Холодно.На улице холодно.Вечер.И погода..какая-то..не очень.Горячий час с лимоном,половинка на всю чашку.Две ложки сахара,что б не слишком сладко.
Теплее.Мысли о тебе.Я не могу без тебя.И я уже не в праве ничего решать.Я не могу без тебя...И это навсегда.
Горячо.Слёзы обжигают щёки,падают на руки и оставляют следы.Твой взгляд тёплый,пронизывающий.Ты не мой.Никогда не был моим.Нет-нет,и снова не мой.
Холодно.Очень холодно.
И не понятно,толи от погоды,только от мыслей о тебе.

И не хрена это не помогает.
От того что ты читаешь все эти цитаты/дневники ничего не изменится.
Решения проблемы нет.
Просто, читая очередное точное высказывание "это про меня", видишь "цитировано n-ое кол-во раз",
и понимаешь, что уж не такой он и особенный.
У них тоже были смски, прогулки, поцелуи, бесконечные переписки в аське, колкие статусы,
"нет,я не буду первая ему писать" , "что за дура нарисовала графити на его стене, она совсем ему не подходит",
а потом все равно алкоголь на двоих, музыка, может и никаких признаний, но так хорошо, а потом засыпать и просыпаться с мыслью "он тут был/тут спал/ так меня целовал" с воспоминаниями о тех минутах/часах/ночах и непонятные людям улыбки ни с того ни с сего в автобусе/метро/ маршрутке, потому что вспомнила (в миллионный раз) как не мог найти застежку лифчика/ляпнул что-то смешное/.....
бесконечные поиски песен вконтакте "про меня/нас" , в сотый раз рассказ про все "это" подружкам, и колкие статусы, но такие, чтобы он не догадался, что про него.
А потом в один прекрасный момент :"прими новую песню/ как ты?/ куда пропала?/ и тд."
и все опять с ног на голову. и вспоминаешь потом каждое слово.

Нет, я не скучаю. Я вспоминаю.
Наши последние встречи; неотправленные sms; несказанные слова; колкости; оскорбления; улыбки; ласки; утро; прощания, которых не было и вечную неопределенность. Вспоминаю наше красивое начало и несуществующий конец.
Знаешь, я перестала скрывать тебя. И на вопрос о нас я отвечаю «Это особенный для меня человек». Это ответ для всех, кроме тебя. Ты и сам знаешь, что ты моя «отдельная история».
Каждая история когда-нибудь заканчивается. Я уже написала «The end». Все. Конец. Занавес. Титры… Я начала миллион новых историй.
Но мысленно я часто возвращаюсь в этот фильм «D/C: Black Tie». Я придумываю ему продолжения.
Ведь у самых рейтинговых фильмов всегда есть Part 2

мне больно.
очень больно.
не знаю куда деть эту чертову боль.
не утихает,а от твоего имени или натыкаясь на тебя в закладках становится еще больнее.
слезы прожигают изнутри,а руки дрожат от истерик.
не чувствуется физическая боль.
кажется,я почти умерла..

Как же все сложно... прятать свои истинные чувства и эмоции под толстым слоем безразличия и наигранной радости, под словами, что у меня все в порядке и я рада жизни... лишь единицы знают и понимают, что на самом деле творится у меня в душе... больше нет слез и эмоций... осталась одна острая неизлечимая боль в рваном сердце и вокруг пустота...

это такое счастье, что ты есть..
дышишь там далеко, смотришь в окно, напеваешь, улыбаешься или даже немного злишься..
может и думаешь вовсе не обо мне...
кто-то стоит рядом с тобой на улицах или останавливает свой взгляд на твоих глазах...
думаешь они понимают, какое это счастье, что ты есть?

это такое счастье, что ты есть..
дышишь там далеко, смотришь в окно, напеваешь, улыбаешься или даже немного злишься..
может и думаешь вовсе не обо мне...
кто-то стоит рядом с тобой на улицах или останавливает свой взгляд на твоих глазах...
думаешь они понимают, какое это счастье, что ты есть?

Ты не знаешь, как я тебя прощала, переступала через свою огромную гордость, наступала на своё великое самолюбие, ради твоего спокойствия, ради твоей неблагодарности. Когда-нибудь я буду очень пьяная и расскажу тебе все-все, что накопилось у меня на душе... И ты офигеешь, ты честное слово офигеешь..
Ты заплачешь вместе со мной.

Иногда мне кажется,что он всё ещё любит её.
Я пришла,чтобы помочь ему справиться с этими чувствами.
Но у него не получается.
Он пытается.
Хочет.
Но не может.
Это было так сильно. Это было сильнее его,его жизни,сильнее всего вокруг.
Наверно,иногда,он,засыпая,вспоминает...всё то,что так отчаянно пытается выбросить из своих внутренностей.
И не получается.
Он всегда будет помнить.
Гладить мои волосы перед сном,а вспоминать её.
Пусть не всегда.
Пусть даже очень редко.
Но будет.
И будь я абсолютно уверена в том,что написано выше,я бы не посмела и на секунду его в чём-то обвинять.
У каждого из нас есть что-то,что заставляет поворачивать голову назад и думать...вспоминать...искать причины...искать ответы на один-единственный вопрос:"Почему?..

когда тебе больно ты посылаешь всех даже дорогих тебе друзей..но когда ты привыкла к боли ты скрываешь всё это за наивной улыбкой, когда тебе больно ты тянешься за очередной сигаретой..но когда ты привыкла к боли ты понимаешь,что это уже не спасет, когда тебе больно ты плачешь на взрыд....но когда ты привыкла к боли ты забиваешься в угол с любимой игрушкой и включаешь музыку, когда тебе больно ты ищешь поддержки..и лишь когда ты правда привыкла к боли ты понимаешь, что им наплевать на твои проблемы...

Я задыхаюсь от отсутствия тебя…Да-да, мне не хватает воздуха…я жадно ищу твои руки, а хватаю только пустое пространство…

Знаешь, я уже привыкла так жить. В моем сердце есть такой тайный уголок, в котором хранятся все воспоминания о тебе. Я боюсь их потерять.

Самое удивительное, что, несмотря на то, что прошло столько времени, я до сих пор ощущаю тебя. Ощущаю, но не могу дотронуться. Знаешь, как приведение. Странное сравнение, да?..

Прочла недавно фразу: «А я, как дура, захожу на его закрытую страницу, он в онлайне…обновляю и обновляю ее, пока он не выйдет из сети».Действительно, дура, включая и меня.

А ведь я уже не одна…да и ты…а знаешь, все познается в сравнении…оказывается, у нас все было не так и плохо…точнее было прекрасно…но я не понимала, не понимала….

Но я обидела тебя.
Ты не хочешь прощать.
Ты считаешь, что лучше нам не видеться.

Киноман мой. Представляю, как ты порой удивляешься, видя,как в фильме двое любящих человека не могут быть вместе по каким-то причинам.Да…а пример-то живой у тебя перед глазами…глупые мы глупые…

Теперь я не вправе напоминать о себе.
Не вправе просить вернуться, слишком много сделала ошибок.
Не вправе звонить тебе.
Не вправе писать.
Не вправе почувствовать твой поцелуй.
Не вправе вдыхать твой запах.
Не вправе натягивать твою кофту, когда замерзаю.
Не вправе…
Это право у другой, я его упустила.

Но…пусть у тебя жизнь сложится удачно. Будь счастлив, пусть и без меня…

P.S.люблю тебя."

что мне вообще осталось, когда я потеряла тебя в этом мире? мои руки сжимают мокрый воздух судорожно
я пытаюсь найти замену, но я не умею пока любить других, только тебя и несмотря ни на что
вокруг меня дым сигарет и иллюзий, первый впитывается в волосы и одежду, второй - в душу
протыкают насквозь мои капилляры тонкими иглами равнодушия, я не знаю, что там за пропастью
я уже лечу и гадаю разобьюсь или буду умирать от отсутствия тебя уже там
ты мой первый и последний герой
а я твоя первая и последняя ошибка
ты отлично ее исправил
замазал, вычеркнул, стер
у тебя ведь теперь новая
принцесса

Бесцельно хожу по комнатам , натыкаюсь на углы и стены.
Не знаю куда себя деть.Не хочется никого видеть.Ни с кем не хочется разговаривать.
Ничего не хочется.Но мысли продолжают полноценно работать.Делать свое дело.
Съедать меня.По тихонечку.по кусочку.по ломтику.
нет эмоций.забейте меня в угол и оставьте там.

Учусь жить без тебя
Я просыпаюсь среди ночи. Вздрагиваю, сажусь, открываю глаза. Понимаю, что руки сжаты в кулаки. Вспоминаю сон.
Мне снился ты. Снилось, что мы больше никогда не встретимся. Мне снилась реальность. Во сне я так не хотела тебя отпускать… Держала изо всех сил, держала так сильно, что на ладонях остались следы, мелкие ранки.
Но ничего, это пройдет, намажусь каким-нибудь «Спасателем» - и царапин как не бывало. А вот что делать с сердцем? Мало того, что туда попала эта дурацкая стрела не менее дурацкого Амура, так потом ее еще и вытащили, а ранозаживляющего не дали.
Знаю, что ничто не вечно. Ни любовь, ни тем более мы. Но не пойму, почему моя «невечность» длилась каких-то 320 дней?
Так больно жить рядом с тобой и осознавать, что теперь мы никогда не будем вместе. И не важно, кто виноват, и что делать. Факт есть факт. Я умерла. Я мертва внутри – во мне не осталось надежды. Не знаю, что сейчас к тебе чувствую. Возможно, даже не любовь, но не могу без тебя. Задыхаюсь. И на яву, и во сне. Где нет тебя – нет жизни моей. Она не просто пуста, она отсутствует. То мурашки по коже, то кошмары снятся, дыхание прекращается, аппетит пропал, хожу, как зомби.
Я любила тебя каждой клеточкой тела, каждым миллиграммом сердца, каждым кубическим сантиметром души. Могла простить все, что угодно. Я лю-би-ла. Когда ты делал мне очередное западло, мне было так больно, что казалось, сотни мелких иголок впивались в сердце, а на горло одевали строгий ошейник, не позволяющий дышать. Я любила. Может, люблю и сейчас.
Но все пройдет. Время не лечит, но помогает забывать. Нет, я забуду не тебя, я забуду любовь – чувство, которым я жила весь этот год. Чувство, ради которого я просыпалась по утрам. Чувство, которое мне давало силы выдавливать из себя улыбку.

Очень часто бывает очень больно: хочется плакать, кричать, а самое главное рассказать все хоть кому то…но как всегда заканчивается одним и тем же: сидишь с бутылкой виски на полу, с противной горечью в душе, разбитыми мечтами, а на щеках черные струйки и нет не одного человека, которого в их трудную минуты ты выслушиваешь, даешь советы и просто бываешь рядом…а вот твои проблемы не кому не нужны…наверно это и есть жизнь…и очередной раз ты сама себе говоришь, что все будет хорошо и нужно все лишь пережить все это, а по щекам все так же льются эти струйки, ставшие уже постоянными…и завтра ты опять улыбнешься, выпьешь кофе и станешь сильнее…всего на чуть-чуть , но сильнее…

хочу стереть все записи о тебе
хочу удалить все фотографии с тобой
хочу выкинуть всю музыку, в которой слышу твой голос
хочу снести все скамейки, на которых мы сидели
все места, напоминающие о тебе
взорвать к чертовой матери п*
хочу врезать каждому, кто напомнит о тебе
сравнять с землей этот гребаный город
отнять у всех солнце
разорвать на кусочки это небо
вырезать тебя из своего сердца

хочу хочу

хочу построить новый мир
где только ты и я.

Это только в сопливо-романтических фильмах
она сидит на подконнике, обнимая колени, плачет и думает о нем,
он стоит около каминной полки и смотрит
задумчиво на плюшевую игрушку, подаренную ею.

На самом же деле все гораздо прозаичнее:
она валяется вся зареванная в постели,
сжимая кулаки так, чтобы ногти впивались в кожу до крови,
а он ебет другую.

однажды мое сердце не выдержит этого одиночества и разобьётся на мелкие осколки... тогда ты поймешь, как сильно мне тебя не хватало....
Почему так больно? Плохо! Тяжело не сердце! Я не выдержу так! Если умру, не неси мне гвоздики, не приходи вообще.... Просто запомни меня... Плохой, хорошей - это не важно... Запомни, что мое сердце не выдержало этой боли, любящая душа не смогла уместиться в таком маленьком, узком теле и улетела туда, где тепло. У меня ей было холодно, мерзко, шел дождь, а порой и снег... я плакала...
Грустно... И тебя не было рядом. Прости меня, просто сердце не смогло....

Я думаю,что своего человека надо ждать
ждать всегда
не надо ложных компромиссов и уловок.
они хороши, если это -не твой человек.
когда встречаешь любовь и своего человека,
ты готов ждать его.ждать целую вечность.
и неважно: во что я сегодня одета,
какое у меня настроение и мысли.
какие люди меня окружают
и сколько литров кофе обожгло мне губы сегодня.
важно одно: я жду тебя.
всегда.
в любом городе и на любом континенте.
в любой гостинице и на любой автостраде.
на земле или там...
высоко, в небе.
я. жду. тебя.
а,значит..
ты со мной.
значит, ты во мне.
и, значит,тебе должно быть не так одиноко,
если ты один.
береги себя.
для меня.
только об этом тебя прошу.
чтобы я ждала.
ждала НЕ НАПРАСНО.

тишина квартиры..
звенящая такая,противная тишина..
включаю телевизор,
чтобы создать эффект присутствия.
и музыку,чтобы заглушить внутренний голос.
знаешь...все честно..честно настолько,
что даже тошнит от этой честности..
ты подарил мне мечту.
подарил моменты счастья,заботы и ласки..
и,конечно, ты имеешь полное право все это
забрать обратно...
и ты забираешь.равнодушно.
это напоминает ситуацию,когда взрослый подходит
к ребенку и начинает отбирать у него его любимого мишку.
взрослому плевать на этого мишку,
но для ребенка этот мишка- все,что имеет смысл.
ну,что ж..
как скажешь.
на!забирай.только смотри,
не захлебнись в моих слезах...
потому,что там где нет счастья -
есть слезы.