Черт, да почему же здесь так холодно? Руки коченеют даже под одеялом. Нет, не так. Они коченеют только под одеялом. Но стоит раскрыться, как перестаешь их вообще чувствовать. Проклятая игла капельницы разрывает сузившиеся и уже впалые вены. Глядя на них, ощущаю себя наркоманкой со стажем лет 10-15.
В воскресенье, кажется, приходили кто-то из знакомых. Радостно сообщили, что уезжают жить в другой город. Я разве что зубами не скрипела от злости. Это я должна была уехать! Я! Это моя мечта, мои планы. А что теперь? Они засунули меня сюда, а сами умотали. Мило с их стороны, конечно.
Врачи сказали, что в понедельник выпишут. Хорошая новость. Правда, от домашнего наблюдения буду отбрыкиваться всеми доступными и недоступными конечностями. Только этого мне не хватало. Но ближайшие полгода мне и правда ничего не светит. Уезжать куда-то без гроша в кармане – нашли дурочку. Но на работу смогу устроиться только лишь через два месяца. Не потому что не могу работать, а потому что никто не примет. Придется ждать. Ждать и терпеть. Хотя даже руны сказали, что так нужно. А рунам я верю. По крайней мере, своим.
Что-то нескладно получилось… Чудовищно. Руки совсем не двигаются…

Больница - это место копошения заразы. Болезни сгущают воздух до такой степени, что вдыхая его, ощущаешь, как каждая клетка тела готова взвыть от боли. В такие моменты наивная вера в собственное бессмертие поспешно скрывается в дальнем углу Вселенной и начинает тихо плакать от бессилия, потому что приходит холодное и циничное осознание: ты умрешь. Обязательно. Когда-нибудь. Не сегодня, так завтра. Не завтра, так послезавтра. Ты даже не поймешь, что случилось. Просто в какой-то момент в дверь души постучит гадина-смерть – если еще постучит! - и, не разуваясь, пройдет внутрь, чтобы истребить все светящиеся огоньки эмоций, раздражающие ее. После чего костлявая возьмется за трапезу. Главным блюдом, разумеется, будет сердце. Сладкий сок, содержащийся в ней, никогда не надоест смерти, как человеку не надоест вдыхать аромат свежеиспеченных булочек с корицей. Когда же с главным блюдом будет закончено, придется выслушивать долгую и нудную лекцию остатков разума о том, что жизнь – абсолютно бессмысленное занятие. И «вообще все, что было, есть и будет - не просто полная фигня, но беспомощное, судорожное подергивание одушевленного куска мяса, на манер агонии насекомого...».
Еще в больнице есть призраки. Они то и дело навещают не спящих по ночам от боли или по иным причинам, чтобы отобрать немного тепла страдающих тел, так необходимого для поддержания своих почти невидимых контуров в каком-то человекообразном подобии. Иногда они начинают что-то шептать. Тихо и неразборчиво. Их слова, словно легкий ветерок, колышут занавески на окнах, но смысл скорее чувствуются, чем слышится, потому что на лбу выступает холодный пот и по телу проходит волна отвращения. А потом ты и сам начинаешь бредить. Просить, чтобы оставили в покое, дали отдохнуть в тишине. Но в конце ты непременно умираешь. На сотую, тысячную долю секунды ощущается тяжелый взгляд, ледяное обжигающее прикосновение к губам, горлу, сердцу. Глаза в такие моменты выдают только одну картину: предвкушающий оскал неровных коричневых зубов и жадные слова «скорее бы…». И ты, как загипнотизированный, неосознанно повторяешь эти слова, сам не понимая, что они сулят.
Утром в больнице суетно и шумно. В открытые окна врывается свежий воздух, стремясь растормошить сонных обитателей. Слышится шум проезжающих машин, чей-то смех или наоборот ругань, лязг, звон, неразборчивое бормотание. Только утром не до этого. Утром, наконец-то, можно поспать. Без снов.

- правда? что это?
- это то, что ты говоришь или пишешь, не думая о том, как бы соврать, преувеличить или приукрасить.
- если человек не врёт осознанно, это еще не значит, что он говорит правду. он может заблуждаться, искренне верить в то, чего нет, самообманываться, быть обманутым кем-то и транслировать чужую ложь, не ведая об этом и т.д., т.д., т.д.
- правда и истина - разные вещи. если ты веришь в то, что говоришь, то это правда.
- да, правда и истина это не одно и тоже, но истина не факт, что существует, а правда в любом случае бессмысленна, потому что относительна, субъективна и т.д.
- вот вы сами и сказали, что правда бессмысленна. так зачем ее скрывать?
- затем, что она как правило некрасива и дискомфортна для обеих сторон, а иногда чревата негативными последствиями. вообще человеческая цивилизация построена на лжи. правду говорят только дикари.
- как вы уже сами заметили, дискомфорт от правды - это последствия постоянного ее искажения в свою пользу и откровенной лжи. и на мой взгляд, правда всегда красива, только нужно быть больше готовым к приятному, чем негативу.
- а может правда не такая уж важная вещь, чтоб ее говорить?
- в основном скрывают что-то важное.
- не совсем, я иногда просто так врать люблю. смотрели "трасса 60"?
- ну, просто так - это святое, на мой взгляд. но речь же не о вранье, а о правде. нет, не смотрела.
- ну правда - это слишком сложно все-таки, иногда правда не совсем нужна. а на счет фильма, то там есть такая фраза, что пудрить головы другим - самое веселое занятие (точную формулировку не помню) - это к «просто так врать».
- врать просто так - это весело, не спорю. но прикол в том, что люди не всегда верят правде и слишком часто верят лжи. так что порой и правду говорить весело, особенно если заранее знаешь, что не поверят.
- это надо учитывать: люди куда охотнее верят лжи, нежели правде, но говорить правду, когда тебе не верят - это тоже пудрить мозг, по сути! а чтоб поверили - в идеале надо говорить правду с примесью лжи, причем почти в любых пропорциях.
- для правды не важно, поверили в нее или нет. я считаю, что если говорящий уверен в правдивости слов, то это правда. мало ли как там на самом деле. а мешать правду с ложью следует только в том случае, если вы хотите, чтобы вам поверили.
- ну это уже еще сложнее и глубже: правда для каждого своя, по сути!
- своя-то своя, но неправдой из-за этого не становится.
- не становится неправдой, но становится ли правдой?
- еще как становится. правда - это то, во что верит говорящий. мнение остальных значения не имеет. знаете, мне очень нравится идея Фрая на этот счет.
«Я всегда говорю правду и только правду; другое дело, что правд у меня очень много - на все случаи жизни. Я сам свято верю в любую чушь, слетающую с моих губ, - верить-то верю, но не дольше пяти минут. Потом использованную по назначению правду следует забыть навсегда - за ненадобностью. Не сделать бывшую правду текущим враньем, а именно забыть. Это важное уточнение.»
- интересная цитата. но, вы предлагает подход личностный, а как насчет подхода общественного?
- как вы уже заметили, правда у каждого своя. так что общественный подход в этом вопросе очень неоднозначный.
- но ведь все стремятся и правдой предпочитают называть то, что принимает большинство. так что правды по сути вообще нет, есть только варианты огромного кол-ва мнений, самое распространенный из которых и становится правдой.
- над правдой для большинства это самое большинство предпочитает не задумываться. впрочем, это уже сводится к пониманию понятия правды как истины.
- истина и правда по сути должны быть одним и тем же, но даже истины спорны, ибо трава зеленая - это все-таки истина, но если я назову ее красной - будет почти такая же истина, просто не принятая большинством.
- в моем понимании, истина - это первопричина, правда - то, что есть на данный момент. называя траву красной, и при этом видя ее зеленой, вы врете. но если вы видите ее красной, а остальные нет, называя ее красной, вы говорите правду.
- нет, не совсем, я вижу ее цветом, отличным от цвета земли, например, но то, что цвет зеленый - это условность, а соответственно не может быть истиной.
- любое название - это условность. просто потребность человека хоть как-то охарактеризовать тот или иной предмет, цвет, вкус и т.д., чтобы остальные поняли, о чем он говорит. это, возможно, нарушает истинность, но какое отношение имеет к правде?
- я это просто к тому, что по сути ни правды ни истины не существует: все ложно.
- если смотреть в глобальном смысле, то, конечно, нет. но с таким же успехом можно сказать, что лжи тоже не существует, так как вселенная построена на равновесии противоположностей. а раз нет правды, то нет и ее противоположности - лжи.
- логично. итог: ничего нет, все - миф, ну или еще как-нибудь названная штуковина.
- ничего нет, но в то же время все есть. опять же принцип равновесия противоположностей. все - миф, но миф существует, соответственно все тоже существует.

Ну что ж, настал этот день. Светлый, как стены в операционной, белый, как хирургические нитки, блестящий, как новенький скальпель. Теперь ничего путного в моей жизни точно не будет. Ни путешествий, ни впечатлений, ни свободы. Можно смело ложиться и помирать. Лучше бы сразу прирезали, честное слово.
Строго говоря, этот день настал не сегодня и сейчас, а еще в понедельник. Банально. Типа «Новая жизнь с понедельника». Хотя здесь другой случай. «Новая» нужно заменить на «мертвая». Руки в синяках от игл, проникающих в вены, тело ломит от того, что приходится лежать только на спине, кожа горит от разрезов. И пустота внутри. Ни слез, ни смеха, ни печали, ни даже апатии. Только досада, что все-таки успели как-то выловить во время приступа. Черт бы побрал этих гостей. Впрочем, это вечная история – хотели как лучше, а получилось…
А получилось то, что получилось. Дерьмо, извиняюсь, получилось. Теперь пусть разрываются между терзаниями совести и убежденностью, что все сделали правильно, мне без разницы. Я-то уж слов не пожалела, чтобы высказать им свою «признательность». Ненавижу их. Не за то, что сделали, а за их жалость в глазах. За их полные жалости щенячьи покрасневшие от слез глазки, которые смотрели на меня даже на протяжении длиной матерной тирады, посвященной их идиотизму и чрезмерному неуместному желанию помочь. Помогли, спасибо.

P.S. Врачи сказали, что на восстановление уйдет где-то месяц или два. Потом еще два месяца дома, но под наблюдением. Но я все равно найду способ и время сбежать! Плевать уже на все!

Не противоречит ли это:



этому:



?

P.S. Да, я давно не писала. Да, мне должно быть стыдно. Но не стыдно. Не писала потому, что нет пищи для размышлений. Но скоро, наверное, появится.

Не знаю, в чем причина моего нынешнего настроения. Может быть просто из-за смены времени года. Хотя, наверное, стоит сделать акцент на состоянии организма, но его можно описать одним словом. Холодно. Ужасно холодно, почти до безумия. Правда, это какой-то странный холод. Ему нравится грызть изнутри, будто червь себе в земле проход роет. Пальцы почти не сгибаются, глаза полузакрыты, умственная деятельность заторможена настолько, что еще немного и можно в дауны записываться. Вместо сигарет теперь курю кальян, всего пару раз в день, но все же курю. При этом сижу на кухне, закутавшись в одеяло и с зажженной газовой плитой. Все равно не согревает. Ничего не согревает. Вчера без предупреждения нагрянула целая толпа народу. Оказывается, ходили на рок-концерт и решили забежать ко мне погреться и выпить. Посидели, выпили, послушали музыку. Скучно. Разошлись только в четыре утра. Я даже прогулялась под предлогом проводить двоих, которые живут близко. На улице ниже нуля, а все равно не почувствовала. Скорее, согрелась немного. Мозг отказывается работать и выяснять причины такой странности, писать что-то более-менее приличное тоже отказывается. Требует только сна. Пробуждение не желательно и карается бесцельной ходьбой из угла в угол до потери сознания и вменяемости. Чувствую себя камнем.

Не мое, услышала в фильме. Смысл четок и ясен, но для меня как-то не вписывается в картину мира и взглядов на него. Просто понравилась формулировка.

Постигая ценность одного года, спроси абитуриентов, проваливших вступительные экзамены.
Постигая ценность одного месяца, спроси мать, рождающую ребенка.
Постигая ценность одной недели, спроси редактора еженедельной газеты.
Постигая ценность одного часа, спроси влюбленных, ожидающих встречи.
Постигая ценность одной минуты, спроси людей, пропустивших свою остановку в поезде.
Постигая ценность одной секунды, спроси человека, который сумел вовремя избежать несчастного случая.
Постигая ценность десятой доли секунды, спроси человека, который завершил Олимпийские игры с серебреной медалью.
Стрелки часов не остановят свой бег. Поэтому, дорожите каждым моментом вашей жизни. И цените сегодняшний день как величайший дар, который вам дан.

Даже не знаю, я это пишу или нет. Предыдущий пост писала точно не я. Не знаю кто, но не я. Или я… Не помню. В последнее время все больше забываю, все меньше помню. Вчера вообще цирк был. Потребовался новый почтовый ящик на яндексе, нужно было ввести имя. И я просидела минут десять, глядя то в экран то на клавиатуру, потому что не могла вспомнить. Потом в паспорт догадалась посмотреть. Не помню, что происходит. Ощущение, что когда-то знала, а вот прямо сейчас не помню. Кажется, еще в школе случалось, что я что-то кому-то скажу и буквально через 10 минут уже не помню. Мне потом ходили и доказывали, что я сказала то-то о том-то, а в памяти этого эпизода не обнаружено. А может и не было этого… Хотя на фоне нынешнего состояния, вполне логично предположить, что было. Но точно не скажу.
Я вообще не против, чтобы память куда-нибудь улетучивалась время от времени, но почему же в такие дни ужасно болит голова? До такой степени, что сжимаю виски кулаками и сползаю по стене. А пол вдруг оказывается неимоверно далеко, а я вспоминаю, что боюсь высоты… А? Я боюсь высоты? Хм, а ведь и правда… Не написала бы сейчас, не вспомнила бы. Или не боюсь?...
Ох, не воспринимайте это всерьез. Глупости я писать начала. Или не я?...

А, и еще. Меня вот мучает один вопросик: если я когда-нибудь потеряю себя, меня кто-нибудь найдет? Или, может быть, я кого-нибудь найду? И вообще, найдется ли хоть кто-то хоть кем-то?

Глупо, бессмысленно, противно... презираю себя за это... или даже ненавижу... омерзительно и гадко... но все же плачу... просто так... а ведь казалась, что уже никогда... черт... гори все синим пламенем!

Вернулась к себе, к нормальному интернету, к недопитой бутылке саке, тишине и спокойствию. Мать с Турции, как и обещала, привезла прекрасный кальян взамен купленного мною летом, но утопленного во время отдыха на набережной. Хотя суть, как обычно, не в этом. Самое прекрасное случилось пока я сидела на вокзале и опять же ждала транспорт. Впрочем, нет. Немного раньше.
Началось все с того, что мне приспичило внезапно сорваться и бежать за билетом до Екатеринбурга на ближайшее время, однако выяснилось, что мне придется ждать четыре часа. Чтобы не терять времени зря, позвонила знакомой, которая мне делает маникюр, и помчалась к ней, рассчитывая на, собственно, сам маникюр, болтовню ни о чем и чашку кофе. Кофе, хоть и являл собой растворимую гадость, к которой я не особо привыкла, но был подан с такими восхитительными конфетами, что это можно было простить. Просидев на кухне два часа за просмотром какого-то глупого сериала, комментируемого нами обеими, мне пришлось вернуться на вокзал, где в зале ожидания обитали только какой-то парнишка, старушка с грудой котомок и драная бродячая кошка. Предстоящее двухчасовое ожидание на тот момент скрашивалось лишь интересной книжкой и роком в наушниках. Минут через пятнадцать кошка решила, что мои колени неплохо подходят для короткого сна, и внаглую забралась на них. А мне-то что? Ну кошка, ну чуть грязная, подумаешь. С этого момента в почти пустом зале ожидания воцарилась уютная идиллия. Старушка мирно дремала, обнимая свои пожитки, я сидела с теплой кошкой на коленях, гладила ее, слушала музыку и читала, а парнишка время от времени бросал взгляды в мою сторону и чуть улыбался уголками рта. Причем улыбался он не потому, что я ему понравилась (этого в принципе быть не могло, ну да ладно), а потому что, наверное, сам хотел, чтобы кошка забралась ему на колени, но, как и большинство обывателей, брезговал. Или кошка сама не захотела. В общем, черт их не разберет. Так прошло два часа.
После, когда я уже погрузилась в темноту автобуса, ощущение нереальности не исчезло. Было так же тепло, как от спящей тушки черно-белой бродячей кошки, в наушниках по-прежнему играл рок, только книжку заменила ночь. Что до парнишки, то он сидел рядом и, уснув, уронил голову мне на плечо. Так что можно сказать, что он тоже заменил кошку, хотя тепла от него никакого не шло. Даже наоборот, он был холодный, как лед.
Жаль, что все счастье закончилось, стоило выйти из автобуса. Хотя нет, не закончилось. Оно еще будет, но потом. Счастье и должно быть недолгим, иначе привыкаешь и перестаешь его замечать. То же касается и любви, наверное. К примеру, когда кошка спала на моих коленях, это была самая настоящая взаимная любовь. Кошка любила меня за то, что я дала ей немного своего тепла, я любила кошку за… да просто так. Не за что-то и не «не смотря ни на что», а просто так, но от всего сердца. А когда мне пришлось снять ее с коленей, мы перестали друг друга любить. Вот так все просто и незамысловато. И что-то мне подсказывает, что так и должно быть. Мало ли, что в книжках написано, а понятия «долго» и «счастливо» не сочетаются, за исключением, может быть, очень редких случаев.

Наконец-то полнолуние проявило себя. Как же я по нему скучала, кто бы знал. Надоело уже засыпать каждый раз, когда ночь в самом разгаре. Грозы все-таки не было, хотя два раза небо предвещало скорое начало. Наверное, это и к лучшему. Луна сейчас светит прямо в окно сквозь почти прозрачные облака, отчего ночное светило видится чуть размытым. А еще туман гуляет по лесу и тишина. И полнейшая темнота, ни одного фонаря не горит. Вообще, я ненавижу этот город, но почему-то только днем. Ночью мне не хочется отсюда уезжать, потому что в Екатеринбурге такого нет. А может все дело в людях, которые здесь живут. Или даже не живут, скорее существуют. Это ведь не город, а настоящее болото, в котором при продолжительном пребывании превращаешься в жабу. Все знают друг друга и знают друг о друге. Идя по улице, обязательно натыкаешься то на знакомого, то на того, кто при виде меня перебегает на другую сторону дороги. Впрочем, без разницы. Кого бы ни встретила, все равно его лицо просто выводит из себя и заставляет прятать руки в карманы, чтобы ненароком не дать им волю во время короткой беседы типа «привет-все-отлично-как-у-тебя-ну-увидимся». Но это днем. Днем я выхожу на улицу только на полчаса, за сигаретами.
Ночью же город превращается в некое подобие рая для нечисти. Или нежити. Это как посмотреть. Хотя как ни посмотри, все равно в такие моменты лучшего места для прогулок не найти. Только выходить нужно ближе к трем часам, когда все уже спят и свет из окон не бьет по глазам. Из-за отсутствия какого-либо электрического освещения даже собственного носа не видишь. Идешь по памяти, а потом – хоп! – и сворачиваешь в темный переулок, где никогда не был. И вот тогда-то начинается самое интересное. Игра «найди выход, не поворачивая назад». Бродишь по темным лабиринтам, как в логове Минотавра, натыкаешься на странные вещи, которые в темноте не разглядеть, и думаешь, что при свете дня уж точно бы сюда не сунулся, наверняка выглядит все это не так прекрасно, как чувствуется. А чувствуется оно почему-то только тогда, когда нет никакой возможности посмотреть. Даже если днем с закрытыми глазами забрести, все равно противно будет. Зато именно сейчас можно всем сердцем ощутить то, что невидимо. И это действительно здорово, потому что в последнее время я все больше анализирую увиденное и прочитанное. Совсем забыла, что такое чувства, и какие непередаваемые эмоции они дарят. Пусть даже эти эмоции не всегда приятны, зато помогают на какое-то время ощутить себя «не здесь». Порой это единственное, что может спасти от чего-то, что грызет изнутри.

P.S. Бросила курить. Надоело.

В колонках играет - Агата Кристи
Как же легко оставаться в рамках обыденности, будучи взрослым. Хотя в детстве кажется, будто это и есть безграничная свобода. Наверное, это потому, что в детстве не осознаешь утомительную скорость течения времени. Будучи ребенком, считаешь, что счастье заключено в каждой несъеденной конфете, в каждой секунде, которую хочется провести вне дома на детской площадке, но разрешения на это не добиться, в каждой игрушке, которую «злые» мама и папа не удосужились попросить у продавца или обменять на какие-то странные изрисованные бумажки. В общем, счастье пребывает именно в том, к чему нет доступа. Когда же приходит время взросления, все это перестает иметь значение, и счастьем кажется уже то, что прошло. Но у этих пор имеется одна общая черта: счастье недоступно. В пору детства потому, что ты еще не взрослый. В пору взросления потому, что ты уже не ребенок. Другими словами, счастье неизменно связано со временем, а добиться чего-то у этой опасной убивающей штуки решительно невозможно.
Наверное, следующее заявление не покажется чем-то из ряда вон выходящим, но ерунда все это. Беспросветная чушь, варварское заблуждение, бессовестный обман (или лучше сказать самообман). Да, при взрослении начинаешь чувствовать, что время собой представляет, но это не значит, что с чувствительностью времени приходит понимание его сущности. Время – нечто сложное, но так же и очень простое. Ему нельзя покоряться, только либо дружить, либо противостоять. А лучше даже дружески противостоять.

- Ой, из-за тебя я постарел на год! – притворное возмущение Взрослого. - Ах ты вредина. Вот назло тебе следующие десять земных лет не буду стареть. Бе-бе-бе.
- Ну и не старей, - притворная обида Времени. – Тогда через десять земных лет постареешь сразу на два года.
- Ах так, да? – притворное возмущение Взрослого. – Тогда я вообще перестану стареть. Вот!
- Ну-ну, - притворно грозит пальцем Время. – Когда-нибудь сам попросишь меня о старости, а я не дам. Вот!
- И не попрошу!
- А все равно не дам!

Идеальные отношения, как мне кажется.

P.S. Пока это писала, за окном сверкали молнии и раскаты грома слышались. Открыла окно, думала, что сейчас гроза начнется, а она мимо прошла. Спрашивается, что это значит? То, что вышеописанные отношения со временем мне не грозят или то, что угрозы времени меня не коснутся?

Мне кажется или я совсем с ума сошла от скуки? Разговаривать с тринадцатилетней девчонкой о смерти, будучи в состоянии полной невменяемости после двух бутылок шампанского. Надо срочно что-то менять в своей жизни, которая почему-то превращается в жалкое существование. В другой город переехать, к примеру. Хоть какая-то встряска. Собираюсь в мае следующего года в Саратов. Все дела к тому времени уже будут улажены, все основные неясности в связи с переездом уже решила. Осталось только подзаработать деньжат и вперед. Сначала в Саратове пара лет, потом, наверное, в Уфу подамся, затем Омск, а там уже видно будет. Только придется первое время мотаться обратно в Екатеринбург на сессию, но это не такая уж проблема. К тому же и в Саратове можно в какой-нибудь университет поступить, образование лишним не бывает. Вот так-то. Окончательно превращаюсь в лягушку-путешественницу. Ква-ква.

P.S. Сие писалось так же в состоянии полной невменяемости, но в почему-то в трезвом уме.
P.P.S. Наконец, осознала причину всей каши в голове. Облегчение невероятное. Теперь осталось придумать, как изменить эту причину, потому что она мне не нравится. Хотя нет, как изменить я уже знаю. Осталось перебороть лень, чтобы это сделать.
P.P.P.S. Стала замечать, что слишком много пью в последнее время. То шампанское, то сакэ, то вино. Нехорошо это, с моей-то родословной.

Опять я в этой чертовой родительской квартире с тормозным интернетом. Радует только то, что в гордом одиночестве - странные личности, обитающие здесь, улетели куда-то заграницу. Вот пусть там и сидят, мне проблем меньше. Впрочем, речь не об этом. Пока сидела на вокзале и помирала со скуки в ожидании междугороднего транспорта, решила прочитать и отредактировать рассказ, давным-давно найденный на страничке бывшего одноклассника. Автобиографический рассказ повествовал о его отношениях с девушкой до и после его службы в армии. Пересказывать содержание смысла нет, история довольно банальная и распространенная, однако один эпизод заставил меня задуматься.
Все неприятности начались после того, как в их отношения вмешалась «третья личность». Отсюда и бред:

Допустим, двое влюбились. Ничего страшного окружающим это не сулит, все проблемы между влюбленными сугубо личного характера и касаются только их. ТОЛЬКО ИХ. Но некоторое время спустя на горизонте их отношений начинает маячить некое любопытное существо, которое обязательно своими действиями или словами подпортит кровь обоим. Не имеет значения, что это за существо, и откуда оно прибыло, проблемы будут обязательно. Потому что от любопытства дохнут не только кошки, но еще и тот самый хрупкий необъятный мирок, старательно рожденный из стремления двух комочков мечтаний найти общее счастье.
Существо же, завидев уютный мирок с кучей интересных фигнюшек, начинает возмущенно сопеть, пыжиться и все в таком духе. А то как же! Оно ведь такое прекрасное и замечательное, умное, гениальное, супер-пупер совершенное. Прям без пяти минут божество, а эти двое жалких людишек вдруг вознамерились что-то утаить и оставить при себе. Непорядок, надо срочно это «что-то» вытащить наружу и перевернуть с ног на голову. Тогда-то все станет так, как должно быть по законам вселенной. И только существо знает, какие это законы, а все остальные дураки и идиоты необразованные. Совсем ничего не понимают.
Приняв такое решение существо, не прекращая пыжиться, двумя словами, а если повезет, то и вовсе одним, приводит в действие все спящие вулканы, которые всегда имеются в любом мирке. Все. Конец. Потоки лавы, как известно, сжигают на своем пути все, чего коснутся, превращают в пепел, уничтожают. И ладно, если после этого останется хоть какой-то клочок земли и неба, чтобы была возможность отстроить мирок заново, кропотливо восстанавливая каждый маленький уголок, а потом из уголков собрать то, что исчезло или даже что-то новое сделать. Но ведь чаще всего ничего толком и не остается, а бродить всю оставшуюся жизнь по пепелищу только закоренелые романтики и однолюбы согласны, и то скрепя остатками сердца, которое лава, конечно же, не пожалела.
А существо тем временем либо с грустью взирает на все это, либо того хуже, довольно потирает ручки и бежит дальше искать очередных ничего непонимающих людишек, чтобы научить их уму-разуму.
Остается только вопрос: почему такие существа вообще лезут туда, куда не следует? Лично мне думается, от скуки и от желания показать всем, какие они «умные, понятливые и рассудительные». Их собственная личная жизнь кажется им однообразной и утомительной, если она вообще присутствует. А тут у кого-то что-то интересненькое намечается, есть повод поразвлечься. О последствиях существа, как правила, не думают потому, что и думать-то им, собственно, нечем. Как говорится, у таких «не может быть сотрясенья, тем более мозга». Но попробуй объяснить это им, обидятся ведь. И это, кстати, будет очередным доказательством безмозглости, потому что обижаться на правду чистейшей воды идиотизм.

Скоро истечет второй десяток, и идеи о дальнейшей жизни пришли только сейчас. Ну что ж, лучше поздно, чем никогда. Теперь можно вздохнуть с облегчением и сказать одному из своих Я "Поздравляю, отмучилось". Это самое Я вздыхает еще более облегченно, кротко улыбается, чего за ним, кажется, отродясь не водилось, начинает судорожно паковать вещи, чтобы было можно в любую минуту сорваться с места. Вещей, ясен пень, немного - в один рюкзак умещаются. А что? Правильно. Путешествовать нужно налегке. Тогда и проблем никаких не возникнет и кости целы будут. Дело осталось за малым - подождать немного. Пара месяцев, всего ничего. Зато потом...
Ох уж это "потом". Вечно все портит.

Последние два дня дурдом какой-то в голове. Мысли скачут с одного на другое, потом вообще куда-то исчезают, появляются, плачут, стоят, молчат, орут, бегают, ругаются, смеются. В перерывах говорят что-то глупое, но важное и в рифму, да так быстро, что записать не успеваю. Ну вот что с ними делать? Из-за всей это кутерьмы глаза огнем горят и не видят почти ничего. Даже этот текст набирала со скоростью одно слово в час. Зато слух обострился – проснулась оттого, что кто-то под окном просто прошел и зажигалкой чиркнул. И это при условии, что окно закрыто. Дурдом, самый натуральный дурдом. Причем никуда от него не денешься, да и не хочется, честно говоря, потому что вынашиваемый уже давно темный-тайный-план окончательно сформировался. Совсем немного осталось…
И все к черту. Ему надо. Он алчный.
И всех тоже к черту. У него места много в холодильнике. Он прожорливый.
А я плевать куда. Куда угодно. Да хоть бы во вчерашний день. Лишь бы не здесь и не сейчас.
Скоро, уже скоро. Только бы мысли снова не стали послушными паиньками…

Здравствуй, дорогая депрессия. Давненько мы с тобой не виделись. Как поживаю? Ну до твоего приезда все было очень даже неплохо. Нет, честно. Я даже почти поверила, что бессмертна. Но ты ведь не дашь мне расслабиться, да, подружка? Конечно не дашь. В этом, собственно говоря, и состоит твое предназначение – обрубать крылья зарвавшемуся существу, которое откуда-то взяло наглость возомнить себя пусть немножко, но все-таки счастливым. У тебя и ножницы на этот случай имеются, огромные такие, садовые. Не заржавели еще? Ну и правильно, за орудием своего труда нужно следить, а то затупится и придется новое покупать. Недешевое удовольствие, как я понимаю. Кофе-то будешь? Разумеется, крепкий и без сахара, помню я, а как иначе-то? Садись поудобнее, вон твое любимое кресло в центре комнаты, я в него никого не пускаю. Правда-правда. Что недоверчиво косишься? Да не вру я. Делать мне что ли больше нечего, кроме как всяких странных личностей в гости приглашать. Я даже сама в него не сажусь, этого мне только не хватало! После тебя там вообще сидеть невозможно, кстати говоря. Почему? Да потому что с тебя песок сыпется, старая ты перечница, ведрами выносить приходится каждый раз. Да и вообще, на кой хрен ты сейчас-то приперлась, м? Иди туда, откуда пришла, карга старая! Не надо мне тут комнату засорять, я ее только-только вычистила после твоего последнего визита. Давай-давай, отрывай зад, а то пригрелась уже, как я погляжу. Здесь тебе не ночлежка. И ножницы свои забирай, они мне тоже не нужны. Эй, ты зачем их в руки взяла? Не-не, не трогай перышки! Они же совсем недавно появились! Эй, ты меня слышишь?! Ах, ну да, ты ж вопросов и просьб не слышишь, дура глухая. Давно пора по губам научиться читать. Зато поговорить-то как любишь, аж бесит, вырвала бы твой болтливый язык, да зубы у тебя больно острые. Еще и в три ряда. Когда же они у тебя уже сгниют? Когда ты вообще сдохнешь?!
Что говоришь? Вина хочешь?
Ага, сейчас сбегаю…

Вопрос: когда вы последний раз были на качелях? Нет, не оседали на некоторое время в каком-нибудь дворе с кучей подвыпивших друзей во время прогулки, чтобы немного отдохнуть, а сами, в одиночку, часа этак в два ночи одевались, выходили на улицу и проводили время с глупой счастливой улыбкой на физиономии, подставляя лицо порывам теплого (ну или не очень) ветра, напевали какой-то странный, забытый, но донельзя приятный мотивчик и при этом не отвлекались на посторонние звуки? Ну что, можете вспомнить дату?
Так вот, нехрен тут сидеть и читать всякие бреды какой-то неизвестной личности, которая все равно ничего путного не посоветует. Сейчас же одеваетесь, выключаете комп, какие бы дела не ждали вас во всемирной сети, и отправляетесь во двор. Или на поиски ближайших качелей, если в вашем дворе таковых не имеется. Можете даже захватить с собой плеер, любимая музыка никогда не помешает. Еще разрешено брать сигареты, но телефон оставьте дома, на столе, а еще лучше выключите его к чертям собачьим, чтобы не вспоминать об этой суетной и, в сущности, бесполезной штуковине и не думать «а вдруг мне звонят?». Отговорки не принимаются. Оторвали свой роскошные задницы от стула/дивана/кресла/табурета и вперед. Погода нынче на вашей стороне, даже если за окном проливной дождь.

Новость первая: я совсем потерялась во времени. Уже второй раз перепутала даты проведения экзаменов и консультаций. Сегодня, как последняя дура, еле-еле разлепила зеньки и, матерясь на весь свет последними словами, поперлась в универ. Одно хорошо - до него 10 минут пешком пилить, не так уж и далеко по меркам города. И только не дойдя пару метров до него, сообразила посмотреть на календарь в телефоне. Млин, 21-ое! А экз 22-ого! Но я ведь не поверила своим глазам, потому что буквально неделю назад была та же фигня - приперлась на консультацию 12-ого, а она на 13-ое была назначена. Так вот, решила убедиться, врет мне телефон или нет (он-то, конечно, всегда врет, так что приходится у окружающих правду узнавать, но не в этом суть). Набираю первый попавшийся номер из телефонной книжки, спрашиваю. На том конце, разумеется, тихий шок и недоумение, после чего последовала пятиминутная возня, поскольку вызываемый абонент сам запутался. Короче, выяснилось, что я опять ступила. С другой стороны, это даже забавно... Лично мне кажется, что такая путаница свидетельствует о выздоровлении. Вопрос в том, чем я болею? Временем или скукой?

Новость вторая: опять же об экзах. По ходу, во второй универ поступить мне в этом году не светит. Еще бы! Нихрена не готовилась, тесты писала наугад, еще и желания-то особого не было. Ну да ладно, я все равно сейчас в одном универе уже учусь, а во второй можно и на следующий год поступить. Мне торопиться некуда. Единственный минус - придется на работу устраиваться, а этого ох, как не хочется. Лень, похоже, я еще нескоро вылечу.

Новость третья: ну поскольку второй универ мне пока обломался, появилась куча свободного времени. Сегодня просматривала туры до Питера на 2-3 дня. В принципе, съездить реально, да еще и экскурсий минимум, то есть почти нет - обзорная да Петергоф. Зато можно будет 2 ночи шляться по почти незнакомому городу без возможности наткнуться на знакомую рожу. Что может быть лучше?! Собственно, осталось только определиться с датой - в конце июля или все-таки в начале августа? Монетку бросить что ли...

А, к слову о религиях, раз уж это слово промелькнуло в предыдущем бреде. В сущности, в них есть несколько довольно разумных постулатов, но вот мотивация никудышная. Ну на кой хрен молить какого-то странного дядьку, чей вид на старинных фресках, иконах и т.п. совершенно не внушает доверия, о спасении своей души? Или того хуже, о долгой жизни. И вообще, откуда известно, что этот дядька может тебе помочь или имеет власть над тобой? Пока ты в поте лица расшибаешь лоб об пол, усердно шепчешь молитвы, мантры или еще какие магические заклинания, на тебя свысока пялиться блаженное нечто, а другое не менее блаженное (как же, как же!) нечто бубнит заученные фразы из книг, которые вообще-то тоже были людьми написаны. Как разница, что им там по накурке пригрезилось. Некоторых, к примеру, и наяву нехило глючит, но их почему-то пытаются лечить и всякими препаратами пичкают. Лично мне кажется, что в древности люди выбирали пророков по принципу «нравится – не нравится». Что-то типа этого: «О, он говорит о вещах, которые мне легко сделать! Я последую за ним!» или «Чего? Перестать обжираться? Да ну его нафиг, этого чокнутого. Пойду лучше вооон за тем, который требует кровопролития и крестовых походов. Пикник на свежем воздухе – это здорово!». Ну примерно так.
А сейчас перейду на личности, поскольку я еще не настолько продвинута, дабы рассуждать о религии с точки зрения науки или просто какого-то частного исследования среди «совершеннолетнего дееспособного населения». Так что все, что будет ниже, чисто мои домыслы. Это лучше сразу обговорить, дабы ни у кого не возникло желания затевать нудные и бессмысленные дискуссии на тему «Существует ли бог\Иисус\Будда\космическое бессознательное?» (нужное подчеркнуть или же указать свой вариант). Я считаю так, как напишу.
Если у вас создалось впечатление, что я атеистка, гоните его взашей. Но и ярлык верующей на меня тоже вешать не надо, сгорит к чертовой матери. А еще я не сатанистка, если вы об этом подумали. Моя религия называется Пофигизм. То есть мне абсолютно все равно, что там на небесах, под землей, в других измерениях и т.д. Однако, в существовании принципов бытия, которые каким-то образом позволяют нашему миру и еще паре сотен тысяч других не раствориться в пустоте или же попросту исчезнуть (такое тоже бывает, да), я не сомневаюсь, хотя не собираюсь заниматься их познанием. По крайней мере, не сейчас. Потом может быть такая блажь и навестит мою больную голову. Так вот, вернемся к бреду. Те, кто создал эти принципы или те, кто ими возможно(!) управляет, мне интересны ровно настолько же, насколько интересен случайный прохожий на улице. Ну понятно – мельком глянул и побежал дальше, за новой книжкой, пельменями или куда там собирался, не суть важно. Важно то, что я не имею ввиду кого-то конкретного – никаких там богов, апостолов и прочей фигни. Может быть, эти принципы вообще родились из желания вселенной начать свое существование и понаблюдать, как маленькие мы будем пытаться вырасти до ее размеров. А еще есть версия, что вселенной очень нравится смеяться, поэтому она и разрешает нам бегать по ней, перебирать ножками, щекотать. Впрочем, это уже из области философских рассуждений «что было сначала – яйцо или курица?».
Кстати, моя учительница в школе утверждала, что с точки зрения ученых и биологии, которой она, собственно, и пыталась нас безуспешно научить, сначала было яйцо. Однако веры наукам нет, они вечно что-то выдумывают.