Ты преданно смотришь ей в глаза, а она тебе не верит, но об этом сказать никак не может. Её в душе грызёт маленький хорёк. Она ведь так хотела верить, надеяться, ждать, быть любимой и желанной, но после такого она еле-еле удерживает слёзы в своих невинных глазах.

Она………. Она не знает, как с тобой разговаривать, как к тебе подойти, приласкать, с любовью и нежностью обнять к груди, прошептать на ушко, что ты – это «самый лакомый кусочек» в её жизни, не знает! Потому что её голову посещает самая страшная мысль; мысль, которая может изменить вашу судьбу. Мактуб – это ещё не та дорога, на которую нельзя внести изменения. А ты и не замечаешь, что… что – то не так! Ты, как и обычно: ведёшь себя с ней раскованно, нежно обнимаешь, гладишь её чистые и аккуратно уложенные волосы, шепчешь красивые слова, слегка покусывая ушко. Да, ей приятно, но только стоит вспомнить об этом, по её телу пробегают мурашки, выступает холодный пот, и она начинает разочаровываться в тебе.
Ведь ты в её глазах был совсем другим человеком. Она представляла тебя иным, приравнивая к ангелу. Она тебя любила, мечтала проводить с тобой ночи, дарить тепло и ласку, представляла это всё делать так, как никто другой этого не смог сделать. Но, видимо, ты не заметил этого внимания к ней,
и ……………..
Она же женщина, и только женщина видит в глазах мужчины всё, что произошло. Только женщина сможет понять, но не всегда простить, понимаешь, не всегда. И, наверное, это будет так. Это уже не в первый раз и не в последний. Но терпеть она больше не может, каждая женщина желает быть любимой и не забытой, но, видимо, ты одарить её этим не смог, и она, разрывая всё, что было, просто напрочь, бросает, рвёт все отношения и ... уходит…….
Не один день она будет плакать, не один день её душа будет выть, не один день она будет вспоминать, и воспроизводить всё в своей памяти, не один….
Но пройдёт время, и она всё забудет, и ты останешься в её прошлом, далёком прошлом. И только сидя с подругами, она будет вспоминать тебя с огромной улыбкой на устах и говорить: «Да, было, но прошло!»
А ты будешь долго задавать ещё вопрос: «Почему?» а ответ будет таиться далеко, в глубине твоей души: «Измена – штучка блядская, стерва. Она ни подруга и ни советник, она – причина твоей разлуки!!!!»
И только после этого, ты, наверняка, поймёшь, кого потерял.

Она сидела на подоконнике и рыдала, рыдала… Хотя понимала, что слезами горю не поможешь.. но ей от этих слез становилось легче. И на улице шел дождь… ей становилось вдвойне тяжелее. Весь этот прошедший год, все события пронеслись в ее памяти. Она вдруг вспомнила все.. и это было так больно.. ей казалось, что земля уходит из-под ног, было тяжело дышать, внутри все сжалось, тело все болело… Она не могла понять как это могло случится, проклинала этот дождь, ведь он отобрал его у нее… Проклинала и себя за то, что не поехала с ним… В душе было пусто.. такое ощущение, что ей вырвали сердце и все воспоминания, но она не хотела их отпускать…
Она не видела дальнейшего смысла жизни…нет…его нет…и не будет… Ей хотелось покончить с собой…
Ведь все было хорошо! Все! Еще только два дня назад он сделал ей предложение, конечно же она согласилась! Она ведь так любила его! Любила всей душой, всем сердцем! И только вчера они объявили всем о помолвке…сидели вот за этим столом и пили шампанское… говорили о свадьбе…. Она хотела сейчас взять и разбить эти бокалы, эту бутылку! Но не было сил.. не было даже на то, чтобы поднять руку… Ну почему! Почему жизнь так жестока?! Почему отбирает счастье?! Почему?!
Она смотрела в окно на этот дождь… видела как эти капли дождя бегут по стеклу…бегут так же быстро, как ее слезы.. Ей казалось, что она выплакала всю свою душу, все слезы… и их уже не должно больше остаться, но они откуда-то брались…
Она думала, как им было хорошо… Душа разрывалась на части… Хотелось крикнуть громко-громко!...но что-то мешало…что-то сдавливало горло…
Она на мгновенье подумала: а вдруг это неправда? А вдруг в больнице что-то перепутали, ошиблись? Вдруг он жив? И не было никакой аварии? Ее глаза загорелись, откуда-то взялись силы, она сползла на пол, дотянулась до мобильного телефона и набрала его номер… «абонент недоступен…»… «абонент недоступен…»… и так десятки раз…Она отшвырнула мобильный и зарыдала… Значит это правда – подумала она…правда… это слово как иголки ежа кололо ее… Почему? Почему? Чем я это заслужила? …Она отчаянно колотила кулаками по полу…
И никто на свете сейчас ей не сможет помочь… мамочка, ее любимая мамочка уехала на день в другой город.. папа был на даче… а сестра? …чем же может помочь эта шестнадцатилетняя девочка?...ничем… Подруга? Она вышла замуж месяц назад и ждет ребенка. Ей нельзя волноваться… Она вспомнила, что на ее свадьбе она поймала букет невесты, что означало то, что ее черед выходить замуж… От этих воспоминаний ей сделалось еще больнее… ах, да, конечно! Есть же еще одна подруга! Да, нужно ей позвонить! Сию же секунду! Она окинула взором кухню, пыталась найти глазами свой телефон. Вот он… Она судорожно начала нажимать на кнопки. Да, вот! Она нашла ее номер в телефонной книге.. «…абонент недоступен…» Все…она пропала…она осталась одна в этом мире! Одна… Ей хотелось умереть и не мучится… Зачем жить, когда нет его? Его единственного? Его любимого? Зачем?
Она приподнялась, встала на колени, выдвинула ящик с кухонными приборами и достала нож. Какой он красивый! Острый! Какое блестящее лезвие! Она восхищалась его красотой! Она посмотрела на свои запястья… да…нужно, это единственный выход… она уже поднесла нож к руке… но не смогла… И она не выносила кровь… Нужно было придумать что-то другое…
Был май месяц. На улице тепло. Но все этот дождь! Она вдруг вспомнила о море! Без него она не могла жить! Море для нее – это что-то светлое, радостное в жизни! Пусть лучше море, море, чем этот нож! - подумала она. Она встала на ноги, выбежала в прихожую. Надела шлепки и выскочила на лестничную площадку, захлопнув дверь. Она бежала вниз по лестнице…споткнулась, упала… разбила коленку, не обратила внимание на рану, из которой текла кровь… побежала дальше, чуть прихрамывая.
Говорят, что можно заглушить одну боль другою, но для нее в этот иг боль в душе была намного сильнее. Она не чувствовала боли в коленке…
Она выскочила на улицу и вмиг промокла. Рана ее защипала и боль стала невыносимой! Она стиснув зубы, побежала. Добежав до остановки, она села в топик и поехала к морю. До моря минут двадцать езды, но эти двадцать минут длились для нее вечность… Вот зашел в топик еще один пассажир – она взглянула на него. Он! Да! Это он! Она вскочила, крепко обняла его и начала целовать. А он…он только сказал – Девушка, Вы ошиблись… она глянула на него – да, это не он… Она зарыдала и села на свое место, закрыв глаза руками… она вспомнила их первую встречу, первое свидание… Как все было замечательно, чудесно! И никто не мог предположить, что так будет… никто… Она посмотрела в окно – да, уже почти приехали, еще чуть-чуть осталось… Она сунула руку в карман и нашла десять гривен. Отдала их водителю, не взяв сдачи… зачем ей сдача? Туда куда она направляется деньги не будут нужны.
Она вышла из топика и почувствовала легкий свежий морской ветерок. Она вдохнула полной грудью и пошла. Дождь к этому времени уже закончился…. Волосы, одежда была мокрой и прилипала к телу…
Она вдруг вдалеке увидела образ своего любимого… стоп! Да, это он! Она что ни есть силы побежала к нему! Но почему он над морем? Она поняла – это знак. Она подбежала к побережью. Ноги увязли в песке. Она сняла шлепки и побежала к морю. Оно было таким спокойным! Ни единой волны! Только мелкая рябь… Ей казалось, что оно должно так же бунтовать, как и ее душа… Она вошла в воду. Его образ исчез… и она его больше не видела. Она закрыла глаза, попыталась его представить…но было бесполезно. Отчаянно ударила руками по воде… И ушла под воду… Она стала задыхаться, она чувствовала, что вода пытается ее вытолкнуть, но она продолжала сопротивляться… Было бесполезно. Она оказалась над водой. Вторая ее попытка оказалась так же неудачной. Она не могла поверить! Почему? Почему? Она вышла на берег, селя, подогнув колени и стала смотреть на море… Она подумала – почему ее любимое море не хочет взять ее? Поченму? И на миг ей показалось – а может еще не все потеряно? А может стоит жить? Хотя бы надеждой? Ради близких? Из-за хмурых туч выглянул яркий смелый лучик солнца, попал ей на лицо. Она впервые за это время улыбнулась. Почувствовав слабость во всем теле, она прилегла на песок… прикрыла глаза… ей захотелось спать… она невольно уснула…

Ты говоришь мне, что любишь… Впрочем, эта фраза уже так затёрта, что сама по себе мало значит. Да и к чему слова! Помнишь, как мы гуляли ночью, под звездами? Конечно, помнишь! А они смотрели на нас с высоты и о чем-то шептались. А потом начался дождь. Промокшая я вернулась домой, когда уже светало. Я так и не легла спать…Какое-то щемящее сердце чувство переполняло меня. А помнишь лето? То лето, когда мы не расставались ни на день, ни на час. Я знаю, помнишь. И я никогда не забуду тебя, не забуду твои глаза, не забуду лето, не забуду, как мы мечтали… Не забуду… Никогда.
Ты меня любил. Ты и сейчас любишь – это видно. Я чувствую, что с каждым днем твоя любовь становится все сильнее, все крепче. Ты растворяешься в ней, но…
Лето прошло. Наступила зима. Не люблю зиму: не люблю мокрый снег, летящий в лицо, пронизывающий насквозь ветер, холод… Хотя у меня самой отчасти ледяное сердце.
Я поверила в то, что это любовь, я так хотела в это верить. Нет. Это просто лето. Я так и не научилась любить. И ты чувствуешь это. Я знаю, ты чувствуешь. Я знаю, что делаю тебе больно. Я тоже чувствую эту боль… Но я не имею права так поступать – ты достоин лучшего. Ты говоришь, что все будет хорошо, что нужно подождать, еще немножко, еще чуть-чуть. Ты улыбаешься – надеешься. А у меня на глазах слезы – пойми, мы никогда не будем вместе. Никогда.
Ты сказал, что готов ради меня на все. Тогда выполни мою последнюю просьбу – забудь меня. Забудь все слова, что мы говорили друг другу. Забудь обо всем. Забудь. Ты же сильный, я знаю, у тебя получится. И пусть это положит начало твоей новой жизни. Той, в которой тебя будут любить. Пусть…Жаль, что меня там уже не будет…Пусть не будет. Пусть…
Спасибо тебе. Спасибо за все что было, спасибо за тот огромный букет, жаль, что он оказался последним, за плюшевого мишку. Спасибо за твою любовь. Не знаю, полюбит ли меня кто-нибудь еще так, как любил ты…Только это уже неважно – я не могу больше быть с тобой, потому что устала причинять тебе боль. Я не могу больше смотреть тебе в глаза, потому что устала врать. Я лишь прошу, пойми. Пойми меня, если сможешь. Пойми и прости. Прости…
P.S.: Я никогда не забуду тебя, не забуду твои глаза, не забуду лето, и как мы мечтали… Не забуду. Никогда.

Наступала ночь - самое страшное время для неё....Спал весь город, изредка был слышен гул машин напоминавший, что мир жив.
Аннет казалось, что жизнь загнала её в тупик. Она не видела ничего вокруг.... Лишь комната вечного мрака это-её Душа. В ней нет ни окон, ни дверей, а значит невозможно увидеть свет, как бы этого не хотелось....Сколько вот таких ночей она проводила в размышлениях? Одну? Две? Неделю? Неизвестно. Чем же еще заняться, кроме того, как думать, страдать и размышлять, если тебе остаётся жить считанные дни.
«Я умру! С этим нужно смериться!», произнеся эти ужасные слова, глаза наполнились слезами..., врач поставил диагноз меньше двух недель. Нет ничего хуже, чем знать день своей смерти... и ненавидеть себя и эту проклятую жизнь.
«Сейчас я могу закрыть глаза и незнаю открою ли их спустя пару секунд?», задала она этот вопрос мёртвой тишине, но лишь Бог знал ответ и только он знал как ей сейчас сложно, как ей хочется кому-то открыться, рассказать ничего не скрывая, но она давно одна.... «Так лучше!», бесконечно она повторяла.
«Может позвонить к нему? Пусть он всё узнает! А что знать?»..........нет, скорее всего, это было оправдание для самой себя, а сердце знала, что ей нужно услышать его голос. «Как глупо!», сказал разум, «Где твоя гордость?....Не совершай ошибок!» Аннет передумала. Хотя это желание настолько велико, что переполняло желание остаться в живых. «Зачем мне жить?», захлёбываясь от слёз, она снова задала этот вопрос. «Нет, я лучше напишу ему письмо. Исповедь перед смертью. Он должен знать, о чем я думала, когда умерала. Попрошу, кого нибудь из друзей отослать его, когда меня не будет в живых. А может лучше позвонить? Задам ему вопрос «За что?», и смогу умереть со спокойной душой, а захочет ли он меня слушать?», тысячи вопросов она задавала себе, но ни на один не знала ответ. Незная, что делать Аннет замолчала, и окончательно поняла, что она давно умерла. Без него жизнь стала-существованием. Решилась написать письмо, на котором не указывался адрессат.Письмо в НИКУДА! ПИСЬМО В НЕИЗВЕСТНОСТЬ!
«Дорогой! Ты читаешь моё письмо, а я где- то далеко. Смотрю на тебя с небес и улыбаюсь, радуюсь, что ты жив и счастлив. В жизни я не смогла увидеть счастье в твоих глазах, хотя бы так...........................Милый знаешь мне хотелось бы, чтобы ты узнал всё, что я не смогла тебе сказать. Меня постоянно гложет боль оттого, что мы не вместе. Боль оттого, что я не смогла стать твоей, не смогла прикоснуться к тебе, не смогла почувствовать тебя, не смогла сказать, что Люблю, не смогла признаться, что смысл жизни это - Ты! Каждый день я всё ближе к могиле и всё дальше от тебя......мою жизнь спасёшь лишь ты, но........это лишь иллюзии.......мечты....Ты никогда не будешь моим! Бред, ты им - Не был.....
Мне так часто хотелось тебя забыть, Любимый я Не Смогла, Как бы Не Пыталась. Не могу осознать, что тебя рядом нет! Не хочу понимать ни сейчас, ни потом........ Как ни странно я жива лишь благодаря воспоминаниям о тебе. Я так часто менялась, но Никогда не изменяла......хотя для тебя это не имеет никакого значения...я привыкла к жестокому безразличию.........................
Чтобы я не делала, куда бы я ни ходила, с кем бы я ни общалась, мысль о тебе ни на секунду не покинула меня. Как странно - ты научил меня любить, но не смог полюбить. Конечно, Бог не дал мне право в чем-то тебя судить и обвинять, но задаётся вопрос « За что? Зачем давая мне надежду, ты знал, что не в силах их оправдать? Откуда такой холод в твоей душе? Безразличие? Жестокость? Разве я заслужила это?», я грешна перед тобой лишь в том, что любила.......
Мне так страшно! В этой жизни я не сумела сделать главное - Познать тебя и подарить тебе Счастье.
Мне больно! Зная, что тебе это не было нужно. В твоей жизни никогда не было места для меня. СЕЙЧАС ЭТО - НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ! СЕЙЧАС ЭТО НЕ ВАЖНО! Дни мои сочтены, но есть у меня просьба к Всевышнему. Пусть он подарит тебе радость жизни, любовь и только тогда моя душа обретёт покой!»
Аннет еще долго продолжала писать. Она смогла передать всю боль, НО КОМУ? ЛИСТУ БУМАГИ? От этого ей становилось, всё хуже и хуже и она как будто в бреду, повторяла «Я одна! Я одна! Совсем одна!» Перечитала письмо уже десятый раз и разорвала его на мелкие клочья. В каждом её движении, в каждом её жесте можно было понять- Нет прошлого, нет будущего, есть Настоящее- ОНА НАЕДИНЕ СО СМЕРТЬЮ.....................
Ничто нельзя изменить.......Страх. Она привыкла к нему. Они друзья.....люди отреклись от неё они - враги, но лишь он всегда с ней-её страх....Он не покинет её уже никогда - как бы ей этого нехотелось.......
Это НЕ В ЕЁ ВЛАСТИ........Аннет сделала это.....телефон, голос родной, ставший уже давно чужим........Она продолжала молчать...... « Почему вы молчите?», слышались эти пустые фразы......
« Господи, Благодарю!», единственное, что она смогла произнести...
Полились слезы. Радость, счастье, разочарование, обида, злость, прощение, прощание, любовь-ВСЁ БЫЛО В НИХ! Аннет закрыла глаза-НАВСЕГДА!!!

Все девушки немного мазохистки: когда они слышат песню, которая вызывает у них жесточайшую ностальгию, вызывает воспоминания, которые приносят только боль и грусть, они ни за что в жизни ее не переключат! Даже самые циничные и черствые будут перебирать все в памяти. Как же хорошо, что все это мучение длится только 3 минуты, а потом можно, спрятав слезы, сказать, что все хорошо, что ты в порядке, просто так получилось, просто долбанный i-pod … Знаешь, кажется, я придумала уже столько историй, где ты снова, несмотря ни на что, влюбляешься в меня, и они настолько пропитаны романтикой и нереальностью, что вполне можно составить какой-нибудь дешевый, сопливый любовный роман. Я слишком много мечтаю. А ты… Ты каждый день просыпаешься, завтракаешь, умываешься, ходишь в школу, смеёшься, идешь с друзьями в кино, улыбаешься кому-то, закрываешь глаза и вдыхаешь воздух, и… И любишь ее. И вряд ли думаешь о том, что каждую минуту, каждый час и каждую секунду ты носишь с собой моё сердце. Ты просто его больше не чувствуешь, не слышишь, как оно бьется. Потому что его биение очень слабое. Потому что любовь не оценена. И не нужна. А еще хуже - изображать спокойствие. Когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама. Не можешь запустить в стену свой телефон с его смс, потому что фиг ты купишь новый. Не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть куча своих проблем, которые гораздо более весомые для жизни, чем твоя никчемная любовь. Не можешь рассказать ему, как тебе плохо, потому что ты «сильная», а плохо из-за него самого, вот неудача. Не можешь даже написать какой-нибудь куцый стих о неразделенной любви, потому что нету сил, и не хватает слов. А раньше было по-другому. Я любила, любил ты. Кажется, все было просто замечательно, но мы были детьми… Хотя нет, ребенком была я. Ты вполне сформировался как личность, знал чего хочешь и, однажды, признался мне в любви. Почему стала выключать телефон? Чтобы была возможность не ответить на смс и не поднять трубку, не объясняться. Но как только я включала его, через секунду уже раздавался твой звонок, а я сбрасывала и снова отключала. «Абонент временно недоступен». Неужели все это время ты снова и снова набирал мой номер? А ведь я знаю, тебе было больно, ты мне это сам говорил, когда мы снова встретились, через пару лет... Почему отключала?.. Наверное, боялась. Боялась ответственности. Знаешь, а ведь я ее до сих пор боюсь, хоть уже в принципе не ребенок и кое-что в своей жизни пережила. И однажды ты сдался. Просто исчез. Перестал писать, звонить. Боже, как же я радовалась, что могу спокойно жить с включенным телефоном, что до меня спокойно могут дозвониться мама и друзья! Радовалась… Глупая. Глупая маленькая девочка, которая всегда верила в любовь, но не давала ей пригреться рядом с собой. Прошло 2 года. Или чуть больше. Кажется, я тебя давно забыла: я жила дальше, отрывалась с друзьями, училась, делала все, что хотела и, как ни странно, все у меня получалось. Наладились отношения с людьми, научилась общаться с парнями и многие из них стали мне настоящими друзьями, стала терпимее с подругами – просто научилась спокойно относиться к недостаткам людей: у всех же свои странности. В общем, за 2 эти года с небольшим сильно изменилась, причем уверена, что в лучшую сторону. И внешне тоже изменилась. Наверно, поэтому ты меня не узнал, когда прошел буквально в шаге от меня. Лето, солнце, жара, очередное развлекательное мероприятие. Мое любимое, с мотоциклами. Я, моя лучшая подруга и ее парень. Нам было весело. До определенного момента. Ты и твои друзья. Прошел мимо, не заметил. А меня заклинило. Но, живя в 21 веке, веке мобильных телефонов и интернета, я быстро тебя нашла. «Добавить в друзья». Мы ведь друзья, верно? Это было совпадение или так должно было быть, но через полчаса ты выходишь в on-line . И сейчас для меня это довольно странно… Я заметила: здесь ты появляешься где-то раз в неделю и то ближе к ночи, а тогда было всего 3 часа дня. И вот у меня + 1 новый «друг»… Странно так говорить о тебе, ведь ты совсем не «новый» и даже давно не «друг». «Ты меня очень обидела тогда». «Я знаю… Ты меня простишь?» «Да... Давно простил». В тот день ты мне написал много смс . «У меня до сих пор сохранен твой номер…», хотя твой я давно удалила… «Я пытался забыть твое имя, но…», хотя я твое забыла! Оказывается, не забыла. Ты снова говоришь, что любишь, предлагаешь встречаться и… исчезаешь. Сначала ты не спишь всю ночь и думаешь, что снова влюбился… а потом забываешь позвонить. Free love. Никто. Ничего. Никому...Последнее время становится уже привычно: так же внезапно, как исчезаешь, так и появляешься… Написал, что любишь ее. Что я могла сказать? Продолжаю жить. Вот только сил сейчас наберусь, открою глаза и увижу, сколько вокруг прекрасного. В новый путь. И с новыми чувствами. Как с новым дыханьем. Говоришь «давай останемся друзьями». Каждый раз, когда я слышу эту фразу, меня тянет выключить звук. Если такое предлагают – значит, через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить. Давай... а вот и нет, продолжения не надо. Лучше бы ты сразу послал меня к чёрту, сказал, глядя в глаза, что не любишь, не хочешь и не скучаешь. Мне было бы легче. Значительно. А это твоё соплежуйство дает мне полное право скучать, любить, ждать и надеяться… И вот снова стало слишком много свободного времени. Слишком много ненужных людей. Слишком рано вставать утром. Слишком холодно на улице и внутри. Всего слишком много в моей жизни… А вот тебя почти нет. Знаешь, по - моему, я готова писать тебе всякую ерунду, лишь бы ты хотя бы время от времени вспоминал меня, но я обещаю держать себя в руках. Вот только напишу последнее - припоследнее сообщение, как всегда, ближе к 12 ночи: а вдруг ответишь… Нет, молчишь. Ладно, обещала же… Значит надо просто выбросить это из головы. Надо просто выбросить это из головы. Тебя. Из головы. Проще выбросить голову, по-моему. Теперь + 1 в списке моих недостатков: я смотрю в голубые, серо-зеленые, карие глаза и... вижу твои – с яркими искорками и несменной насмешкой...моей любимой. И живу. Не иду вперед, не оглядываюсь назад. Ты не здесь, там - у себя. А я с оставшимися 6 млрд человек. Это моя установка на каждое утро. Без тебя. Теперь ты стал чем-то вроде моей вредной привычки, а ведь от вредных привычек избавляются. Правда ведь?! Так вот я решила избавиться. Я бросаю... любить. Сегодня новый день. Я пахну цитрусовыми. Но я не подхожу тебе. Сегодня. Никогда. Я буду представлять, как я пробую тебя на вкус. Но я никогда не смогу сделать это с тобой. Ведь я не подхожу тебе. Я пахну цитрусовыми. А ты одеколоном и сигаретами.
В общем, ты худший человек в моей жизни. Или лучший, я пока не знаю. Если верно, что надо учиться на своих ошибках, то ты — моя лучшая ошибка. Мой самый яркий и самый любимый провал.

Соль - на рану. Перец - в глаза. Уксус - в глотку.
Чтобы боль заглушила скребущуюся усталость.
Чтоб заплакать я залпом хлестала холодную водку.
Но, наверное, слез во мне просто уже не осталось.

Не кричи. Не глухая. Я просто слегка задремала.
Не стучи по стене молотком своего недовольства.
Ну, прости, что вчера твою клавиатуру сломала.
Это так... Для поддержки компьютерного производства.

Не психуй, ты же знаешь, меня это так утомляет.
Поднимайся с колен! Ты - мужик, а не коврик у двери.
Собери свои вещи, ведь время еще позволяет...
... Я любила тебя, только ты мне, увы, не поверил.

Я засыпала перцем глаза и немножечко душу.
Я добавила в кровь свою соль и щепотку приправы.
Не кричи. Не поможет. Тебя я уже не услышу.
Я искала... Я, правда, искала для сердца оправу.

Наполняется медленно ванна гранатовым соком.
И ужасно саднит обожженная уксусом глотка.
Мне хотелось заполнить себя электрическим током,
Но сегодня сгорела прогнившая напрочь проводка.

В неотложку позвонишь, когда мое тело остынет.
Не грусти. В этой жизни мы только бездушные пешки.
Скоро память твоя меня в дальний угол задвинет...
Не психуй. Не кричи. Собирай свои вещи без спешки

я любима и люблю...