Я ревную!Да,я именно ревную. И как бы ты не злился и не обижался этого не избежать. Стерпела раз, два, но третий раз, по традиции, заканчивается плоховато. Доверие сложно заслужить и легко потерять...Доверие улетучилось. Я не знаю что там было и что все это значило и не собираюсь вдаваться в подробности, но могу сказать одно, что я это терпеть не буду. Если понял, то это отлично и все будет хорошо. Ведь в конце концов я не говорю, что перестала любить тебя. Я все так же люблю! А вот если не понял и еще хоть одна девушка замаячит на горизонте...Нехорошо будет. И мне и тебе, наверное...Старайтесь сохранить доверие...

Давно такого не было...нет,писала конечно,но это было где-то на листочках, в блокнотах, но не так...а сегодня вот захотелось написать.Не знаю почему...Может потому что понимаю, что не права, что заставляю его нервничать, а может просто Новый Год принес новое вдохновение.Два месяца назад в моей жизни появился он- молодой человек с голубыми глазами и светлыми волосами, одним словом, голубоглазый блондин...Застав меня в момент переодевания и в очень агрессивном расположении духа=)Первое впечатление?Честно...даже не знаю,можно сказать, что не оценивала - на тот момент были совсем другие думки и переживания.Хеллоуин же все таки!=))))Да и потом потребности в поклонниках тогда не было - хватало любых...
Тем не менее оказался настойчивым и решительным - пара встреч и я уже засыпала с мыслями о нем.Не важно какие они были, главное, что они были...Сначала стандартные - \"нравиться-не нравиться\", потом более серьезные...И вот,спустя всего 2 месяца я засыпаю с мыслями \"хочу ли я от него детей\"...
Да, много раздумий и много вопросов и много загвоздок...но...мысли-то есть!Я знаю, что он ревнует.При чем ко всему, как говориться, что движется и не движется - к бывшим, к знакомым, к друзьям, к подруге, к Контакту...Да и я тоже...не то чтобы ревную но злюсь...высказывания эти...в бешенство приводят, но тем не менее вместе.И слова \"я тебя люблю\" говорю только ему и искренне!Кто там был раньше?Да, в памяти есть...есть,как опыт, как воспоминания о том, что было,но не больше.Не надо стало все.Отошло на второй план и смешалось с потоком жизни, которая проходит за окном квартиры в которой мы спим крепко обнявшись и сопя друг другу в уши.
Было много.Много всего и всех,я не скрываю.Научили многому.Быть сильной,не быть слабой - помогло это очень...в марте...спасибо.А теперь переучиваюсь.Переучиваюсь быть слабой и беззащитной, быть податливой и сговорчивой.Хочется,правда хочется переучиться...стараюсь.
Знаю, что сейчас 4 утра и не сплю...плохо...но жду!Жду,когда прилетит, чтобы позвонить, услышать голос недовольный, извиняться, пока не простит, сказать, что приеду, чтобы ждал...Неужели правда выйду замуж?Вот так?После 2 месяцев ЗНАКОМСТВА думать о свадьбе...Это нормально?Так бывает?Хотя какая разница, как у кого бывает.У нас бывает!Удивлюсь...правда удивлюсь.Ведь был один...к которому возвращалась, которого прощала, которого любила (вот этого правда любила, и сейчас могу это сказать, но это в прошедшем времени).4 года знали друг друга, были \"вместе\", но даже разговоров об этом не было,шутки только...а тут...
Все знают уже, все довольны, все хорошо(кроме ссор).Поездки вместе по магазинам, вино дома, фильмы на телефоне, сообщения на ночь, постоянная фраза \"ехай аккуратнее\" - все стало таким привычным и нужным. Он стал родным и каким-то таким необходимым...
Как хочется сесть и все рассказать...от начала и до конца, не упуская ничего, чтобы все было как на ладони, чтобы все знал, чтобы ничего не скрывать, но на это нужно так много времени, а ведь еще так хочется услышать о нем...все.Жить вместе, без ссор и недопонимания, всегда быть рядом.
Неужели это ОН?...
P.S.: как не хочется больше писать ОН, подразумевая новое имя, пусть последующие записи будут только для него...С....

да,это,наверное,судьба.он мой,я его.так и должно быть.ведь неспроста третий раз сходимся уже.я люблю,безумно.только с ним мне никто больше не нужен и абсолютно не хочется посреди ночи срываться в клуб.и кажется,что совершенно не обязательно гулять допоздна.и все как-то по-другому.но это другое мне безумно нравится.он снова стал родным и близким, а ведь совсем недавно я думала,что мы больше никогда не сойдемся...вот ведь как бывает...и видит Бог,мой последний вздох будет с мыслями о тебе...люблю

он нежно обнимает меня за талию,проводит рукой по волосам и прикасается к моим губам.он тысячу раз в день звонит мне для того, чтобы просто узнать как у меня дела и что я делаю.он всегда спрашивает обедала ли я на работе.он всегда интересуется как прошел мой день,если мы не видимся.он всегда что-то придумывает только для нас двоих.он ненавидит мою подругу за то, что она пытается нас поссорить.он действительно интересуется моей жизнью.он рассказывает мне все о своей.он всегда забирает меня с работы и жалеет, когда я устаю.он самый нежный, ласковый и заботливый молодой человек на свете.он мечта любой девочки, желающей крепких и хороших отношений.а еще у него пневматический пистолет в бардачке, ментовская дубинка в багажнике и нож в спинке сидения...

едем в такси.KIA чтоли какая-то,ну что-то определенно не очень дорогое.думаю-"надо бы зимой машину себе купить,наконец-то сама ездить буду,а то права уже второй год лежат-пылятся в паспорте.даже гайцам их ни разу не показала,даже когда пьяная в усмерть за рулем ездила.обидно,недочеты=))).в общем, о машине-мне же не обязательно сразу какую-то крутую покупать,можно и попроще.вот,например,сузука проехала-ниче такая,джипчик,я бы в нем неплохо смотрелась.скалько она стоит интересно,хоть примерно.тыщ 500 наверное,хотя не уверена.ну это можно заработать,оформить и обязательно на себя,чтоб уж совсем собой гордиться...а можно в принципе и кредит взять на небольшую сумму,ведь работаю же теперь,деньги канешн не лопатой гребу,но на оплату кредита хватит.аааай,я же телефон себе завтра-послезавтра в кредит беру.если зарплату привезут.уже второй день завтраками кормят,все не могут найти никак деньги на зп...мдееее и еще кредит брать.тут на жизнь-то денег ждешь по неделям,а с кредитом вообще наверное не рассчитаюсь так.нет,не буду я пока себе машину брать..."
и вот так всегда...=)я никогда ее себе,наверное,не куплю.граждане,скиньтесь хоть по чуть-чуть на бричку бедной Танечке=)))

опять заново...заново узнавать,заново влюбляться,заново любить,заново быть счастливой.это все очень хорошо,только бы заново не мучиться потом от отчаяния,рвать на себе волосы от ненависти и не утыкаться в пропитанную слезами подушку.неужели кто-то там не небе услышал мои просьбы послать мне того-самого единственного и неповторимого для построения счастья...?неужели это все со мной и не во сне.красиииивый,добрый,безумно улыбчивый(несмотря на то, что "зимний мальчик"),нежный и ласковый,действительно заинтересован во мне(или мне это так кажется от нехватки нормального,чисто не физического,мужского внимания?).одним словом-хороший.и маме,вроде как понравился и папу устраивает.и приедет-заберет и тыщу раз позвонит-поинтересуется как я...
проблемы только с подружкой из-за него,но она поймет,она ведь лучшая.сколько уж раз с ней и ругались и ссорились.да и потом,она ведь тоже мне счастья только желает.только пугают ее плохие фразы в его сторону.ведь она-то его больше знает и дольше.хотя...не знаю,может и,действительно,плохо знает.
пожалуйста,об одном только прошу не делай мне больно,не заставляй потом сходить с ума.ведь ты же взрослый мальчик,ты знаешь как бывает больно.не делай так,как сделали другие-очень неприятно.пожалуйста,не надо...
все наконец-то должно быть хорошо...

Да,как-то все не так,все не по задуманному сценарию, но так даже лучше...нет...не хочу ничего писать-завтра...

она простая девушка,такая же,впрочем, как и все.ничего особенно выдающегося и отличающегося,ну,конечно,кроме гениального и острого ума))У нее веселые добродушные глаза,почти в любое время суток,даже,наверное,ночью.она смеется так громко и заливисто,улыбается так широко и искренне.на вопросы типа "как дела?" всегда не раздумывая отвечает "отлично".видимо,в виду этих обстоятельств все почему-то решили что она оптимистка по жизни и у нее всегда все хорошо,в общем,нет никаких проблем.да она-то,в принципе, и не против чтоб все так считали,так даже проще- не надо никому ничего объяснять и рассказывать- пусть думают,что все "отлично"...
но на самом деле...на самом деле на самом дне этих жизнерадостных глаз лежит ужасная боль и жуткое одиночество.такое,что навзрыд каждый вечер дома,только чтоб никто не знал и не слышал,ведь ее родители тоже думают,что у нее все "отлично".а если честно,то нет НИЧЕГО отличного,абсолютно ничего.да,есть почти красный диплом или почти есть,есть друзья,есть все,чего в принципе, нормальному человеку должно хватать для беззаботной жизни.
но нет...она другая.ей ничего не надо кроме того, как быть любимой,быть нужной кому-то,жить кем-то и для кого-то.такой уж,видимо,характер трудный,но ничего не может она с собой поделать.обидьте ее, а через какое-то время попросите прощения и будьте уверены,что она простит,простит несмотря на то,как ей было обидно всего какое-то время назад.она очень доверчивая и сама страдает от этого.она может поверить в такиииие сказки,какие всем разумным людям будут казаться полнейшим абсурдом,а она будет верить и наивно ждать исполнения.она слишком влюбчивая,и обычно совсем "не в тех" и от этого ей часто бывает очень больно.но в силу своей доверчивости,она будет до упора верить в того, кого влюблена, пока боль уж слишком не переполнит и не начнет душить.
Вот и сейчас она избавилась от этой боли,ей больше не больно и хочется дышать,жить,смеяться...она,можно сказать,счастлива.вот только бы найти ЕГО,того с кем будет хорошо и спокойно, с кем она будет счастлива в полной мере, а не на эти 2%,демонстрируемые всем и вся в любое время суток."стань частью моей,большей частью"...
А в общем, она обыкновенная девчонка с карими глазами, темными волосами,ростом 175 см и весом 55 кг-среднестатистическая девушка-ничего особенного.
ах да, и у нее все ОТЛИЧНО...

все,хватит,вчера была,видимо,последняя капля моего терпения.устала...не могу больше не могу реветь из-за ничего.ведь и в самом деле ничего не происходит чтоб я плакала.ты не изменишься-тебя и так все устраивает, а меня такие расклады совсем не впечатляют. я не хочу больше этого,я не какая-то шалдоба,которая будет такое терпеть.всеееее!
я соскакиваю,сегодняшнего дня в завязке-больше не живу тобой,от этого мне слишком больно...

позвонил...аж руки затряслись."все,извини,я больше так не буду".прям казалось,что это не со мной все твориться.ну теперь значит точно придется идти в первую очередь против своей головы.Хотя и в ней уже есть сомнения по поводу тебя.может действительно все будет хорошо....
завтра...самое страшное это завтрашний день.что он принесет?новую истерику вечером или вечер с тобой?устала...честно устала уже жить в подвешенном состоянии и чего-то ждать,чего-то смотреть и решать...

нет,все,этого мне точно хватит.надо завязывать,не на помойке найдена.как проснется чувство присутствия мозга в голове-звони,пиши-буду очень рада,а так нет,все,точно хватит.не хочу я так.это полная херня какая-то.что за отношение такое вообще?!ни уважения,ничего...спасибо конечно,но моя остановка,видимо,следующая.
спасибо за все,может действительно, просто смотрю и не могу рассмотреть.но,правда,не вижу,что нужна тебе хоть самую малость.
а ты по прежнему безумно мне нужен.и,знаешь,первый раз за 2,5 года готова идти против всех-родителей,подруг и даже своего мозга,который все прекрасно понимает.но,наверное,надо все таки совладать со своими чувствами и не идти против всех тех, кто был перечислен выше.или все же пойти?...а вдруг там...дальше...в обозримом будущем меня действительно ждет все самое хорошее и с тобой...
опять выбор...опять решать...помоги мне сделать этот выбор...загадываю так-если позвонит до завтрашнего вечера,значит иду против всего на свете,а если нет,то значит мне выходить на следующей.все.железно.смотрим...
позвони пожалуйста=))))не хочется мне опять нарушать обещания,данные самой себе=)))

Как много ИМ достается,иногда мне даже искренне ЕГО жаль.Наверное у НЕГО часто возникает вопрос:"Господи, почему ей не живется спокойно?Почему она постоянно куда-то лезет?"Да я и сама не могу ответить на этот вопрос.Почему мне постоянно надо делать то,от чего мне,заведомо понятно, будет больно?Зачем влюбляться в того человека, которому ты заведомо не нужна и который тебя никогда не полюбит в ответ?А ОНО потом мучается и болит.Если бы на НЕМ не образно,а буквально оставались раны от каждой неприятной сцены, то мое сердце,наверное,было бы калекой.
И зачем я так над НИМ издеваюсь?Мало того,что сигареты ментоловые,так еще и бредовые выходки...И ты еще...не издевайся над моими бедными и несчастными несколькими граммами души.Не делай больно.И если хочешь уйти-просто уходи...Не надо играть в эти игры и мучить мое сердце!
Я знаю,что больно уж я влюбчивая и больно уж не в тех,но хотя бы ты,взрослый человек,пойми,что нельзя так издеваться над НИМ,тем более вдвоем...

" что,не выдержала душа поэта?"Да,не выдержала.А ты-то знал все это и просто ждал пока Я позвоню,пока я сделаю этот шаг.ну чтож...доказывай себе что ты самый классный,что ты всегда прав...доказывай...я уже на все согласна.
Просто хочу обнять,чтоб ты обнял и все...больше ничего не надо...соскучилась.Только почему так больно в той области тела,где находятся самый дурные несколько граммов души?почему?почему ты так поторопился?почему мне тебе теперь так больно от этого?нет,я не ревную и даже нет в мыслях этого,а тем более запрещать тебе это общение,нет,ни в коем случае.Но зачееем?Ведь...даже и не знаю как сказать.все,что хочется сказать буде звучать слишком эгоистично,хотя и не хочу быть эгоисткой в данной ситуации.Ребенок...Боже мой,у тебя есть ребенок!!!Это не кукла,которую можно положить и забыть,это живой человечек,уже достаточно взрослый,а еще у нее такой милый голос,я думаю,что она красивая,вся в тебя.А еще почему-то очень хочется с ней познакомится...

ну вот...интернет оплачен=)можно писать=)
херня....полная при чем!таких гавнюков еще поискать надо!как можно быть таким дерьмом???кричать о том,что я такая вся растакая, а потом такой херней страдать.шок...просто шок.такое впечатление,что я жена алкоголика,который в своих неадекватных состояниях не может придумать ничего лучше,чем посирать жену...
лапуль,да ты попутал по ходу реально."когда передумаешь"ХА!да мне-то нечего передумать.вот когда ты передумаешь так базарить с самой-самой в твоей жизни,тогда звони;)
"Перемалывала 10 раз,но снова понимала,что все таки он the best..."Тупорылая овца!!!

приехала домой...че ехала называется?рискуя своей жизнью.
за рулем мент в жопу пьяный и не в адекватном состоянии,мама кричит в трубку-"если через минуту не будет дома-зарежу".приехала-в квартире пустота.пустота в голове.телефон...8-499-409-....,"малыш,я дома,он меня довез,два раза проскочили на красный","да ладно,он хорошо водит...","хочешь,я приеду,у меня ключи от машины напротив лежат","да ты пьяная,куда ты на машине собралась,бери такси и езжай,я хочу тебя видеть,соскучился...","нет,на такси не поеду","тогда спать ложись,завтра позвоню"гудки....больше не буду звонить,пошла "спать"
еще надо один звонок сделать.какая же у него улыбка-с ума схожу,зачем надо было на нее так долго смотреть,чтоб опять захотелось позвонить?!позвоню..."как дела,что нового?отработал?"все как раньше...тогда тоже счастлива была....звонил каждый день,просто чтоб узнать где я и как...хотя девушка была...да и есть сейчас,но улыбался,как раньше...хороший такой...хотела бы снова кататься,мама была спокойна,потом рассказы на пол часа по телефону о том где был весь день и чем занимался,не то что сейчас...позвонишь и неизвестно ответят ли тебе или нет,а если и ответят то на минуту,чтоб в очередной раз сказать,что дела и "перезвоню"а это "перезвоню"может затянуться....
нет,точно позвоню....1.42...до трех работает...скоро звонить....о чем спрашивать?что говорить?да можно даже и не придумывать,все равно на час разговор,как минимум,затянется сам собой...Фотин,прости,но я ему точно нравлюсь...ведь только мне так улыбается....=)

Фотографии Тати2505 :

просто я...

знаешь...а ведь не так все и плохо,все вполне себе даже замечательно...просто...просто у нас они такие.Ничем не обозначенные,без фраз типа "мы пара" или "мы вместе" или еще хлеще "мы встречаемся".мы просто рядом,просто нам хорошо,без обязательств и клятв верности,без обещаний,что дальше будет больше.знаешь,а оно и к лучшему,зачем что-то обещать или загадывать,чтобы потом ждать пока это исполниться-иногда бывает очень больно из-за того,что загаданное оказывается неисполнимым...а так не будет больно.
я улыбаюсь.я улыбаюсь с тобой всегда,даже когда ты кричишь или когда спишь...я улыбаюсь и для меня это много значит.я так не улыбалась уже пол года наверное.и мне просто хорошо.и пусть мы не пара,но,как говориться,"их это не парит-это их право".
когда целуешь мою спину,гладишь губы перед тем,как поцеловать,или просто берешь мое лицо в свои руки,мне кажется,что ты слышишь как бьется мое сердце.это оно от восторга кричит.
мне хорошо,правда...после сегодняшней ночи и этого разговора мне стало очень хорошо...но,почему-то безумно боюсь, что вот в такие моменты маленького счастья,с моих губ слетят эти чертовы слова.я знаю...знаю,что никому они не нужны и будут оооочень лишними,но эти слова,видимо, правда...

В колонках играет - Beyonce-Sweet Dream
В нашей жизни мы встречаем тысячи и тысячи людей,некоторые проходят и бесследно исчезают, некоторые остаются нам знакомыми или даже хорошими знакомыми,некоторые же становятся нам даже друзьями.Но и среди друзей находятся такие личности, которые нам дороги по-особенному.Таких людей мы считаем лучшими друзьями.Мы доверяем им все свои тайны и секреты, мы делимся с ними и радостью и горем,нам всегда хорошо и спокойно с ними.К сожалению,у некоторых таких друзей не находиться,нго как же повезло мне!У меня есть такой человечек,как минимум один.Моя Ленка!Я очень тебя люблю.Очень дорожу тобой.Ты всегда знаешь что мне говорить и когда и,кажется,мы никогда не сможем с тобой серьезно поссориться,тьфу-тьфу,а то как же я буду без тебя.
У тебя сегодня День Рождения.Взрослая ты стала совсем.Можешь теперь месяц меня отчитывать,как маленькую=)
Тебе,моя любимая,посвящаю....
Сегодня,несомненно,день торжественный-
Сегодня День Рожденья у тебя
20-ти летие рубеж ответственный,
Об этом забывать никак нельзя.
Но только не сегодня!Нынче будут пляски,
Веселье, смех,подарки и вино.
а завтра ты проснешься уже старой,
Но не печалься-любить буду все равно.
Я пожелать тебе хочу, моя родная,
Здоровья, счастья и везения во всем
И всех банальностей, которые желают
В моменты поздравленья с таким днем.
Но лично для тебя,моя подружка,
Я поздравления другие берегла.
Могла бы их сказать тебе на ушко,
Но,все же, в стихотворной форме принесла.
Желаю жениха тебе солидного,
Чтобы тебя любил и уважал,
Чтобы курил сигары лишь кубинские
и на ноги Jhon Lobb'а обувал.
Чтоб если отдыхать тебе,то только в Ницце,
Дубаях,Сингапуре или Сан-Тропе,
Конечно,можно и в The Peninsul'е,
Но этого Я не могу пообещать тебе.
Желаю больше не терять свою мобилу,
А то ведь я скучаю сильно по тебе,
Но если потеряешь,чтобы находила
Daymond Crypto Smartphone на следущий же день.
Желаю,чтоб меня не забывала
И чтоб не разлучимы были мы с тобой,
Не ниже чем Blue Label попивали
И не входили в праздничный запой.
Еще тебе друзей хороших загадаю,
Чтоб с ними было весело всегда,
Чтоб в трудную минуту не предали
И чтоб не забывали никогда.
Желаю одеваться лишь в Versace,
А если ездить-только на Veyron,
Чтоб кушать в "Пушкинъ", "Вог Кафе" или "Ванили"
и пить там лишь Macallan's Fine & Rare Collection.
С денм рождения,моя девочка!:-*

В колонках играет - Ika-Если нули в любви
Поверь,очень надоело...слишком даже.Надоело ждать целый день звонка вечером.Надоело вечерами сидеть в машине с твоими друзьями и ждать пока ты отвезешь меня домой.Да,поверь,мне это надоело,слишком!Надоело не понимать чего тебе надо от меня.Не хочу так больше.
А бежать-то,вобщем,от этого некуда и мне приходится покорно делать все это снова и снова и снова...Опять выслушивать какая я глупая и какой умный ты.Я даже не понимаю серьезно ли ты это говоришь или нет.Но вчера задел...очень.Не хочу гнуть перед тобой пальцы,а так ответила бы,ух как ответила бы!Ты же почти не знаешь меня,чтоб так мне говорить.А мог бы узнать поближе,если бы хотел.Но тебе это,видимо,не надо.Вот опять "видимо".А это потому что я даже не могу ничего точно сказать.
Не хочу быть в подвешенном состоянии.НЕ ХОЧУ!!!Все,рву...точно.Сегодня.Последний шанс.До вечера жду.Если нет-то рву.Не хочу больше...

В колонках играет - Баста-Быть со мной так сложно...
Настроение сейчас - немного грусти на дне души,а в основном я счастлива...

27 апреля...в позатом году этот день был важнее,чем собственный День Рождения...а в этом?в этом году это такой же день,как и все другие,только помеченный в заметках телефона надписью "Мой день Рождения.девятнадцать."...На черта мне вообще этот телефон нужен?чтоб при каждом прикосновении к нему вспоминать о тебе?а с телефоном я не расстаюсь ни на минуту почти.поэтому можно ориентировочно догадаться сколько раз на дню я вспоминаю о тебе...
Сегодня день Рождения у того человека, которому я не нужна и который, по сути,не нужен и мне.Просто остались воспоминания,остались ньюансы,до сих пор связывающие нас.И просто хочется позвонить и поздравить с праздником,услышать голос,который когда-то был таким родным,узнать как он там.Да и в принципе ничего не держит,кроме того,что телефона,увы,не знаю.А общих друзей,обладающих этой информацией,как назло нигде нет-ни "в Контакте" ни в айсикью.Ладно,позвоню вечером и опять поплачу на ночь...как раньше...
Сегодня день Рождения у человека, имеющего очень большое значение в моей жизни.У человека, который научил меня любить,научил ощущать себя частью чего-то большого и необъяснимого под названием "любовь".У человека,который сделал меня самой счастливой на полтора года и самой несчастной на всю оставшуюся жизнь.У человека,к которому я никогда не вернусь,а он никогда не примет меня обратно.
Сегодня день Рождения у того, кого я люблю больше жизни и ненавижу больше всего на свете.У человека,который безмерно важен для меня,которого я не хочу терять и не потеряю ни за что в жизни.Который нужен мне до сих пор...но нужен только в поле зрения,а не в сердце.Он делал очень больно мне и нескончаемо приятно,но это, увы и ах,осталось в прошлом и с ним больше не повториться никогда.
Сегодня день рождения у Алымова Игоря Вячеславовича,человека,которого я ЛЮБИЛА!Любила так,что тряслись колени при виде его,что холодело внутри,когда он уходил,что не знала что говорить,когда смотрела в его бездонно голубые глаза.Но это было...было давно...
С днем Рождения,Игорь.Будь счастлив...За твое здоровье.

Либо я безнадежно тупа и ничего в этой жизни не понимаю,либо что-то действительно не так...Не могут дела так резко появляться стабильно вечерами.Ты сам просил-"не надо мне никогда врать"...Зачем тогда сам занимаешься этими придумками?Работа...лапуль,ну не в 21.40 в воскресенье в Подольске...хотя,я знаю что не врешь,но тогда что это за работа такая?!
Мы так близко и в тоже время так далеко друг от друга...Ты так искренне заглядываешь мне в глаза,так нежно обнимаешь и все так прекрасно, но эти будни...все силы изживают из меня.Устала быть стойкой и сильной,хочется просто разреветься и чтобы ты непременно был рядом,гладил волосы и целовал глаза,красные от слез.Но у тебя работа...
Да,ты уже взрослый мальчик,хочешь добиться определенных целей в жизни-это все очень здорово,но когда же у тебя появиться время просто побыть со мной?..И вот сейчас я не буду снова,в тысячный раз,говорить всякие "но",сводящие вину на меня.Потому что надоело уже это все.И я права сейчас на все 100%.Нет у меня никакого эгоизма и не так много я требую,чтоб ты орал благим матом на меня,крича о том,какая я чертова эгоистка и эгоцентристка!
Ушла пить чай с лимоном...

Да,и это ни для кого не секрет,что мы встретимся снова,обязательно встретимся,как ни крути...Вокзал,слезы,объятия,поцелуи...нет,этого ничего не будет,да и не надо этого-переболела...Скоро ты вернешься,уже очень скоро.Возможно, ты ждешь, что я приеду на Павелецкий, а возможно и молишься о том, чтоб этого не случилось. Да кто меня знает-а вдруг проснусь посреди ночи и начну собираться, чтобы увидеть, чтоб посмотреть...
Да нет...скорее всего мы увидимся немного позже, тут,где все стало таким чужим за этот год.Тут, где мне уже ничего не нужно без тебя.Почему-то кажется, что утром,когда еще мало народу.Ты просто выйдешь гулять с собакой,а я просто буду идти на автобусную остановку и мы просто увидимся.Объяснения...а их и не будет-нечего уже объяснять, все уже всем понятно и тебе и мне...Просто останутся только взгляды, возможно,какие-то общие фразы, но не более...Более больше не будет никогда...Более осталось в том лете...
Хотя...кто его знает.Известно только одно, что сегодня вечером я наемся шоколадным мороженным и действительно искренне буду чувствовать себя самой счастливой на этом свете...как когда-то с тобой...

Ну вот...щас опять вляпаюсь.Зачем?Неужели итак не хватает моей заднице приключений?Неужели моя подушка итак от слез не просыхает?Неужели итак я мало перетерпела от таких говнистых?
Дааа...наверное и впрямь он уникален,раз все равно на все сдерживающие факторы,которых,действительно,хватает...
Нет,он,конечно,великолепный,неповторимый...Да и все в принципе...что еще говорить?Этого хватит для того,чтобы закрыть глаза на все "но".Только объясни мне!Объясни,сука,умоляю,зачем он так???Ведь это же невозможно!!!Это не поддается логике и объяснениям,это,наверное,просто надо принять?Да не могу я этого просто принять.Не хочу.
Сначала говорить о любви и всем хорошем,что ждет нас вместе, а потом не мочь нормально пообщаться по телефону.Да,это не показатель,но это очень бесит...очень...
Да,не верю я ни одному слову уже...фальшивые они все...придуманные...взятые с потолка и не поверю никогда,наверное...Просто влезу в эту дрянь и все...Дура...

Безумно добрая.Безмерно мечтательная.Безвозмездно влюбчивая.