Я обожаю холодное оружие. С аниме "СМ" началось моё увлечение культурой Японии. В частности - катанами

Я вот ещё что подумала. Наверное, я дурочка и немного (или не немного) сумасшедшая. Регистрируюсь на разных сайтах, наивно полагая, что смогу найти там друзей. Пишу свои никому не интересные мысли не в личном дневнике, а в блогах. Живу интернетом, спасаясь лишь редкими сообщениями от знакомых или обсуждениями разных тем на форумах. Люблю дождь, чёрный цвет и аниме "Сейлор Мун". И Сейю. Читаю фэнтези и радуюсь, когда главная героиня побеждает всех врагов и удачно выходит замуж, или расстраиваюсь, если она умирает. Боюсь обидеть человека, и поэтому не высказываю своё мнение вслух. Постоянно напоминаю себе о том, что слёзы - это слабость, а по ночам тихонько плачу в подушку. Хочу прыгнуть с крыши, но боюсь это сделать. И ещё очень много других слабостей, о которых по идее никто не должен знать.

Я не ебанутая. Просто меня никто не гладит по щекам и никто не знает, какую песню я люблю слушать, когда стемнеет. И хуй кто спросит, что мне вчера снилось (с)
//Вот так грубо. Зато правда//

Страшно хотелось кинуться ему на шею и бормотать всякие нелепости. А получилось как всегда: "Привет, как дела, до скорого..."

Знаешь, что ты сделал? Подарил пустую надежду. Мечту. Или просто сон. Называй, как хочешь.
Ты в моей душе на отдельной страничке. Записан простой краткой строкой: "Не сбылось".

Я опять влюбляюсь в твой голос. Заткнись.

У настоящей девушки должен быть мужчина, а не тряпка. Тряпки должны быть со швабрами (с)

Она любила читать книги и курить сигареты. У нее все было в полном порядке. Иногда ей даже казалось, что она счастлива.
Иногда... (с)

Она курит, когда не в себе.
Она плачет, когда у других много слез.
Она всем верит, но это все не всерьез.
Она думает, что жизнь - это любовь.
Ей плохо, когда одиноко другим.
Но ей не верят, что она такая, какая есть,
Но она... она поэтому верит им.
//А вот я уже не верю//

Ей нужен тот, кто возьмет ее за шкирку, посадит себе на колени и скажет: "Не рыпайся, детка, ты теперь моя!" Тогда она расслабится и правда будет только его.
//Точно, только где бы такого найти?..//

Почему я не могу просто забыть?
Ах да, я же дура (с)

Пойдём, моё сердце. Нас тут не поняли. ©

Называй меня как угодно, только обязательно добавляй в конце "моя".

Она любит разговоры ни о чем, прогулки под дождем, горячий кофе и его... Она дура... И я каждый день вижу её в зеркале...

Хочется выложить записи, которые предназначались только мне, в которых я разговаривала с единственным собеседником, что сможет понять меня...

А знаешь, Жень, ты хорошая актриса. Так классно притворяешься, что все уже поверили, что ты этакая высокомерная стерва. Ну и пусть. Меньше знаешь - крепче спишь. Зачем кому-то знать, что ты на самом деле не такая? У тебя же всё равно нет друзей, так зачем нагружать людей лишними знаниями? Лучше пусть побудут ходячими иллюстрациями к фразе "Моя хата с краю, я знать ничё не знаю". Так будет лучше. Для всех. Наверно. И для тебя, поверь. Наверно...

Что делать?
Такой простой вопрос, а я совершенно не представляю, как на него ответить. Кажется, что мой мир рухнул. Нет, не мир, а так, маленький мирок. Я пытаюсь найти утешение в чтении, но не получается, что-то всё время отвлекает меня, вернее, я сама отвлекаюсь на что бы то ни было... Хочется плакать. Очень хочется плакать, но заставить себя выдавить хоть слезинку из абсолютно сухих глаз... Это выше моих сил. Нет, я просто не могу подчиниться своему желанию, я НЕ ХОЧУ ему подчиняться!!
Я просто устала. Устала от непонимания, глупых распросов, подозрений, криков... А ведь мне всего 14 (почти 15, то есть). Я всё ещё маленькая девочка, и я хочу, чтобы меня поняли. Поняли и успокоили, сказали, что всё будет хорошо, и я больше не буду одна! Но это невозможно. Я валькирия. Конечно, это всё по-детски глупо, но для меня наилучший выход - закрыться в своём собственном никому не понятном мирке, закрыться для всех и навсегда.
Так странно... Не так давно я поймала себя на том, что чувствую себя седым, умудрённым опытом старцем, уставшим от жизни. Но ведь я совсем не видела жизни, и во мне ещё горит огонь сопротивления, противоречия, собственных мыслей и желаний... Я не понимаю. Я совсем ничего не понимаю.
Я пыталась довериться одному человеку. Он очень хороший, я знаю, что он не выдаст и не предаст меня, несмотря на то, что мы знакомы без году неделя, да мы и не знакомы фактически. Но я чувствую тем самым шестым чувством, которого у меня никогда не было, что о нашем разговоре больше никто не узнает. Но... Кажется, он тоже не понял меня, и мне стало так больно от этого... До меня наконец дошло, почему я не должна никому ничего рассказывать. Просто потому, что люди не поймут меня. Не потому, что я вся такая загадочная и сложная, а потому, что я сама себя не понимаю.
Поэтому участь моя предрешена от рождения - прятать своё лицо и жить в мечтах. А пока лишь учиться этому. И не помогут мне философские рассуждения фантастов (и не только их), что надо всегда оставаться собой. Нет, это не про меня. Не про меня.

Я жестокая?!! Ну что вы. Я просто садистка. Ага. И ещё мазохистка. Садо-мазо, в общем. Обращайтесь. Если что.

"А предательство, эко диво,
Будет впредь всем другим наукой,
Что кидается пёс шелудивый
Откусить кормящую руку..."
Вот так. И это правда. Нет, ну так обидно, бегаешь, со всеми разговариваешь, всех миришь, пытаешься как-то разрулить ситуацию, хотя это никому не надо. А тебе потом такой подарочек. И понимаешь, что ты для них никто и они про тебя и не вспоминают даже, пока не приедешь. А как только надо кому-то пожаловаться, поплакаться в жилетку, так вот она я, про все проблемы выслушаю и решить их попытаюсь. А в ответ только грубость и безразличное молчание.
Ну и пожалуйста. Я больше навязываться не буду. Я ухожу.

21.54 - Обдумываю план мести
21.58 - Думаю, куда спрятать труп
22.05 - Плевать на труп, думаю, сколько дадут за убийство с особой жестокостью при условии, что я несовершеннолетняя
22.06 - Если я услышу ещё хоть звук, на срок мне будет уже плевать
22.07 - Пришла в голову мысль, что убийство ещё нужно доказать
22.08 - Мысли снова вернулись к тому, что надо прятать труп

Ну почему?! Что такое случилось, что меня опять гложет депрессия, а? Не понимаю я!
Нет, чёрт возьми, понимаю! Кого я пытаюсь обмануть, окружающих?! Ладно, это мне хорошо удаётся, но себя?.. Себя я обмануть не могу, как бы ни пыталась.

Что, Женечка, думаешь, самая умная, без любви прожить сможешь?! Ан нет, милая, не всё так просто. Думаешь, убедила себя в том, что никого не любишь?! Ахаха, подожди-ка, посмеюсь только!
Не можешь объяснить, что тянет тебя то к одному, то к другому. Пытаешься всем доказать, что первый тебе никто, а второй - лишь друг. Да только почему же тогда подруге расскаываешь про "его сильные руки"?!! Самой смешно, не так ли?

...Пытаться описать словами то, что не можешь даже чувствами выразить, - это ли не бесполезное занятие? Разве сможет кто-то понять тебя, когда ты сама себя не понимаешь, глупая девчонка?! Для кого хочешь играй роль "взрослой", но себя саму ты не обманешь никогда, особенно когда, укрывшись одеялом с головой, тихонько плачешь от нанесённой обиды так, чтобы никто не услышал, или подходишь к телефону и бодрым голосом говоришь: "Алло!", хотя только что вскакивала с кровати, вытирая щёки и пытаясь унять рвущиеся из горла всхлипы

Я всегда хотела летать!.. Всегда, всю свою жизнь я жаждала и жажду найти крылья! Но... Сама понимаю, что это невозможно.
Но вчера... Вчера! Это ощущение полёта, когда тебя кружат на руках по комнате, и ты пищишь (потому что громче нельзя) не от страха, а от восторга!.. Это просто волшебно!!! И когда тебя аккуратно опускают на диван со словами "Не бойся, я сильный!", и ты всё ещё в прострации сидишь и еле соображаешь, что только что произошло... Правда, у меня было такое чувство, что моя мечта наконец осуществилась!..

Что я чувствую. Я уже и сама не знаю. Я запуталась. Только что были сотни мыслей в голове, а как только начала писать...
Я чувствую... разочарование. Совсем небольшое, но всё-таки. Потому что один человек не сказал мне то, о чём я думала. Но я не обижаюсь. Просто мы оба ещё не готовы к этому. И наверное, я пока подожду.
Ещё... сожаление. Я хочу быть понятой, но не получается. В этом виновата я сама. Сейчас я уже не подпускаю к себе людей. Я постоянно всем лгу! Люди не слышат ни одного правдивого слова обо мне! А те, кому я могла бы и доверилась... Они или не поняли меня, или не услышали... Ну и чёрт с ними! Из-за этого я чувствую презрение к себе. Хочу быть собой, но... Я уже забыла, какая я на самом деле. Я не помню, какие качества принадлежат мне, а какие - одной из моих калек, одной из моих масок... Единственное, чему я пока доверяю, - мои чувства. Они не обманут меня, о нет, хотя бы они ещё подчиняются мне... Но их я не открою никому. Нет... Как сказала моя подруга: "Мой позор умрёт со мной!" Примерно та же ситуация, но в моём случае осмелюсь заменить "позор" на "моя святая тайна, мой вересковый мёд". Несколько самонадеянно, да, но хотя бы честно.
Что осталось ещё для меня святого? Не знаю. "Бог есть любовь". Ха-ха. А я атеистка. И этим всё сказано. Хотя нет, этим не сказано ничего! Чёрт... Да, я не верю в Бога и не верю в любовь. Потому что любви нет. Есть тупое желание на животном уровне и гормональное влечение. (Блин, я по ходу сама не поняла, чё сказала, но к чёрту, неважно... Всё к чёрту, всё...) Да, я говорю так, потому что я не раз обжигалась на "любви", и потому что меня никто не любит... Ну и что... Я привыкну к этой пустоте в душе, которая всегда была со мной, просто я её не замечала.
Я не понимаю людей, которые сами разрушают своё счастье. Смешно... Раньше я считала счастьем любовь и, не задумываясь, всё бы отдала за мимолётные объятия любимого человека. Но в то же время я лично вытаптывала те маленькие ростки симпатии ко мне, сама того не сознавая. А потом пожинала плоды своих трудов, горько плача от обиды на несправедливую судьбу и понимания собственной глупости.
Сейчас же... Я боюсь сделать шаг, чтобы не оступиться. Я боюсь принять самостоятельное решение, дабы не ошибиться. Нет. Хватит мне ошибок. Лучше я надену маску Снежной королевы и сделаю вид, что у меня всё прекрасно, и всё мне нипочём... Грузить чужих своими проблемами? О нет, знаю, как тяжело выслушивать нытьё в жилетку. Я до такого не опущусь. Лучше я заныкаюсь где-нибудь в тёмном уголке и немно-о-ожечко поплачу. Вот только вы об этом никогда не узнаете.

Романтик. Люблю мультики, молочный шоколад и фэнтези. Слишком много философствую и размышляю