Цитата сообщения Ирина_Кремкова юмор


Самая действенная разгрузочная диета - разгружать вагоны.

На вопрос анкеты "Семейное положение: " она гордо написала: "Сверху".

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.



- Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.

- Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.




Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ? ?


- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто водки налить?..

Коньяк говорит тебе:
Барышня,из-за кого вы так убиваетесь?!
Вино говорит:
Дура,было б из-за кого так страдать?!!
Только ВОДКА говорит:
Пофиг,пляшем!!!

Крандец - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру... И вдруг внезапно чихаешь!

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."

После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее фильтруешь.

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с плохим "я" и с хорошим "я". Плохое дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

В Индии, если женщина замужем, - у нее на лбу точка, а если разведена - запятая.

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

В Одессе:
- Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
- А куда деваться?..

Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь...

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай
пьют. А я столько чая выпить не могу".

В крупную фирму врываются бандиты в масках:
- Всем лежать это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
- Фу, я думала налоговая инспекция!

Судья спрашивает свидетеля:
- Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотел. Но увидел, что он и сам справляется.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я он 20 лет в школе не видел.

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
- Петька, ты где уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.