Пишу свой бред на бумаге.
Стираю. Опять пишу.
Пообещала себе не заниматься творчеством.
Интересно, сколько выдержу?
Меня раздражает это общество
Ничего не знающих зануд.
Их ненадолго примут,
Потом они сами уйдут.

Это лето стало для меня обучающим. Я по-другому начала осознавать то, что вокруг, начала ценить то, что рядом долгое время. Поняла, кто действительно в моей жизни задержался, а кто был прохожим.

Столько "вместе", что уже никогда - "разные".


Посмотрела очередной фильм. Около двух часов просмотра, буря эмоций и, конечно же, красавец итальянец-актер. В этом фильме есть то, над чем нужно задуматься. Лично я вспомнила в нем свой идеал.

Всегда есть момент, когда дороги расходятся. Каждый выбирает свой путь в надежде, что их дороги вновь сойдутся. И вдруг ты осознаешь, что все закончилось. На самом деле. Ты не можешь вернуть прошлое. К сожалению, некоторые вещи случаются всего один раз в жизни. И не важно как ты сильно будешь пытаться чувствовать это снова, ты больше никогда не поднимешься на 3 метра над небом…

До того как выложить - Редактируй. И не бей Мимо размера. Фальшивить не смей. А Соль ритма - рифма, слова и вера. Ляг и подумай. Долго. Сиди - и пиши. Кратко. До каденции. "До" осколка. До упора. И без остатка.


Я вот всё чаще замечаю разговоры о том, что интернет мешает нам нормально жить. "Я не заходил в аську неделю и мне никто не позонил", "Я не была в контакте месяц и ни одного сообщения, уведомления", "Я решил, что буду жить без интернета: не буду заходить в аську, вк, только почта." Я, конечно же, сама грешна тем, что часто даю себе обещания отвыкать от интернета и общаться с людьми реально. Обещания я не выполняю, как и все остальные, впрочем. Единственное, что я смогла сделать - это огородить себя от ненужных мне людей. Всё-таки интернет - это удобно. И вряд ли кто-то действительно сможет себя от него отучить. Так нужно ли давать себе обещания, заранее зная, что не выполнишь его? :)
Интернет полезен ровно до того момента, который называется "задротство"

Знакомых много – а друзей-то почти и нет, если прикинуть… Всем чего-то от тебя надо. В том или ином плане. Кто-то питаецца твоей нервной энергией, как вампир, выводя тебя из равновесия и наслаждаясь твоим негативом, кто-то строит какие-то планы, но большинство тем или иным образом, несмотря на все улыбочки и внешний респект, попытаюцца что-то от тебя поиметь. Это жестокая и горькая правда нашего мира, и никуда от нее не децца. Трахни ты, прежде чем трахнут тебя. Я не умею, к сожалению. Поэтому нередко пока по жизни ибут(вернее пытаюцца) меня и таких как я… В ответ мы становимся волками и топчем законы этого общества. Не все, только избранные, ибо стержень в человеке должен быть от природы сильный, иначе он не закалицца в первом же трабле, а просто сломаецца… Нас ненавидят, многие из нас изменяют себя(или себе… ), подстраиваюцца и вырождаюцца… Хотя нечто в них остаецца и рано или поздно у многих все равно вырываецца наружу. Нас нельзя уничтожить. Всегда будут люди, которым не все равно и готовые стоять за свои убеждения. Лучше подстроицца, прикинуцца овечкой, это единственный способ, если хочешь чего-то добицца в этой жизни. Все равно нас сожрет дженерэшн некст, их аппетит, основанный на культе денег, культе преобладания материального над духовным, безграничен, а мы не вписываемся в стройную схему… Впрочем, я ни на что не претендую и прекрасно понимаю бесполезность таких базаров. Это не выебон. Мысли вслух. И мне насрать на чужое мнение. Почему-то вспоминаецца бессмысленная борьба Донкихота с мельницами… Тупик. Я сам себя путаю.
(с)
Дневник московского пАдонка.


Смотреть в ночное окошко, гулять кошку. Курить. Пить.

Удалить из друзей себя. Телефон убить. Себе не звонить.

Согревать ладони о чашку. Читать тяжкое. Ждать оста.

И спать. А когда проснешься - ёжся.

И будет тебе -

просто.




И я по-прежнему хочу уехать. Как у них получается в точности отразить твои мысли? Не хочется верить, что все такие уж одинаковые.

Кажется, я снова впадаю в котячество.

Ох уж эти претензии. Терпеть не могу. Почему я вечно кому-то что-то должна? Ещё немного и сорвусь по этому поводу. Ибо никто никому ничего.

Я теперь не люблю лето. Хочу осень.


Не требуй от меня того, чего я не могу/не хочу тебе дать.

Пока я тут продолжаю взрослеть, моя кошка начинает необратимо стареть, ей совсем не хочется умереть. При этой мысли меня как будто бьет плеть, я боюсь не успеть её доглядеть. Пока я решаю свои дела, моя кошка сидит тут одна, она ведь не для этого мне дана. Моя кошка безнадежно стара.



Ты перестаешь мне сниться, когда я забываю за тобой наблюдать. Снежинки на твоих ресницах мне не собирать, да и наплевать.

Я удивлена...человеческой больной фантазией. Неужели настолько грызет зависть?

По вере Вашей да воздастся Вам". Матвей (8:13)

У тебя всё будет так, как ты захочешь. (с)
Я надеюсь....


Мне определенно нужно работать ночью. Я настоящая "сова", ночью энергии во мне больше, чем днем. Из-за избытка энергии моя голова разрывается от мыслей, при чем иногда совсем ненужных. А еще голова...она всегда болит...

-куда ты будешь поступать? - в похуистический институт на распиздяйский факультет.


Я не пишу сюда, когда у меня хорошее настроение, поэтому записи мои кажутся нытьем, но не важно. Всё не важно.
Вечерами в голове куча мыслей, которую хочется "выбросить" кому-нибудь в голову хоть ненадолго...Куда они прячутся утром?
Уехать бы...




Бросай своих девочек, редколлегии, сраные рифмы

Уедем смотреть на небоскребы-корраловые рифы

Сядем у моря, ты будешь типа моя жена

Ты мне зачем-то нужна...

PHP:


Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией...
font>

Надо отметить в календаре черным вчерашний день. Отныне слушаю только себя. Не осознавая всю опасность происходящего, не смогла сберечь самое главное.

PHP:


А я разбитый бокал, что переполнен виной.
font>

Я железо, сплошная литая сталь.. Ты костяная пыль.

Привет, мама. Я снова сломана, я еще до конца не склеилась. Всю свою жизнь на удачу надеясь, просить чьей-то помощи никогда не осмелюсь.

Наконец-то...все сдала, все сказали. Ну так вот:
90 + 73 + 83 = 246.
Надеюсь, будет достаточно)

Я не интересуюсь чужой жизнью

Это может звучать как эгоизм, равнодушие, как угодно. Но это так.
Моя "мания удаления" в последнее время обусловлена только этим. Есть очень небольшой круг людей. чья жизнь меня реально интересует. Переживать и волноваться за остальных мне жаль времени. Мне не интересны чужие проблемы. Я свои решаю сама. Мы живем в такое время, когда "каждый сам за себя" и это не жестокость.

У меня есть я, мы вместе как-нибудь справимся

Бессмертить, увековечивать

Я, честное слово, уже смирилась с тем, что 80% процентов российской молодежи, купив зеркальный фотоаппарат, считают себя офигенными фотографами, но...
Но, черт возьми, я никогда не смогу понять, зачем люди (преимущественно девушки) на всех своих фото строят ужасные рожи. Да-да, именно рожы. Я не знаю как по-другому назвать до ужаса вытянутые губы, скошенную челюсть, и стремные ракурсы. Ну страшно же ведь.

Если ты это сделаешь, я тебя знать не знаю.

Я это сделаю, я твердо решила. Мне плевать на мнения. Да-да-да.

code:
Не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.

Чтоб никто не увидел, избави боже,
Покрасневших глаз, потускневшей кожи,
Чтоб никто не заметил, как я устала,
Какая больная, старая стала...




Удивлённо смотрю из квартирных окон-
Я во сне или всё ж наяву?
Помнишь, ты говорил, что вся жизнь — это сон?
Я проснулась, и странно, живу...

Скоро, я знаю, скоро жизнь переменит след… Боже, кому-то — сорок, Мне — восемнадцать лет...

И даже если меня победит мой бред, помни, дороже тебя никого в мире нет

У моих "delete" есть лимит. Никогда не удалю.

И память тоже никогда не удалю, и мысли, и чувства.

Жду результатов. Кто-то радуется, что закончил без троек, я мечтаю о высших 100 баллах.

Нам недавно сказали: "Никогда не разменивайтесь по мелочам. ставьте высокие цели".
Вот я и ставлю их.

В колонках играет - Пятница - Я бы не увидел тебя среди миллионов прохожих.
В мире, где Кая так любит Герда

Мне хотелось бы поговорить про нежность...

Вот я думаю, что большинство людей не умеют быть нежными. Да что уж там до нежности, многие не умеют быть просто мягкими и добрыми. Так вот. Мне кажется, что нежности нельзя научиться. Надо чувствовать. Это либо есть, либо нет. Я вот часто наблюдаю за людьми. Просто наблюдаю. Есть такие. которые излучают тепло, это так видно. А есть плоские, холодные, пустые. Я бы никогда не нашла общий язык с таким человеком, я бы просто не захотела.

И я как могила наполняюсь холодной водой. когда думаю, как я буду с тобой, как ты давно во мне

В колонках играет - Обе Две - Ты знаешь, милый, что я делала, когда тебя не было?
Деревья разговаривают шёпотом донных вод, шелестом у корней. Медленные слова капают, как смола или дикий мёд; я знаю, ты сейчас думаешь обо мне, поговори со мной.

А я...я восхищаюсь людьми, которые ставят себя в определенные рамки и придерживаются этих рамок. Сколько же воли нужно, чтобы сжать ее в эти свои маленькие кулачки? Я бы тоже хотела так... Удивительно просто.

А еще, еще меня восхищает спокойствие. Не похуизм, а реальное спокойствие. Там, где я еле сдерживаю эмоции, люди спокойно все принимают и понимают. Но как они это делают? Как это у них получается?


И к лицу тебе она, удивительно

"слушай-а что остается!
это не ложь и не лесть.
ты перестанешь бороться-
я перестану есть.

как бы сказать и не сбиться-
просто ты должен знать.
ты перестанешь мне сниться-
я перестану спать.

хватит уже удивляться-
душу пришла обнажить-
ты перестанешь смеяться-
я перестану жить."

Давно здесь не была из-за одной причины: разлюбила я "дневники". Просто это слово ассоциируется уже у меня как что-то жалующееся, сопливое, серое, грустное и т.д. Меня питает тепло и надо это тепло отдавать. Я стараюсь.

Еще скоро я наконец-то (!) закончу школу. Это очень меня радует и уже плевать на экзамены, я в себя верю, все должно получиться. В общем, устала я переживать, мне жалко тратить на это время.

вот http://simply.spstudio.com.ua/ наткнулась на сайт, стоит почитать...Нужно научиться любить жизнь.

Сегодня в учительской прочитала на плакате: "Из любого минуса можно сделать плюс."
Ведь прада, чтобы получить плюс, надо перечеркнуть минус.

"Я прошу у неба, чтобы сбылись мечты. Я прошу,чтобы больше никогда я не был так зависим от тебя"

Письмо не дошло... месяц прошел...
и новое нельзя писать.
вот облом.

"внутри себя я танцую"

желание танцевать, потребность в движении у меня сейчас больше чем когда-либо.
весна?

"Всё уйдет, правда, не известно с тобой или без тебя"

читаю очередную книгу Эльчина Сафарли "мне тебя обещали"
ну он крутой, че)

"пока горит огонь в груди, он мне не даст остыть"

песня разрывающая душу:

Sia - I go to sleep

Я пахну тональным кремом, ты разведен со своим гаремом

еще немножко и будет совсем тепло.
меня очень раздражают эти всякие "ааа, весна, урааа". Ребят, оглянитесь, снег лежит.
но еще совсем чуть-чуть...и понеслась: егэ, поступление... и вот тогда будет реальное "урааа".
Пользуясь случаем, с женским днем. Хочется чтобы мужская половина человечества была с нами обходительна не только в этот день)

доброе утро, что тебе снилось? а мне - опять ты. это, знаешь ли, очень мило, и я буду спать двадцать часов в сутки, пока мне дарят такие сны.

а у меня...все хорошо. Да, и ничего не болит после вчерашних занятий и выспалась я. хорошо)
вот.

а ночью опять снились сны. так много. или это один, но очень длинный...такие сны

пока дышу - буду делать вид, что там под рёбрами не болит, не ноет и продолжает биться ровнее ровного,не боится, не просит и не скулит.