Вот сходила покурить.... а за окошком тоооооненький такой снежочек на земле и из хилой рамы окна тянет тем самым воздухом, который я так люблю. Нет...он и не пахнет как то особенно, хотя я многих запахов просто не распознаю...Он студеный! Люблю это слово. Именно студеный, от которого, кажется, вздохнешь поглубже и мысли в голове застынут. И солнышко, которому сегодня уже никак не растопить белое кружево на земле. И из выхлопных труб машин, что стоят  в пробке на ленинградке, поднимается вертикальный пар....Мороз! А на подоконнике лежат красные и золотые елочные шары. Цвета нашей семьи))))))))) Они, как и мы, ждут появления в Москве елочных базаров )))))

Настроение сейчас - переменчивое

В этом дневнике больше не будет ни слова о том, как больно и как трудно дышать после того, как теряешь сИстру. Интернет мне ее подарил, он же и забрал обратно. Видимо, кому-то систра была нужней, чем мне. "Я не врала, просто всей правды не говорила" - объяснение, которым я в жизни оправдывала многие свои поступки. Получила в голову все то, что когда раскидывала во все стороны от себя. Пришло и мое время собирать камни. Нужно смиренно согнуть спину и донести эту ношу до определенной точки, чтоб там скинуть ее и, расправив плечи, идти дальше. И слезы рано или поздно просохнут на глазах. Количество их не бесконечно. Я когда-нибудь может с улыбкой буду вспоминать все то, что было. Может быть. Когда пойму, что я, вероятно, настолько пропащая, что была недостойна разговора. Хотя, нет. Стоп-стоп-стоп. Возвращаемся к саду камней. Это все проклятая карма.

И хочется идти навстречу сырому московскому ветру, чтобы иссушил, вытер все, что осталось вытирать. Чтобы и в самом деле стать такой, какой тебя видят все вокруг. Чтобы перешагивать через всех, чтобы делать больно без оглядки, чтобы плевать на всех. Просто-напросто для того, чтобы все фразы, услышанные в свой адрес не были голословными.

А что самое смешное..

- Отрицание

- Гнев

- Торг

- Депрессия

- Принятие

Мне нечего отрицать, я, к собственному удивлению, не злюсь, торговаться не с кем, да и не зачем. Депрессия? Живи я по-прежнему одна, так бы и накрыло словно медным тазом. Но этого не случится, пока рядом со мной человек, что не дает мне раскиснуть. Поэтому единственное из списка, что осталось - это Принятие.

И желать никому удачи не нужно. Дали ясно понять, что им этого не нужно.

И слово "беженцы" было вчера очень в кассу. Ведь ты, конечно, как всегда "ни с кем не ругалась". Третий раз не Тинто Брасс? Сколько пройдет времени, пока ветер снова не переменится?

И я благодарна за поддержку, которая была нужна, когда я болела. Благодарна за теплые вечера и ночи болтовни без умолку. Благодарна за то, что открыла для себя третью столицу и за танцы и пение прямо на улице. Слишком сказочно, чтобы длиться долго.

И таки да, все мы не железные. Поэтому от слез не ржавеем. Поднимаем головы и дальше идем.

Сколько раз в жизни мне должны будут сказать - Никогда ничего не бойся. Если чего-то боишься, то оно обязательно произойдет.
Произошло. Так быстро и непонятно, что я, кажется, не успела ни испугаться, ни расстроиться.
А еще несколько часов назад я, совершенно ничего не подозревая, шутила  "Все ушли, остались двое - в мире самых чокнутых людей. Мы сидели и курили, сидели и курили. Начинался новый день"
А новый день начался как-то совершенно внезапно.

"И вроде все как всегда, все те же чашки-ложки"

мои чашки и ложки вроде тоже мои. а ты ушла и будто свет забыла выключить. и смотришь на щель света, выбивающуюся из-под твоей двери и веришь, что ты еще там.

На игре, конечно, все не сошлось. И мы, как и прежде, может правда чуть реже, будем ездить друг к другу в гости. Мы будем поздравлять друг друга с днем рождения...Вот только причин называть меня Алисой у тебя уже не нет. Я по этому погонялу буду скучать

И все хорошо..и эти двое уснули давно (с)

В голове как всегда три тонны мыслей...большинство из них о тебе, но все они будто бы где-то далеко. словно музыкальный клип смотришь, и понимаешь, что картинка что-то напоминает...но не очень верится, что все это о тебе..

Поздно ночью через все запятые дошёл наконец до точки
Адрес, почта не волнуйся я не посвящу тебе больше не строчки
Тихо звуки по ночам до меня долетают редко
Пляшут буквы я пишу и не жду никогда ответа. (с)

А моя планета не остановилась. Она ничего себе так крутится. Набирает обороты. Ведь до Нового года всего ничего. А значит снова можно, падая на скользких улицах ,заглядываться на праздничные витрины, любоваться радостными детьми...да-да, я это умею и, конечно же, мечтать и строить планы....я много открыла для себя заново...

и курить днем в одиночестве не так вкусно...потому что не видишь второй струйки дыма, которая уносит к потолку не только мои мысли и переживания...

Сколько можно, как маленький ребенок надеяться до самого последнего момента на что-то хорошее. Верить, даже в тот самый момент, когда тебе, щедро сдабривая виртуальную речь смайлами, заявляют, что ты запизделась, в то, что он все это лишь от бессилия ситуации говорит. Надеяться, что он хоть немного скучает по тебе....что ему так же не хватает тебя. Как его тебе. И вот ты сидишь...читаешь все, что пишется тебе в тот самый момент, когда он "созрел попрощаться по-человечески" и, глотая что-то неприятное, ровняешь дыхание.

Мне скоро не будет больно...будет безразлично. Ведь так лучше, как говорил Чейз из сериала Доктор Хаус. Когда безразлично, то больно не сделают...

Кто б мог подумать о том , что можно умирать со смеху в то время, как подруга...непонятно с какого лешего ей вздумалось...пытается зарегистрироваться на пресловутых Одноклассниках. И ничего, что сама в свое время тоже была там зарегистрирована. Меня оправдывает, что тогда все поголовно этим занимались, а за последний год я зашла туда, дай Бог памяти, пару раз всего. Ну так вот, сегодня не обо мне в кои то веки)))))

Все желание стать одним из многих пользователей данного ресурса улетучилось практически сразу после того, как сайт выдал список всех тех, кто учился вместе с ней. И о небеса! Почти все девицы были замужем, а парни женаты...

И тут Остапа понесло. Все ее попытки задуматься о смысле собственной жизни и о том, почему она сама таки еще незамужем и что с ней не так, вызывали у меня лишь приступы смеха, прятать который не удавалось совершенно никаким образом.

"У меня есть только кошка!!!!" В легкой истерии вопила она в три часа ночи. Думаю, что соседи тоже порадовались, хотя виду не подали, в стены стучать не стали и милицию вызывать тоже.

Улеглись спать. И вот тогда я, усиленно пытавшаяся убедить ее в том, что замужем ее бывшие приятельницы только потому что в маленьком городе катастрофически нечего делать, призадумалась и сама. В тишине комнаты и под ее утихающее ворчание я внезапно подумала о том, что может быть люди так рано выходят замуж и женятся вовсе не от большой любви, а потому что жутко боятся в будущем остаться в одиночестве? Не для того, чтобы нарожать детей и вырастить внуков, не для того, чтобы демонстрировать на вечере встреч выпускников свое дорогущее кольцо, а в социальных сетях стандартные свадебные фотки [хотя многие, наверно, именно для этого и тратят на свадебные банкеты тонны бабла], а просто потому что боятся того, что ждет каждого из нас - одиночества.

А может и я завистливая ебнутая дура, которая тупо высмеивая "идеалы семьи и брака" пытается кому-то там наверху доказать свою состоятельность и независимость.

Может именно поэтому я ночью набрала номер, который сама себе обещала забыть.

И станем мы, в конце концов, теми двумя колоритными бабуськами в цветных пальто и колоритных шляпках. Будем прогуливаться по воскресениям под ручку мимо лавочек в парке где-нибудь в Царицыно, если туда нас дотащат наши старые ноги, и ярко выражаться в сторону откровенно целующихся пар....

Вот житуха настанет))))))))