небо светилось от большого количества звёзд,а луна освещала нам путь. по пути  нашей прогулки  мы встречали людей, животных и они были такие не примитивные, что  мы их со всем  не замечали . Начинало уже холодать комары нас одолевали, первые капельки росы появились на траве,стрелки на часов уже подходило к цифре 3 и мы решили что надо возвращаться домой, тем более мы от дома отошли очень далеко так что в нашем распоряжение еще около часа Я в душе громко ликовало........

Смотря в окно, в дыхав прохладный вечерний ветер мой взгляд упал на прекрасный вчерний закат,он был таким красивым что я позабыв на всё на все на свете.......я стояла курила и смотрела на этот красививший закат который наводит на не обычайные мысли.......эти мысли были о НЁМ......Я думала как мы познакомились  ,как проводили с ним время,дни,вечера.....и как мне было сним хорошо.......но как обидно осозновать,что это больше не произойдёт......я чувствовала как  ветер окутывал своим холодом мои плечи,руки, тело........и мне было так тепло и приятно стоя и думать о нём......о том что меня сним связывало......те эмоции,те чувства,ту радость что я испытала с ним...............С ним я жила,с ним я поняла что такое счастье,радость,доброта понемание,компромис.......А теперь я существую.....существую без него.......просупаюсь утром без него.......разделяю радость тоже без него,грущу опять без него........Моя жизнь превратилась в обычное существование без него.........а как иногда хочеться сказать "ПРИВЕТ" стоять и смотреть друг другу в глаза и тихо молчать.........Моя сигарета уже затухыет.........закат уже практически зашёл..а мои мысли потеряли вдохновение

 

Голова раскалывается ужасно,в колонках играет  Света, за окном выглядывает луна....в голове у меня каша, а на душе полная не разбери-ха..........хочу убежать от проблем,хочу уйти от ссор.........хочу от дохнуть от всех.....хочу кричать от безысходности......хочу плакать на взрыв....хочу чтобы кто-то прижал к себе и пожалел.......хочу пропасть.....хочу выключить телефон, чтобы он меня не раздражал........хочу быть неведимкай,что бы меня  никто не видел...........Хочу напиться........хочу закрыть глаза и пропасть..........Хочу курить,смотреть в даль и  вдыхать запах ночного города,слушать шум проезжающих машин,смотреть на проходящим прохожих.....и не о чем не думать..........Я сильная я справлюсь......

Мне сегодня надосудилось посмотреть один фильм, его название всем известно "Папе снова 17"Этот фильм о том ,как один парень из-за любви бросил баскетбол.....а для него это было всё, дорога  в хорошею жизнь.......После окончания фильма я задумалась.....а это правда мы зачастую кого-то виним в своих невзгодах,не приятности,проблемах......это не правильно.......я только сегодня поняла, благодаря этому фильму.Надо копаться в себе,надо пере смотреть данную ситуацию по другому не так как она выглядит на самом деле и тогда будет на много легче жить,и принять  свою жизнь после школы такую какая она есть,такую какую ты создал для себя сам....и не надо винить, кого-то в том что ты не открыл свой бизнес,не разъезжаешь на лексуси....не надо переживать что у вас нету, надо радоваться что у вас есть на данный момент.....Дети,семья,любящий муж.......вот оно настоящие счастье...просто мы его не видим,мы про него забыли.....а вы с помните про них,научитесь заново их любить,ценить, уважать переживать и тогда жить будет казаться богаче  чем вы думали...........

Ощутив запах  кофе,я при открыв глаза увидала,что  он сидел рядом и мило улыбался  держал кружку с  горячим ороматным кофем.В нутри я почувствовала вот "ОНО" счастье,которого я ждала так долго.....Мы  лежали в двоем на большое кровати и наслождались друг другом. Мне нравилось когда моя голова лежит у него на плече и он своей рукой гладил мои волосы и просто лежать в тишине, смотреть в его большие карие глаза наполненые счастьем.Какое счасть было лежать сним и знать что ОН только ТВОЙ,а Я ЕГО.....спрашивать у него всякие бесмысленные вопросы "а очем ты думай"? а он обнимал меня крепко,крепко целовал в мокушку моей голову и отвечал " о тебе мое солнышко" и от его слов у меня билось сердце в бешенном ритме,он обнимал меня еще крепче и мы продолжали молча лежать,тихо наслождаться своим счастьем. Когда он засыпал, он был похож на  младенца так тихо и мило он сапел я на него смотрела и думала, как мне повезло с ним, я могла ради него от дать всю свою жизнь не задумав,уехать на край света,да все что угодно, только быть рядом сним.......

р.s. Как дороги мне эти воспоминание.......

Наконецто разобралась в своем телефоне и вот что я нашло в нём:От этих отношениях только остались сообщение которые давно забыты и воспоминание.......

<Он>Я  тебя люблю

-Я тоже этого очень очень силн хочу, целовать тебя обнимать крепка ощущать твое дыхание видить твою очеровательную улыбку, ангелочик.

-Ты самая лучшая девочка, я тебя люблю нежная, ласковая,милая.Спокойной ночи моя принцесса. Целую в носик в ушки, в губки в животик спи сладко...

<Я> И я тебя люблю, радость моя

-Спокойной ночи радость моя. ты бы только знал как я хочу приехать к тебе радость моя. Расцеловать тебя, обнать. Хочу получить те эмоциито получала год назад.....

-Как же я тебя сильно  люблю, радость моя!!!Я люблю когда ты улыбаешься, когда смеёшься, когда злишься,сердишься, грустишь. Я не устану повторять эти 3 слова...

-Целую тебя крепко крепко и на ушко тебе прошепчу люблю тебя сильно сильно

 

 

<<Погода ужасная,льёт дождь и небо всё затянулось серыми пятнами...а телефон   всё продолжает молчать,а значит я не услышу до боли знакомый мне голос......Я не рву на себе волосы, не поднимаю крика, я просто медленно и тихо погибаю.......>>

Я знаю, что ты не можешь быть моим и ты этого знаешь, только мы не можем для себя этого понять........Мы построили иллюзию нашей любви которой не должно быть....в принципе......это была ошибка злая ошибка с чей то стороны....просто кто-то захотел над нами  зло посмеяться, и почему то этот злой смех затянулся..........Я знаю, я чувствую ,что из этого ничего хорошего не получиться но после этого я тянусь за телефон и набираю тебе....а на утро просыпаюсь с душевной болью.......мысленно понимаю что мы не можем быть в месте,а сердцем не могу........и что делать в этой ситуации я не знаю,я потерялась, я одна в этом тупике и  выхода из него нету..........

Забытые давно мною чувства,опять дали о себе знать.Я  думала,что про них уже забыла, как прочитанную,надоевшею книгу закинув на верхнею полку комода ,собирать пыль.Но в одно прексное солнечное утро, июньского дня я просыпаюсь от лучей яркого солнце и мне жутко захотелось окунуться в тот омут от которого я убежала....я  не просто убежала, а нагло убежала,в тот момент меня можно было назвать страусом..я как трус спрятала голову в песок и думала что меня ни кто невидит и этим поступком порвала все ниточки моего счастье, которые когда-то меня сним связывала.....Я для себя твёрдно решила на тот момент,всё надо прекрощать эти странные отношение которые не к чему не приводят,это тупик повторяла  себе не однократно,но при этом брала телефонную трубку когда его номер высвечелся на моем экране и разговаривала как ни вчем не бывало.Для меня те минуту нашего разговоора длились вечностью я могла его голос часами слушать,хоть бери и записывай на пленку(Как в одном одноименном фильме"Вам и не снилось) мне не важно о чем с ним разговаривать, главное я слышу его голос, а в тот момент его голос был для меня наркотиком...Когда на экране телефона показывает что батарейка на нуле и нагло обрывает наш с ним разговор, у меня в душе что-то обрывалась на мелкие кусочки  становилась очень сильно больно.....Не было не одного дня когда бы он не писал мне,хоть улыбку но он пришлет,и я знала что он хочет этой улыбкой мне сказать...Мы чувствовали друг друга на расстояние,мы могли читать мысли, угадывать желание ,одним словом мы били одним целом....Он был другим не как все,в нём  было что-то особенно,там внутри......и мне это нравилось.....Когда нахожусь с ним рядом я забываю обо всём,я полностью растворялась в нём я отдавала себя ему,мы просто наслаждались минутками счастье которым нас одарили ангелы.Но в один день я все перечеркнула раз и на всегда.......он все понял......и наше счастье закончилось......но надолго ли?спросила себя...?Шли минуты,дни,месяцы  и я срывалась бежала к телефонной трубки и набирала до боли  знакомый мною номер,и он брал и я опять слышу его голос .....мы просто разговаривали не о чём......и мы снова попали  в эту снежную лавин любви.....Мы так же наслаждались минутами счастье и не думали не о чём......В такую игру мы играли ровно год, именно с таким сценарием(расстаемся,меримся,)...... <<Забытые давно мною чувства,опять дали о себе знать>>,я опять не выдержала и набрала до боли мною знакомый номер.... и нас опят захватила лавина любви...........Что будет дальше,я пока не  знаю просто наслождаюсь своим счастьем........

 

На столе стояли пустые бутылки от чешского пива а часы показывала час ночи и я подумала что-то засиделась я и пора бы мне двинуться домой,но моя подруга,что-то очень эмоционально рассказывает мне и я решила еще немножко посидеть......Но вот стрелки часов уже стояли на цифре 2 а моя подруга все так же что-то мне продолжала эмоционально рассказывать. Я не думала думаю встала из-за стола и меня немножко пошатнулась на зад(в голове пробежала фраза"Надо меньше пить") и с этой мыслей направилась к двери.....И вот я на улице торжественно икнула и направилась домой на своих ватных ногах. Когда я шла на ватных ногах по ночному городу при этом думаф как бы мне по быстрей дойти домой и почувствовать своей головой подушку....тут мои мысл перебил запах скошенной свежей травы.Я приподнела свою голову и заметила,что в город не обыкновенно красив,эти фонари ярко горят своими желтыми красками,этот запах травы,гул машин мчась со сбешенной скорости по московским проспектам...и я задумалась что это? чрезмерное употребление спиртного в моем организме или просто забытая мною любовь опять показала свои изъяны?.......Ну вот из-за угла показался мой подъезд, поднемаюсь по лестнице на ватных нога..вот и я дома небрежно снимаю обувь,раскидываю одежду и плюхаюсь в кровать. А запах свежей скошенной травы еще долго меня преследовал.....[SIZE=1][FONT=arial]

Любовь и верность- это не слова, не формулировки,не конструкции.Это состояние. Которое, раз испытав,изменить уже невозможно,какими бы мы не были прежде.