Настроение сейчас - Грустное

На улице дождь. Со второго этажа видны мокрые крыши, спутниковая тарелка, под нею- красные цветы. Соседи напротив топят печку. Стелется сквозь дождь дым. Грустно, будто наступила осень. Сижу пишу, слушаю шлепание капель, думаю медленно обо всем, что происходит у нас в селе, стране.

Скоро кончится отпуск и меня увлечет волна дел. А пока нынешний отпуск я провела дома, не выезжая, зато нашла так много друзей, что самой даже стало странно. Все друзья приглашают к себе, но отпуск кончается и будем общаться только по телефону. Валя, моя подружка с универа, даже воскликнула:"Наконец-то родной голос услышала!" Да, мы роднее родных...

Прочитала интервью Темирканова. Сначала читала с интересом, дошла до высказывания, что виноваты во всех наших нынешних бедах коммунисты, они закрыли церкви, убили совесть народа. Этот стереотип в последнее время все чаще звучит. Если зажигают звезды- это кому-нибудь нужно. Если создают стереотипы, то с определенной целью. Хочется спросить г. Темирканова,о чем же в 19 веке, когда коммунистов не было, писали с горечью и болью Толстой, Гоголь, Пушкин, Достоевский. Ведь в то время церкви все работали и наш народ был одним из богобоязненных в мире...

Как назвать этого человека- не знаю. Может, Герой нашего времени. Нет, лучше гражданин страны по имени Детство. не то. Слишком напыщенно. Проще- это мальчик Ваня. Ему шесть лет и он ходит в школу. Лицо его круглое, щекастое, во рту не хватает нескольких зубов.
В свободное от школы время он любит смотреть мультики, "Ералаш". А вообще любит маму, папу, весь мир. Миролюбив, мудр по-своему, с чувством юмора, о котором и сам не подозревает. Иногда капризен оттого, что не может объяснить себе, что ему нужно от мира. Но вседа и во все пытливо вглядывается, ежеминутно вопросительно смотрит на меня или в себя, ища там ответа..
Старшая сестра завела тетрадь, на которой написала:"Ванины разговорчики" и тайно туда вносит его наиболее интересные высказывания. Они возникают внезапно, но не кажутся торопливыми.
Вот отец пришел домой пьяный. Картина довольно непригллядная. Ваня посмотрел на него, нахмурился и изрек:"Папа иногда плохой, когда пьет, но для меня он всегда хороший".
Увидел на улице ребятишек, которые копались в отбросах, ища бутылки, чтобы сдать их в магазин, и сказал грустно:" У нас много помойных детей".
Наступилвечер, на небо поднялась ллуна, а точнее , ее маленький серпик. Ваня посмотрел нанее и сказал:"Если луна такая, то она приносит детишкам счастье". Кто ему это внушил или он сам так решил- не знаю.
Как-то увидел на потолке паука и сказал:
-Мама, он там с утра сидит.
-Деньги, наверное, нам несет, есть такая примета.
-Может, ему помочь?
В лесу увидел цветущий шиповник, заинтересовался им. Я говорю ему:"Это шиповник. У него шипы"
"Он что, шипит?-спросил Ваня и отодвинулся от подальше от куста.
В одной книге увидел одногорбого верблюда и пояснил сестре Жене:"Это верблюд Гравидар"
-Почему Гравидар?- спрашивает удивленно сестра.
-Это отчество такое Гравидар.
Пошел в подготовительный класс. В первый день, вернувшись с учебы,бросил односложно:"Многие ученики не хотят учиться"
На второй день со вздохом сказал:"Учительница нам говорила, что сначала это кажется легко(писать палочки), а на самом деле трудно. Я тоже так подумал."
На третий день, выйдя после занятий из класса,на вопрос сестры о том, как понравилось ему в школе, ответил коротко и многозначительно:"Но я привыкну..."
Начались занятия в школе. Однажды Ваня принес бумажную звездочку и сказал удивленно:"И это они называют подарком?"
Тетрадка с Ваниными разговорчиками скоро кончится. не знаю, будет ли заводить Света другую. Только я заметила, что все меньше оригинальных мыслей в высказываниях нашего малыша. Он принимает правила игры нашего взрослого мира, начинает мыслитьстандартно, и от сознания этого мне становится немного грустно. И я открываю заветную тетрадку, вчитываюсь в слова, которые там записаны, и вижу вновь перед собой удивленные, распахнутые миру глаза сына.
-У Карлсона кнопка на животе, он нажимает на нее и летает, а я нажимаю на пупок и хожу.
-Мам, у меня под коленкой болит, не хватало еще щеку сломать.
-Знаете, сколлько будет пять да пять? Ф я знаю.
-Ты Света глухая, как в проруби рыбы.
Знаешь, из какой обезьяны человек выродился? Из бесхвостой. Мы же без хвоста.
-Нормальные люди, поев, говорят:"Спасибо!", а нормальные и умные:"Большое спасибо!"
-Если бы я летал на самолете, я бы, когда он приземлился, вышел и сказал:"Я не верю, что я ллетал"
-Головокружительный трюк! Курочка снесла золотое яичко и сказала:"Молчать перед моим золотым сынком! И золотые скорлупки сложила в золотой шкафчик".
-Надо в семье любить всех!
-Ф я как есть мальчик, так и есть мальчик!
Мам, у нас в туалете пахнет табаком. Знаете, кто там курит? Мышки и тараканы.
-Он что, в детство упал? Он все как дети выдумывает.
-Сегодня вечером, Светка, Христос Иисус родится.
-Аскорбинки, может, помогают организму желудка.
-Этот корабль называется "ледопиход", он по льду ходит.
...Пройдет немного времени и даже сам Ваня невспомнит, что он говорил в своем раннем детстве, в поре, которую мне хочется назвать сказочной. Хорошо, что она есть у нас и приходит каждый раз с рождением детей, внуков и правнуков. И так бесконечно...

Это маленькое неугомонное создание на тонких ножках всюду со мной. Приходя на работу, оно усаживается на противоположной стороне стола и через некоторое время занимает его весь своими рисунками. Они очень разнообразные. И рождаются быстро. Рука ее, как я вижу, не успевает за полетом фантазии. Вот Лисичка-сестричка, вот кот с большущей головой, вот русалка изогнула свой рыбий хвост
, вот красавица, наверное, таитянка,так ярок ее наряд.
Дочка моя, а это она так вольно расположилась за моим письменным столом, рисует самозабвенно, разговаривая со своими героями и героинями языком какой-то полузабытой пьесы из светской жизни то ли 17, то ли 18 века. Это влияние многочисленнызх сказок про королей, принцев и принцесс, которые я рассказываю ей на ночь или которые она видит по телевизору.
Сейчас она очень серьезная, а в другое время веселая, улыбчивая, ясная, со светлыми косичками, белыми бровками и голубыми глазами. Все ей радостно, особенно любит она прикорнуть вечером на коленях у мамы, потереться лобастой головой и, наслушавшись сказок, уснуть, чтобы увидеть красочный сое, продолжения сна наяву, что зовется Детством.
Она уже умеет читать. Научилась же этому чуть более четырех лет от роду. Особенно часто путала буквы е и ё, потому что буква е в азбуке стояла на картине, где была изображена ель, а Света считала ее ёлкой. Оттого и недоразумения пошли. Однажды проезжала мимо нас машина, перевозящая хлеб. Дочка в это время оглянулась и быстро прочитала слово, написанное на борту:"Хлёб" и удивилась незнакомому слову. Потом мы с этой хитрой буквой разобрались.
Вскоре на многочисленных ее рисунках стали появляться смешные подписи. Они говорили о том,что тот, кто их писал, был уверен: после согласной обязательно должна стоять гласная. Так, нарисовав озорную обезьянку, Света писала под ней "обезьяныка",изобразив улитку-"улитыка", кота-"коты". Буква "ы" для нее была своеобразным "ером".
Но самым смешным было слово, появившееся под рисунком толстого медвежонка- "меидьфижонокы". Свое же имя она писала на восточный лад-Сыфита. Я ее старалась не поправллять, зная, насколько сложным явлляется процесс осмысления нашего мира маленьким человечком. Но когда папа и старшая сестренка стали ее поправлять, а иногда и смеяться над ними, эти смешные подписи под рисунками исчезли.
Умея читать, она никогда не пыталась читать книжки, которые мы покупали или сестра Женя приносила из билиотеки. Вместо этого она делала вид, что читает, а сама, глядя на страницу, сочиняла свою длинную-длинную сказку. Чего только не было в ней. И,конечно же, присутствовала ее любимая героиня- Баба Яга. Не знаю почему, но эта не очень-то приятная особа ей понравилась и полюбилась. Часто она рисовала избушку на курьих ножках, ножки же обязательно обувала в лапти. Так и кочевала из рисунка в рисунок ее Избушка в смешных обувках. Баба Яга была всегда взъерошена, с большим носом, в лохмотьях, но с веселыми большими глазами и улыбкой во весь рот.
Со своими нарисованными героями Света обращалась как с живыми, то серьезность им на лицо напустит, то лукавость проглядывает, а иногда и слезы градом сыплются.
И еще с большой страстностью она относится к индийскому кино. Был период, когда часто , приходя с работы домой, я обнаруживала на ее лбу несмываемые пятна от красных фломастера, ручки, карандаша, даже помады. Долго приходилось отмывать визжащую белокурую индианку, закутанную в мой платок с люрексом. Потом индианки заполнили все ее картинки. В профиль она не умела рисовать, но индианок почему-то изображала именно так. И получались они чем-то вроде экзотических птиц.
Оставался ровно месяц до очередного дня ее рождения, я спросила ее какой подарок ей купить. Она ,не задумываясь, ответила:"Слона, клоуна и лошадку". Вместо них я подарила дочери маленькую изящную куколку в белых туфельках на высоком каблуке. Света тут же потеряла одну туфельку и решила, что это будет Золушка, вернувшаяся с бала. А роль принца она отвела почему-то кукле Гале, самой неказистой из всез ее кукол, но с таким добрым и открытым лицом, что Света ее любила больше остальных нарядных кукол.
Засыпая в этот вечер счатливая, она все-таки сказала:"На другой день рождения ты мне купишь слона, клоуна и лошадку, хорошо?. Я сказала ей:"Да". И она уснула с улыбкой на глазах, прижимая во сне тоненькую куколку-свидетельство ее праздника.
...Ах, как хочется нам, взрослым, попасть в свое детство, но, увы, это невозможно. Так я думаю, примостившись на маленьком свободном уголке письменного стола, наблюдая украдкой за тем, как моя Сыфита разговаривает тоном светской дамы со своими нарисованными героями какой-то давно позабытой мной сказки...

На улице вечер. Отгорает вечерняя заря. В душе какое-то беспокойство, сама не пойму отчего. оттого ли, что нашла через интернет друзей детства и теперь не знаю, как с ними общаться, ведь нас разделяет река времени. То ли от чего другого...

Наверное, это сильно сказано- мой Иркутск. Но я так чувствую. он живет прекрасный город моей юности в моей душе. Этот сибирский город вошел в мою душу не сразу, а постепенно. Для меня, деревенской девчонки, он был полон многих страхов, но с годами он становился все прекраснее и запомнился мне светлым, чистым, красивый,патриархальным и современным в одно и то же время, живущим своей жизнью, жизнью культурного центра Сибири, каковым был он в то время и каковым он, надеюсь, остается и по сей день.
Мне нравилось бродить по набережной Ангары, где росли деревья, попадались памятники, через одинаковое расстояние были построены спуски к реке. Наш преподователь Ермолинский- профессор с аккуратной интеллигентной бородой говорил, что деревья посадили студенты 60-ых годов, Распутин,Вампилов и другие, которыми мы зачитывались в то время и я была тайно влюблена в Распутина, то ли в его творчество, то ли в него самого. Мне нравилось сидеть на площади имени Кирова, наблюдать за тем, как в каменную чашу падает непрерывно вода. Сидеть у костела, слушать вздохи органа. Наблюдать, как меняется караул у Вечного огня, как качают кронами высокие деревья, которых я видела только на полотнах голландских живописцев. Особая атмосфера, настроение, царившее в этом месте- все это захватывало.
Нравились мне в Иркутске трамваи, которые со звоном несли нас мимо приземистых деревянных домиков с одуванчиковыми полянками, которые встречались даже в центре города, мимо Планетария, что расположился в старой церкви, мимо действующих церквей, в одной из которых я неожиданно для себя столкнулась в темном углу с портретом российской царицы Екатерины. Парадный портрет царицы в эпоху развитого социализма- это было немыслимо.
Нравился мне Студгородок, в котором я жила. Микрорайон Юбилейный, который был недавно построен у леса, по утрам нас будило цоканье копыт лошадей по бетону. Однажды мы ходили в лес и я нашла ландыш, маленький хрупкий цветок. Еще мне нравилось ходить с подругами в театр имени Охлопкова. Мы посетили "Ромео и Джульету", "Ретро". Эти постановки запомнились мне,наверное, потому что были первыми в моей жизни. Театр ни с чем не сравнить. Его волшебство не умрет никогда.
А еще в этом городе было много друзей из Кемерово,Новосибирска, Камчатки, Тикси, Мирного, Читы. Ведь наш университет был единственным в Сибири.
Очень любили после сдачи сессии ходить в пельменную, где заказывали пельмени, второе, пирожки и многое другое, как будто собирались наесться на всю оставшуюся жизнь. Помню, как наша подружка Тамара, выйдя с пельменной, сказала:"Это же идиотизм какой-то наедаться так".
Любили мы и кафе "Мороженное", в котором было полно студентов и туристов- немцев,одетых в одинаковые вельветовые пиджаки и джинсы. Они казались нам такими франтами.
Помню студенческую больницу, которая меня спасла от крупозного воспаления легких. Здесь нас, больных, было много:девчонки из многих городов страны, много было девушек-монголок.Они учились русскому языку в Иркутске, а потом уезжали в Москву продолжать образование. Я была у них переводчицей и за это они, несмотря на все мои протесты , брали порцию второго с мясом. Иностранцам порции выдавались с мясом, а нашим студентам-без. Дети страны Советов как будто были все сплошь вегетарианцами.
Еще мне очень нравилось бывать в Художественном салоне. Часто мы ходили по улице Урицкого. В эпоху тотального дефицита улица Урицкого была чудом.
А еще мне запомнился один солнечный вечер, когда мы с подружками вышли из кинотеатра на пустынную улицу, что было невероятно. Стоял посреди улицы занесенный золотыми листьями трамвай и было тихо, солнечный свет падал откуда-то сбоку и лучи мягко золотили дома, трамвай, удаляющуюся перспективу улицы. Это было чудесно. За все это я люблю Иркутск и называю его своим. А еще и самое главное, за наш универ, который стоял на набережной и много было получено в нем...

Прочитала в дневнике Деметры прекрасный материал о Грине со стихами Асадова, с расследованиями о стране Гринландии. Как давно это было, когда я зачитывалась Грином и верила в чистую прекрасную Любовь, которая обязательно придет, только нужно ждать и верить. Давно меня не трогало чтение Грина. Как будто я встретилась с девчонкой-собой , чудесным образом попав в прошлое.
Поделилась с дочерью и она мне ответила: "Мне не нравится Грин и я не понимаю Ассоль, которая как дурочка верит, что придет корабль с алыми парусами". Во что они верят молодые девчонки нашего времени? В гламурных девушек, которые вьются как бабочки у золотого ночного фонаря? Или что-то другое?

Что такое любовь? На этот вопрос натолкнуло сообщение одной моей знакомой с Украины, которая влюбилась, несмотря на то, что замужем и несмотря на то, что ей за 40. Ну влюбилась и влюбилась, меня же разбудоражило то , что она об этом писала восторженно, как девочка-подросток. Что это?
Моя же любовь живет глубоко в душе. На нее годами, днями наслаиваются все новые впечатления моей жизни, а она живет ,не смешиваяясь с ними, особнячком. Я просто знаю, что она там и не беспокою ее- пусть живет. Моя одинокая любовь.

Почему-то маленькие дети не умеют медленно ходить. Топот бегущих ножек наполняет дом радостью. Сегодня с внуком мы пускали мыльные пузыри с балкона из специального пистолета, из которого вылетало сразу множество пузырей. Восторгу внука не было предела. Наверное, он запомнит этот день, и мыльные пузыри, и меня. И свою радость, которая музыкой будет жить в его сердце до самой старости...

Хочется поехать на родину, пишут, что в моем родном доме после смерти мамы никто не может долго жить. Он мне долго-долго снился, наверное, звал меня. Там, под потолком остался крюк, на котором качалась моя зыбка, там прошло мое детство, там растут яблони, которые мы из леса принесли тоненькими деревцами, а сейчас они такие большие. Попросила друзей сфотографировать дом и отправить мне. Пусть будет в моем компьютере. Нашла одноклассников, у всех- дети, внуки. Кажется, только вчера закончили школу, а годы пролетели. Хочется, чтобы тебя любили. Просто любили всегда, ничего не говоря и не требуя,хоть издали...

События не происходят, просто тянутся дни, наполненные зноем, мечтами, мыслями. Узнала, что умерла наша первая учительница. Вспоминаю ее всегда как добрую фею, она приходила к нам в класс небольшого росточка бабулечка, может невысоким рост казался из-за горба. Но мы дети не ощущали ее уродства, потому что она сама не ощущала его или просто жила полноценной жизнью. Ее лицо было осещено доброй улыбкой. Чтобы успокоить нас,когда мы не на шутку расшалимся, она рассказывала чудесные сказки, не ругалась и не кричала. Все ее считали своей первой учительницей, писали письма из армии. Приходили в гости. Александра Яковлевна- всегда встречала с улыбкой. Плакал ли этот человек- мы не знали. Единственный сын ее за драку отбывал срок, муж немногословный, высокий рядом с ней, красивый. Но почему-то сейчас я даже не помню его лица. Она затмевала его душевной красотой. Когда сын вернулся, женился, мы увидели в Александре Яковлевне счастливую бабушку. Она прожила долгую жизнь и мы ее ученики склоняем головы перед ее мужеством и жизнелюбием. Так бы прожить жизнь, с улыбкой и без жалоб.

2 июля-середина лета. Цветут одуванчики, жаркий ветер несет зной из пустыни Гоби далекой и прекрасной Монголии. Страна загадочная и в то же время открытая миру. В Монголии нашли динозавров, там ищут могилу великого хана. А я живу в Забайкалье, родилась на берегах Онона, где Он родился и возможно, там его могила. У нас не принято называть его по имени, но все знают, о ком я говорю. Хотелось бы побывать в Монголии, посмотреть на степные нетронутые цивилизацией реки, проснуться в войлочной юрте . Монголия-древняя колыбель моего народа...

Иногда задумываюсь о том, кем был бы в наше время Остап Бендер? Очень много ситуаций, в которых мог бы развернуться великий комбинатор, представляясь не сыном лейтенанта Шмидта, а братом Абрамовича. Кстати, у нас в детском доме была целая семейная династия Абрамовичей- полураздетых, оборванных ребятишек, которые и не имеют представления кем бы они были будь родственниками того Абрамовича.Даже ,вряд ли знают о его существовании. Почему жизнь одним дает все, а другим-ничего, даже в рамках одной фамилии?

В юности безогллядно веришь людям. Постепенно эту веру стараются из тебя выбить. Вспоминается случай из началла моей практики на ниве районной журналистики. Приехала я на животноводческую стоянку, спросила у животновода, как водится, о наличии кормов, на что он стал жаловаться, что кормов нет и никто в колхозе даже не почешется, чтобы завезти. Я написала материал и неожиданно меня обвинили во лжи. Редактор кричал:"Ты не видела что- ли какие у него зароды сена у дома стоят? Ты что написала?" Привез меня на стоянку и я, к стыду своему, увидела, что редактор был прав, а хитрый животновод и тут вывернулся. Проверяй и проверяй- так учила жизнь. Но она же и научила меня прямо противоположному: несмотря ни на что верь люддям, верь в их высокие стремлления, в бескорыстие. В последнее время стало модно проводить тесты: например, лежит на обочине человек- подойдут ли к нему или нет. Моя старая знакомая написала острейший материал по этому поводу и не скупилась в нем в обвинениях. По ее выводам- все люди сволочи. Но я утверждаю-НЕТ! И докажу своими примерами. Однажды летом, которое было очень дождливое, мы на своей машине отправились с малыми детьми в отпуск в родные места. Ливни размыли дорогу и чем дальше, тем становилось страшнее. И вот мы подъехали к горе, с которой вода несла песок. Через малое время наша машина стала тонуть в песке, а рядом не было ни одного населенного пункта. Муж разгребал руками песок , но машина продолжала проваливаться все глубже и глубже. Дети старшие плакали, а младшенький налег на варенье, не понимая, что назревает трагедия. Я спустилась с горы и отправилась пешком до ближайшей деревни. Пришла я туда поздно и совсем не надеялась на помощь, но деревенский люд быстро нашел тракториста, который отправился со мной, совсем незнакомой женщиной, в горы. Через час машина наша весело возвращалась по проселочной дороге, а тракторист отказался от денег. В следующем селе жила моя давняя подруга, настолько давняя, что я беспокоилась- а примет ли она нашу ораву. Но подруга не только приняла, но растопила баньку, приготовила ужин и мы уже весело щебетали, забыв о недавней безысходности.
Еще одна дорожная история. Наша машина сломалась вечером у железнодорожной станции, совсем незнакомой нам. Мы стояли долго, машина не заводилась. Темнело. Проехал мимо жигуленок, вернулся и вышел из него высокий худой человек, который узнав в чем дело, без слов пробуксировал нашу машину домой. Жена его ничего не стала спрашивать , показала, где нам помыться с дороги,а потом пригласила к ужину. Двое суток мужчины устраняли поломку, а мы жили у незнакомых совсем людей. Дети и муж этой семьи были горняками, работали на угольном разрезе, зарплату в то время задерживали и у моих новых знакомых на столе было небогато. Но они делились с нами всем, что у них было. Навсегда сохранились в памяти их лица и то ненапускное чувство несуетности и доброты, которое они изллучали.
И еще один случай: это было во времена перстройки, я с двумя малыми детьми после долгого отсутствия , приехала в отпуск в родное село Курулга. В магазине не было ничего, а что появллялось, то делилось граммами на талоны. У меня родных не осталось в селе, только односельчане, котрые помнили меня еще ребенком, да знакомые с детства улицы и дома. В каждом доме, где мы ни гостили, людди угощали нас чем могли и по бурятскому старинному обычаю, когда гостя нельзя отпускать без подарка, дарили маленькие шоколадки в фольге, которые перед нашим приездом были завезены в продмаг и распределены по тем же талонам по штуке на ребенка. Обделяля своих детей, они дарили нам это лакомство. Так мы пришли в магазин- где нам ничего не могли продать, так как у меня не было талонов. Продавцы посовещались и продали нам вездесущие шоколаддки, которые оказались своеобразным пропуском в мир моего детства, в светлый мир благородных и добрых людей... Поэтому я верю, что все темное сойдет с нашей великой страны России и сделают это простые наши люди, которых очень много в деревнях и городах. Я читала, что России покровительствует Богоматерь и что впереди ее ждет Возрождение...

Когда-то давно, в юности, я писала рассказы, которые именитые писатели называли миниатюрами, новеллами, короткими рассказами, потом долго ругали меня за нереалистичность, отсутствие сюжета и т.д. Я, послушав их, забросила свое творчество. И вот сегодня, роясь в старых бумагах, наткнулась на них и пришло чувство вины перед девчонкой, которой я была много лет назад, как будто я предала ее. И я решила выложить рассказы в моем дневнике.
Белая ночь
Земля была похожа на огромную белую пустыню. Такой она, наверное, бывает вечером, когда песок начинает остывать, а воздух весь пронизан мерцающим светом. Пустыня живет в этот час какой-то своей, непонятной для нас жизнью.Бесшумно передвигаются пески, подступают к стенам древних мавзолеев, затерянных в бескрайней пустыне. Высокий купол неба излучает слабое свечение. Кажется, что кто-то осторожно ступает босыми ногами по песку и зажигает звезды над одним из мавзолеев, затерянных в бескрайней пустыне. Это Белая ночь сменила на короткий миг свою черную сестру.
Белая ночь пребывает на Земле недолго. Она- великая актриса. Без особых усилий она перевоплощается то в
ясноглазого младенца, то в угловатую девчонку,то в умудренную жизнью женщигу.Беллая ночь никогда полностью не отдается одной какой-то роли и может одновременно играть несколько ролей.
Постепенно Беллая ночь растворяетсяв темноте. Звезды начинают гореть ярче и похожи на маленькие серебряные колокольчики, раскачивающихся на тонких нитях, издавая тихий мнлодичный звон. Пространство и время доносят только гулкое эхо, которое небольно ударяет нас в грудь и мы явственно ощущаем, как в душе прорастают хрупкие ростки неведомого растения, они стремятся ввысь, к далеким звездным мирам.
А Белая ночь уходит, струится маленьким ручейком в густеющей темноте. И людям,которым посчастливилось увидеть ее прихотливую игру, долго еще снятся белые дороги далекого детства, когда матери были еще очень молоды и носили белые легкие платья...


МОЙ ПАРУС

Когда я не мог противостоять злу и в бессилье сжимал куллаки, я натягивал на ыетру полотнище. Оно было похоже на парус, но все говорили, что это лишь старая простыня. Пусть будет так!
Но для меня она была парусом. Она круто выгибалась от ветра и от нее сразу веяло запахом морских просторов, синей бездонной глубины. Я вдыхал этот запах в полные легкие, расправлял плечи и отрывался отземли. Меня стремительно увлекал вперед кусок полотна, который забирал все больше и больше воздуха.
Молнией пролетел мимо огненный шар солнца. Я окунулся в сиреневое марево и увидел вершины сосен. Мой парус
стремительно летел на них и ничто не могло отвратить катастрофы.В последний миг мои легкие распахнулись натиску ветра, внутри у меня все сжалось от нестерпимой боли. И вот уже ничего нет. Мирно полощется на ветру простыня. И я готов к бою, в груди мерно бьется медное сердце. Там, в головокружительной высоте оно отвердело и, облитое горячей кровью,застыло.Застыло до второго полета.
Когда мне не верится в добро, когда я начинаю думать о том, что на свете больше нет красоты, которая училась бы у добра,я прихожу вновь к своему парусу. И совершаю полет не в пространстве и времени, а в другом измерении, в котором живут теже люди, в котором то же небо. Но все это лучше, прекраснее, такое, каким я хочу его видеть и живу только с одной целью: научить мир верить старому парусу из простыни.
-Чудак,-говорят одни.
-Фантазер,-говорят другие
-Дитя с бородой, презрительно отзываются третьи.
Но я выхожу к ними и говорю: "А ну-ка кто осмелится пуститься в полет под моим парусом?
Все молчат. Но вот неуверенно выходит один смельчак. Он видит в старой простыне белый парус.
-Еще один безумец,-шепчут в толпе.
Но им не понять для чего мы так мучительно умираем и воскресаем вновь под этим парусом. Для чего уходим туда, где нет ничего материального, кроме светлой мечты...

ПАМЯТНЫЕ УЗЕЛКИ

Что такое память? Никто не может определить, что это такое. Может быть, это возможность прошлого оставаться в настоящем. Никто не уходит из этого мира бесследно. Удивительное свойство памяти одновременно быть материей и духом.
В одной старой Библии прочитала слова:"И был вечер, и было утро. День первый..."
Мне кажется, что я родилась вечером.Помню лия первый день? Конечно, нет. Просто какое-то смутное чувство посещает иногда во сне.Я вижу огромное красное солнце, которое медленно садится за сопки. Земля круглая, окутанная облаками, летит в пространстве. Вот в ее оболочке произошло какое-то движение- тоненький росток пробуравил ее и потянулся к солнцу. Этот сон приходит ко мне часто, после его ухода мне с новой силой хочется жить.
...Между сном и явью пролегла узенькая светлая полоска:утро моей жизни.Воспоминаний о детстве у меня много. Закрою на миг усталые глаза и вижу широкое чистое поле, небольшие холмики и белую дорогу. Чуть покачиваются под ветром головки репейника, на одном из них сидит пчела. В глубине высокой травы мерцают венчики цветов. Мать в белом ситцевом платке косит траву недалеко от меня. Вот она останавливается и, смахнув пот со лба, певуче зовет меня.
Голос у нее удивительный, наверное, оттого, что перемешивается с шелестом трав. Я вижу ее совсем молодой, красивой.
Прошли, пролетели годы. И вот наступил он, ЭТОТ ДЕНЬ. Голубели вдали сопки. Мы выехали из дома с мамой в последний ее путь. Дорога вела мимо низких приземистых домиков. Затем они расступились и перед нами открылась ровная и чистая степь. Мы преодолели небольшой подъем и поехали по краю пашни, она отдыхала. И все ее думы были полны ожиданием весенних дней...
Когда мы вернулись из этого самого долгого в моей жизни пути, меня ждала пронзительная новость- женщины,
перебиравшие вещи матери, в дальнем углу комода нашли маленький узелок, который был тшательно завернут и перевязан ниткой.Для матери этот узелок, наверное, составлял большую ценность. Я осторожно развернула его и нашла там короткие светлые волосы, оставшиеся от моего первого пострижения.

СОПРИЧАСТНОСТЬ
Все вокруг покрыто снегом. Пригорки, кустики, как после великой битвы протягивают ветки-руки из под снега.Речка тоже припорошена снегом. Над рекой- белое мглистое небо. Солнце- белый шар.Кажется, что все нежится в его мягких лучах, но прикоснись голой рукой до сугроба и снежинки, обжигая руку холодом,осыплются на землю. Воздух холодный, туманный от низких облаков.
Это временное затишье,сиротливость заставляют человека думать, что и его путь когда-то достигнет этого предела и мысли обретут эту законченность, за которой ничего нет. Но разум не соглашается с этим и человек ощущает какое-то непонятное чувство боли, минутного прозрения.И он в малую долю этого удивительного прозрения увидит все как бы со стороны: и землю, и себя на ней, и придет чувство сопричастности всему живому на земле и острая жалость к людям...

"Не верь мне. Я-это я. У меня свой путь. Ты-это ты и у тебя свой путь" Будда

Завтра мой сын получает свидетельство об окончании 9 классов, мне немножко грустно, будто совсем недавно был щекастым малышом, а сейчас вымахал выше меня ростом и относится ко мне с прежней нежностью, немного стесняясь ее, любит, жалеет меня. Вчера прочла стихотворение Роберта Рождественского о спящей рядом жене, прародитетельнице поколления ХХХ тысячеллетия. Мое послание в будущее в моих детях, которых я ждала, потом переживала за каждого, в общем, испила чашу материнства. О плохом сердце не помнит, в нем осталось только хорошее. Счастье, волной накрывшее с рождением первой дочери, потом второй и долгожданная радость от рождения Сына, которого много лет ждала и дождалась. не верьте, когда говорят, что от детей только хлопоты. Дети- это наше счастье, биллет в даллекое будущее и наше бессмертие, наконец. Как во мне живут черты моей мамы, так и в них мои неуловимые черточки меня. Зачем клонировать людей, когда природа давно позаботилась об этом?

Мне сегодня ночью приснился удивительный сон. Мне приснился человек, которого я люблю, но не знала до этого. Я верю в то, что у каждого человека на земле есть тот человек, которого он может назвать единственным. Я однолюб по натуре. Не принимаю курортных романов. Верю, что он где-то есть, пусть даже пришел во сне.


Сегодня 22 июня- день начала войны. Война для меня -это рассказы мамы Шойдоновой Долгор. О голодных годах, о работе на лесозаготовках, когда моя мама была совсем девчонкой и делила со своей подругой одну овчинную шубейку. Когда она работала на тракторе и, заводя его, сломала руку. Рука у нее была немного кривая. А еще у нее был отец, который остался с тремя дочерьми на руках после смерти жены. Моя мама осталась совсем маленькой и отец для нее был и мамой, и папой. Ее отец, а мой дедушка был кузнецом и его по брони не взяли на войну. Он работал день и ночь, специально не женился, чтобы у дочерей не было мачехи. Непосильная работа, голод и холод его сломили. И он умер в 1943 году. Маме шел 18 год. Она пошла на поле собирать колоски и когда женщина поймала ее с колосками, узнав, что эти колоски предназначены для поминок, отпустила мою маму. Дедушку завернули в полотно от школьной карты и похоронили. Помните, стихи о том, что солдата завернули в шар земной, так вот дед мой тоже был завернут в шар земной. Мама видела пленных немцев, пленных японцев. Их лагерь лесозаготовителей располагался рядом с лагерем японцев. -Японцы все малленькие, как на подбор, на обветренном черном лице у каждого черная полоса от полотенец, которые они повязывали, идя на работу. Девушки наши пробирались в лагерь, чтобы попросить покурить. Когда японцы шли по льду на работу, то падали, скользили и маме было их жаль. Когда собравшись как муравьи они грузили тяжелое бревно, то пели протяжно:Ой-дапор.Мой-дапор. Может, это означало6 Эй, дубинушка, ухнем? Недавно я прочитала, что есть общество бывших военнопленных в Японии, которое называется "Ягода", названное в честь нашей брусники, которая спасла многих японских пленных от цинги... Моя мама умерла от рака, эти черные дни я никогда не забуду. Последние дни она впала в кому и в беспамятстве звала протяжно отца. Я думаю, что она его обязательно встретила и их души встретились, чтобы забыть все горькое, что произошло с ними на земле. Моя мама была светлой и очень доброй женщиной. Она мне снится иногда и я с радостью говорю с нею во сне. Любовь не исчезает, она существует вечно.
А отец моего мужа погиб на фронте, им пришло только извещение, что Васильченко Андрей пропал без вести. Вчера смотрела военные хроники и кажется узнала его, может он был похож на сына...