В колонках играет - Flёur - Взрывная волнаНастроение сейчас - Эмоциональный ваккуум ==> Слегка радостно С трудом нашла кнопку "новая запись". То ли от эмоций, то ли просто ничего не писала давно...
как всегда, необъяснимая круговерть в голове...
Восьмой час - одиночества? - наедине с собой? - начинаю бредить....
Эмоциональный ваккуум, что ли...
После прочтения дневника юной девочки, мучительно умиравшей от рака - не по себе как-то... холод. всё время, пока читала. стужа за спиной. смерть?... не понимаю. почему во время наших ссор, таких нелепых, причин которых я через час уже не помню, мне хочется умереть?.... надеюсь. прошло.... после прочтения дневника какой то винтик на место в голове встал. вроде бы... кажется, чт за спиной кто-то. стоит. справа. холод. шаги время от времени. почему я раньше так сильно противилась? как же я, оказывается, редко, бываю ОДНА. любимый почти всегда рядом... это радует... или его родные.... всегда рядом... тишина - дар свыше.... а может, божество?... почти недосягаемо? расколотить бы часы... тиканье... иногда оно пугает.... время.... осыпается в пустоту....
общение.
сегодня заметила, что его не достаёт... Ангел, Муж, Чеширский Кот, Чертёнок... в основном, в универе... Джо не ответила, когда я предложила встретиться... Значит, так надо... Вот чёрт, сколько людей я потеряла... просто замыкаюсь и почти не общаюсь... и люди становяться всё дальше... скорей бы Катя отписалась в контакте... надеюсь, уже прилетела из Израиля...
жаль, ччто с Ириной нет общения... Наверное, она уже второй месяц в Чехии... не до интернета ей...
Телефон теперь есть. и хрошо, что счёт нулевой.. Любимого и Ангела отвлекать не буду... у Мужа - Евген в субботу.. у Ангела - Тень.. странно... с ней тоже перестали общаться...
сказать, что я - эгоистичная сволочь - слишком уж сильно сказано.. но иногда, бываю...
Ошо
. сила жить. раньше- Коэльо... особенно, Вероника желает умереть.... или как там... спокойно... принятие всего после его книги.. 8 глав осталось.. надеюсь, мозги вправятся.... а то ведь просто смешно становиться - бешусь от чего угодно... иногда злюсь, живу с парнем, а сексуальные проявления проскальзывает от него... эм.... то раз в три дня, то пару раз в неделю.. ведь понимаю, устаёт... работа... всё-таки, мой благоверный в 6 утра встаёт... а я потом ещё долго дрыхну... просто... иногда кажется, чтоя его не интересую... бред?!! банальный страх.. ну, с кем не бывает... главное, почаще вспоминать идеи Ошо... и жизнь будет гармоничной.. ведь мы и правда очень дополняем друг друга... моя серьёзность - его веселье, мой пессимизм - его жизнерадостность... Люблю до безумия... а в тм году, по его заявлению, с фанатизмом любила... вот дурочка...)
Ну вы нашли из-за чего поругаться (с)
-я не выйду за тебя замуж
-почему? ну выходиииии
-нееееет
-что, я тебя ещё уговаривать должен???!! *в ярости*
Сейчас как то трогательно вспоминать этот момент, но это мой минус. не умею во время останавливаться и контролировать сильные переживания.. замыкаюсь в них.. меланхолик... кажетсЯ, сей синдром имеет название "коридорное мышление"
светлой личнотью меня никак не назовёшь... всё чаще - мрачная и колючая...
но ведь пришла Зима.. наконец-то.
не верилось даже... Миииииииииниииииииииииииииикиииииииииииииии!
"как это весело лететь к тебе на полном ходу..."
Непередаваемо... купили мини-лыжи. поменяли крепления на более удобное, спёрли, что называется из другой праы...) на гады, видите и 43 размер не надевается....)) Визг. Адреналин. неожидала=) детский восторг... и ведь скользко, зараза....)) Мне правда ни с кем как с тобой не было так восхитительно весело... Безумно ценю твоё чувство юмора... Иногда ты такой трепетный... и всегда терпеливый.... Прости за кусачих тараканов из моей башки, у них ко всему иммунитет, но я с помощью Ошо с ними договорюсь... ;) не хочу, чтоб ты курил снова... я итак тебе ящик сникерсов тебе должна... подарю на Новый Год...
На душе и за спиной потеплело....
