Кто бы мог подумать,что за месяц я так сломаюсь.
Я не хочу идти вечером домой, но в то же время не хочу выходить из дома,даже из своей комнаты.
Даже разговаривать трудно,трудно думать. Нет совершенно желания заходить в интернет,общаться с кем то. Так у меня впервые. То есть я знаю,что если сейчас в комнату зайдёт Даша, я буду с ней болтать, смеяться и буду совершенно искренней,пожалуй,но дверь закроется и серая тоска снова с головой меня накроет.
Я пишу своим близким, стараюсь быть "как всегда", а в тайне радуюсь,что когда пишешь многочисленные скобки,можно не заставлять мышцы лица расползаться в никому не нужной улыбке. И такое настроение уже далеко не первый день. Надо что-то менять,ну надо а как? что? я, вечно говорящая другим,что всё будет хорошо,не могу помочь себе. Не хочу ни с кем говорить, не хочу говорить о себе, знаю,всё что мне ответят, чтобы успокоить собеседника,я конечно напишу,что всё в порядке, что завтра же начну борьбу с хандрой. И буду снова искренней, а затем снова этот странный личный ад, полного бездействия и пустоты. И всё что ещё хоть немного трогает,это книги,но я снова живу не в своём мире, это как сон, единственное моё состояние,в котором Карина ещё имеет хоть какой то смысл. Хочется накрыться с головой одеялом ии лежать так до конца.До какого конца? Конца жизни? Конца депрессии? Конца света? Да что за бред. Я из-за этого каждый день с кем то сорюсь или просто кто-то не понимает меня, и это я, та что с детства мечтала стать самым весёлым и легким человеком на свете,чтоб всем было рядом со мной хорошо и уютно. А теперь я становлюсь той самой погодой,что сейчас на дворе,вроде воздух теплый и небо красивое, а по сторонам посмотришь кругом только грязный полурасстаявший снег и голые деревья. И можно найти себе кучу оправданий,что мол это из-за душевного одиночества и отсутствия чувст,из-за потери стремлений и целей жить. Но слабость не то, к чему надо стремится. И страшно,что я застряну в этом состоянии,друзьям надоест моя тоска и они махнут рукой на меня. Надо,как то встряхнуться. Начать с себя, я знаю,что мне давно пора на встречу к другу, а для этого нужно выбрать вечер, собраться, сделать макияж,тщательно одеться, а не как в последнии дни, напяливать первую попавшуюся рубашку, скручивать волосы в пучок и ненакрашенной выходить на улицу. Не то чтобы мне нужно произвести впечатление на друга,вовсе нет,просто наш стиль общения давно сложился так,что я прихожу к нему красивая и весёлая,этого требует моя женская гордость, а с ней шутки плохи, она то немногое,что ещё осталось при мне. Вообщем надо,да..надо, а есть силы? нет. Были бы деньги,уехала бы в питер на несколько дней..но нет,значит нет.
Денег ноль.Секса ноль.Музыка сдохла.(Z)
Как права была Земфира в этих словах. Самое ужасное,что музыка правда умирает в моей голове,даже битлз..
И никто не поможет. Либо депрессия холодной весны съест меня окончательно и переварив выплюнет на асфальт жизни,чтоб посмеяться над результатом. Либо я наконец то возьму себя в руки, в ноги..во что там надо себя брать..как говорил Мюнхаузен, каждый здравомыслящий человек должен время от времени вытаскивать себя за волосы из болота. Вот и мне пора. Но как?..