В колонках играет - Людвиг Ван Бетховен - Мелодия слёз
Отдай любовь по назначению,
Отдай любимому ее,
Тогда исполнится значения
Существование твое.
Но если - в жизни все случается -
Ее не сможет ОН принять,
Пускай не гаснет, не кончается
Любви живая благодать.
Пусть озаряется вдохновением
Твоей непринятой любви
И сердца твоего биение,
И думы, и дела твои!
Все то, что было б тяжким грузом,
Помехой на твоей тропе,
Пусть потаенной, тихой музыкой
И день и ночь звучит в тебе.
Ты в честь любви своей непринятой
Пиши стихи, сажай цветы,
Все посвятив родному имени,
Хотя его скрываешь ты.
Не все дано, чего хотелось бы.
Не надо плакать в темноте.
Любовь тебя научит смелости,
И стойкости, и доброте!
Живи, счастливым не завидуя,
Перебороть себя сумей.
Любовь могла бы стать обидою,
А станет гордостью твоей.

Ольга Высоцкая...


Я пишу к Вам, пускай не в первый раз, но всё же. Держа себя в руках, мокнув под дождём, пытаюсь охлодить сердце. Любовь должна быть трагедией. Да, действительно, а иначе это уже не любовь. Столько нужно Вам сказать, но не хватает уединения, тишины вашего голоса. Не судите меня, мои порывы слишком независимы и высокомерны, и всё, что мне остатся это жалеть себя и жалеть о прошлом, о том, что хотела, но не стала объяснять. Я не привыкла оправдываться, приклоняться... Но любовь или бред склонили мои принципы.
Я живу, имея склонность ко всему, что Вас увлекает. Я благодарна тому, что могу дышать с вами одним воздухом, хотя кислород часто смешивался с табачным дымом, что чужд Вам. Душа напевает свою мелодию, а в голове постоянно кто-то твердит одно и тоже. Со временем, благодаря любви к Вам, я может стану лучше, ведь она облагораживает и окрыляет, привозносит на самую высокую ступень пьедистала, но только на мгновение, непостижимое, словно полёт стрежа, такого свободного... Я, наверное, тоже свободна, но моя свобода заключается в вашей воле. Такое чувство возникает, порой, один раз в жизни и проносится сквозь годы. Наверное, когда сидины спустятся на моё, пока что свежее и молодое лицо, я вспомню именно эти чувства, именно эти высокие, парящие в воздухе, чувства. Чётвёртый месяц прошёл бесследно. А в кормане аккуратно сложены воспонимания, в коробке от шоколадных конфет пусто... Просто в неё не вмещается всё, что связано с Вами, ведь с Вами теперь связана вся моя будущая жизнь. Надеюсь Вы встретити ту, которая полюбит Вас ещё нежнее и сильнее, а иначе жизнь не имеет смысла. А мой смысл - это чувсва к Вам. Если Вы попросите уйти из вашей жизни, я уйду, попросити остаться рядом - останусь, но если Вы попросите разлюбить Вас, уж простите это не в моих силах. Ещё раз простите, что потревожила ваш внутренний мир. Искринне ваша, Е.


Долгие капли едино различны...
Я бы хотел показать тебе лично...
Всё, чем мир полон и что так ранимо...
Сбросив слова, мы окажемся - мимо...

Медленно... хрупко... пленительно... только -
Знаешь, нельзя расставаться - надолго...

Этим дождем рисовать тебя - можно?
Что-то теряем... молчим... осторожно...
Миг растворять... вздохом - и непонятно,
Где... и куда - уходить без-воз-врат-но... ?!

По пустым мостовым - по мостам из пустот...
Донесем лишь мотив... - тот он или не тот?
И стремиться - лететь, горизонты пленяя...
Сокровенные смыслы тебе доверяя...

Но ты где-то... со мной... - рядом... и далеко...
Это - больше, чем можно... и - так нелегко...
Может это - лишь миг... может - только мечты...
Как бы ни было - но... теперь дождь - это Ты...

Евгений Гвоздь...

Чужая, но любишь,
Любишь только меня.
Ты меня не забудешь
До последнего дня.
Ты покорно и скромно
Шла за ним от венца.
Но лицо ты склонила -
Он не видел лица.
Ты с ним женщиной стала,
Но не девушка ль ты?
Сколько в каждом движенье
Простоты, красоты!
Будут снова измены...
Но один только раз
Так застенчиво светит
Нежность любящих глаз.
Ты и скрыть не умеешь,
Что ему ты чужда...
Ты меня не забудешь
Никогда, никогда!

И. А. Бунин

Как-то в тему что ли...
а вот в нутри сейчас именно это - пустота и затишье перед бурей.

Иногда возникает такое поганое чувство придательства, когда слёзы наварачиваются сами собой, разменяли тебя словно некчёмную сторублёвую купюру, вкус второй бутылки пива уже совсем не тот, погано, тогда слишком тяжело думать о будущем, и ты вроде бы никому не нужен, но тебя вроде ждут или просто пишут, что ждут. Не хочется возвращаться домой, где пыль и гарь, ложь и двуличие на каждом углу, где все знают твоё прошлое, самым тихим двуличным шепотом переговоравиваются за спиной, а ты стоишь и смотришь на эту гниль, в которой уже сам стал гарниром. И тебе кажется, что больше нет будущего, нет ничего, тогда смысл жить, существуя и просто терпя боль, выдавливая улыбку, словно апельсиновый сок, со своего лица. За последнее время это слишком часто, не хватает Вас, а на экране Ваше фото, в голове пустота, а в сердце ничего. Это, наверное, страшно ничего, но так бывает, кстатие к слову, ты недавно мне снился, снова твой запах промелькнул, словно доза, и пропал...

В колонках играет - OneRepublic - All we are

Волосы запаха мяты, стены цвета ваниль, босыми ногами ступает по голой земле, та, кто всех дороже. Тусклый свет, немое отражение зеркального мира, где всё по-другому. Протягивая руку , чувствуешь прохладу звёздного неба. Книга с пожелтевшими страницами наклонилась на опустевшей полке, а ниже запылившаяся пепельница. Черновик старых хаотично зарифмованых песен укрыт слоем пыли, путь нотам открыт ключом в тёмной щелке, в которую подглядывает маленькая краснощёкая девчушка в белом ситцевом сарафане. Разбросанные мысли покатились в подпол, звеня отчётливыми ударами. Ступая босыми ногами маленькая девчушка нарушает тишину старого дома, наполняя его эхом звонкого смеха. Поднимаясь выше и выше, она приоткрывает завесу тайн этого слишком старого дома. Скоро рассвет, всё ближе поднимаясь на чердак, она взрослеет, меняя сарафан на классическое вечернее платье. Но ещё только полночь, на каждой ступеньке новые имена и впечатления, и вот он - новый герой её романа. На чистом листе её блокнота снова появятся новые имена, красивые слова и случайные кляксы. А она идёт по ступенькам старого дома, приближаясь к рассвету, нарушая тишину, влюбляясь и живя.

В колонках играет - струны одинокой гитары.
Мои мысли вылились вот в это. Так что цените. Искренне.

твой запах в моей голове
наполняет ароматом тело
чёрный кофе пробивает сон
кинолента закончилась концом
и этот глупый черно-белый фильм
остаётся навсегда в прокате
я лечу на встречу судьбе,
прикрывая глаза руками

припер:

не хочу я больше просыпаться без тебя
не могу я больше закрывать глаза
дым давно вышел на свободу
и ловлю запах твоего адикалона

давно смылись следы на асфальте
и я помню твоё желанье
теперь одна возвращаюсь домой
оставляя пепел за собой
во рту привкус солёных слёз
но не бери в голову всё не в серьёз
но в голове один протест
протест всему миру и судьбе

В колонках играет - магнитная аномалия - дым сигарет

Ночь. Дорога. Ты хочешь, чтобы она никогда не кончалась, а волосы бьют по лицу, сбивается пульс, дыхание, стрелка зашкаливает под сто двадцать. Лишь фонари освещают путь, словно сторожевые, склонившись над тобой, наблюдают, но не вмешиваются. Сквозь страх ты отмимаешь руки от того, кому доверил свою жизнь, от того, кого видишь первый раз в жизни, и просто говоришь "да". Мимо проносятся машина, продавцы супермаркетов давно спят, а сердце приоткрывается от столь сильного напора чувств. Рёв мотора не даёт покоя слуху, а мелкий дождь будит дрожь по телу, ту, что рождается от первого долгожданного поцелуя с тем, к кому твои чувства выше всех преград. А мы рисуем нашу жизнь, оставляя после себя следы: длинные и одинокие, пересекающиеся или же расходящиеся, кому как нравится. А у неё скорость, с перебоем работают тормоза, и она готова жить, наполняясь, словно опустевший бензобак.

В колонках играет - Andy Chance (Декабрь) 2007 - Мы не оставим взамен ничего
Настроение сейчас - Спасибо.

Вот и всё, теперь ты не принадлежишь обществу. Теперь ты один из тех, кто ушёл из моей жизни, только ты оставил след в ней, неизгладимый, хотя ты до сих пор утверждаешь, что ещё всё будет, что разведёшься и ещё погуляем...хех...
Отматать бы четыре года назад и снова познакомиться с тобой, снова бежать за камерой, снова и снова скидывать тебе бесплатки и видеть наше фото на экране, снова писать тебе всё как есть, снова сказать тебе, что опаздываю потому, что порезала ногу, а ты мчишься ко мне, чтобы забрать, едешь в аптеку, говоришь, что до свадьбы заживёт, так и не зажило. Снова быть той, кто первая слышит твои песни, той, что просит показать простые аккорды на гитаре, той, с кем ты разговариваешь до трёх ночи, той, кому ты запрещаешь курить.
Ты останешься для меня самым идеальным и близким мужчинкой в мире, о царь-батюшка, теперь даже напиться с тобой не получится, послушать твой мягкий баритон мне тоже врядли удастся, лишь запись спасает. Знаю все твои песни наизусть. А твои стихи в прозе напоминают мне о том, что я ещё нужна кому-то, твой реквиум по мечте помог спратиться мне с болью, а твой КАА я буду вспоминать ещё долго.
Ты пытался сделать так, чтобы всё это было менее больно, наговорил мне кучу всякого *авна, оно к лучшему, так рано или поздно должно было случиться. А потом долго извенялся, ведь сам понимаешь, что я никуда не денусь. И я верила в тебя и буду верить до последнего. Я же знаю, что ты всегда рад видеть меня и рад обнять при встрече. А так хотелось бы тебе сейчас рассказать всё, поплакать на плече, высказаться и услышать "всё будет хорошо", оно стало бы в тысячу раз легче. Чуб, ты понимаешь о чём я. Ну, что вот мы и остались с тобой вдвоём, Настюшка.

Какая же я всё-таки эгоистичная дура. С возрастом как-то тяжело стало забивать на всё, ответственность больше стала, наверное. Устала обманывать себя, в плане того, что ты мне не нужен. Нужен, не могу дышать, слышать и принимать счатье этой жизни. Я словно старый видео проигрователь, больше не выдаю и не принимаю кассеты, на которых написано "счатье". Жизнь незаметно потеряла смысл. Живу только потому, что есть мама и те, кому я ещё не безразлична, и только потому, что понимаю, что такое потерять близкого человека, насколько это тяжело и пусто.
Я часто употребляла слово маска не в том значение. Теперь понятно, что значит "надевать маску". Устремляя взгляд в путоту, мило всего и всех, возвращаешься в реальность от улыбки людей, делая рефлекторно в ответ улыбку, да, тоже искренне, только это маска на время, а потом снова в себя.
Если честно, я бы сейчас отдала жизнь ради того, чтобы снова растаять на твоих губах, словно масло на горячем хлебе. Я не гнала время, ценила, а итог всё равно один.
Воспоминания остались единственной жизнью и тем, что утичножает, я боюсь, боюсь сломаться.
Ничего не помагает забыть, голову сжимают тяски, окружающие остачертели, одиночество стало лучшим другом.

В колонках играет - Наггано - Как сюжеты старой киноленты
Настроение сейчас - *ахуй

Наверное начну с пары фраз, которые пришли в голову после...

"Отношения - это блюдо, где главным ингридиентом станет шипотка нежности.

снег из точек системы SOS.

теперь он такой же, как все они - прошлое".


В последнее время какой-то камнепад, проблемы посыпались градом, а закончилось затишьем. Штиль. Если ничего не будет, то легче уничтожить всё, что связано с тобой. Ведь ты тоже выбрал лёгкий путь. Я не буду кричать тебе "стой", не буду просить остаться, мне не нужна твоя жалость. Просто навсего буду жить так, как было, так пока ты не сошёл на меня с небес. "Время около двух, сна ни в одном глазу, мне всегда в немоготу дождаться , чтобы день потух". Пойми. Я не знаю, что будет дальше, но я больше не могу идти вперёд, делая первый шаг и наталкивая тебя так, чтобы ты думал, что это ты сам такой умный. Поэтому, наверное, больше ничего не будет.
А знаешь, я всё-таки снова сломалась и снова одела маску "у меня всё супер, хей", но пока что ещё не сорвалась в пропасть.

Посторонний шум мешает думать,
Голова готова лопнуть,
На душе сейчас настолько больно,
Что забвенье помогает выжить.

Дым сигарет настраивает нервы,
Однако струны рвутся как по нотам,
Сказать и не подумать, ты не путай
Священное понятие "люблю" и подпитавшую тебя влюблённость.

И многое хотелось бы сказать, и выговориться,
и просто накричать, но не хочу тебя обременять,
Привыкла думать про себя.

В колонках играет - Sum41 - Open Your Eyes

Чистый лист, но в 21 веке это ворд на мониторе бука, гусиное перо - клавиатура. А мысли людей, словно карусель, рождаются из событий плохих и не очень.
Я вот мечтаю жить отдельно от любимой мамы, завести котэ и гладить его, прислушиваясь к его мурлыканью, учиться и работать. Купить машину ярко зелёного цвета, потом свою собственную огромную квартиру. Жить с тобой, просыпаться от твоих объятий, бегать по квартире в одной, твоей огромной футболке и обязательно босиком. Приходить к маме в гости, так просто на чай, узнавая как у неё дела. Эх. А ведь это всё будет. Я надеюсь, я буду скучать по тому, что происходит сейчас.
Как же я амбициозна, даже слишком. Всё какие-то планы, надежды на 18-летие. Хочу открыть эту жизнь, как банку кока-колы в жаркий полдень, полдень моей жизни, обрызгав при этом окружающих, зарозив их своим вкусом жизни. Выбросить эмоции с самого высокого небоскрёба в мире. Прыгнуть с парашюта и паря в воздухе кричать, что люблю тебя! Бросить, наконец, не бесплатку, а вызов этой жизне! Почувствовать, хотя бы на минутку, что я могу управлять этим миром, где выигрывает только равнодушный теоретик и логист. Совершать непредсказуемые поступки, оставаясь при этом в полном уме! Поэтому придётся купить сундуков десять, чтобы не забыть каждый момент, когда по венам течёт счастье, приливая в голову и подогревая близких людей)
И уже мы, такие амбициозные, словно попрорк в микроволновке жизни, будем доходить до степени готовности, при этом будоража этой мир, выстрелами и шумами наших весёлых дней! Хей) Творите и просто живите, не думайте о дурных, прошлых поступках - это всё *ерня!)
Аеее, детка-жизнь, держись, я иду!)

Однажды мне сказали: "Отпусти, если твоё - вернётся". А Вы знаете вернулось, значит моё? Да, да, да... моё, самое нежное и желанное. Но это совершенно другая сказка. А сейчас не о чем с Вами разговаривать, пытаюсь выловить интерисующее меня слово и развить тему, но всё больше молчу, размышляя о своём и наслождаясь вспышками из детства. Не знаю, что произошло, но Ты стала другой. А может это моя вина - поменялась. Иногда мне кажется, что я в джунглях, где уже нет правил, принципов и традиций. Хотела бы я жить в 14 веке по жестоким правилам, нарушив их однажды. А меня сковывают Ваши "взрослые" взгляды и приципы, хотя последее мало заметно. Я, конечно, часто перегибаю палку, но Вы пытаетесь сделать её слишком ровной, не понимая что просто гнёте её в другую сторону, вытирая грады пота, от тяжёлого занятия - кидание лозунгов взрослости с трибуны. Один человек, лишь один, пожелал мне побыть ребёнком последний год, действительно последний. Последую совету.
В последнее время улыбаешься лишь от своего счастья, перестала радоваться за других. Вроде живая была, цвела, пахла и дарила свой аромат пускай ненужным проходящим мимо, но однажды скульптор решил запечатлить тебя и Ты стала каменной копией себя. Наверное не будешь больше преждней. Знаешь, но дело не в том, что мне больше не нужен психоаналитик в твоём лице, моя боль всё равно в сердце, проблемы всё равно есть, разговаривать с кем-то, а потом делать по-своему, мне всё равно нужно, но просто теперь я осталась наедине с собой, так проще. Теперь думать вслух стало не модно, а для меня просто никогда не было нужно. Мне легче, когда моя боль сталкивается и взрывается во мне, не выплёскиваясь наружу.
Недавно думала почему же так ругают тех, кто покончил с собой. Да просто люди бояться за себя, что кто-то из их близких покинет их раньше времени и боль разорвёт сердце и убьёт их. Какой-то эгоизм, боязнь за себя, а не за тех, кого называют суецидниками.
Сидя в парке разговариваю сама с собой, лёжа на полу наедине с собой, хочу разбить этот телефон, чтобы не было так больно вспоминать, не смогла удалить сообщения о перезвоне двухгодичной давности лишь потому, что они были тогда, когда ты ещё была жива. Тебе наверное хорошо там, я надеюсь. Ты так давно не снилась мне. Твой образ в голове, а воспоминания будоражат душу. Ты научила меня своим лучшим чертам, и смотря оттуда, ты, наверное, уже разочаровалась во мне... я исправлюсь, прости.

В колонках играет - Триада - Паранойя
Настроение сейчас - ниже среднего.

Ночь с запахом жасмина.
Сотый раз убеждаюсь, что это самое романтичное и прекрасное время суток.
Сегодня слишком жарко и душно. Спасает лишь мороженное, всего 9.50, и я почувствовала вкус детства. Я уже не помню своих внутренних ощущений тогда, хотя нет, помню только счастье и беспечность. А в голове сейчас остатки разума да чупа-чупс в кармане для выработки заменителя. Слишком много неясного. Слишком о многом нужно поговорить, но проблема в том, что я не могу сформулировать то, что беспокоит меня. Всё как-то не так, всё должно быть иначе. Да, не хочу устраивать показуху, но и не хочу оставаться в тени.
Я снова одна, молчу даже наедине с собой, тишина... даже мух уже нет в моей детсадовской головке.
Опять это слишком пессимистичное настроение. Мысли о том, что я ничто. Слишком сомневаюсь в твоих словах, потому что они расходятся с действиями. Сто раз оправдала тебя и изменила приговор. Смысл всего этого, если же всё осталось как и было. Что-то не клеится и не получается, боюсь... искренне боюсь, не могу думать об этом. Сердце болит, наверное потому, что слишком сильно привязалось к твоему. Какое-то страшное равнодушее, лёгкий леденящий холодок или я просто накручиваю себя? И всё прекрастно? Нет, что-то не так... Слишком тяжело это, наверное потому, что я ...
Вывесила своё грязное бельё на всеобщее обозрение, уж простите балкона нет, на первом живу, прижало.