Рисовалка-2

Бонус Рисовалка



Всё самое лучшее от Joker-6

 

Серия сообщений "Флеш-игры":
Часть 1 - Крутите Землю
Часть 2 - Рисовалка
...
Часть 50 - What is love
Часть 51 - Водопад для души
Часть 52 - Рисовалка-2
Часть 53 - Шарик в квадрате
Часть 54 - Капитан Bobulous
...
Часть 80 - Стриптиз с обломом
Часть 81 - Золотая лихорадка
Часть 82 - Дайте ди-джею пластинку

Какая страна, такие и теракты.



Эту историю молодым кадрам рассказывали "старики", уже долго

проработавшие в городском управлении внутренних дел города, как поучение

к теме раздолбайства и граждан, и сотрудников милиции.



Маленькое предисловие. В 1988 году, кажется весной, произошел захват

самолета семейством музыкантов Овечкиных, их ансамбль, если я не

ошибаюсь, назывался "Семь Симеонов". После этих событий по всем городам

и весям страны распространился приказ МВД СССР, касающийся дальнейшего

недопущения впредь чего аналогичного, и жестких мерах по отношению как к

злодеям, так и к "допустившим" сотрудникам. Попал приказ, разумеется и в

наш город.



Через несколько месяцев после этого и произошли описываемые события.

В нашем городе до одного из удаленных районов ходил только один маршрут

троллейбуса, и пара маршрутов автобусов. И вот, как-то поздно вечером в

последний троллейбус забирается изрядно поддавший мужичок и тихо-мирно

едет. Но через несколько минут, он решает поинтересоваться номером

троллейбуса, на что получает ответ пассажиров, что троллейбус не тот,

который ему нужен, и не доезжает до нужного ему района. Нужного мужичку

троллейбуса, как ему объяснил водила, больше не предвидится. Мужичок,

будучи не вполне адекватным, начинает канючить перед водителем, мол,

подкинь, шеф, ну чего тебе, жалко что ли. Водила вежливо объясняет

мужичку насчет маршрутов и вреда алкоголя в больших количествах, в

смысле послал на...



И тут у мужика окончательно сносит крышу, он вытаскивает из кармана нож

и орет, что троллейбус захвачен, водитель и пассажиры - его заложники,

требование - гнать на этом самом троллейбусе в нужный ему район.



Одна из теток-пассажирок, завидев нож, истошно орет и начинает ломиться

в двери, водила на автомате двери открывает, и тетка с криком

"Убивают!", уносится в ночь. Однако, уносится она не окончательно, а

прибегает к телефону-автомату накручивает 02 и кричит в трубку, что на

конечной остановке троллейбуса номер такой-то вооруженный преступник

захватил в заложники водителя и пассажиров, грозится всех поубивать,

если не будут выполнены его требования. И без дальнейших пояснений

бросает трубку и теперь уже окончательно растворяется в безвестности.



Теперь, уважаемые читатели, представьте реакцию дежурного, выслушавшего

сию тираду. Вспомним предисловие. Дежурный, нет, чтобы по-тихому послать

на место патрульный экипаж, посмотреть, в чем дело, начинает лихорадочно

названивать всем начальникам и докладывать ситуацию, ес-с-сно, с

придуманными его находящимся в стрессовом состоянии мозгом. И дежурный,

и начальники помнят приказ. Встают перспективы отправиться работать в

народное хозяйство, либо в лучшем случае в собачий питомник за Полярный

круг. Объявляется тревога, начинается тихая паника.



Тем временем в троллейбусе. Водила и мужик-пассажир начинают уговаривать

нашего "террориста-любителя" не дурить, положить "кинжал" и валить

нафиг, но так как они все-таки опасаются нарваться на нож, уговоры

длятся долго.



В городском УВД в то же время поднимают всех, имеющих отношение в

правоохранительным органам, думают над созданием оперативного штаба по

осовобождению заложников и захвате "злодея".



К месту событий с приказом "В контакт не вступать, оцепить район, не

подвергать опасности жизнь заложников!!!" выдвигаются с десяток

патрульных экипажей (о всяких спецназах и ОМОНах тогда еще и не

слыхивали), несколько скорых и пожарных машин.



Вернемся в толлейбус. Водиле и мужику-пассажиру уговоры надоедают,

предложения сходить и выпить где-нибудь еще отклика не находят. Водила,

задолбавшись окончательно, пробивает мужичку в грызло, "вооруженный

преступник" переходит в состояние нокаута. Когда он очнулся, то,

размазывая сопли, долго рассказывает водителю и пассажиру про

неудавшуюся жизнь, жену-пилу, тещу-стерву, дружков-алкашей, те,

расчувствовавшись, слушают. Происходящее вокруг не замечают. Остальные

"заложники", отсмеявшись, давно разошлись по домам.



Кольцо милиции вокруг троллейбуса постепенно стягивается. Подъезжает

руководство с целью личного руководства операцией по захвату, появляются

КГБэшники. Начинают формировать оперативный штаб.



И тут открываются двери троллейбуса, из него выходят водила и пассажир,

волокущие на себе "террориста" и бормочут: "Жалко ведь придурка, куда

его щаз девать-то?" Здесь во время этого процесса резко включаются фары

нескольких машин, раздается жуткий крик из метовского матюгальника

"Бросить оружие, на землю лицом вниз, руки на голову!!!" Опешившие

водила и пассажир валятся на землю, "террорист", лишившись опоры, падает

сам. Всем троим навешивают для профилактики во избежание возможного

сопротивления пиз...лей, украшают наручниками и лоставляют для

разбирательства в управление.



Ситуацию, путем опросов ее участников, прояснили.



Итогом стало, когда все разборки завершились и все перестали ржать, то,

что "террористу" впаяли срок за хулиганство, условный правда, дежурного

по УВД уволили нахер, перед водителем троллейбуса и мужиком-пассажиром

вежливо извинились, объявив благодарность за помощь в задержании

преступника.



А история не забылась :) Свиснула здесьhttp://prikolisti.com/blog/43712739596?from=mail&l=bnq_bn

Поребрик из бордюрного камня гарантирует! Вы – питерская девушка!

Вы вежливая, задумчивая и тонко чувствующая барышня. Вам непросто жить в этом грубом, материальном мире, но день за днём вы совершаете подвиг и живёте в нём. Извините, если вопросы этого теста нанесли вам глубокую душевную травму. У нас такого и в мыслях не было!

Пройти тест

http://prikolisti.com/blog/43594293547?from=mail&l=bnq_bnЗащита днища

Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились .Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот.

Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... (читайте внимательно!!!!): "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).

Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо, исключительно из женской солидарности

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

найдено на просторах тырнета))

Сущность Одиночки

Характер мечтательный, натура таинственная. Ты это сплошные контрасты: беспокойство, непрестанная борьба с самим собой. Несмотря на спокойный внешний вид, внутри остро переживаешь грусть, тоску, волнение. Любишь комфорт и уют. Щедр, гостеприимный, но часто грустный. Всегда справедливый, откровенный и сердечный. Хорошая память и склонность к науке. Ярко выраженная индивидуальность и утонченность. Богатый внутренний мир. Отличаешься противоречивым характером. С тобой могут быть знакомы, но не познать до конца. Уравновешенный и одновременно склонный к внезапным вспышкам гнева, скромный и слишком тщеславный, ищущий компанию других людей и в то же время старающийся держаться от них на безопасном для себя расстоянии. Добрый и искренний, сильно развитая потребность о ком-то заботиться. Часто нерешительный и боязливый, переменчив в настроении. Прекрасен как внешне, так и душой, наделен артистическими, художественными, а особенно музыкальными способностями.

Пройти тест

В Михайловском театре в Санкт-Петербурге в субботу вечером прошло награждение Национальной телевизионной премией "ТЭФИ-2010" в категории "Лица", причем начался вечер церемонии со скандала.


Первый приз планировалось вручить Академии российского телевидения Олегу Дорману, автору документального фильма "Подстрочник" о переводчице Лилианне Лунгиной. Но Олег Дорман отказался от приза, его обращение зачитал со сцены продюсер фильма Феликс Дектер, сообщает K2Kapital.

"Среди членов Академии, ее жюри, учредителей и так далее есть люди, из-за которых наш фильм 11 лет не мог попасть к зрителям. Эти люди презирают публику, они сделали телевидение главным фактором нравственной и общественной катастрофы, произошедшей за последние десятилетия.

На людях образованных, думающих, лежит ответственность перед теми, кто не столь образован и не посвятил себя духовной деятельности. Получив в руки величайшую власть, какой, увы, обладает у нас телевидение, его руководители, редакторы, продюсеры, журналисты не имеют права делать зрителей хуже: развращать, превращать нас в сброд, в злую, алчную, пошлую толпу.

У них нет права давать награды "Подстрочнику". Успех Лилианны Зиновьевны Лунгиной им не принадлежит", - заявил Дорман.

Руководители издательской компании разбираются в инциденте с мертвым служащим, который сидел в своем кресле мертвым в течение 5 дней и у которого никто не поинтересовался самочувствием. 51-летний Джордж Турклебом, проработавший 30 лет корректором одной из нью-йоркских фирм, умер от сердечного приступа в общей офисной комнате, в которой работало одновременно 23 человека. Он тихо скончался в понедельник, но никто не обратил на это внимание до тех пор, пока в субботу уборщик не обратился к нему с вопросом, почему он работает в выходные. Его босс, Эллиот Вачяски, сказал: Джордж всегда приходил раньше всех, а уходил позже всех, поэтому никому не показалось странным его одинаковая поза во все эти дни. Он всегда был погружен в свою работу и держался замкнуто. Проведенная посмертная экспертиза показала, что он умер за 5 дней до перевозки в морг. Перед смертью Джордж вычитывал рукопись медицинского учебника.


Время от времени подталкивайте локтем своего коллегу.

И не работайте слишком много. Все равно никому до этого нет дела

Читать далее...