Всё ещё лето. Пока лето, но скоро и оно закончится. Я уже так устала ждать, это изматывает. Тянет все душевные силы. Это ожидание чего-то совершенно нового. Это ожидание плохого. Не знаю. Вроде бы справляюсь, но всё равно страшновато. Не хочется менять свою жизнь вот так... принудительно.

Я не буду закатывать истерики по этому поводу, как бы всё не обернулось. Не буду и всё.

Я буду тихо слушать музыку растворяясь в аккордах и читать. Что может быть прекраснее?

— Ты любишь музыку?
— А тебе нравится дышать?

Тебя ведь нет? Ну вот просто не существует, или я ошибаюсь?

Никогда не понимала людей виртуозно врущих себе. Другим - да, но себе... И я не вру, я просто не верю, что тебя нет. Просто какое-то абсурдное АУ. Нет и никогда не было. И я пересиливая себя пытаюсь тебя не искать. Не подходить к каждому прохожему, в глазах которого читаешься ты.

Я стараюсь не верить, ведь тебя нет? Всё это сказки, в которые верят наивные девчушки. А я уже почему-то себя к ним не причисляю. Не как раньше.

А ты знаешь, где я? Или что я существую. Или что я тебе нужна? Впрочем... зачем?

Проще сойтись на том, что тебя нет.

А погода замечательная.

In the heat of desire, love can turn to deception. Nothing is what it seems when day turn into night.





чувства

Мне нужно иногда это слышать. Эти отчаянные маленькие фразы, которые мне нужны как воздух, просто чтобы не потеряться. Не утонуть.

Поверить, что в мире есть тот, кого я знаю. Кто берёт силой испытываемых эмоций и может выражать их словами. Пусть редко, но не разучился. Который может интонацией сказать: "я в тебе нуждаюсь". И в чьих глазах плещется небо. Да мечты выбраться, а порой ещё глубже утонуть.

Порой я вижу огонёк в твоих глазах. Что-то вроде костра разведённого на необитаемом острове. Без надежды на спасение, но всем запасом деревяшек. Когда ты хочешь вырваться из рутины. Когда хочешь быть свободной. Трудно быть одинокой, но легко быть свободной. Ты не хочешь быть одинокой, ты просто хочешь быть так, как тебе комфортно.

Ты так хорошо меня знаешь, так часто пытаешься мне угодить.Порой из-за этого так непросто поверить в искренность, но я верю. Не всегда, но верю. Потому что я верю тебе.

Порой я сижу и думаю, сколько же эмоций ты испытываешь каждый день. В тебе их нескончаемый океан. Буря сдерживаемая стаканом с толстыми стенками. Потому что многое нельзя выразить словами. Даже взглядом нельзя, а некоторые видят

И самое странное, загадочное и просто порой сводящее с ума, это то, что тебя нельзя прочесть. Людей легко читать, но не тебя. Можно лишь догадываться, предполагать и ждать, что в следующий момент ты скажешь: "Это не так". Всё строится на мимолётных случайных фразах. Вскользь брошенных на ветер в надежде донести до адресата. И всегда доносимые мне. Порой слабыми отголосками. Лёгким солёным ветерком, с берегов бушующего океана.

У тебя такие живые глаза, губы, брови. И с каждым днём меняется всё. Потому что тебе претит быть одинаковой. Но как часто искушение утонуть в рутине пересиливает океан. Он перестаёт омывать берег, а начинается биться о скалы. Бушует так же, но требует больше свободы. Со временем. Не сразу.

Ты всегда делаешь правильный выбор. И правильные выводы. Ты наслаждаешься жизнью, как конфетой с марципаном. И знаешь огромную цену этой вяжущей горечи на языке.

Я стою. Полустанок, фонарь, библиотека.
Почему то глаза всё слезятся. От света?
Тихо в ночь пробирается сонный ковыль
Он немножечко пьян, шепчет давнюю быль.
Становлюсь всё взрослей, календарик в иксах
Под подушкой медведь, день за днём в небесах,
Ночь за ночью я пью абрикосовый ром
Да и песни пою, и шалю перед сном.
Нет конечно давно я уже не маньяк
Время то уж прошло, я не пью арменьяк.
Я не помню обид, мщю не так как вчера
Лишь исписана красками в доме с утра
Вся стена, что была словно марлевый бинт.
Накупила я красок не меньше чем пинт
Упивалась стихами, ночами стенами
Ну а кровь и любовь всё менялись местами.
Я не мщю, просто жду, как израненный пёс
Каждый день прихожу, слушать топот колёс
Полустанок, фонарь, всё никак не решусь,
Ты приедешь, точно знаю, ну а я не найдусь.

Я ненавижу вас, люди!
Люди! Я вас ненавижу. И есть за что, я вас уверяю. Нет, не за то, что в большинстве своем вы довольно жалкие, ненужные и никчёмные существа…

…тупиковая ветвь эволюции.


Не за то, что вы глупы, неорганизованны и дурно пахнете.


Не за то, что вы толкаетесь и хамите в общественном транспорте, ссоритесь с коллегами по работе и обижаете близких. Да плевать я на всё это хотел! Нет мне до этого совершенно никакого дела!


И даже не за то ненавижу, что вы готовы демонстративно удавиться, устроить публичное самосожжение или прыгнуть в реку, не умея плавать, за лишний рубль. Вы лжёте, оговариваете, кляузничаете, только бы заработать еще пару копеек к премии. Вы молитесь на тринадцатую зарплату и приносите ей в жертву младенцев, закрывшись ночью от посторонних глаз на прокуренной кухне. Да ну и черт бы с вами! Продолжайте, мне не жалко.


Тем более не за то ненавижу, что вы убиваете и калечите друг друга без всякой на то видимой причины. Вы стреляете в спину, идете в штыковую и, не задумываясь, разрываете друг на друге толстые шинели, добираясь до теплого мяса. Порох заменил вам нюхательный табак, и ничто так не ласкает слух, как приказ занять огневой рубеж. Взрывы не оглушают вас, вспышки не ослепляют. Шрам – не увечье, а способ почувствовать себя живым. Ну и ладно, извольте.


Наконец, не за то ненавижу, что вы не можете быть честными. Вы обдуманно изменяете тем, кому клялись в вечной верности при сотне свидетелей. Вы прячетесь по пыльным рабочим шкафам, чтобы удовлетворить свою похоть. Ваш бог – адюльтер, ваш царь – промискуитет. Минет заменяет завтрак, сотня фрикций – обед. Разгоряченное потное тело противоположного пола – вершина стремлений и начинаний. Нет. Это тоже не мое дело. Стоните дальше.


Я ненавижу вас за то, что вы не умеете любоваться небом… Вы все время заняты. Постоянно куда-то торопитесь. Вам всегда не до того. Не сейчас. Позже. Потом. А небо – оно только здесь и сейчас. Никакого «потом» не будет. Небо бывает только сию секунду. И никак иначе. Всего-то нужно – запрокинуть голову. Но нет. Вы зарабатываете деньги, воюете и трахаетесь. Идиоты…

Am C
влажный блеск наших глаз
Dm Am
все соседи просто ненавидят нас
а нам на них наплевать
у тебя есть я, а у меня диван-кровать

Платина платье, штанов свинец,
Душит только тех, кто не рискует дышать.
А нам так легко, мы наконец,
Сбросили все то, что нам могло мешать.

Остаемся одни, поспешно гасим огни,
И никогда не скучаем.
И пусть сосед извинит, что всю ночь звенит
Ложечка в чашке чая.

Ты говоришь, я так хорош,
Это от того, что ты хороша со мной.
Посмотри мой бедный еж
Сбрил иголки, он совсем ручной.

Но если ты почувствуешь случайно укол,
То вытащи занозу, забудь о ней скорей.
Это от того, что мой ледокол
Еще не привык в воде тропических морей.

Никогда не спишь, я тоже никогда не сплю.
Наверное я тебя люблю.
Но я об этом промолчу
И скажу тебе лишь, то что я тебя...

За окном снег и тишь.
Мы можем заняться любовью на одной из белых крыш.
А если встать в полный рост,
То можно это сделать на одной из звезд.

Наверное мы зря забываем вкус слез.
Но небо пахнет запахом твоих волос!
И мне все не удается успокоить ртуть,
Но если ты устала, давай споем что-нибудь.

Ты говоришь, что я неплохо пою,
Да, это то, что надо.
Так это очень легко, я в этих песнях не лгу.
Видимо не могу.

Мои законы просты.
Мы так чисты и легки.
Нам так приятно дышать.
Не нужно спать в эту ночь,а нужно выбросить прочь
Все что могло мешать.

Игра слов?..

Какие де все странные всё таки. И так мало странных по своему. Раз, два и обчелся. Но это несомненно прекрасно. Общаться с такими людьми.

Глаза у нее были молящие, скорбные, мокрые, ненавидящие, усталые, тревожные, разочарованные, наивные, гордые, презрительные и все равно по прежнему голубые.

Осень всегда ассоциировалась у меня с ней – наверное, из-за её цвета волос. Хотя при слове осень я всегда представляла не яркие листья, а низкое серое небо, мелкий дождь, голые деревья, пронизывающий ветер. Когда идёшь по улице, засунув руки в карманы куртки и пиная носком ботинка жёлтую листву – ночью был дождь, и листья не хрустят, а прилипают к подошве и совершенно не способствовуют поднятию настроения. Мрачную осень, когда так и подрывает спрятаться в маленькой уютной комнатке, закутаться в тёплый плед и греть руки о чашку горячего шоколада.

Все так и поступают, и поэтому я всегда любила осень. Когда друзья сидели в своих комнатах, перед весело вещающим что-то телевизором и боролись с сонливостью, я надевала тёплую куртку, завязывала шарф и выходила на улицу. И шла так, подстёгиваемая ветром, который играл концами шарфа и бросал волосы на лицо.
Друзья часто меня не понимали – не понимали любовь к осени, к книгам, а в последнее время – страсть к одиночеству.

Я поэтому и не люблю по осени компанию. Вспоминается, как несколько лет назад мне совершенно не хотелось никого видеть. Даже друзей. Без них было проще.
Мне было приятно разговаривать наедине с кем-то из близких мне людей. Было весело слушать шутки. Но я не могла находиться в их компании, опять решать за них задачи, удерживать их от необдуманных шагов. Гораздо проще было одной, не отвечать ни перед кем.

И поэтому я не особо торопилась – медленно шла по улице, не думая ни о чём, разглядывая подпрыгивающие концы шарфа и голые деревья. Очень не хватало музыки
Для меня такая осень желаннее всего.

Ноябрь. Дождь. И мокрые ноги.

Я её понимаю. Просто понимаю и мне плевать, что вы думаете по этому поводу.

Пусть решает, ещё успеем.

А вы! Все трое, заткнитесь. В особенности Лео. Хотя только ты её и понимаешь. Сам выстрадал. Ладно уж, живите. Но только молчать и больше не скрести внутри так невыносимо. А то поубиваю всех нафиг.

Почему я не могу быть обычной? Порой это действительно напрягает.

Почему, когда я всерьёз берусь за что-то, никогда не довожу это до конца. Вместо этого натыкаюсь на что-то другое интересное и забрасываю всё на корню.

Эх. 21 запись в сообществе по драрри. Мой личный рекорд безголовости и впустую потерянный день.

Пошла напьюсь, а то "жажда" замучила. Наконец то я её нашла.

Знаешь, хорошо, что ты здесь почти не бываешь. Я могу писать почти что угодно. Спасибо тебе за это.

Я тебя люблю. Люблю за то, что ты со мной такая, какая ты есть. Или это я уже просто вижу тебя настоящую. Я уже и не помню, какого это, считать тебя плохой. Внутри. Это совершенно непостижимо.

Люблю за то, что добрая и хорошая. Немного страдающая и слегка уставшая. Уставшая от проблем и от всяких мелочей, которые несомненно утомляют. Душевных, в первую очередь, метаний. Люблю за то, что вижу, когда ты начинаешь от меня уставать и стараюсь убраться подальше.

Люблю за то, что у нас просто не может быть секретов. По крайней мере днём. Даже если и хотелось бы иногда. Только ночью, под одеялом, с рукописным дневником. Ты же до сих пор его ведёшь? И львиная доля там посвящена мне. Хотя в последнее время всё меньше. Впрочем, я не доставляю тебе хлопот.

За то, что ты пахнешь весной. Чем-то солнечным, уставшим бороться с зимой и бесконечно обещающим. Ты всем своим видом беспрестанно обещаешь. Всем. И сама этого не замечаешь. Ты пахнешь ещё слабым, но уже радующим солнцем и мокрыми последождевыми листьями. А твои духи пахнут духами. И если кому-от и сложно понять, что выгоднее, то моё мнение останется при мне.

Люблю за то, что я готова сдувать с тебя даже самые мелкие пылинки, а ты пытаешься взвалить мои проблемы на свои хрупкие узкие бледные плечи. Пытаешься понять, даже когда не получается. Стараешься.

Просто за то, что в моей жизни есть мой человек. И порой больно отдавать тебя кому-то. Даже на время. Как самое дорогое. Но так надо. И я это понимаю. Хоть и смертельно пугаюсь, когда мне кажется, что кто-то приблизился вплотную к моему статусу в твоём сердце. Замираю, справляюсь с дикой паникой и улыбаясь уточняю "И что дальше?". Но ты у меня есть. И я пока могу хоть иногда к тебе прикасаться.

Люблю за то, что оправдываю твои ожидания За то, что ты ожидаешь того, что я оправдываю. За твою улыбку. Особенно смущённую. О! Как редко это можно увидеть, но возможно. Ради этого стоит жить. Ради одной твоей улыбки. И того, что можешь поддержать в самых сумасбордных идеях.

Люблю, потому что не могу не любить. И доставляю этим неудобства. Поэтому пишу здесь, где ты всё равно вряд ли прочитаешь. Люблю за то, что в твоей жизни я до сих пор чего-то стою. И за то, что даже если ты равнодушно пожимаешь плечами, тебе страшно. Почти как мне. Потому что если мы вместе станем бояться, то паника захлестнёт с головой.

Просто люблю. Разве этого не достаточно?

Хорошо. Это все закономерно. Закономерно, когда всё говорит против тебя, верят всему, а не тебе. Но что тогда? А ничего. Что потом делать с теми, кто пальцем не пошевельнул не просто ради тебя, а даже ради так любимой и превозносимой всеми справедливости.
На это можно было бы не обращать внимания, потому что от того, как с тобой поступают люди, белое не становится черным, а черное – белым, но я категорически не желаю, чтобы человек, которого я имею неосторожность считать «своим», начал оценивать мои поступки с точки зрения абстрактных понятий. Таких как общественное благо, добро, зло, черное, белое, подлость, честность. Это не друзья. Это самые страшные враги, потому что им удалось убедить тебя, что ты им должен за их к тебе отношение, а сами воспринимают тебя в соответствии с твоими действиями. Это не друзья. Друзья выцарапают тебя из лап самых страшных кошмаров. Вытащат откуда угодно, просто затем чтобы самим убить. Но своих друзей не отдают. Кому бы то ни было. Просто не отдают.

СИНИЦЫ
В снегу, под небом синим,
а меж ветвей — зеленым,
Стояли мы и ждали
подарка на дорожке.
Синицы полетели
с неизъяснимым звоном,
Как в греческой кофейне
серебряные ложки.

Могло бы показаться,
что там невесть откуда
Идет морская синька
на белый камень мола,
И вдруг из рук служанки
под стол летит посуда,
И ложки подбирает,
бранясь, хозяин с пола.

Мой идеальный новый год. И почему люди не понимают его прелести...

Люблю Новый год.

В десять вечера зажигаю свечи, включаю гирлянду на елке, готовлю стол. Валяюсь на диване, читаю Тарковского. Немножко смотрю телевизор - без звука, просто чтобы не пропустить бой часов. "Где ветер бросает ножи В стекло министерств и музеев, С насмешливым свистом стрижи Стригут комаров-ротозеев..."

В одиннадцать звонит с поздравлениями соседка, тетя Света. Спрашивает между прочим, кто у меня, и узнав, что никого нет, почему-то страшно огорчается. Армия стереотипов - если я одна на Новый год, значит, я несчастна...

Ерунда. Я счастлива оттого, что могу наконец-то заняться любимым делом и быть собой... И не думать, кто и как на меня посмотрит.

Сердобольная тетя Света зовет в гости. Боже мой, она думает, что сидеть перед телевизором с ее мужем, сыном и невесткой интереснее, чем валяться на диване, жечь свечи и бенгальские огни, читать Тарковского и ждать полуночи...

Бьют часы. Бьет хлопушка в моих руках, осыпает елку и меня дождиком из конфетти.

Лучший в году праздник.

Рельсы.Все просто. Сядь, посиди со мной,путник. Я одинок? Нет, что ты. *улыбаюсь* У меня просто острое желание высказаться. Все равно кому. Холодно. Эта весна какая-то странная. Почему-то страшно напоминает зиму. Нет, ты не прав. На улице уже весна. Как? У тебя в душе зима. Сочувствую, но ничем помочь не могу. Мне бы из своей выбраться. Ты так считаешь? А почему слово вечность не получается? Я не дрожу. Потому что холодно. Спасибо, не стоит. У тебя теплые руки. И плащ. Зачем ты мне помогаешь? Мне жаль, что тебя так и не спасли. Ну ищи, я верю, что ты её найдёшь. Обещаю. Прощай Кай. Если встречу, скажу, что ты её ищешь. Спасибо.

Ты где-то здесь. Я чувствую. Чувствую тебя рядом. Зачем ты здесь? Есть ли причина? Или я что-то не понимаю в этой жизни?

Как же ты там? Нашла ли своего героя или в поиске? Понимаешь ли ты насколько в этом мире страшно? Зачем тебе сюда? Здесь всюду миражи. Они наполняют этот мир прикрывая его изнанку. Здесь плохо. Я не знаю, смогу ли уберечь тебя от этого. Не спрашивай от чего. Это сложно объяснить. Это просто приходит в один момент. Приходит и поселяется в твоей душе. И тебе приходится делить с этим свою душу. Свою жизнь. Свой мир.

Я так боюсь не уберечь тебя.

Кто бы мог подумать, что чтобы найти одну единственную песню, придётся час лопатить интернет. И найти её только благодаря своей памяти на исполнителей. Я вешаюсь

Почему не я? Ну да, она лучше. Она умеет делать это, а я... тоже умею. Но иногда вот не получается. Да, я расстроена, но я умею проигрывать. И я в это верю. А ещё я умею это скрывать.