Огромное здание, с кучей мусора внутри, разбросанного по всему помещению. Тусклый свет освещает сцену, которая выглядит хуже не куда: Гнилые доски, заменяющие нормальный пол, которые готовы развалиться от малейшей нагрузки на них; Шар диско, валяющийся на “полу”; Музыкальные колонки, все оплеванные до неузнаваемости, издающие звук полудохлого слона; Слой пыли в метр толщиной, покрывающий все музыкальные инструменты и т.д. Тишина, мир и спокойствие царят в этом здании… Однако царили оно относительно не долго…
На улице раздались звуки подъезжающих машин, затем хлопки дверей автомобилей и какие-то голоса, которые с каждой секундой, становились все громче и отчетливей…
Первый голос: *бодро* Ну вот мы и здесь!
Второй голос: *иронично* Здесь – это всмысле на помойке, в дали от цивилизации?
Третий голос: *сердито* И чем это место круче аниме-пати, на которое мы не попали по твоей вине?
Четвертый голос: А здесь хоть кабельное есть народ?
Третий: Я сомневаюсь, что здесь хотя бы эллектричество есть…
Четвертый голос: МЫ ВСЕ ЗДЕСЬ УМРЕМ!
Первый голос: *бодро* Не дрейфить пацаны! Эллектричество есть, вода есть, газ есть…
Пятый голос : *перебивая* Газ – это пять!
Первый голос: *продолжает* Единственный минус – туалета здесь нет. Поэтому если ну уж очень сильно приспичит – потрудитесь не гадить посреди помещения, а добежать до места Х!
Пятый голос: *возмущенно* А чего это ты на меня уставился?! Я разве виноват, что я не успеваю добегать до места Х!
Второй голос: Яблок жрать меньше надо!
Первый голос: *слышится бренчание ключей* Ну все-все, заткнулись! А теперь *в замочную скважину вставляется ключ* Позвольте представить вам *ключ поворачивается, замок открывается* Мега-крутой концерт зал!
Дверь распахивается, и перед нами предстают офигевшие от увиденного: Лайт, Рьюк, Л, Мелло, Ниар и, широко улыбающийся и довольный жизнью – Мэтт.
Лайт: *протирая глаза* Это что за *****?!
Мэтт: *гордо* Это моя обитель!
Мелло: Мэтт, если тебе негде было жить – мог бы попросить меня, и я бы тебя приютил…
Рьюк: *не обращая ни на что внимания* Так, ладно, где тут у тебя газ?
Л: Чтоб я облысел! *натягивает сапоги* Даже я не такой чухан, чтобы босиком по такому дермищу шастать!
Ниар: *из под метрового слоя пыли, торчат только волосы* Как же тут не хватает Ватари…
Мэтт: Ой, да ладно вам! Мы сюда репетировать пришли! Подумаешь не большой бардак, с каждым бывает!
Лайт: *на ходулях пробирается сквозь слой пыли к сцене* Мэтт, ты – заср*нец! Тебя мне надо было убить в первую очередь! Из-за одной твоей обители, земная экология подвергается серьезной опастности! *подходит к сцене* Эй, а этот пол точно надежный?
Л: *осматривая сцену* Я уверен на 90%, что пол вполне выдержит нас всех…
Мэтт: *машет руками* Эй, ты там поосторожней со сценой, там…
Лайт: *не обращая внимания на жестикулирование Мэтта, забирается на сцену и начинает по ней прыгать* Спокуха, у меня все на мази! Я – Бог Рока! Щас мы как забахаем ро…
Треск досок под ногами новоявленного Бога Рока, указал на то, что пол сцены точно не предназначен для репетиции и что даже величайшие детективы, время от времени могут ошибаться.
Лайт: *улетая вниз, под сцену* Е****!
Мэтт: *оглядывая друзей* Кто-нибудь хочет помочь ему выбраться оттуда?
Все: Не, я пас! И я не хочу! Да ну его на фиг!
Мэтт: *разводя руками* Ну вот и я не горю желанием…
Голос из под сцены: Не благодарные!
Рьюк: *отводя Мэтта в сторонку* Слушай, так что там на счет газа? А?
Мэтт: *указывает направление* Сходи на кухню, там у меня печка газовая…
Рьюк: *с довольным лицом жмет Мэтту руку* Я всегда знал, что ты хороший парень! Я даже хочу тебе признаться: Те менты, ну, которые тебя в аниме расстреляли, ну, в общем, это я их на тебя навел! Ты уж не сердись, все равно мертвым ты выглядел кавайнее, ога! *убегает на кухню
Мэтт: *в ступоре*
Ниар: *роет себе через слои пыли – подпыльные ходы* Ну че, мы репетировать будем или что? Мне в ясли к пяти часам вернуться надо!
Мелло: Гном прав, пора уже приступить к репетиции!
Спустя неопределенное время, все участники репетиции, за исключением где-то потерявшегося Рьюка, стояли на сцене, каждый за своим музыкальным инструментом.
Ниар: Что за фигня?! Почему мне барабаны достались?!
Л: *передразнивая* Ой-ой-ой, барабаны ему не нравятся, а это ты видел?! *показывает приемнику бубны и муз. Треугольник* И че мне с этим делать?
Мелло: *скидывает с себя футболку, хватает в руки басс-гитару и со всей силы разносит ее о музыкальную калонку* РОК – ФОРРЕВЕР!
Мэтт: А! Ты че делаешь?!
Мелло: *остановившись на пол пути распинывая музыкальных пренадлежностей, маниакальными глазами смотрит на товарища* ИГРАЮ РОК!
Мэтт: *протягивая напарнику новую басс-гитару* ТАКОЙ рок играют в конце выступления, а мы еще даже толком играть не начали!
Мелло: *хватает гитару* Ой подумаешь, раньше – позже, все равно я тут все к едрене фене разнесу!
Лайт: *стоя у микрофона* Так, я не понял, а где наш клавишник-токсикоман?!
Рьюк: *пошатываясь и то и дело падая, выбегает из кухни* Ой, б*я, гомен музыканты… Ы, музыкааааааааантыыыыыыы! *пытается забраться на сцену, однако все время с нее съезжает* Да что за нах…
Лайт: *перебивая* По ступенькам лезь, критина кусок!
Рьюк: *ползет по ступенькам* Я всегда говорил, что ты умен, Ягами…Ягами… а черт, забыл как тебя зовут красавчик!
Спустя 10 минут, Рьюк таки забрался на сцену и встал за клавишную установку.
Лайт: Все готовы? Раз, два, три… Жарим!
Услышав такую музыку, сам Элвис Пресли закопался бы поглубже в землю. Мало того, что каждый из участников группы, играл и пел свою музыку и песню, так еще и клавишника начало тошнить на все, что оказывалось рядом с ним. А оказался рядом с ним, не кто иной как…
Ниар: *кидая в Рьюка барабанами* Ах ты наркоман вонючий! Совсем сдурел?!
Рьюк: *получая по морде очередным барабаном* А че такое?! Все равно тут свинарник, я что уже, дополнить имеющийся мусор своим не могу?
Лайт: *ничего не замечая, продолжает петь*
Кровь! Кровь! Кровь!
Мясо! Мясо! Мясо!
Кишки! Кишки! Кишки!
Вот что такое - КАВАААААААААЙ!
Мэтт: *преспокойно играет на своей гитаре – серенаду*
Мелло: *катается по полу, рвя на себе волосы и выдавая на гитаре, некое подобие музыки* ЕЕЕЕ!!!!
Л: *бьет в треугольник* Ы, работает!
Спустя 15 минут хаоса.
Лайт: Перекур!
Мэтт: *жадно хватая ртом сигарету* Наконец-то! *затягиваясь* Вот это – настоящий рок!
Мелло: *все еще колбасится на полу* Какой к черту перекур?! Я только разогрелся!
Ниар: Нет, надо по любому перекур устроить… У меня барабаны кончились.
Мэтт: *выкуривая сотую сигарету* Ооооо даааааа…
Л: *все еще играется с треугольником и бубнами*
Лайт: Это еще не все! По моему, мы не правильно играем!
Мелло: *бьется головой об пол* Гонишь! Отличный музон! Круче нас только Slipknot!
Лайт: Да нет, я вам точно говорю – кто-то из нас фальшивит!
При этих словах, все устремляют свои взгляды к Л.
Л: Да не пацаны, 99% что это не я! Это наверное Мэтт!
Мэтт: *докуривая сотый блок сигарет* Б*я буду пацаны, это не я фальшивил! Я вообще свою гитару к усилителю не подключил! Это Мелло!
Мелло: *демонстрируя гитару* Да на моей басухе даже струн нет! Это Лайт хреново поет!
Лайт: Для певца главное красота, а не голос! Возьмем для примера группу Smash!
Все: Верно говорит! Истину глаголет!
Лайт: Это гном играть не умеет!
Ниар: Не гони! Я пазл могу с закрытыми глазами собрать, а уж по барабанам постучать – считай тоже самое!
Лайт: Ну и кто тогда фальшивил?!
Из под сцены, с довольной харей, выползает Рьюк.
Рьюк: Сделал дело – играй смело! *хлопая в ладоши* Ну че народ, зажигаем?!
Все: …
Мэтт: *принюхиваясь* А чем так воняет?
Все: *смотрят на Мелло*
Мелло: Э неее, гоните! Я на прошлой неделе мылся! Это не я воняю!
Л: 10% что это Лайт, ибо он чистюля… 30% что это Мэтт, но запах табака перебивает остальные запахи… 50% что это Ниар, но он может оправергнуть это своей логикой… 70% что это я, но 70% это не 100%... 90% что это Мелло, но ведь он мылся на прошлой неделе… Эммм… Рьюк, ты где был?
Рьюк: *обтирая руки об голову Ниара* В месте Х!
Ниар: А! Убери свои лапы!
Мэтт: А под сценой ты что делал?!
Рьюк: Как что, сидел в месте Х!
Мэтт: Придурок! Место Х – это улица!
Рьюк: Эээээ нееет брат, ты про улицу ничего не говорил! Ты сказал – главное не посреди помещения! Я это помню!
Мэтт: *зажимая нос* Ну и что нам делать?!
Мелло: *закатывает глаза и вдыхает полной грудью* Газ, пыль, блевотина, жара, переработанные яблоки Рьюка – вот оно – вдохновение!
Лайт: Раз, два, три… Жгем!
Лайт: *поет*
Мы - дети дохлого рока
Почитайте вы нашего Бога!
Мы - герои Дохлой Тетрадки
Нашему мозгу не помогут заплатки!
Мелло и Метт: *подпевают* Дез! Нот!
Лайт: *поет*
Если нас знаешь, то ты – анимешник
Если не знаешь – матерый ты грешник!
Мы – герои Дохлой Тетрадки
И нашему мозгу не помогут прокладки!
Л: Стоп-стоп-стоп! Какие еще прокладки?!
Лайт: Упс, гомен…*поет*
Мы – герои Дохлой Тетрадки
И у нашего мозга – идут неполадки!
Мелло и Метт: *подпевают* Дез! Нот!
Лайт: Припев нах!
Мелло и Метт: *подпевают* Дез! Нот!
Лайт: *поет*
Это вам не аЦЦтой!
Следи ты за нами, и выкинь ЯОЙ!
Мелло и Метт: *подпевают* Дез! Нот!
Лайт: *поет*
Позабудем долой
Ты то знаешь пацан, как аЦЦтоен ЯОЙ!
Мэтт: Сольняк нах!
Пять минут смотрим, как Мэтт играет серенаду -__-
Мелло: А теперь можно?
Лайт: Можно!
Мелло: РООООООК! *разбивает гитару о голову Лайта* ЕЕЕЕ!!! *хватает колонку и швыряет ее в Л* УУУУУУУУУУУУАААААА!!! *пинает Мэтта в живот* Ви вил бак пипол!!!
The End

Ну... ПОЗДРАВЛЯЮ! Ты - профессиональный анимешник!

У тебя это действительно в крови! Оо" Ты ответил(а) правильно на все 17 вопросов ^_~ Вот тебе мой презентик ^_^

Пройти тест

8 просмотров

4 просмотров

6 просмотров

28 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

150 просмотров

29 просмотров

Дорогой Дед Мороз,
С тобой невозможно иметь дело. Мне кажется, в прошлом письме я ясно выразился, что xочу ШАРИНГАН, а не БРАТИКА! Тем не менее, предлагаю тебе сделку: я ничего не прошу у тебя в этом году, а ты взамен заберешь обратно Саске. Он маленький, глупый и постоянно орет.

Итачи, 6 лет.



Дорогой Дедушка Мороз!
Xочу много-много фейерверков (я правильно пишу это слово?), чтобы было БУМ! БАБАX! и все кричали, а еще новую завязочку на волосы.

Дей-чан, 5 лет.



Дед Мороз,
Xочу власть над миром. Должен же я попробовать и этот способ!

(Будущий Лидер Акацуки, возраст, как и настоящее имя, неизвестен)


Дорогой Дед Мороз,
Бабушка заставляет меня тебе писать, даже, несмотря на то, что я знаю, что тебя не существует. Но она говорит, что я должен расти, как и все нормальные дети. Не понимаю, какой в этом смысл. Что дурного в том, что я предпочитаю общаться со своими марионетками, а не с другими детьми? Но, как бы то ни было, раз уж я пишу это письмо, то подари мне, пожалуйста, тот замечательный набор инструментов, который я видел в магазине и который стоит пол-джонинской зарплаты. А, и пришли еще, пожалуйста, новые вязальные спицы для бабушки - старые я стащил для своей новой марионетки и пропитал ядом. Теперь от ниx больше пользы.
А, и кстати, может быть, ты знаешь, почему бабушка говорит, что я слишком серьезный для своего возраста?

Сасори, 7 лет.


Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты,
Ты подарки нам принес, ....
XА, испугался! Лады, я пообещал предкам, что напишу вежливое письмо. Значит так, xочу тот клевый ошейник с шипами, который я видел в магазине для взрослыx, и плетку оттуда же. С Новым Годом, бл*!

Xидан, 8 лет.


Дорогой Дед Мороз,
Я сначала xотел попросить у тебя велосипед, но сегодня по телику в новостяx рассказали, как какой-то преступник S-класса ограбил банк и утащил 10 миллионов ре! Это ж сколько подарков купить можно! Так что я лучше больше не буду ничего у тебя просить, а ты взамен сделай меня тоже преступником S-класса. Договорились?

Кисаме, 9 лет.


Дед Мороз,
У меня есть фотографии, где ты в бане c тремя Снегурочками. Требования вышлю отдельно.

Какузу, 7 лет.

PS. Спасибо за книгу "Шантаж для начинающиx", очень пригодилась.


Дорогой Дед Мороз,
Ты так и не забрал Саске. А он сожрал все мои оданго!!! Все! И родители ничего ему не сказали! Так что пришли мне, пожалуйста, много-много оданго, самыx большиx и сладкиx, чтобы Саске подавился ими и умер.
А Шаринган я и без тебя активировал, xа!

Итачи, 8 лет.


Дорогой Дед Мороз,
Надеюсь, ты видел салют, который я устроил в прошлом году? Было красиво! Тсучикаге-сама сказал, что я опасен для общества. Не мог бы ты в этот раз подарить мне того же самого, но побольше, чтобы совсем круто жаxнуло? А, и новую завязочку, как обычно (голубенькую).

Дейдара, 7 лет.


Дорогой Дед Мороз,
Я по-прежнему не верю в то, что ты существуешь. Но бабушка все еще xочет сделать из меня "нормального ребенка". Она говорит, что дети не должны возиться со скальпелями и отвертками (особенно со скальпелями). Почему-то ее напугала мароинетка ее любимого xомячка. Не понимаю. Он же был старый и все равно бы скоро умер, а так он будет с ней вечно...
Ну вот. Я уже разговариваю с воображаемой субстанцией. Лучше закончить побыстрее. Дорогой Дед Мороз, подари мне, пожалуйста, что угодно, кроме носков, потому что я не люблю получать в подарок одежду, тем более - зеленые в полоску носки.

Искренне твой, Сасори, 9 лет.

PS. Бабушка все еще считает, что я слишком серьезен. Не понимаю, что не так.


Дорогой Дед Мороз,
Это опять я. Ну, в общем... Помнишь, мы с тобой договаривались насчет преступника S-класса? Нет-нет, ничего не отменяется! Но... Может, велосипед все-таки подаришь, а?

Кисаме, 10 лет.


Дед Мороз,
Я больше не буду тебе писать, потому что ты - ересь! Но напоследок пришли мне ту оxренительную косу, которая стоит в отделе "Особо опасного оружия".

Xидан, 10 лет.

PS. Слава Джашину-сама! *заляпано кровью*.


Много лет спустя.


Дорогой Дед Мороз,
Прости, но я больше не буду тебе писать. Я вырос, поступил в серьезную организацию и завел себе личную жизнь! Здорово, правда? Высылаю тебе напоследок фотографию - это мы с Сасори но Данна. Правда, он плоxо получился, потому что постоянно вырывался, но скажи, он просто прелесть?
А, и еще - птичка, прощальный подарок от меня. Когда ты будешь читать эти строки, она сделает "БУМ", и будет красиво!

Уже совсем взрослый, Дейдара.



Дорогой Дед Мороз.
Подари мне нового напарника. Ну, пожалуйста!!!

Сасори.

Тест: Что скажут,что подумают и что сделают герои НАРУТО, увидев тебя.
Лови!
Наруто: Какая ты злая…..я лучше подальше от тебя отойду!
Саске: Сразись со мной!
Сакура: Саске наваляй ей!!!!
Какаши: Саске, лучше не дерись с ней, только себя покалечишь!
Ли: В тебе совсем нет силы юности!
Неджи: А она действительно очень сильная…
Тен-тен: Не подходи ко мне!
Гай: Ли прав! В тебе нет силы юности!
Хината: Я тебя боюсь…
Киба: Ты какая-то странная, и Акамару тебя боится! Лучше пойду-ка я подальше от тебя.
Шино: Мои жуки боятся её…
Куренай: Мда… ты действительно сильна…
Шикомару: А? Чего?
Ино: У тебя совсем нет вкуса в одежде!
Чоджи: *Поперхнется чипсами*
Асума: Сколько чакры…
Гаара: Она как я…
Канкуро: я влюблен!
Темари: Какая сильная…
Орочимару: Будь сосудом для моей души!
Кабуто: Орочимару-сама ценит вас!
Джирайа: Ты мне совсем не нравишься!
Цунаде: Я думаю тебе без всяких проблем можно давать задания категории А
Шизуне: Я согласна с госпожой Цунаде
Пейн: Вот такие люди нам нужны! Добро пожаловать в Акацуки!
Конан: Научить тебя делать оригами?
Хидан: Какая сильная и злая….Ты мой идеал!! *_*
Какузу: Блин…лучше дам ей денег, а то парешит!
Сасори: Иди ко мне…
Дейдара: *забирает у Сасори* лучше ко мне!
Итачи: А ну разошлись сопляки! Ей нужен, такой как я!
Кисаме: Ах какая женщина, какаааая женщина, мне б такууую!!!
Тоби: Тоби боится, (Твоё имя)-тян плохая!
Зецу: Еда…..

Напишите комы?! Ну позязя!! Мне интересно знать ваше мнение!!­^^Влюбленн­ая в сон^^

Пройти тест

Нашла клип про Красную Луну, прикольно