Красный цвет дневника - это не цвет агрессии или любви )) ни к чему нам эти клише ))) а я теперь рыжая ))) и не потому что устала быть блондинкой ))) просто, когда душа просит перемен, не нужно ей в этом отказывать )))
Попробуйте найти меня, мои демоны ^^

В колонках играет - Ленинградка у меня шумит

Настроение сейчас - переменчивое

В этом дневнике больше не будет ни слова о том, как больно и как трудно дышать после того, как теряешь сИстру. Интернет мне ее подарил, он же и забрал обратно. Видимо, кому-то систра была нужней, чем мне. "Я не врала, просто всей правды не говорила" - объяснение, которым я в жизни оправдывала многие свои поступки. Получила в голову все то, что когда раскидывала во все стороны от себя. Пришло и мое время собирать камни. Нужно смиренно согнуть спину и донести эту ношу до определенной точки, чтоб там скинуть ее и, расправив плечи, идти дальше. И слезы рано или поздно просохнут на глазах. Количество их не бесконечно. Я когда-нибудь может с улыбкой буду вспоминать все то, что было. Может быть. Когда пойму, что я, вероятно, настолько пропащая, что была недостойна разговора. Хотя, нет. Стоп-стоп-стоп. Возвращаемся к саду камней. Это все проклятая карма.

И хочется идти навстречу сырому московскому ветру, чтобы иссушил, вытер все, что осталось вытирать. Чтобы и в самом деле стать такой, какой тебя видят все вокруг. Чтобы перешагивать через всех, чтобы делать больно без оглядки, чтобы плевать на всех. Просто-напросто для того, чтобы все фразы, услышанные в свой адрес не были голословными.

А что самое смешное..

- Отрицание

- Гнев

- Торг

- Депрессия

- Принятие

Мне нечего отрицать, я, к собственному удивлению, не злюсь, торговаться не с кем, да и не зачем. Депрессия? Живи я по-прежнему одна, так бы и накрыло словно медным тазом. Но этого не случится, пока рядом со мной человек, что не дает мне раскиснуть. Поэтому единственное из списка, что осталось - это Принятие.

И желать никому удачи не нужно. Дали ясно понять, что им этого не нужно.

И слово "беженцы" было вчера очень в кассу. Ведь ты, конечно, как всегда "ни с кем не ругалась". Третий раз не Тинто Брасс? Сколько пройдет времени, пока ветер снова не переменится?

И я благодарна за поддержку, которая была нужна, когда я болела. Благодарна за теплые вечера и ночи болтовни без умолку. Благодарна за то, что открыла для себя третью столицу и за танцы и пение прямо на улице. Слишком сказочно, чтобы длиться долго.

И таки да, все мы не железные. Поэтому от слез не ржавеем. Поднимаем головы и дальше идем.

 

В колонках играет - звенящая тишина, прерываемая полетом комара
Настроение сейчас - воздушное, ветерку послушное

А почему то наступление августа почувствовалось именно сейчас. Трудно объяснить почему. Может потому, что в коридоре стоит сумка, немного распотрошенная, но готовая к отправке в город на Неве. А может потому, что за спиной на диване систра таки собирает свои многочисленные бумажульки, которые ей понадобятся. А мооожет все таки потому, что на столе лежат билеты на завтрашний поезд Казань - Санкт-Петербург.

И совершенно по-детски хочется арбуз ))) такой большой и сладкий, и неважно сколько времени в два рта мы будем его уминать - да пусть неделю, пока не забродит.

В колонках играет - Howie Day - Collide
Настроение сейчас - Тишина....вот только почему-то как-то невесело..

А знаете, в последнее время я все чаще ловлю себя на мысли о том, как стремительно вдруг понеслась моя жизнь, стоило изменить в ней всего лишь одну константу....уйти с работы....Идя по улицам своего родного города и ловя свое отражение в витринах, я стала замечать, что ...нет...мне это не надоело...Видимо, я поняла, что хочу просто приезжать сюда в гости. Просто раз в полгода проходить знакомой с детства дорогой от городской клинической больницы, мимо роддома и кинотеатра до знакомого поворота на улицу, на которой росла с семи лет. Хочу жить там, где меня никто не знает, где выходя на улицу в неважном настроении я не должна буду улыбаться просто потому, что это "тетя Катя" из соседнего подъезда. Я эту "тетю Катю" вижу то раз в три недели, когда она выползает погулять со своей собакой..Я всегда боялась перемен...а теперь реально ощутила, что перемены - это то, что необходимо мне просто как воздух..

 А вчера...Вчера я в очередной раз убедилась в том, что не стоит подпускать слишком близко тех людей, которые слишком отличаются от тебя и мышлением и как это ни прискорбно звучит - возрастом. Полчаса неприятного разговора, и вот на следующий день, проводив дорогого гостя, ты сидишь на своей кухне, обхватив пальцами чашку горячего чая и давясь слезами, которые не потекли, а задержались на кончиках ресниц, просто потому, что ты обещала себе и своей названной систре, что будешь взрослеть, думаешь о том, что "Я в 18 лет была совершенно другой". И вдруг осознаешь, что некоторым наверное к 18 годам не надоело играть в Ромео и Джульетту, рисуя в своих головах картинки одну драматичнее другой...

А мне жаль...Жаль, что ты - девочка, которая носит такое же имя как у меня, девочка, которую я с радостью хотела называть своей младшей сестренкой, девочка, чья семья приняла меня как родную....Жаль, что ты не смогла перебороть свой так надолго застрявший в тебе юношеский максимализм и понять, что когда человеку в своей жизни приходилось бороться за себя самостоятельно, когда человек ценит и уважает то, что делает самостоятельно - это не корона на его голове и не звездный ореол, который он сам себе воздвигает. Это лишь самоуважение к самому себе. Пусть временами и гипертрофированное и чрезвычайно эксцентричное. Но ведь для того и нужны близкие люди, чтобы принимать друг друга такими, какие они есть..Видимо мы с тобой были просто попутчиками, и вот ты вышла на своей остановке, а мне самое время двигаться дальше. Ведь ты помнишь...Я никогда не оглядываюсь...