Ну, вот только дождалась своё Солнышко, только увидела...и снова расставание. Три дня я ждала встречи, ведь он готовился к экзамену. Слава Богу, на отл. И вот - один вечер и ночь, и снова расставание: заболела его бабушка. И вот я его провожаю на Южном. Сегодня вечером он уже будет в России, в Курской обл. у бабушки. Облом, конечно, страшный. А еще эти 20-ти градусные морозы. Бедный, как он в поезде там? А я - в своей теплой квартирке.
Через три дня у него снова экзамен, и тогда мы увидимся. Теперь буду ждать 15-го. Вечером он позвонит, а потом - встреча.
Жду. Такова наша женская участь: любить, ждать, дарить всё.
Мне было нелегко. Я вчера от обиды разревелась: когда мне плохо, я не скрываю эмоций, кроме случаев их крайней неуместности, т.е. там, где надо быть жесткой, терпимой или циничной.
Димка, я тебя жду.

Слава Богу, что на вокзал пришла и Димкина мама, иначе я бы разревелась прямо там. А так, слез нет и сейчас. Я не умею прощаться, какой бы малый срок не был. Просто не умею. Мне просто надо уходить, не оглядываясь, иначе я уже не могу себя контролировать.
На душе покой. Но это до вечера, до ночи. Как бы там ни было, я привыкла засыпать с ним одним. Ни с кем мне не было так хорошо засыпать и просыпаться. Я любила спать с мамой, и то это было только в детстве. А потом я так привыкла сначала к отдельной комнате, а потом и к отдельной квартире, что думала, ни с кем уже не смогу ужиться.
Люблю ночевать только у себя. Или это должна быть очень в степени квадрат комфортная квартира, абсолютно со всеми удобствами. У меня она не идеальная, зато здесь никто не ошивается, кроме меня и Димки. Ну, и, конечно, редкие, но любимые гости: моя лепшая подруга со своим парнем, а теперь и один из одногрупников.
А так я не очень люблю гостей. И мама у меня такая же. Да, еще я могу вполне терпеть у себя маму. Она не кусается, по вещам не лазит, мозги сильно не трахает... Ну, почти золотая.
Иногда мы с мамой не видимся и даже не слышимся неделями. Это не значит, что мы поссорились. Просто у каждой из нас своя жизнь. Мать у меня молодая, так что живет и жизни радуется, не смотря на моего братца, бывшего мужа, бывшей свекрови, и пр. козлов и завистников тупых, пытающихся ей напакостить.
Многие её не понимают, осуждают. А ведь она ничегошеньки плохого не делает, не убивает и не ворует. Живет, никого не трогает. Ну и что, что она любит жизнь? Ну и что, что ею многие увлекаются по сей день, влюбляются, бегают? Многие бабы ей, наверное, завидуют. Ну и что, что она живет, не оглядываясь на чужое мнение, особенно, всяких тупых людей? Это грех? Нет, это самостоятельность и явная НЕСТАДНОСТЬ.
Как хорошо, что у меня такая мама. Только сейчас до меня начинает это доходить. Когда-то я её очень ругала за вышеперечисленное, за то, что она не стремится делать всё так, как все, не бежит за стадом, "не встаёт в очередь за чем угодно, если там уже много кто стоит". По юности хочется быть как все, подражать, а мама этого не делала. Я вечно чувствовала себя дочерью белой вороны, и себя - белой вороной. Как я ненавидела это ощущение. Надеюсь, я больше не буду такой дурой.
Мама тоже в Россию недели на три с половиной поедет. В Москву. Что там делать в такие морозы? Дела, дела. Там её муж.

А куда милые, туда по их зову и мы, женщины. Я скучать не буду. Я уже давно привыкла.
Хоть мама меня не слышит и не видит, но... Мама, я желаю тебе счастья. Ты его более, чем заслужила.