Дошло. Не прошло и полгода, как говорится. Дошло, что больше не могу писать. Не в том смысле, что писать о чем-то. Не могу писать по-настоящему. То, что действительно есть во мне. Сиюминутные эмоции, еле-еле выжатые из муз бреды, суматошное мельтешение рук по клавиатуре… И ноль души в получающихся словах, предложениях, текстах. Ничего нет. Ни в них, ни во мне. И меня нет. Вакуум, тишина, равнодушие. Слишком далеко зашло все это. Слишком усердно избавлялась от чувств. Не получается уже вернуть ту глубину ощущений, что была когда-то. Понимание, что чего-то не хватает. Учащенное сердцебиение порождает лишь головную боль. Немного смеха над шутками в интернете, отвращение к каждому миллиметру мира… И ничего. Ничего нет, меня нет. Живу или как? Мертва или на грани? Питаюсь чужими эмоциями, время от времени. Все тихо и глухо. В теле ноль, нет там никого. Одна пустая воля двигать конечностями, потреблять кофе, глотать таблетки. И сидеть, сидеть, сидеть на месте, будто вокруг такой же вакуум, что и внутри. Нет глубины, нет смысла, нет эмоций. Одни сомнения. Во всем. И в себе. Записки призрака, хахаха. Меня видят, но не чувствуют. Пустой сосуд - банальная метафора, даже отдаленно не описывает всей ситуации. Призрак во плоти? Пафосно. Апатия? Здравствуй, психиатрия. Вечная дрема, бесконечные сумерки и много-много тоски о том, что не возвращается.

Взять себя в руки и что-то сделать. Зачем? Сейчас нет желания. Потом его тоже не будет, знаешь ведь наверняка. Продолжаю писать ни о чем и с ничем.