В колонках играет - MC Solaar - La Belle Et Le Bad Boy( OST Sex and the city)
Настроение сейчас - Вдумчивое

19 января среда 18-21

Интересно можно ли остаться друзьями с тем человеком,с которым ты ранее спала?Существует теория,по которой,дружба между мужчиной и женщиной существует только в двух случаях – если секс был и если секс будет.Я бы к этому добавила ещё 2 пункта,если мужчина гей или импотент!
В общем решила «подружиться» с Писей.Ну а чего?Исходя из этой тиории дружба у нас получится просто отличная!

Написала ему :
От кого: Наташка super boy вылетел в окно
Кому: Пися
Тема: Re(2): ...
Сообщение: Чёрррт!!Хватит меня игнорировать!!!Давай дружить,а?Ну правда,сама не думала,что я это напишу.Но правда,я так к тебе привыкла,и когда у меня в жизни,что-то происходит,хочется написать именно тебе.Отстой...Мне очень не хватает твоего общения((Все выходные я только и делаю что хожу и ем!Знаешь это,когда курить бросаешь,замещаешь сигарету каким-то бутербродом,вот и я,что бы не написать тебе хожу и ем!!!Ужасно!!!Я так скоро не в одни джинсы не влезу!!!Я скучаю,честно,и не по сексу,хотя,чё уж лукавить,по нему тоже,но в меньшей степени...по тебе...по твоим иногда ужасно глупым шуткам,и по тому как ты меня поправляешь или подкалываешь...Может,у нас,всё таки получится просто общаться?А?
Конечно понимаю,что я щас как пятиклассница себя виду,и наверняка тебя опять бешу,но...мы вместе смотрели Титаник,разве после этого можно перестать общаться?))))

Прочитал.И не ответил…
Нет,ну правда,мы же смотрелм вместе Титаник!ОН ВИДЕЛ КАК Я ПЛАЧУ!И не просто плачу,а прямо таки рыдаю!Это же всё равно,что побрататься на крови!Ну как после этого не дружить???Не понимаю я этих мужчин…Иноплонитяне,нах!
Приехала Алиска.Лечить мою хандру и вкручивать лампочку!Теперь у меня хоть светло в комнате!Позже,после лампочек,бесконечных сюсюканий с моими мелкими и наращивания ей ресниц,мы решили устроить себе небольшой моральный отдых.ПО плану были ролы,мартини с вешнёвым соком,Мэрлин Монро и крещенские гадания.дети спаят,тишина…ммм…чудесный вечер!
Правда,есть пара НО!Во первых,мы чуть не спалили квартиру,когда гадали на сожжёной газете,которой,кстати,не оказалось и пришлось использовать какуе-то бумагу,сок оказался тёплым,а до холодильника было идти лень.Но даже эти НО ничего не испортили,поржали от души,я написала какой-то очередной бред Писи,который правда в итоге удолила.И я так подумала…А зачем вообще нужны мужчины,если есть такие подруги,которые приедут,настроение поднимут,лампочку поминяют,кино с тобой посмотрят и не надо боятся,что она пойдёт на лево…да и вообще…А для удовольствия можно купить маленького или не очень,это уж кому как по потребностям,дружка в секс шопе и радоваться!Всё больше утверждаюсь в том,что мужчины…это…совершенно не нужные члены общества,да простят меня оные,я просто в дипрессии и имею полное право так говорить!

В колонках играет - Земфира - Припевочка
Настроение сейчас - Печальное

18 января вторник 1-06

О да,Мой мужчина ответил!

От кого: Мой мужчина
Кому: Наташка super boy вылетел в окно Тема: Re(245): ...
Сообщение: выключаешь выключатель,выкручиваешь лампочку,вкручиваешь новую,отходишь и вкл.свет!!!!вот так вот))))

Генниально!!!Я ему написала,что мне же всё равно тогда видно ничего не будудет.Он ответил,открой дверь.Ну почему?Почему?Я выбираю тех мужчин,которым на меня срааать????Хоть раз я выбиру правильного?Ну,по началу Мой мужчина,козался мне самым правильным на свете.И год проведённый вместе с ним каждый день меня в этом всё больше уверял.а потом БАХ! И всё…По какому принципу на вообще стоит выбирать мужчин?Ведь самый,на первый взгляд,идеальный партнёр на проверку может оказаться законченным говном!Они все так грамотно маскируются,что никогда не разглядишь их истинную личину!Может стоит вообще переключиться на женщин?Или просто завязать наглухо с сексом и отношениями?
Вот интересно,почему существуют клубы анонимных алкголиков,наркоманов,шопоголиков и прочих и почему нету клуба анонимных неудачников в любви?Или есть?Я бы в такой записалась…Всё!Я завязала с мужчинами,отношениями,сексом…Кроме очередного разочарования мне это ничего не приносит!Каждый мой партнёр кажется на много лучше первого,добрым,весёлым.любящем,но в какой-то момент всё меняется и БАХ он становится настолько большой какашкой,что не может поместиться ни в один сливной бачок!Если бы не было мужчин не было бы и разочарований!!Всё!Больше никаких мужчин!

В колонках играет - The Ting Tings - Fruit Machine
Настроение сейчас - Хочу мороженного

17 января понедельник 17-32

Перегорела лампочка в комнате,сижу как в склепе.Темно истрашно.Пытаюсь собраться с духом и выбраться на улицу.Но как можно краситься втакой темноте?Надо дойти до магазина.Кола и Чипсы спасут мне жизнь.Язнаю.Чёрт!Какая-то я стала гастрономтчески зависимая ничего не радует кромекакой-нить вкусняшки.Я прям ощущаю,как жир расплывается по моему телу…мрак!!!Этовсё потому что Пися так и не пишет и я компенсирую отсутствие его едой.
Естественно,после того,как случилось это чудное событие,какпотеря света у меня в комнате,я сочла это отличным поводом ему написать,хотяуверена на 10 000% на молчание,ну бред,девушка тебя посылает,говорит,чтоничего у вас быть не может,а спустя пару дней пишет с просьбой рассказать какнадо менять лампочки!Это всё равно,что если бы я написала Моему мужчине вопроскак щи варить!
Да…мозгов чё-то не прибовляется…

Откого:Наташка super boyвылетел в окно
Кому:Пися
Тема:Re: ...
Сообщение:Блеать...У меня лампочка в комнатеперегорела((Сижу как в склепе...Как надо правильно лампочки менять??Я простовообще не умею(((

Жду ответа((((Ну или хоть прочтения его(
Кстати,Моему мужчине,я написала тоже самое...Ну...мало ли...

В колонках играет - 36 Crazyfists - Northern November
Настроение сейчас - Леееееееееень

16 января.воскресенье 23-02

Пустой день.Вообще никакой.Скучный пустой грустный.С одним желанием уткнуться кому-нибудь в плечо,посмотреть нудную мелодрамму с кучей попкорна и апельсиновым соком.Я даже не могу курить!Хочу шоколада.но на улице так предательски холодно,что вытащить жопу на улицу не кажется совершенно возможным.
Валяюсь на кровати,ем конфеты и думаю думаю думаю…
Ненавижу свою неопределенность. Свою манеру охуевать от человека. Думать о нем круглосуточно. Придумывать себе на пустом месте огромное количество счастья. Или решать, что все плохо донельзя тогда, когда все как раз не так.Вот может зря я ему написала это бредовое послание,быть может всё было бы хорошо,надо было просто выждать время,а не паниковать,не писать,не прощаться!!!А я как всегда поспешила…Вот в этом вся я,мне надо всё решить,всё выяснить,настоять на своём.Как будто я сама приняла за него решение о том,что мы не пара…Бред…
А теперь…теперь я скучаю и это ничего не значит, ничего не даст, ничего не изменит…

В колонках играет - Сплин-маяк
Настроение сейчас - Обожравшиеся

15 января суббота 20-50

Принципиально не кладу денег на телефон.Себя слишком хорошо знаю,если положу тут же напишу ему.Сожрала огромную порцию венских вафель с мороженным и запила это дело большущим чайником молочного луна.Полегчало.Только на желудке теперь настолько тяжко,что не то что писать или звонить ему не хочется,даже думать сил нету.Значит нужный эффект достигнут.
Занимаюсь весь день самовнушением.Записала на диктофон в телефоне мантру.
«я по нему не скучаю.Я по нему не скучаю.Я по нему не скучаю.Я по нему не скучю…»
Слушаю всё время в наушниках.Вроде помогает.
Ещё крайне счастлива,что удолила его контакт ото всюду,когда не видешь его в он лайне написать как-то меньше хочется.Вообще почти не хочется…О!Ещё одна мантра:
«Я не хочу ему написать.Я не хочу ему написать.Я не хочу ему написать…»
Очень помогает ещё и то,что Борисова решила изнасиловать мой мозг в самых изощерённых позах камасутры.Загрузившись её проблемами я почти не думаю о своих.
Поэтому товарищи,мой совет всем :
Если очень плохо,придите к своему другу,которому тоже не сладко,он выльет на вас кучу своих проблем и у вас будет пара часов,что бы не думать о себе!

В колонках играет - 36 crazyfists - the city ignites
Настроение сейчас - Похмельное

15 января.суббота.15-27

Господи,ну почему,почкму не изобрели ещё телёфонов с автоматической блакировкой пьяных смс бывшим????Я бы сразу себе 10 таких преобрела…Не нашла ничего умнее,чем пойти и нахриначиться с подружкой каким-то дешёвым безвкусным шомпанским.У меня было оправдание,расстование с Писей.И вот после этой алконочи,сижу терь вся умирающая и пишу какой-то бред.
Сначала всё очень даже мило было,мы общались,говорили на тему,что все мужики сво,и так чудесно это было…но какой-то бокал оказался явно лишним(Я написала ему первое сообщение :
«Эм…не хотела писать,но такое,я думаю,следует сообщить.Можешь окончательно расслабиться у меня месячные начались!!!»
Ну,это к моей 9-ти дневной задержки,и к тесту с одной полоской.В общем уже и так было понятно,что я не беременна,но,чёрт,это был отличный повод ему написать!!!
Потом было пиво,о Боги,я не пила пива тыщу лет,но тут!!И опять,конечно же я пью пиво,потому что,у меня дипрессия,так я вообще не пью!!Оправдания себя любимой.В общем,после пива в час ночи,я решила позвонить своей подруге,вернее нашей общий с Писей,вернее,её муж очень хороший друг Писи,ну в общем после пива в час ночи,я решила ей позвонить.Рассказала,всё что я ему написала,она назвала меня дурой и посоветовала выкручиваться из этой ситуации и постараться поговорить с ним лично.Слава богу,тогда я ещё была в мало-мальски сооброжающем состояние,что-то пробурчала на тему,что я гордая и первая ему не позвоню,как я же попрощалась уже!!!Меня назвали опять дурой,не пойму зачем,я и так это чудесно знаю,и что тогда могу забыть про Писю.
Дальше был какой-то 20-ти летний мальчик с собакой…Помню уже смутно,но я,которая на самом деле собак боится до икоты,чуть ли не прыгала на его псину!!И на мальчика тоже!Втирала ему что-то про то,что когда отношения заканчиваются,клин клином вышибать надо и что он симпотичный.Учитывая,что мальчик был совершенно трезв,я представляю,что он обо мне подумал.Очень надеюсь,что он не перезвонит,ибо иначе я сгорю со стыда!
Потом ещё пиво…опять…И звонок своему бывшему-бывшему,года так 3 назад.Вообще не помню с чего я ему позвонить решила,но говорили мы про секс!Ну,а о чём я могла в таком состояние ещё говорить?Я опять говорила что-то про «клин» и про то,что я соскучилась.Ужас!Надеюсь,он тоже был пьян и не помнит!
Под конец потери контроля над собой,я решила написать писе ещё что-нить,ну как же я ему всю душу в предыдущим письме излила,а он молчит!!!И то что бы он ответил,было уже просто принципиально!!!А как мы можем заставить мужчину ответить?Написать очередной бред!Итак:
«Блин,я на самом деле очень жалею,что я написала в конте,думаю нам надо поговорить в живую…Очень бы хотелось твоё мнение на этот счёт услышать.Так что,буду очень благодарна,если ты не проигнорируешь это сообщение»
Мрааак…Я всё списываю на пятницу,все были пьяны и никто не помнит,что я им писала или звонила!В пьяном состояние брошенная девушка привращается в назойливую навозную муху,которая любыми путями готова добиться от предмета своей страсти ответа на смс,или письмо в интернете.В общем я вчера была назойливой мухой,которая так и не получила ответа!
Под зановес своей неадекватности,я решила написать сообщение Моему мужчине,но УРА!На телефоне закончились деньги!Всё таки Бог видимо есть и он решил,что на одну ночь я совершила достаточно глупостей!!!
Я больше не пью!!По крайне мере,до того момента,как все мои бывшие вымрут или их переселят на отдельный остров,где не берёт роуминг!

В колонках играет - Херня
Настроение сейчас - Аналогично

14 января пятница.19-31

Отлично 23.…Двое детей…полнейший крах личной жизни, отсутсивие оброзования, карьеры и вообще всего. Даааа.…Именно к этому я стремилась всю свою жизнь! Ну, что Натали, ты молодцом! Глядишь к дритцати ты заработаешь себе ещё и язву, или глядишь третьего родишь.…О! В рифму! В конечном счете, я приврощусь в ленивую и скучную мадам, фанатеющию от мыльных опер по принципу Рабыни Изауры.…Нет!!! Только не это!
А ведь раньше были клубы, концерты, учёба, любовь, работа…жизнь била клёчём! Как я до такого докатилась? Сейчас сижу заспанная, с грязной головой, зарёванная, только что порвавшая отношения с человком, который хотя бы слегка помогал мне держаться на плаву! Неудачница!
Я ведь не должна была в него влюбляться! По некому неоглашаемому плану, у нас должен был быть только секс! Тупой, не отягощенный чувствами секс! Когда я его первый раз увидела, подумала, Боже, какой ты страшненький! Честно! Когда первый раз переспола, подумала, Мдаа..какой же ты нудный и трусы у тебя кошмар! Я даже ему прозвище дала «Мистер хлопковые трусы»! И? И в итоге, я скучаю, тоскую, плачу, но…для него ничего не изменилось! Ведь я сама задала темп игры, я постоянно повторяла, что мы просто спим и не больше.…А сегодня я написала ему это ужасное письмо, в котором прощаюсь с ним раз и на всегда! И вот…пропали последние амбиции, сижу зарёванная перед компом, без образования, без карьеры, без личной жизни с двумя детьми в 23 года…
Что бы было понятней, хочу, что бы вы тоже прочитали до душещипательное письмо, которое я ему написала! Прошу заметить, он на него ничего не ответил!!! Это самое ужасное,…Что сразу подчеркивает, то как он ко мне относится…
Но секс с ним был просто умопомрачительным.…Нет, у меня были любовники, более раскрепощенные в постели, с которыми у меня были сумашедшии эксперементы, но это всё было не то! И с Моим идеальным мужчиной тоже.…А он, он как будто совокупность Моего мужчины и всех моих идеальных любовников…Он ото всех них взял всё самое лучше…
Господи, отличный секс, отличный характер, черт…я уже скучаю…
Итак, письмо!
От кого: Наташка super boy вылетел в окно
Кому: Пися
Тема: ...
Сообщение: Привет) Нам надо было поговорить, но вчера, к сожалению это так и не удалось. Тем не менее, нам надо выяснить то, что происходит в наших взаимоотношениях. Писать об этом, конечно глупо, но другого выхода я не вижу. Дружить мы не сможем, однозначно. Я вчера всю первую половину вечера, пыталсь «дружить», честно, но…нет, я не смогу. Чёрт, пол ночи репетировала речь, а щас в голову ничего не лезет. Впервые говорю о своих чувствах мужчине первой, поэтому извини за кучу фразеологических ошибок и вообще много чего лишнего, я нервнячаю, хоть это и письменное обращение. Итак, дружить у нас не получится, отношений тоже…потому, что тебе нужны новые впечатления и «катки», и это нормально в 22,а я нудная домохозяйка с двумя детьми, которая разучилась смеяться над Симпсонами. Оставить всё как есть…тоже думаю не очень получится. Ты мне нравишься, очень…сама не думала, что такое произойдет, но..все, так как есть, и это уже не испарвишь. Я могла бы щас начать говорить о том, что мои дети тебя никак касаться не будут и прочею ерунду, но я никогда не умела навязывать себя и пытаться уговаривать человека быть со мной. В общем, видимо нам правда надо попращаться, пока мои чувства к тебе не зашли слишком далеко, а это уже начинает происходить…Мне будет тебя очень не хватать. Ты каким-то родным стал.…Уф…да, прощаться тяжело…Я буду очень-очень скучать…
Нет, ну вот как можно на это не ответить??? может в нём напрочь умерло всё душевное? Или он просто реально на столько меня не воспринимает.…При этом я поудоляла все его контакты.…Нет, ну телефон оставила, конечно, но это не значит, что я ему буду звонить или писать…или звонить и писать.…В любом случае, я не собираюсь с ним контактировать первой! В конце концов, можно было бы хоть как-то прореагировать на моё письмо! Например, написать, что тоже скучать будет…Говнюк.…Но, чёрт, такой милый говнюк!!!

Как можно убить навалившуеся хандру по поводу окончательной потери любимого человека?Конешно же поездкой в МакДональдс с друзьями!!!И вот мы,3 голодных,но тем не менее счастливых чудика поплелись в близлешайшее заведение с таковом названием!На часах пол 12 ночи,на улице дождь,но...дуракам,как известно,закон не писан.)))И вот вы знаете,что я заметила,мы с подругой там были единственными предстваителями слабого пола!Хотя народу там было придостаточно!!Но,все мужчины,приущественно кавказкой национальности...Может макдональдс в 12 часов ночи,это некий пункт сбора мужчин,которых не кормят дома?И они покакому-то тайному сговору именно в это время приходят туда,дабы наконец-то поесть и посплетнячать о своих неродивах жёнах?На самом деле этот вопрос меня очень заинтересовал...Попыталась найти цифры такой статистики в сети,но как ни странно ничего не нашла...(((

И вот наевшись до отвала всей этой вредоносной для моих ягодиц дряни,меня пропёрла на философство!!!Естественно о сексе!Ну а о чём ещё можно думать после употребления в пищу большой картошки фри,биг тейсти и большой порции молочного коктейля?И естественно о сексе с Писей,поскольку кроме ниго,в последнее время у меня никого нет))я пыталась выяснить у Катьки,было ли у неё такое,что человек был безумно крут в постеле,но чертовски занудным в жизни?Оказалось.что нет...Как вообще такое может быть,что человек настолько горячий в постели,что во время оргазма сводит пятки,в жизни скушнейший и нуднейший из всех скушнейших и нуднейших...Например он может 15 минут говорить о приумуществе хлопковых симейных трусов перед другими))))Поэтому Пися это как мой спасательный круг,во время катастрофы может спасти,но далеко на нём не уплывёшь...Сейчас,когда он мой единственный источник секса,хотя по чесноку я других и не ищу,мне с ним хорошо,но...кроме очень хорошего,нериально хорошего,просто потрясающего секса нас ничего связывать не может!!!Мы с ним настолько разные,что даже не попадаем в гатегорию противополжности претягиваются))))

В колонках играет - Секс в Большом Городе
Настроение сейчас - Потрясающее

По теории вселенная всегда выполняет желания.Существует даже своеобразный закон притяжения.Подобные мысли притягивают подобные.Решила с сегодняшнего дня думать исключительно о муже красавце,доме на рублёвке со стадом лабрадоров и о своей линии одежды...Теперь по частям...

Муж красавец...ммм...Думаю это будет Он...Я всегда выбирала Его...Его руки,губы и прочее...Вот пишу это и хочу к Нему...Или...Или Испанец...ммм...Тоже красавчик,а голос....оу...Но всё таки Он...он родной...Но!Есть ещё Пися))))Он такой милый,но далеко не красавчик...ахахахахах))Так что либо Он либо Испанец...Всё таки Он определённо Он...Но я хочу Испнца,хочу узнать его получше,проводить с ним время,у меня определённо естькакое-то своеобразное влечение к нему,а с ним хочу прожить всю жизнь.Допустимо ли желать в физическом плане одного,а жизнь прожить с другим,оценит ли это вселенная?

Итак!По этой теории,надо написать то чего мы желаем в настоящем времени и выразить всю своё радость от получения желаемого.Поехали :

Я так рада и счастлива потому что у меня есть Любимый муж,отец моей дочери.Большой красивый дом на Рублёвки.Трое детей..нет...пятеро)После того как мы помирились с ним через пару лет у нас родились двойняшки мальчик и девочка,а в последствии мы удочерили маленькую девочку.У меня своя линия одежды,под лейблом Наташа Кос,красиво не так ли?У него свой ресторан...ммм...нет,сеть ресторанов...Мы счачтливы.Наши дети ни в чём не нуждаются у нас всё в достатке!

По моему не плохой вариант))Теперь буду это повторять как мантру каждый день и всё будет именно так!Серьёзно,я проверяла!!Сегодня у меня не запускался 3-й сезон Секса в Большом Городе и я думала думала думала,что вот сейчас включится и включилось!!!!

Так что,товарищи,контралируйте свои мысли,чувства и желания!!!И будет вам счастье)))

У меня есть секс)Вернее мальчик,с которым у меня есть секс)После расставания с ним,этот человек первый в моей жизни)Согласно теории Шарлоты из секса в большом городе,должно пройти ровно пол срока отношений,для того,что бы стало легче.Вот как раз прошло пол срока и теперь у меня есть секс)Но сейчас нее об этом.

Сегодня я задумалась над тем,что каждый раз,когда у меня заканчиваются серьёзные отношения,через какой-то срок в моей жизни появляется человек,благодаря которому я забываю отношения,по окончанию,которых мне было больно.После первой моей серьёзной влюблённости это был бурмистров,потрясающий,милый мальчик,добрый хороший,а главное любящий меня до зелёных помидоров...Но...как только моё сердце было вылеченно,все мои чувства прошли и к нему...Потом,был первый брак и Андрей)Раставшись с ним появился Виталик...по моему ещё более милый и ещё более любящий...Естественно,как только я взяла себя в руки и он исчез)После Антона опять был этот Виталик...бедный,видимо он слишком сильно меня любил...И после того как я пришла в чувства на этот раз,мне стало его настолько жалко,что я рассталась с ним так,что бы ему больше никогда не захотелось появится в моей жизни)Этот список можно было бы и продолжить,но не вижу смысла...Так вот,милый,нежный и чуткий Пися,который сейчас в моей жизни,несёт тот же смысл...Я лечу своё сердце)Я уже удалила Его из своих друзей,собрала все оставшиеся вещи...Я смогла!!!

И вот теперь задумалась...существует ли такой тип мужчин,которые существуют только для того,что бы женщины заменяли ими кого-то?Может Природа специально селикционировала их для лучшей жизни нас,тех кто продлевает человечество,вынашивает детей...А есть ли женщины,которые помогают забыть,есть ли подобный селикционный вид женщин?Или вообще это всё случайный выбор...Просто кто-то добрее и лучше и им всегда достаётся?То есть для того,что бы не быть для кого-то чьим то заменителем надо быть стервой и злюкой?Странные и не понятные перепетии судьбы...Я всё больше замечаю,что у неё вообще призобавнейшее чувство юмора)))

Ты так странно и не понятно появился в моей жизни...при чём я даже не знаю кто ты...ты просто человек,который помогает мне выжить,пока я люблю его...нас разделяют моря и океаны,ты на другом краю света,но это не мешает мне чувствовать тебя...когда я слышу твой голос мне иногда начинает казаться,что я ощущаю твои прикосновения...и это так здорово...ведь сейчас я совершенно одна,а ты не даёшь мне сдаться...Иногда мне не понятно то что я испытываю,ведь есть он,и я люблю его,но только тобой заполняется та чёрная дыра в моей душе,которая образовалась,когда он ушёл...и наверное это хорошо,что ты так далеко...я не питаю себя призрачными надеждами,и прекрасно понимаю,что между нами ничего не может быть..а был бы ты рядом..я бы сорвалась...а потом,возможно бы жалела об этом,если бы вдруг захотел вернуться он...хотя мы видимо никогда не узнаем как бы было на самом деле...но наше общение,наши часы в скайпе и аське я не отдам никому,только благодаря им и тебе я ещё живу и дышу...Спасибо тебе...ты мой лучик солнышка...

ТЕЛЕЦ и БЛИЗНЕЦЫ:
Несмотря на сильное чувственное притяжение, и много общего, этот брачный союз не жизнеспособен, не пригоден уже из-за того, что Близнецы, как правило, редко бывают дома, а Тельцы изводятся от приступов ревности и подозрений. Вечные споры и ссоры – постоянные гости в этом доме. Хотя в этой супружеской жизни Близнецы и выступают инициаторами всех любовных и эротико-сексуальных забав, сверхзанимательных разговоров и задушенных бесед, но как партнеры они великолепны в роли «рыцаря на час». Правда, некоторые идеи Близнецов в руках Тельцов быстро принимают облик денег или других материальных ценностей, но, как правило, остаются они у тех же самых Тельцов, и Близнецам просто недоступны. Разумеется, последних эта ситуация совершенно не устраивает, особенно если она носит длительный характер и часто повторяется. Частое непонимание друг друга приводит к разрыву отношений и заканчивается разводом.

Хочу быть с тобой наперекор всем,даже звёздам,что бы звёзды,глядя на нас,поняли,что они чёрт возьми не правы,что из всех правил встречаются исключения!Ноняли,когда бы ты на руках выносил меня из церкви.Поняли,когда бы ты провожал в школу нашу дочку!Я люблю тебя!!Понимаешь??Срать я хотела на звёзды,гороскопы,даже на все законы метофизики и земного притяжения!Ты нужен мне как воздух,как солнце,как вода...Да,я научилась дышать без тебя,пусть болезненно,пусть не полной грудью,но научилась же...Но ты нужен,нужен,слышешь???Даже звёзды ошибаются...И пускай я неБог,но именно я хочу указать им на их ошибки,когда на твоё предложение отвечу "Да,малыш,я выйду за тебя..."

Наконец я выложила всё,что томилось в моём компе...

Хочу вернуться назад,в самое начало......Помнишь?...Звонки каждые пять минут,потому что хочется до дрожи услышать твой голос,а не потому что надо бы позвонить....улыбка на лице
....Наши кодовые фразы,которые понимали только мы ...Шепот "Люблю" между поцелуями...Тогда мы занимались любовью,а не бездушным сексом,как сейчас...
Ты смотрел на меня пока я спала и целовал мои волосы...Мы были целым огромным миром друг для друга!Когда же все исчезло????Где те искорки в твоих глазах,которые я так любила?Когда наступил конец и чувства превратились в обыденность......?Хочу вернутся назад,в самое начало.....Взять тебя за руку,прижаться лбом к плечу,а ты скажешь,что все пустое,что ты есть у меня,а я утебя и это самое важное,главное счастье,какое только может быть !!!!!!
Хочу вернуться.....

и кто бы мог предположить, что человек с такими теплыми, добрыми глазами сможет убить.
уничтожить.
сжечь.
растоптать.
даже не моргнув.

"я рада за вас" с ослепительной улыбкой на губах. "ах, как это здорово, что у тебя есть такой человек, как она!" старательно изображая радость. "я рада за вас" подчеркнуто-вежливо, когда внутри все кипит от злости.
а рада за вас. эту фразу говорят своим бывшим, когда те так, как бы между прочим, рассказывают как они счастливы с кем-то. рассказывают о том, как отдыхали на Мальдивах, и так, by the way, как гуляли по вашему мосту. рассказывают, рассказывают, рассказывают. о ночных походах в кафе на Старом Арбате, о поцелуях на заднем сиденье, о безграничном счастье, поделенном на двоих. о чужом счастье.
а даже если не рассказывают, ты все равно понимаешь. понимаешь, что он гуляет с ней по улочкам ваших городов, пишет sms до боли напоминающие те, которые сохранены в твоем телефоне, и улыбается ей той же самой улыбкой, которая осталась на ваших общих фото.
ты просто видишь их вместе, таких счастливых и в глазах темнеет.
ты видишь как он обнимает ее, и просишь еще порцию чего-нибудь крепкого.
ты видишь, что она шепчет ему что-то на ухо, и не можешь ничего изменить.
да, кстати, чуть не забыла: я за вас очень рада

ложь......
ты тонешь в ней...
ты не представляешь как это больно...потому что я тебя никогда не предовала...устала плакать...эти слезы мне не помогут...мне никто не поможет...меня предали...предал тот от кого я никогда этого не ожидала.ты не найдешь кого то кто лучше меня...не потому что я лучше всех...потому что тебя никто никогда не будет любить так как я...я больше не вернусь...не потому что не хочу... потому что не могу...я найду такого как ты...не потому что ты такой же как все...а потому что...вглядываясь в чужие глаза...я буду искать такие как твои....нет.....я так нехочу...начну просто жить...не будет нас....не будет больше МЫ.....будешь просто ты...и просто я...

мне бы хотелось позвонить тебе и рассказать, как у меня все хорошо.
что я высыпаюсь и каждое утро получаю смс от не-тебя.
что на улице - почти ноябрь, а у меня - весна.
мне бы хотелось, чтобы ты поверил в это. и молчал, пока я бы рассказывала тебе
как провожу время с другими.
и я счастлива без тебя, сука!
веришь? запомни, мой мальчик, никаких чертовых таблеток, судорожных глотков и чужих имен не хватит, чтобы стереть тебя.

Ночью её кости ломаются нежно, ключицы врезаются в шею, коленки режут постель, кулачки сжимаются по-новому сильно..Что бы не закричать от душевной боли, она плачет. Пальцы судорожно скользят по лицу, в поисках твоих рук, мёртвой хваткой вцепляется в матрас, потом тихо ляжет под окном, и будет смотреть на звёзды. Она мучается каждый день, но она действительно счастлива... Ведь она - любит

Я скучаю по тебе...

Какое странное слово "ску-ча-ю"... Я скучаю по тебе... я скучаю без тебя... Без тебя - значит, если тебя нет рядом - мне одиноко и холодно. По тебе - значит, нужен твой живой голос, твой смех и улыбка, прикосновение рук и губ... Твое тепло рядом... живое... и стук сердца, отчетливо слышный, когда прижимаешься к твоей груди и становится спокойно и безопасно.
А может не так? Совсем не так... Может я вовсе не скучаю. Может я все это придумала. Откуда мне знать, что я именно скучаю? Откуда мне знать, как выглядит это вот скучаю... "Ску-ча-ю"... Или... или знаю?
Скучаю... по слогам, как по нотам... ску-ча-ю... занывшим сердцем при звуках имени... дрожью пальцев при звуках голоса... странным и спокойным счастьем, потому что знаю - ты есть. Пусть далеко, но есть...
Я скучаю по тебе...
По тебе... Сердце застывает и рушится куда-то вниз. Так странно. Разве так бывает, чтобы все на свете теряло смысл и значение, если тебя нет рядом? Оказывается, бывает...
Как там? "Я скучаю по тебе... вот ведь как бывает..." Бывает... Скучаю...
Прислоняюсь лбом к окну и пытаюсь осознать - как это? Как это непонятно и неясно... Представляю, как ты вернешься, как брошусь на шею, как уткнусь носом в плечо... Я скучала... Скажу ли, промолчу... Но ты же поймешь...
Ску-ча-ю... это дождь шепчет барабанной дробью по стеклу...
Ску-ча-ю... чьи-то шаги звонко процокали по асфальту...
Ску-ча-ю... это шепчу... На стекле остается мое дыхание... И слова никуда не улетают, они оседают на стекле...
Скучаю... по тебе... Возвращайся... поскорей... ну, пожалуйста...