Опишу в качестве примера обычную ситуацию, которая происходит в каждой паре мужчина-женщина чуть ли не по несколько раз в неделю. Например, мужчина приходит с работы весь угрюмый и молчаливый. Женщина ему что-то рассказывает, на что мужчина отвечает односложными фразами: «Да», «Нет» и остальные в том же духе.

Женщина понимает, что у мужчины что-то случилось, скорее всего, какая-то неприятность или проблема на работе. И эта догадка женщины, как правило, верная, а может быть даже женщина и сама знает, что случилось.

А вот дальше следует не всегда даже осознаваемый женщинами вывод, который можно сформулировать примерно следующим образом: "Если случилась какая-то неприятность или возникла какая-то проблема, то ей нужно сразу же поделиться, рассказать и от этого обоим станет легче. Мужчине станет легче от того, что он смог поделиться проблемой. (Данный вывод неправилен). Женщине будет легче от того, что мужчина перестал молчать и тем самым избавил её от дискомфорта молчания, ну и просто помочь мужчине, конечно, хочется, если у него трудности".

И тогда женщина начинает говорить мужчине: «Расскажи, что случилось», «Расскажи, тебе же легче станет», «Поделись со мной» и т.д. И тогда молчаливый мужчина, которому женщина искренне хотела помочь, вдруг начинает говорить всякие грубости, вроде: «Отстань», «Оставь меня в покое» или даже «Не лезь не в свои дела».

Женщина, естественно, на такое несправедливое обращение справедливо обижается. Хотела как лучше, хотела помочь, а теперь ты у меня не дождешься, да еще и хамит. И вот уже у мужчины вместо одной проблемы стало две, а у женщины появился муж хам.

А ведь всего этого можно достаточно легко избежать. Достаточно понять психологию мужчин и то, что мужчина устроен совершенно по-другому, чем женщина. Как говорит один мой знакомый: «Мужчина – это эксперимент природы». Обычно он не доводит мысль до конца, удачный это эксперимент или не очень.

Вот и здесь, вместо того, когда у него трудности, воспользоваться эффективной стратегией и проговорить эти трудности с другими людьми, мужчина начинает их перемалывать сам (в смысле обдумывать). Это совершенно необходимый для него процесс.

Во время этого процесса мужчину лучше вообще не трогать, иначе у него может произойти какое-то короткое, или не очень, замыкание внутри или «подвисание». Это, скорее всего, вызвано недостаточной мощностью мозга, а может быть неэффективными стратегиями обработки информации. Но это, в общем, не важно.

Главное правило, это если у мужчины проблемы, не важно, на работе или в семье, и он молчит, то лучше его вообще не трогать, даже не загружать элементарными домашними обязанностями. (Только не путайте действительно проблемы с элементарной ленью. Я не говорю о его прямых обязанностях, а именно о проблемах, которые можно отложить на два-три дня).

Не нужно лезть с советами. И уж тем более не нужно его жалеть. Займитесь своими делами. Сделайте себе маникюр, сходите в гости к подруге, зайдите в кафе или в магазин нижнего белья, порадуйте себя приятным подарком. . Через какое-то время мужчина переварит свою проблему и сам подойдет к вам, чтобы поделиться какими-то своими размышлениями.

Вот здесь-то пора проговорить и о втором правиле, о котором часто забывают. Мужчина, который помолчал достаточное количество времени, как правило, приходит к какому-то решению или у него накапливаются какие-то мысли по поводу решения проблем.

Естественно, что если человек просидел несколько часов или даже дней в одиночестве, то он потерял связь с реальностью. Если он не обсуждал свои идеи, не получал обратную связь от других людей и обдумывал их под влиянием негативных эмоций (обиды, давления сроков, денежных обязательств), то качество этих решений и идей, мягко сказать, оставляет желать лучшего, а некоторые женщины просто сразу говорят – это полный бред.

Конечно то, что придумал ваш партнер, скорее всего и есть полный бред. Однако говорить ему об этом сразу – большая ошибка. Ведь он лелеял свои мысли, обдумывал их, и они являются любимым детищем его мышления. Если сразу ему об этом сказать, то, скорее всего, он опять замкнется и наладить атмосферу в доме может потом получиться еще сложнее, чем в первый.

Поэтому опытные женщины обычно не говорят мужчине о не очень хорошем качестве его мыслей. Ведь его первые мысли и идеи можно помаленьку заменить на другие, и мужчина даже не поймет, что это уже и не его мысли. Поэтому, будьте мудрее и не обижайте любимого.

Как это сделать? Просто задавайте ему вопросы. А вот в этой ситуации твоё решение сработает? А что, если произойдет вот это? А ты знаешь, есть еще вот такие факторы, о которых ты не знал, когда продумывал решение? А с учетом этих новых сведений, какое будет новое решение?

Конечно, в задавании вопросов нужно потренироваться.

Например, муж обдумывал пару дней ремонт в доме. После чего выдает своё решение: «Я решил, что весь кафель в ванной на полу у нас будет чёрного цвета». Первая реакция женщины, конечно, может быть вполне естественной: «Ты что, совсем… кафель чёрного цвета, больше ничего не придумал»?

Мужчина, конечно, еще много чего «придумал», но, наверное, больше об этом говорить не будет, а или замолчит, или начнется ссора. Не лучше ли спросить что-то вроде: «А как это будет сочетаться с зеленым кафелем, который мы купили на стены»? Можно и просто прямо сказать: «Твой вариант интересный. А я хочу на пол зеленый кафель, я даже выбрала, какой. Давай посмотрим этот вариант тоже».

Эти варианты не оскорбляют «мышление» мужчины, и он, скорее всего, согласится и с радостью будет таскать этот кафель, клеить его или нанимать строителей. Все довольны, что и требовалось. Можете прочитать об этом ещё в статье "Почему молчит мужчина"

Это были основные правила поведения, когда мужчина молчит. Конечно, бывают различные исключения из правил, которые подтверждают правила. Например, бывают мужчины, которые не молчат, когда у них проблемы и вообще никогда не молчат. Бывают и такие, которые молчание используют для выражения обиды.

Однако, общее правило такое: «Мужчина, когда у него проблема или просто нужно что-то решить, обычно замолкает на какое-то время». Это его молчание никак не связано с тем, что он хочет «извести» свою женщину молчанием или тем, что он специально молчит, так как обиделся. (в отличие от женщин) И лучшее, что можно сделать с этим молчанием – это заняться своими делами.

С уважением, Рашид Кирранов

Одна из наиболее злободневных сегодня тем — сколько в семье должно быть детей. При этом нельзя сказать, что отношение общества к многодетным за последние годы принципиально улучшилось (хотя некоторый прогресс тут есть). Но вот о бездетности не то чтобы не принято говорить — скорее, принято молчать. А между тем сторонники «свободных отношений» считают бездетность нормой, в то время как во многих семьях она воспринимается как наказание Божие, доводящее людей до отчаяния. О том, как пережить бездетность, мы говорим с протоиереем Алексием Уминским, настоятелем московского храма Святой Троицы в Хохлах.

Есть ли надежда на спасение?

— Жена спасается чадородием. Сегодня это устойчивое словосочетание, весьма расхожее в православных кругах. Но как быть тем, у кого в силу обстоятельств детей нет? Что, никакой надежды?

— Мне кажется, достаточно странно было бы воспринимать слово «чадородие», сказанное в известном послании апостола Павла (1 Тим 2:15), как просто «репродуктивность». Ведь тогда получается, что любая языческая репродуктивность, в основе которой лежит лишь архетип продолжения рода, — спасительная. Мы знаем, что семья праведных Иоакима и Анны не была многодетной, как и семья святых Захарии и Елисаветы. Наоборот, долгое время им приходилось нести поношения за бесчадие. Но ведь утробная религиозная идея о том, что продолжение рода и есть как бы твое продолжение в вечности, для нас, христиан, неактуальна — мы ведь знаем, что спасение — это обретение Царства Небесного, как об этом говорит Новый Завет. Так что, по-моему, в данном случае апостол Павел имеет в виду не просто многодетность. И хотя, разумеется, многодетность — благо, воспринимать ее как некое единственно возможное для женщины духовное делание, необходимое ей для спасения, — это не просто неверно, но даже опасно. Ведь все люди разные, а человеческий ресурс очень ограничен: кому-то многодетность действительно посильна, а кому-то непосильна совершенно.

Многодетность хороша, когда она осмысленна, когда она наполнена родительской любовью и одновременно духовными и физическими силами. Но, увы, бывает, что в семьях, где много детей, эти дети оказываются лишенными полной меры необходимой родительской любви, заботы и внимания. И не потому, что родители плохие. Просто у них сил не хватает.

— Что же тогда, на Ваш взгляд, имел в виду апостол Павел?

— На мой взгляд, он говорил о том, что женщина, как христианка и мать, должна как можно больше вложить в воспитание своих детей. Одного или многих — неважно, главное, стольких, сколько будет Богу угодно. В любом случае она несет за них ответственность перед Богом и должна даровать им полноту материнской любви, организовать окружающее их пространство как храм Божий в своей семье.

— Но как в таком случае спасаться женщине бесплодной?

— Она спасется следованием за Христом, исполнением Христовых заповедей, и прежде всего — заповедей любви. Так же, как спасется и мужчина. А вот из логики странно трактующих высказывание апостола Павла выходит, что мужчина спасется сам по себе, он и так хорош, а женщине надо еще и детей родить. Но это, конечно, неправильно. Ведь это совершенно убогое понимание фразы, вырванной из контекста Священного Писания. Она просто не может толковаться и читаться в том смысле, что женщине надо быть исключительно репродуктивной машиной и в том якобы состоит главная ее заслуга перед Богом. Ведь в противном случае для нас идеалом христианской семьи должна стать мусульманская семья или люди племени мумба-юмба. Именно они живут установкой: чем больше детей, тем вероятнее, что хотя бы часть из них не умрет, останется в живых и, как следствие, род будет продолжаться. Только что в этом от христианства?

— Но бездетные супруги часто ощущают, что в их жизни не хватает чего-то очень важного…

— Да, когда в семье нет детей — это связано с очень большим человеческим страданием. Потому что в христианских семьях очень хотят иметь детей, исходя из самой природы христианского брака. Он осмысляется как брак, в котором любовь — это прежде всего любовь жертвенная, приносящая себя кому-то. И дети — тот плод брачной любви, которому родители могут себя отдать. Когда этого не случается, супруги действительно чувствуют свою неполноту и неполноценность. Может ли быть это наказанием Божьим? Далеко не всегда. Могут ли эти семьи толковать бесчадие как поношение в ветхозаветном смысле? Думаю, что ни в коем случае.

Наказание или Промысл?

— Однако мнение, что детей нет за какие-то грехи или проступки, можно услышать как от верующих людей, так и от тех, «кто ни во что не верит»…

— Это происходит потому, что хотя Христос и пришел на Землю 2000 лет назад, и нам было даровано Евангелие, но до сих пор по своему внутреннему содержанию человечество смотрит на мир вполне ветхозаветно. Даже язычески. Что по сути примерно одно и то же. Ведь и в языческой семье, и в ветхозаветной — бесчадие, то есть прерывание рода, воспринималось как следствие какого-то личного духовного несовершенства. В христианстве этого быть не может. Но у нас есть такое понятие, как Промысл Божий, который нам неведом, который мы постигаем, только оглядываясь назад, понимая, что нечто, казавшееся нам горем, лишением и катастрофой, на самом деле имело иную цель. Таким вот странным, удивительным образом Промысл Божий провел нас между страшными, тяжелыми и невыносимыми испытаниями — и вдруг явил через это познание Божьей любви, Его заботу о нас. Датский философ, христианин Сёрен Кьеркегор написал однажды: «Если Бог не есть абсолютная любовь везде, во всем, то никакого Бога нет. Но если Бог есть любовь, то совершенно не страшно Его не понимать. Ты можешь доверять Ему, не понимая». И мы порой не можем вместить Промысл Божий о нас, не можем его понять. Но если человек определил главное в своем отношении к Богу, если понял, что Он для него есть Любовь, тогда этот человек сможет принять всякую скорбь из Его руки, в том числе и бездетность. Как некий крест, как некое осуществление себя иным способом, иным путем, нахождение излияния своей супружеской любви на что-то иное или на кого-то другого. Например, можно взять на воспитание ребенка.

— Многих останавливает то, что они не сумеют полюбить чужого ребенка…

— Возможностей и способов любить много. Другое дело, когда человек хочет любить, обладая, то есть владеть ребенком, как некой собственностью. Так происходит порой и с кровными детьми. Родители думают: «Это наш ребенок, а значит — он должен быть нашим трафаретом, объектом наших амбиций. Мы хотим, чтобы он соответствовал нашим чаяниям: учился в определенной школе, Вузе и так далее». И они не видят и не слышат, чего же хочет сам ребенок; не замечают, что ребенок смотрит на мир собственными глазами; что у него восторженно бьется сердечко и его восхищают те вещи, которые родителям недоступны. И так родители проходят в жизни мимо своего ребенка, при этом, конечно же, по-своему любя его.

Потому-то люди и боятся взять в семью чужого ребенка. Прежде всего они боятся, что ребенок не будет их собственностью, их тенью. А нужно любого ребенка — кровного ли, приемного ли — видеть как не своего, а Божьего, уйти от чувства собственности по отношению к нему. Только тогда можно по-настоящему полюбить. И тогда не будет боязни в вопросах усыновления. Если женщина не может родить сама, она может спасти того, у кого нет родителей, и забыть о своей бесплодности. Забыть, прижимая этого ребенка к своей груди, даря ему тепло и ласку, но не присваивая его себе. Усыновление — это не просто выход для бездетной семьи, это ее счастье и христианская обязанность. Детей, нуждающихся в заботе, можно любить, даже если их не дали тебе в руки. Их можно посещать в детских домах, в сиротских приютах и дарить свою нежность, внимание, время. Наверное, Господь стремится сделать так, чтобы родители, у которых нет детей, и дети, у которых нет родителей, нашли друг друга.

О нашем доверии Богу

— Желание иметь дитя, продолжение себя — это больше, чем желание, это инстинкт, с которым трудно бороться...

— Конечно, мы все — люди плотские, и в нас, кроме духовной, есть и инстинктивная, животная жизнь. И женщине в этом смысле гораздо сложнее, потому что вся ее природа предрасположена к деторождению. Но если она будет постоянно заниматься самокопанием, надавливать на болевую точку своего природного инстинкта, вновь пробуждать в себе желание самой родить, выкормить грудью, тогда она неизбежно дойдет до отчаяния. Нужно пытаться перебороть отчаяние, осознавая, что Господь нас понимает, участвует в каждом мгновении нашей жизни. Каким образом — я не знаю, но я верю в это.

Мы не знаем, почему одним что-то дано, другим нет; почему одни рождаются богатыми, другие нищими, одни здоровыми, другие больными. Во всех ситуациях — это вопрос нашего доверия Богу, нашего следования за Ним и возможности поиска того, чего ты действительно хочешь. Если любить, а не приобретать эту любовь, тогда выход есть. Если же ты хочешь присвоить любовь себе, то ситуация оказывается одинаково безвыходной и у тех людей, которые могут родить, и у тех, которым это не удается.

— Да, но многие женщины зациклились на своей боли и желании родить. Они глухи к любой аргументации.

— Понятно: «Мы хотим просто родить, использовать себя как матку, дающую потомство». Но это, простите, чисто животное стремление, а в человеке должно быть нечто иное, более высокое. Если тебе не дано — что ты сделаешь?! Надо перед Промыслом Божьим проявить смирение и учиться жить таким, каким тебе Бог дал — и тогда ты будешь жить.

— Но общество диктует стереотип: семья предполагает наличие детей. Без них — уже не семья.

— Вот это совершенная неправда. Семья существует и тогда, когда нет детей, но есть любовь двух людей, есть несение общего креста и тягот друг друга. Я знаю священнические бесплодные семьи. И люди несут свой крест. Тем более что вокруг них столько людей, нуждающихся в человеческом тепле и заботе.

Согласитесь, что не все люди имеют семью. Многие остаются вообще одинокими, не имея ни детей, ни мужа или жены. При этом у них есть шанс не чувствовать себя обделенными. В русских семьях существовала традиция, по которой не вышедшая замуж девушка жила в семье замужней сестры или женатого брата, помогала нянчить детей, воспитывать их и была для них лучшей и любимейшей тетушкой. Так что неполнота ее жизни растворялась в полноте жизни семьи близких.

— Тем не менее, в целом общество смотрит косо и на многодетных, и на бездетных…

— Мне так не кажется. Общество проблема бездетности не волнует. В основном волнуются родственники — теща, свекровь. Волнуются из чисто эгоистических соображений: им хочется внучков понянчить. А вопрос многодетных будоражит общество потому, что людям кажется, будто их объедают те, у кого большие семьи.

— По статистике бездетность — частая причина разводов.

— Причина разводов — это нелюбовь, это нежелание той любви, о которой говорит нам Христос, это стремление к присваивающему чувству. А если в конечном итоге присвоить нечего, то для таких людей нет дальше перспективы. Так что речь вовсе не об отсутствии детей. Разве мало браков, которые распадаются, несмотря на наличие детей?

— То есть семья — это муж, жена и их чувства. А детей Господь дает им в дар?

— Да, кому-то дает. А у кого-то потом забирает. И эти родители остаются осиротевшими без своих детей, и это труднее бездетности. У кого-то рано забирает родителей. Мир, он же очень сложен, скорбен, и его совершенно невозможно по полочкам разложить. Да, было бы хорошо, когда счастливые родители любили бы своих детей, а они бы слушались своих родителей, и все бы жили долго и счастливо. Но мы живем в реальности, в которой бессмысленно мечтать о благополучной жизни, ставить себе цель достичь ее. Бог не обещает нам благополучия, о нем нет ни слова в Евангелии.

О чудесах

— Значит, супругам, если у них не получается с деторождением, стоит оставить мечты родить ребенка?

— Но в нашей жизни всегда есть место чуду. Тем более, если речь о молодой семье, жизнь которой еще не определилась окончательно. У таких людей должна быть надежда на чудо, на милость Божию. В моем приходе были случаи, когда родители со всеми минусами здоровья, с медицинскими заключениями о бесплодии, все же рожали. Рожали по обету, по молитве, и очень часто рожали, потому что обращались в монашескую республику Афон. В монастырь Хиландар, где из гроба святого Симеона Мироточивого, отца святого Саввы Сербского, уже много-много столетий растет виноградная лоза. В принципе, мне не свойственны разговоры о чудесах: смущает некая экзальтация в этих вопросах. Но тут уже ничего поделать не могу. Сам, несколько раз лично бывая на Афоне, привозил из Хиландара засушенные ягодки винограда. И с иконой святого Симеона, с молитвой давал их некоторым нашим прихожанам, которые, исполнив сорокадневное правило поста и молитвы, потом вкушали эту ягодку, причащались и… зачинали детей. У меня в приходе таких случаев несколько.

Но чудо дается, если действительно есть плод молитвы и великое упование на Бога. Не вырывание у Бога: «Дай во что бы то ни стало!», а готовность принять Его любое решение: «Да будет воля Твоя!»! Главное — бездетная семья не должна чувствовать себя неполноценной. Супруги всегда должны помнить, что если Бог есть любовь во всем, то можно Его и не понимать, но нужно жить, спокойно Ему доверяя.

Автор: ГОЛОВКО Оксана

Страх остаться одной – сильнейший страх у женщины. Многие женщины готовы терпеть измены мужа, ссоры со свекровью и тяжелые условия личной жизни только для того, чтобы не остаться одной.

Что происходит с женщиной, которая испытывает страх остаться одной? Она становится мнительной, ревнивой, все время старается заслужить любовь и одобрение, доказать, что она достойна любви.

Сначала она добивается любви у родителей. Она послушна, хорошо учится, во всем соглашается с родителями. Как правило, у нее нет собственных желаний и целей, поскольку она делает только то, чего ждут от нее родители. Собственного мнения тоже нет, поскольку не было в нем потребности. Поэтому многие женщины так боятся высказывать свое мнение вслух, особенно, если это мнение не понравится окружающим.

Поскольку все детство такой женщины было посвящено заслуживанию любви у родителей, то у нее развивается страх всего нового. Она всегда жила родительскими желаниями, мыслями, тем, что было одобрено мамой и папой. Любое новое дело вызывает страх не понравится, заслужить неодобрение.

Страх действовать появляется именно в результате того, что в детстве ребенок боялся разочаровать родителей. Чем больше требований родители предъявляли к ребенку, тем труднее ему по-настоящему реализовать себя в жизни. Именно СЕБЯ, а не родительские несбывшиеся мечты и цели.

Потом в жизни женщины, которая боится одиночества, появляется мужчина. В большинстве случаев женщина выбирает себе в мужья того, кто похож на ее отца. Все мы неосознанно стремимся к тому, что нам уже знакомо. И в своей собственной семье или отношениях создаем ту же обстановку, которая была у наших родителей.

Поскольку эта женщина всю свою жизнь старалась заслужить любовь других, то и в этих отношениях она продолжает это делать. Часто мужем такой женщины становится требовательный мужчина, который все время будет подчеркивать свое превосходство, указывать жене на ее недостатки, будет вечно ей недоволен и так далее.

Женщина будет стараться стать лучше, делать для мужа много хорошего, будет жить делами и интересами супруга. У нее не будет времени даже подумать о себе. Самым обидным словом, которым можно ранить ее до глубины души, будет слово «эгоистка». Именно с помощью этого слова очень легко манипулировать этой женщиной.

И она будет действительно стараться. Ей все время будет мерещиться на горизонте тот самый заветный приз под названием «Меня любят! Я не одна!» Ей кажется, что еще немного усилий, и она получит долгожданную награду.

Страх остаться одной ни на минуту не покидает ее. Она с ужасом слушает рассказы о том, что муж знакомой ушел из семьи. От одной мысли о том, что это может случиться с ней самой, она лишается почвы под ногами. И она начинает еще сильнее стараться.

Пока женщина молода, здорова и полна энергии, она не осознает, что сама себе создает серьезные проблемы в будущем.

Самая главная проблема – воспитание в других потребительского к ней отношения.

К такой женщине все обращаются со словом «дай».

Родители: «Дочь, дай нам…»

Муж: «Жена, дай мне…»

Дети: «Мама, дай нам…»

Подруги: «Подружка, дай мне…»

Женщина все отдает и отдает, пока есть ресурсы. Но когда они начинают заканчиваться, и она робко просит о чем-то, то получает недоумение, а иногда и агрессию. Никто ничего давать ей не хочет и не собирается. Все привыкли только получать.

Кто-то смиряется с данным положением вещей. У таких женщин потухший и усталый взгляд. Они тянут на себе всех, а желающих переложить свои дела на их плечи всегда предостаточно.

Но я пишу именно для тех женщин, которые стремятся к другой жизни; для тех, кто хочет быть любимой женщиной, а не вечной нянькой; для тех, кто готов меняться.

У каждой женщины есть возможность измениться, сделать свою жизнь гармоничнее, а отношения – счастливыми. У КАЖДОЙ.

Что нужно для того, чтобы освободиться от страха остаться одной?

Нужно заняться самосовершенствованием, вести правильный образ жизни.

Правильный образ жизни – это образ жизни, основанный на искренней любви к себе. И этому можно научиться, было бы желание!

Но многие женщины боятся развиваться любовь к себе, поскольку это может не понравиться близким. Близкие ведь привыкли, что женщина всегда готова забыть о себе, своих потребностях ради них. А тут какая-то любовь к себе, статьи какие-то непонятные. И не дай Бог женщине на курс записаться, это же вообще уму непостижимо. Как можно тратить деньги на себя и свое развитие?!

И ведь так думают не только близкие, так думает сама женщина. «Как я могу заниматься собой, у меня же дети (муж, родители, подруга, работа…) Мне некогда! Глупости все это». Страх вызвать неодобрение заставляет оставить все как есть.

Все мы родом из детства. Главная причина возникновения у человека страха одиночества - недолюбленность в детстве. И это проблема повторяется из поколения в поколение. Если женщина, которая боится остаться одной, не решит эту проблему, то ее дети столкнутся с ней. Эта проблема появилась в ее жизни из-за того, что родители этой женщины не получили в семье любви и защиты и перенесли свой опыт на собственных детей.

Решить эту проблему можно только любовью. Не требовать любовь у других, а дать ее самой себе, поскольку внутреннюю пустоту можно заполнить только самостоятельно. И перестать заниматься выслуживанием. Выслуживать любовь – унизительно.

Любовь необходимо развивать, взращивать. Вначале в себе, к себе. А уже потом – к другим людям.

Юлия Леонтьева

Сейчас начали все чаще ставить такой диагноз, и первое, о чем бы я попросила родителей – не спешить соглашаться. Как раз прошлым летом занималась с мальчиком, у которого два специалиста подряд зафиксировали ЭТО, а я месяц искала и не нашла. Другое заблуждение состоит в том, что, раз дефицит внимания, то обязательно присутствует гиперактивность.

А это совсем не так, и чаще у девочек, чем у мальчиков. Ты говоришь, а она не слышит… Заметьте, прошу, самые опытные специалисты до сих пор не решили, что это: болезнь или дар, поскольку деточка может находиться в своем мире и решать внутренние важные задачи. Или испытывать скуку в связи с особой одаренностью и, не имея возможности реализовать ее, находиться в стрессовом состоянии, вызванном семейными обстоятельствами: болезнью близких, потерей родителей и др.

Поэтому для постановки диагноза требуется полгода обязательного медицинского наблюдения. По мнению ряда авторитетных специалистов, оно должно производиться на основе клинического осмотра ребенка педиатром и невропатологом с обязательным присутствием психолога.

При этом считается необходимым исследовать вербальный и невербальный интеллект маленького пациента, чтобы оценить специфические индивидуальные качества каждого отдельного ребенка, видеомоторную координацию, способности, уровень эмоционального развития, состояние мозга, центральной нервной системы и т.д.

Кроме того, нужно учитывать мнение психологов, которые считают, что и здоровые дети могут проявлять признаки дефицита внимания. Они вообще различают понятия «внимание» и «внимательность». Внимание – это не что иное, как сосредоточенность психики человека (да и всех высших позвоночных животных), направленная на конкретный предмет, который значим «здесь и сейчас». Оно существует в трех видах:

1 – непроизвольное, возникающее непреднамеренно как ориентировочная реакция, присущее всем людям и преобладающее у детей до пяти – семи лет;

2 – произвольное, наоборот, требует целенаправленных волевых усилий. И складывается из объема, распределенности и устойчивости внимания, его переключаемости, наличия внутреннего плана действий;

3 – постпроизвольное, сдвигающее мотивацию на цель и обеспечивающее изменение действий без значительных волевых усилий.

Предыстория появления термина «дефицит внимания» довольно любопытна, хотя проблема была зафиксирована более 100 лет назад и формулировалась в разное время как «гиперкинетический хронический мозговой синдром», «минимальное повреждение (дисфункция) мозга», «легкая детская энцефалопатия». Совершенно прав был Б.Д. Шмидт, выступивший в 1975 г. против этого на том основании, что для родителей он просто убийственен. Но термин «дефицит внимания» появился лишь через пять лет в США.

Внимательность же – сложившееся качество личности. Но как его формировать? Во всяком случае, никак не окриками типа «Не отвлекайся!», «Куда уставился!» и т.д. А вот возбуждение интереса к предложенной деятельности (не доводя ребенка до переутомления, разумеется), а также тонкими подсказками вроде: «Давай, только ты закончишь раскрашивать в альбоме листики на дереве, мы с тобой поиграем в интересную игру»; «Посмотри, тебе осталось написать совсем немного»! И т.п. Только непременно все высказывания должны быть в доброжелательной форме.

Хороши также словесные игры, начиная с тех, что попроще («Если отбросить первую букву в слове «спорт», что получится»?), постепенно усложняя такими, где потребуется поменять сначала одну, а потом две буквы в слове, чтобы получить другое – из кошки мышку и др. Речевые упражнения хорошо дополнять внесением двигательных элементов. Так, можно предложить, слушая разные цифры, называемые кем-то из старших, хлопать в ладоши или подпрыгивать, когда прозвучит: «Пять».

Про игру «Да» и «нет» не говорить, белое и черное не называть всем хорошо известно, так что достаточно о ней напомнить как об инструменте развития внимания. Игра «Что изменилось?» тоже довольно популярна: на стол выкладываются 3 – 7 предметов (из игрушек, потом посуды или цветных карточек с изображением животных, растений и т.д.), ребенку предлагается их запомнить, а потом отвернуться (или выйти из комнаты, как удобнее) и спросить, какой вещи не стало. Вариант: предметы меняются местами, тогда и вопрос звучит иначе.

Из самых известных игровых упражнений для развития внимания стоит назвать «Съедобное – несъедобное»: когда водящий бросает мяч игроку, называя любую вещь, а тот его ловит, то в том случае она съедобна. Только заметила, что малышам больше нравится, когда они садятся на пол, а мяч катается. Можно, кстати, и без ведущего обойтись: если участник не ошибся в выборе, он получает право назвать

следующий предмет.

В общем, игровая база обширна, и требуется лишь внимательность самих взрослых для кропотливых и продуманных действий по развитию детского внимания. А каков же прогноз, когда дефицит внимания все же действительно имеет место?

1. Симптомы могут исчезнуть без последствий и, став подростком, человек» перерастает свою проблему;

2. Симптомы могут остаться, но при этом нет признаков развития психопатологии (примерно 50 процентов);

3. Развиваются тяжелые осложнения во взрослом возрасте, включая личностные или антисоциальные изменения, алкоголизм и т.д. В этом случае человека могут преследовать несчастные случаи, разводы, смены места работы и т.д. И такой прогноз случается в случае сочетания дефицита внимания с гиперактивностью.

Автор: Валентина Пономарева

Беседа с психологом Изяславом Александровичем Адливанкиным, занимающимся реабилитацией наркоманов, игроманов, людей, затянутых в тоталитарные секты, и прочих жертв современной «культуры» в Душепопечительском Центре св. Иоанна Кронштадтского на Крутицком подворье в Москве.

— Сопоставимы ли современные субкультуры и те, что были в моде у молодежи лет 20–30 назад, или в нынешних есть нечто принципиально новое, неожиданное?

— Пожалуй, нужно отметить две существенные особенности тех субкультур, о которых мы будем с вами говорить: стремительную быстроту и объем охвата ими человеческой личности, а также их… религиозность. Да-да, религиозный компонент играет все более серьезную роль в подростковых увлечениях! Каков он? — особый вопрос. Я надеюсь, мы сегодня это тоже обсудим. Ну, и еще одна принципиальная особенность — то, что в этих субкультурах участвуют новые люди.

И я имею в виду не возраст, а некие сущностные характеристики. Представители многих современных молодежных субкультур (прежде всего готов и эмо) — это не просто новое поколение. Это именно «новые люди», выражаясь в терминологии известных социальных утопий. Причем хочу сразу подчеркнуть, что особое отличие такого «нового человека» от предшествующего человечества — фатальная духовная и культурная дезориентация. Но обо всем по порядку.

Мне кажется, сейчас важнее говорить не столько о конкретных субкультурах или новомодных культах, сколько о том, что у значительной части молодежи уже сформировано, так сказать, на «бытовом уровне» мировоззрение, которое совершенно спокойно позволяет войти в самый экстремальный культ и буквально потеряться в нем. Дойти до момента практически полной утраты различения граней между культурным увлечением и реальной оккультно-магической практикой, имеющей место в субкультурах, о которых идет речь.

Если с этой точки зрения посмотреть на то, какую музыку, литературу, досуг и прочие составляющие культурного поля предпочитают современные подростки, то обнаружится удивительная картина. То, что для нас было субкультурой, неким дополнением к классической и общепринятой современной культуре, для молодых людей теперь является настоящей и единственной культурой, которая формирует их в целом как личность. Другой они просто не знают и знать не хотят. Все их интересы и увлечения находятся в конкретном субкультурном пространстве.

На наших глазах выросло принципиально новое поколение. Поскольку субкультуры — это реальность наших дней, то молодым людям уже не требуется переступать известные этические барьеры, чтобы войти в какую-то группу, противопоставляющую себя общепринятой культуре. Раньше, в предыдущих поколениях, вхождение в «неформальное культурное пространство» предполагало серьезную мировоззренческую ломку. Сейчас — нет. Сознание уже готово к восприятию самых неадекватных составляющих современных субкультурных увлечений.

Ну а дальше существует большое количество рычагов, посредством которых человек затягивается в глубину субкультуры. Причем люди, находящиеся на периферии культа, часто не знают о том, что творится внутри. А ведь в большинстве случаев, если речь идет об известных «темных» культах, их псевдокультурная периферия со всеми ее увлечениями имеет единственной целью ввести человека в область, в которой затем предполагается провести коренное изменение его сознания. Впрочем, сейчас это зачастую бывает лишь некий последний штрих, поскольку коренное изменение сознания происходит значительно раньше. К моменту попадания человека в тот или иной культ оно уже нередко бывает изменено.

Да, может быть, современные молодые люди с детства не играли в вампиров, но они смотрели соответствующие фильмы, читали соответствующие книжки. А нынешние дети уже с пеленок приобщаются к откровенно демонической субкультуре. Причем эта субкультура порой искренне воспринимается молодежью как альтернатива тому реальному злу, в котором мы живем. Узнавая о ведущихся в мире войнах и о прочих негативных явлениях, многие молодые люди видят в субкультурах выход.

Расхожий аргумент готов звучит так: «Зато я не шатаюсь по улицам, не пью с утра до вечера пиво, не наркоманю, не хожу с голым животом, а имею строгое черное одеяние». И как доказать им, что в этом может быть скрыто больше опасности, чем даже в обычном разгульном, отвратительном образе жизни? Мы имеем дело с опасной подменой. Там, где зло предлагается под видом некоего добра, противостоящего злу, возникает самая большая проблема.

— Что особенно сильно влияет на формирование такого «смещенного» мировоззрения?

— Для подростков я бы прежде всего назвал жанр фэнтези, ставший необычайно популярным в литературе, в кино, в компьютерных играх. Он значительно затрудняет формирование традиционных ценностных ориентиров у человека, который еще не имеет своего культурного опыта, сформированного образованием, воспитанием и всем культурным образом жизни. Через литературу такого рода очень активно продвигается подмена добра и зла. Подмена тонкая, лукавая, далеко не всегда легко опознаваемая и потому наиболее опасная.

Нас уверяют, что фэнтези типа «Гарри Поттера» учат добру, самоотверженности, самоотдаче и многим другим качествам, которые помогут сформировать хорошего человека. Но тут есть один очень серьезный нюанс. Увлекаясь фэнтези, подросток проникается мировоззрением, характерным для литературы этого рода. Конечно, не в полной мере, но это формирует его взгляд на мир. В каком-то смысле слова это является началом формирования оккультного миропонимания. Дело в том, что когда человек принимает за правду некое ложное духовное откровение, это настоящая духовная катастрофа. И не восходящее ко Христу добро тоже может обернуться катастрофой для любого человека!

Если под воздействием книг типа «Гарри Поттера» у ребенка разовьется склонность к мистицизму, то в итоге это стремление, даже существующее подсознательно, способно привести к поиску соответствующих переживаний. Причем необходимо иметь в виду, в каком обществе мы сейчас живем. Для советских детей мистицизм был условностью, сказкой. Сейчас же религиозность вновь становится внутренней потребностью человека. Мистика уже не воспринимается как некая выдумка. Колдуны, экстрасенсы открыто предлагают свои услуги. Многие фильмы, компьютерные игры, литература формируют у людей оккультное мировоззрение. Мы, даже если в детстве мечтали стать волшебниками, не знали, как это сделать.

А сейчас можно пойти на курсы магии, можно позвонить по телефону, договориться и пройти инициацию. Мы живем в мире, который пронизан мистицизмом. Его практическая сторона открыта и доступна. Поэтому сейчас погружение ребенка в мир магии крайне опасно.

— Что еще влияет на формирование мировоззрения современных подростков?

— Конечно рок-музыка. Причем тут большую роль играет научно-технический прогресс. Предыдущие поколения слушали музыку периодически. Нынешнее нередко слушает ее целый день, не расставаясь с наушниками ни на минуту. В субкультурах всегда существует некий специфический музыкальный жанр. Но мы бы не говорили о серьезном влиянии музыки на подсознание, если бы ее прослушивание было кратковременным.

Даже о духовной составляющей можно было бы тогда не говорить. В конце концов, мало ли что ты слышишь по радио! Но если это занимает подавляющую часть времени, да еще сопровождается соответствующими текстами, более мощного инструмента воздействия на психику просто не существует. Роль этого фактора пока недооценивают. Кажется, что на фоне всего остального пристрастие молодежи к рок-музыке несущественно. А все как раз наоборот.

— Наиболее яркими представителями молодежных субкультур являются готы. Как вкратце можно определить идеологию готов?

— Такие

субкультуры, как готы или эмо, нельзя рассматривать в качестве простого молодежного увлечения. В них существует религиозно-мистическая компонента. А когда человек соприкасается с ней, она входит в пространство его увлечений и начинает действовать. И тогда все эти увлечения приобретают совершенно иную основу и иное продолжение. Например, эмо и готы носят на себе сатанинскую символику. Они сами могут не придавать этому значения, но тут вступают в силу духовные законы, и известные духовные силы обязательно придадут этому акту особое значение.

Собственно и «организовав» его, закулисный мир входит в жизнь таких ребят и начинает на нее влиять. Но, конечно, понимают это далеко не все и далеко не сразу. Подростков привлекает прежде всего внешняя сторона: сама мода, налет романтики, тайны, изысканности. Привлекает обособленность группы, чувство некоего, если хотите, избранничества. Ведь в готы идут ребята умные, достаточно эрудированные, по-своему интеллектуальные. По сравнению со многими другими молодежными тусовками готические вечеринки выглядят более культурно, утонченно. Подросток со сниженными интересами будет чувствовать себя там как слон в посудной лавке.

Надо отметить, что многие готы так и останавливаются на периферии культа, не заходя далеко. Другое дело, что заигрывание с тьмой в любом случае опасно, поэтому тешить себя надеждой, что мой сын или дочь далеко не зайдут, не стоит. Надо четко понимать, что во введении подростка в тот или иной темный культ есть определенная цель. Для темных сил она извечная: это погубление человека. Процесс втягивания в культ вполне отработан. Человек проходит ряд этапов, начиная с моды и увлечений и заканчивая совершением некоего акта, означающего инициацию. Этот акт нередко выглядит весьма неприглядно и может быть связан с кровью.

В самом безобидном варианте это будут царапины на руках. Помните, как рыцари приносили клятву, скрепляя ее кровью? Делали надрезы на запястьях и прикасались порезанными местами друг к другу, смешивая кровь. Но нередко мы сталкиваемся и со случаями вампиризма. В подробности вдаваться не хочу. Скажу только, что столь тяжелого повреждения человека, какое происходит после такого акта, мы не наблюдаем ни у наркоманов, ни у адептов других душевредных культов. Нам даже известны случаи формирования зависимости от употребления крови! Конечно, этому подвержены не все подростки, причисляющие себя к готам. Но возрастная группа, начиная с 15–16 лет, является в данном аспекте группой риска.

— Почему именно они?

— Как правило, такого рода актами кто-то руководит. Эти руководители, опасаясь уголовного наказания, избегают втягивать в них малолеток. А подростки 15–16 лет составляют серьезную группу риска. Но надо понимать и другое. Прежде чем подобный акт произойдет, должно произойти формирование человека, его мировоззрения. Надо, чтобы он открылся и воспринял идеи, которые позволят ему впоследствии совершить этот последний шаг. Для меня, поскольку я достаточно глубоко изучил идеологию готов и разгребаю последствия их «увлечений», совершенно очевидно, что это не просто культ тьмы, а культ самоубийства.

Контркультурная диверсия

Течение же эмо, в которое вливаются дети еще более младшего возраста, представляет собой суррогат готики. Если говорить совсем коротко, то это некий культ истерии. В подростковой среде его внедрить совсем нетрудно. И раньше была мода на «настроения»: девочки «интересничали», напрашиваясь на вопрос: «Почему ты грустишь?» И некоторые мальчики ходили с нарочито печальным видом, этакие Пьеро. И мы тоже могли думать: «Ах, я покончу с собой, и тогда она узнает, как я ее любил».

Но это были фантазии, которые, как правило, не имели продолжения. У эмо же, наоборот, подобные фантазии очень часто имеют реальное продолжение. Если переводить вопрос в духовную плоскость, то я скажу так: фантазии предыдущих поколений были человеческими фантазиями. А тут явственно ощущается присутствие некоей темной духовности. Некоей демонической силы, которая развивает эти фантазии и ведет их дальше. Может быть, мое мнение кого-то удивит, но я считаю наиболее опасной из всех известных ранее субкультур именно эмо.

Почему? Любая субкультура имеет свою историю и предысторию. Она постепенно составлялась из увлечений молодежи, из музыки, из каких-то более ранних культурных направлений и жанров. Эмо же, на мой взгляд, в чистом виде диверсия. У нее нет своей истории. Конечно, мировоззрение для ее принятия было подготовлено предыдущими субкультурами, в том числе готикой, но сама она не складывалась постепенно, а появилась сразу как нечто завершенное, комплексное и стала прививаться в самой юной среде.

То есть произошел некий вброс. И именно в этой самой юной среде действуют самые простые механизмы по погублению личности как таковой! Дети, приобщившиеся к субкультуре эмо, абсолютно дезориентированы. А субкультура эмо — хотя строго говоря, она даже субкультурой не является, поскольку являет собой некое искусственно сконструированное новообразование, не связанное ни с чем предыдущим, — в свою очередь делает детей настолько духовно открытыми, что те примитивные механизмы, которые тут действуют, позволяют просто свести человека на нет. Оглянувшись назад лет через десять-пятнадцать, мы, вполне вероятно, увидим, что наибольшее число смертей — в самом прямом смысле слова! — вызвала эта, с виду совершенно безобидная, субкультурка. В духовном смысле субкультура эмо представляет собой некий суррогат сатанизма для детей.

Если посмотреть, что сами эмо пишут о себе, что и как рекламируется на их сайтах, и вспомнить, что это дети от 11 до 14–15 лет, то возникнет шоковое состояние. Запредельный цинизм, грубость, извращения, разврат...

А они не считают это развратом. Для них это просто не проблема. Понимаете? Это и есть другое мировоззрение. Принципиально другое. Большинство взрослых пока этого не понимают. Не понимают они и того, что нынешнее увлечение субкультурами не проходит, как в свое время проходили у нас увлечения той или иной модой. Да, мы увлекались самыми разными вещами, далеко не всегда душеполезными. Но мы не приобщались к демонизму! Это кардинальная разница. Сколько я знаю готов — а я, поверьте, знаю их немало, — никто из них не вышел из этой субкультуры без серьезных потерь.

На выходе нередко бывает разрушенная личность. Даже те, кого нам вроде бы удалось вырвать из этого культа, не могут полноценно вписаться в нормальную жизнь. Они не могут понести той колоссальной тяжести, которая обрушилась на них из-за соприкосновения с темными силами. Практически все начинают пить. Многие попадают в психиатрическую больницу. Причем врачи не осознают духовной специфики этой проблемы. Мы сталкиваемся с тем, что когда такой ребенок попадает в клинику, то через некоторое время он действительно становится психически больным. У него возникают органические нарушения психики. Эмо — еще более тяжелый «культик». Говорить о перспективах ребенка, который пребывал в нем достаточно долгое время, довольно затруднительно. О полной реабилитации говорить не приходится.

— Что сказать родителям, чьи дети еще не попали под влияние субкультур?

– Не расслабляйтесь, это очень опасно. С тьмой нельзя заигрывать ни в каком виде. Особенно когда это делает несформированная детская душа. Мы нередко рассчитываем, что тьма все-таки не до конца черная, что она не тронет ребенка. Но сатана беспощаден. Его задача — погубить человека. Для юной души даже небольшое соприкосновение с демоническим миром может отразиться на всей последующей жизни. Оно может непоправимо изуродовать юную душу. Поэтому надо сделать все, чтобы темный мир не коснулся ребенка. А для этого придется немало потрудиться.

— Какова позиция государства в вопросе молодежных субкультур?

— Государство в этом ничего не понимает.

— Но ему надо попытаться понять, или пусть так все и остается «на волю волн»?

— Если государство позволяет развиваться откровенному сатанизму, я считаю, что оно совершает одно из самых тягчайших преступлений. Другое дело, что государство не обладает механизмом различения. Но все же есть вещи, которые не требуют особенного определения. Нормальное общество всегда их отторгало. Если государство сейчас не понимает таких вещей, это очень прискорбно. Я недавно был на приеме у одного высокопоставленного чиновника. Он пригласил к себе помощника в чине генерала. Тот пришел и положил на стол папку, на которой были вытеснены перевернутая пятиконечная звезда, морда козла и еще какая-то сатанинская символика.

Конечно, генерал никакого отношения к сатанистам не имеет и в их символике не разбирается. Ему просто подарили эту папочку, и она показалась ему эффектной. Но есть вещи, которые не надо понимать! Они отторгаются на культурном уровне. Их не надо объяснять. И если человек в серьезной светской организации ходит с такой папочкой, потому что она ему понравилась, нетрудно предположить, что с духовным состоянием этого человека не все в порядке.

К сожалению, мы сейчас живем в обществе, которое уже не отторгает подобные вещи на культурном уровне, исходя из своего культурного базиса. Мне приходилось беседовать с руководителями школ, где организовывались «готические» вечеринки. На стенах висели плакаты с сатанинской атрибутикой. Я убедился в том, что глупо говорить о сакральном значении этой атрибутики людям, которые в этом не смыслят. Тебя примут за сектанта или за нездорового человека. Будем надеяться, что воцерковление общества и государственных деятелей в том числе поможет навести порядок в данном вопросе.

Беседу вела Т. Л. Шишова

Многим вещам, в том числе и умению отстаивать свое мнение ребенок учится дома, в семье. Прежде чем переносить это умение на внешний социум: садик, детскую площадку во дворе, необходимо посмотреть, что происходит с мнением ребенка внутри семьи. Насколько это мнение уважаемо и значимо в рамках семьи. Есть ли такие области во внутрисемейных отношениях, где ребенок может принимать самостоятельные решения? Может ли ребенок сам определить, с кем ему играть? Что надеть? Как провести свой день рождения?

Также немалое значение имеет то, каким образом ребенку указывают на его ошибки. Насколько конструктивно могут критиковаться его действия. Под конструктивной критикой понимается предложение улучшить сделанное, под неконструктивной – негативная оценка проделанной работы.

Например, ребенок метет пол в своей комнате, поднимается пыль столбом. Взрослый здесь может отреагировать по-разному. Можно сказать: "Да, что же это ты, безрукий, пыль тут поднял? Мы же задохнемся здесь." А можно по-другому: "Если намочить веник, пыли будет гораздо меньше." Чем отличаются приведенные фразы? После первой хочется бросить веник и сказать: "Ну и метите сами свой пыльный пол!". Вторая фраза не содержит уничижительной оценки и позволяет самому ребенку исправить ситуацию, он наверняка тоже видит пыль, но не знает, что можно сделать.

Существует особый вид родительского общения, который позволяет построить доверительные отношения с ребенком. Этот способ общения включает в себя умение давать советы и подталкивать к выбору верного решения, а также отвечать на поставленные вопросы, не блокируя доверительного общения. Ниже представлено несколько приемов, которые способствуют развитию таких отношений между взрослым и ребенком. Освоив эти несложные приемы, можно легко научить им ребенка, что позволит ему активно общаться со сверстниками, иметь свое мнение и корректно отстаивать его.

1. Постарайтесь показать вашему ребенку, что вы его понимаете. Иногда этот прием называют "отраженным выслушиванием". Он состоит из трех частей:

Демонстрируйте ребенку, что вы слышите то, что он говорит (например, словами "да", "угу", вопросами "а что потом", "и что же" и так далее). Позволяйте ребенку выражать его собственные чувства. Если ребенок не склонен выражать свои чувства по ходу рассказа, помогите ему, например, сказав: "Я обычно пугаюсь в таких случаях" или "Я бы встревожился".

Докажите ребенку, что правильно поняли его рассказ или сообщение, например, коротко пересказав суть: "Это здорово и заслуживает уважения, когда человек находит в себе силы для того, чтобы…"

2. Внимательно следите за лицом ребенка и его "языком тела". Часто ребенок уверен, что успешно скрывает свои эмоции (грусть, досаду, нетерпение и прочее). Но дрожащий подбородок или блеск глаз скажут вам иное. Когда слова не соответствуют "языку тела", всегда полагайтесь на "язык тела". И обязательно возвращайте ребенку увиденное, не оставляйте свои наблюдения при себе в качестве "секретного оружия". "Когда ты говоришь об этом, слезки на глазах появляются, наверное, это важно для тебя".

3. Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это могут быть ваши улыбка, похлопывание по плечу, кивок

головой, взгляд в глаза, прикосновение к детской руке. Не похлопывайте по голове - этот жест может расцениваться как пренебрежение.

4. Выбирайте правильный тон для ваших ответов. Помните, что тон голоса связан со смыслом ваших слов. Выбирайте верный тон и не отвечайте безапелляционно или саркастично - дети могут расценивать это как негативную оценку своих действий и замыкаться в себе.

5. Используйте одобрительные фразы для поддержания разговора и показывайте вашу заинтересованность в нем. Для этого подойдут короткие фразы, показывающие ваше эмоциональное отношение к обсуждаемой теме, например: "Вот это да!", "Да ну, не верю!", "Здорово!", "Надо же, я бы точно не догадался!" и тому подобное.

Таким образом, ребенок сначала обретет свое собственное мнение внутри семьи, почувствует уважение к своим суждениям. Затем научится выносить его в общение со сверстниками.

Примерно в возрасте трех лет у ребенка появляется воображение. Это событие значительно влияет на его творческие способности и игру - если раньше он просто манипулировал предметами, то теперь он начинает фантазировать, придумывать сюжеты и композиции, воодушевлять персонажей и предметы окружающего мира.

Предметы и игрушки становятся для ребенка как бы живыми. Пока рядом взрослый, ребенок чувствует себя в безопасности. Но с уходом взрослого ощущение надежности теряется, грань между реальным и выдуманным миром пока еще очень тонкая, ребенок часто смешивает выдумку и реальность. Тогда и появляются разнообразные страхи.

В любой момент может появиться неведомая сущность, возможно опасная и страшная. Внешний мир является огромным, чужим, опасным. А дом - это защита. Различные двери, окошки, отверстия и даже пятно на стене могут быть дверцой из "того" мира в "этот". Поэтому они так страшат детей.

То есть, появление страхов - это нормальный этап развития ребенка. Он учится взаимодействовать со страхом, преодолевать его, побеждать. Вообще, страх может относиться к чему угодно. Подробная классификация страхов составила бы отдельную книгу. Про каждый случай нужно говорить индивидуально. Но любящий родитель может помочь своему ребенку научиться преодолевать свои страхи, важно помнить несколько правил:

Поддерживайте и объясняйте.

Если ребенок поделился с вами, что он чего-то боится, то ему нужна ваша поддержка. Не смейтесь над ним, каким бы глупым вам не казался его страх. Расскажите, чего вы боялись в детстве и как это преодолели. Объясните, что все люди чего-нибудь боятся, и что это нормально.

Не запугивайте.

Например, объясняя правила безопасности, не стоит долгое время акцентировать внимание на опасностях. Это может повысить тревожность малыша. Также никогда не говорите ему, что вы его отдадите милиционеру, в детский дом или еще куда-то. Взрослый говорит не всерьёз, а ребенок принимает сказанное за чистую монету.

Переключайте внимание.

Если ребенок напуган, займите его каким-то насущным

делом или игрой. Не требуйте слишком многого. Ваша требовательность или частые наказания являются дополнительной нагрузкой для психики ребенка и также могут породить множество страхов.

Впечатления от увиденного.

Ограничивайте просмотр телевизора и компьютерные игры, где можно увидеть много страшного.

Рассказывайте сказки. Сочиняйте сказки, где похожий на вашего ребенка герой хоть и ужасно боится, но проходит через волшебные события и в итоге справляется со всеми трудностями, побеждает всех монстров и т.д.

Будьте рядом.

Пусть ваш ребенок чувствует себя защищенным, уверенным что он не останется один. Это также относится и к ситуациям, когда его обижают. Если не хотите, чтобы у него закрепился стереотип поведения, когда он выступает в роли униженного, лучше защитите его.

Какие мы преследуем цели, отдавая ребенка в спортивную или какую-либо творческую школу? Как определить, к чему у ребенка талант и с какого возраста лучше его развивать? Что лучше для ребенка: посещать разные занятия или совершенствоваться в чем-то одном? Как выбрать учителя? На эти и другие вопросы отвечает психолог.

Какие мы преследуем цели?

Собираясь отдать ребенка в спортивную, музыкальную, художественную или еще какую-нибудь школу, задумайтесь о своих целях. Постарайтесь понять, почему вы хотите, чтобы малыш рисовал, сидел за шахматной доской или гонял футбольный мяч? Сделать это необходимо, потому что иногда, сами того не зная, мы решаем собственные психологические проблемы за счет детей.

Порой стремление непрерывно чему-то учить ребенка связано с неумением взрослых общаться с ним. По самым разным причинам многие из нас не знают, как с ним поиграть, поговорить и чем его можно занять. Во избежание неловкости мы целыми днями водим малыша по секциям и кружкам, а некоторые приглашают для этого в семью няню.

До поры до времени это позволяет отвлечься от этой нашей проблемы. Мы приводим уставшего ребенка домой и тут же укладываем его спать. Так нам удается выгадать очередной вечерок, избавившись от необходимости разговаривать, читать и играть с ребенком. Но проблема остается нерешенной. Рано или поздно ребенок взбунтуется против происходящего, и нам придется задуматься, отчего нам скучно в его присутствии.

Другой распространенный случай — попытка компенсировать отсутствие самореализации через детей. Здесь есть немало подводных камней.

Действительно, родители многих ныне известных спортсменов и музыкантов выкладывались на все сто и жили жизнью детей, как своей собственной, мечтая о моменте, когда ребенок воплотит их мечты в реальность. Иногда результаты таких стараний улыбаются нам с экранов телевизоров во время олимпиад и трансляций рождественских концертов. Но горе тому, кого учили, кому покупали спортивное снаряжение и музыкальные инструменты, у кого часами сидели на уроках и тренировках, но из кого так и не вышло ничего выдающегося. Счастье от соприкосновения с искусством или спортом минуют этого человека, на всю жизнь у него сохранится тяжкое чувство, что он не оправдал надежд своих близких.

Даже если усилия старших и талант самого малыша принесут ему успехи на профессиональном поприще, риск столкнуться с глубочайшим разочарованием остается. Положив последние силы, выращивая великого танцора или пианиста, человек подсознательно ждет «возвращения» своих вложений и вознаграждения за труды. Но обычно ребенок выплачивает такие долги не родителям, а уже своим детям. А у родителя, посвятившего жизнь карьере дочери или сына, возникает обида на неблагодарных детей.

Наконец, тот, кто долгие годы стремился воплотить в ребенке то, на что не хватило смелости решиться самому, однажды понимает, что нельзя заставить другого прожить жизнь за себя. Не спасает это ни от внутренней пустоты, ни от тревоги из-за недовольства собой. Никто не сможет избавить нас от нереализованности, делая что-то за нас!

Итак, в основе наших стремлений должно лежать искреннее желание гармоничного развития ребенка. Тогда, на каком бы занятии вы и ваш малыш ни остановились, оно будет удачным.

Чем и когда заниматься?

Чуткие мамы и папы пытаются подобрать детям те занятия, которые будут соответствовать их индивидуальным особенностям. Прагматичные люди стараются найти то, что станет перспективным для малыша и сможет принести ему успех, а себе удовлетворение родительских амбиций. И те и другие спрашивают, как определить, к чему у ребенка талант и с какого возраста лучше его развивать.

Существует огромное количество методов и тестов для определения способностей детей. Проведено множество исследований: во сколько лет необходимо приступить к тем или иным занятиям, чтобы добраться до высокой планки? Как сообщает психология развития, если подходящий возраст пропущен, способности ребенка уже не удастся раскрыть так, чтобы он стал выдающимся пианистом или фигуристом.

Однако на практике ни тесты, ни исследования сенситивных периодов не играют большой роли в том, напишут ли когда-нибудь имя вашего сына или дочки на афишах.

Во-первых, так как в спорте и творчестве конкуренция чрезвычайно сильна, «лучший» возраст для начала обучения сдвигается к все более юному. Так, если еще лет десять назад считалось, что иностранные языки нужно изучать с восьми лет, то сейчас некоторые родители спрашивают у психологов, приглашать ли преподавателя английского в три года или нужно подождать до четырех. Считалось, что струнные инструменты необходимо осваивать с шести лет, а недавно я встретилась с двухлетней девочкой, которая посещает уроки скрипки.

Во-вторых, как человек, несколько лет просидевший в приемной комиссии в музыкальную школу, я должна признать, что определить способности у трех-четырехлетних малышей крайне сложно. В подтверждение этого в творческой среде ходят истории о том, как дирижеров с мировым именем когда-то не приняли в районную музыкальную школу из-за отсутствия слуха и чувства ритма.

Даже если мы провели тест на способности и не упустили лучший возраст для их развития, никогда нельзя предсказать, найдет ли ребенок себя в этой специальности. Становление в творческих профессиях очень длительное. Успех в них зависит от огромного числа обстоятельств: способностей, особенностей характера, состояния здоровья, от таланта преподавателей, от жизненных обстоятельств всей семьи.

К примеру, не так давно мне довелось работать с очень одаренным десятилетним мальчиком-спортсменом. Обеспокоенные родители пришли с вопросом, оставить ли его в спорте или забрать. Ситуация заключалась в том, что в команде поменялся тренер. Ребенок боялся нового преподавателя и из-за этого раз за разом отказывался от участия в соревнованиях.

Часто мы определяем круг интересов детей, исходя из наших установок, представлений о полезности и даже страхов. Тогда в ответ на восклицание: «Мама! Я хочу рисовать!» – ребенок слышит: «Ты девочка! Ты должна танцевать!» Обычно наши представления о том, кому и чем нужно заняться, отражают больше наши собственные мечты или разочарования и мало соответствуют реальной ситуации и индивидуальности малыша.

Как показывает жизнь, самый лучший тест на определение способностей и подходящего возраста для начала их реализации — это наша чуткость к детям, умение слышать их и наблюдать за ними.

Дети любят именно то, к чему они способны. Так что просто обратите внимание, чем занят ваш ребенок, когда он играет и отдыхает. Он соревнуется с друзьями во дворе? Берется за кисточку и часами смешивает краски? Повторяет фразы из мультиков на иностранном языке? Если ваша девочка целый день танцует на цыпочках, уроки танцев будут лучше и для ее здоровья, и для настроения, и для социальных достижений, чем сидение за шахматной доской. А если ваш сынишка тянется к иностранным языкам, не надо убеждать его, что мальчикам нужно играть в футбол.

Мы должны учитывать, что дети могут стремиться к какому-то искусству или спорту не только для реализации способностей, но и из-за потребностей роста личности. Ребенок может подсознательно чувствовать, что ему полезно и что необходимо. Если ему хочется плавать или лепить, значит, это именно то, что сейчас

нужно для его здоровья, интеллекта, эмоций или формирования внутреннего мира.

Мне приходится слышать рассказы уже взрослых людей о своем детстве, о том, как невероятно сильно им хотелось петь, играть на арфе и т.п. Когда мы вместе разбираем, что же в то время происходило в их внутреннем мире, выясняется, почему на тот момент это было так важно. К примеру, малыш не мог поделиться эмоциями с близкими, и он стремился их прорисовывать.

Помните, ваш выбор, основанный на чуткости к ребенку, даст благодатную почву для раскрытия его способностей, развития личности, успеха в жизни и наших с ним отношений.

Разные занятия или совершенствование в одном?

Возникает вопрос: «Что лучше для ребенка? Посещать разные занятия или совершенствоваться в чем-то одном?» В первом случае взрослые опасаются, не приведет ли частая смена увлечений к поверхностности и непоследовательности. Во втором — тревожит необходимость сделать правильный профессиональный выбор в очень раннем возрасте. Решить эту дилемму можно, научив ребенка ставить перед собой индивидуальные задачи. Для этого помогайте малышу осознавать и подводить итоги того, что он делает.

Например, принял участие в соревнованиях, познакомился с новым музыкальным инструментом, сделал что-то своими руками, нашел новых друзей. Тогда частая смена интересов не превратится в хаос, а станет выстроенной линией личностного развития. В то же время вам будет легче решиться на серьезное профессиональное обучение, будь то музыка, спорт, балет и т.д. Даже если в какой-то момент малыш оставит то, чем он занимается уже несколько лет, это событие не превратится для него в неудачу. Умение формулировать и осознавать собственные задачи поможет не растерять все приобретенное, а сложить в «копилку» индивидуальных достижений.

Если ребенок выбирает то одно, то другое

«Мы ему уже и коньки, и гитару, и мяч футбольный купили. А он ни на чем так и не остановился...» Не пугайтесь, если семилетний мальчик вчера хотел быть хоккеистом, сегодня хочет стать футболистом, а на завтра наметил себе карьеру эстрадного исполнителя. Ребенку важно попробовать себя в разных сферах деятельности. А очень ранняя профессионализация отражает скорее амбиции родителей и преподавателей, чем потребности нормально развивающегося ребенка.

Однако если это бесконечное выбирание и перебирание так и не прекратилось, скорее всего, проблема вообще не связана с его предпочтениями и талантами. Возможно, что-то происходит в ваших с ним отношениях, отчего он и мучает вас все новыми и новыми просьбами отдать его то на футбол, то на флейту. Например, для него — это способ увидеть участие любимых людей в его жизни. Или же он ищет то, что принесет ему облегчение в какой-то его личностной проблеме: не находя его, мечется от одного дела к другому.

Если мы не можем себе это позволить

Серьезные занятия спортом, языками, музыкой требуют больших усилий и упорства не только от ребенка, но и от взрослых. Приходится находить время приводить и уводить его с уроков, помогать в нелегких упражнениях, тратиться на покупки инструментов, кисточек и учебников. Мы не всегда можем себе это позволить.

Однако, смущаясь отсутствием возможностей для образования ребенка и пытаясь охладить его пыл, мы вдруг «прибиваем» его к земле заявлением: «У тебя нет к этому способностей!» Пройдет лет двадцать, и уже ваш повзрослевший ребенок перестанет быть доверчивым малышом и разберется, к чему у него способности есть, а к чему нет. Обида за уничижение возможностей и обман со стороны тех, кому так доверяешь, обычно очень сильны. Так что лучше не закладывать фундамент для конфликта и отчуждения с собственными детьми, а набраться мужества и признаться, что вы не можете отдать его, например, в балетное училище, и ему придется довольствоваться кружком.

К счастью, если у человека есть сильное желание что-то делать и у него не подавлена вера в свои силы, рано или поздно он воплотит свою мечту. Тот, кто в семь лет лишь мечтал о красках, в двадцать три сможет найти себя в фотографии, а в двадцать семь, возможно, станет визажистом.

Как выбрать учителя?

Недавно друзья рассказали мне историю. Мальчик пришел на урок фигурного катания. Учитель его спрашивает: «Сережа, а ты почему ничего не делаешь?» На что малыш отвечает: «Мне мама сказала, что я сюда хожу удовольствие получать, а не делать то, что вы мне тут говорите!»

Подобными наставлениями взрослые, пережившие в детстве неадекватные требования, а порой и грубость преподавателей, пытаются защитить своего ребенка. Бесспорно, родители вправе желать, чтобы он не был травмирован! Но нет смысла отправлять малыша на занятия, предварительно посоветовав никого не слушать. Лучшее решение: выбрать хорошего преподавателя и довериться ему.

Нам придется признать, что в мире искусства и спорта традиционно существует строгое, а порой даже чересчур строгое обращение с учениками. Оно призвано заставить ребенка работать на грани своих возможностей, совершенствуясь в мастерстве. Но близким этого малыша нужно отдавать себе отчет, как такое обращение скажется на их ребенке. Приведет ли эта стрессовая ситуация к целям, которые они ставили перед собой, отдавая его на те или иные занятия? Впрочем, задавшись целью, мамам и папам нередко удается найти грамотного преподавателя, способного мотивировать детей на достижения и без прессинга и угнетения.

Детям многое даст учитель, любящий то, чем он занят. Не обязательно, чтобы он легко прыгал тройной тулуп или исполнял концерт С. Рахманинова с листа. Но в его руках простая детская пьеса прозвучит так, что захочется самому научиться играть.

И наконец, ребенку повезет, если его преподаватель чувствует себя на своем месте. «Лауреат всемирных конкурсов в душе», который вместо того, чтобы покорять мировые сцены, сейчас вынужден очаровывать «маленьких бездарей» в районном доме творчества, скорее всего, будет срывать на детях свое недовольство собой и своей долей.

Что делать с высокими требованиями?

Уже в раннем возрасте к детям, профессионально занимающимся спортом или искусством, предъявляют высокие требования. Действительно, трудности стимулируют развитие. Но нам необходимо искать тонкую грань между тем, когда большие нагрузки и требования вдохновляют ребенка совершенствоваться, и тем, когда они его подавляют и разрушают. Если ребенку удается справиться со сложным заданием, у него появляется самоуважение и стремление развиваться. В противном случае он теряет веру в себя и опускает руки. Нередко родители жалуются на лень и апатию своих детей. А их причина часто кроется как раз в том, что ребенок не справляется с непосильными задачами. Из-за этого он так сомневается в собственных способностях, что даже не пытается что-либо делать.

Гармоничное развитие

Помимо того, что ваш малыш освоит то, что он непосредственно изучает, например, игру в теннис или танец, он сможет приобрести бесценные качества и способности. Например, уроки музыки закладывают психофизиологическую базу грамотной речи, восприимчивости к языкам, высокого интеллекта и абстрактного мышления, так необходимого математикам и физикам. Живопись помогает человеку быть внимательным к важным, недоступным для многих деталям. Спорт, делая тело ребенка сильным, ловким и выносливым, вырабатывает еще и силу воли, позволяет чувствовать себя увереннее.

Подойдя к занятиям ребенка осмысленно, вы поможете ему стать обладателем работоспособности, умения организовывать свое время, формулировать задачи и доводить начатое до конца. Он научится выступать, участвовать в соревнованиях и сдавать экзамены. Он получит возможность общаться с людьми, увлеченными любимым делом, которые откроют ему тайну этой любви.

Соприкосновение с великими произведениями художников, скульпторов, поэтов и композиторов позволит ребенку испытать переданные в них эмоции и сформирует хороший вкус.

Но помните, что многие профессиональные виды деятельности предполагают статичное положение тела, перенапряжение одной и той же группы мышц и бездействие другой. Так что, чтобы занятия были на пользу малышу, нужно посоветоваться с врачом о том, как скомпенсировать нагрузку и предотвратить переутомление и нарушения здоровья.

Следите также, чтобы целеустремленность и увлеченность одним делом не приводили к узости интересов и отсутствию общения с окружающими.

Заключение

Кто-то может воскликнуть: «Зачем же лишать человека детства какими-то занятиями?» Но «забирают» и «портят» детство не музыка, танцы и спорт, а невнимание родных к потребностям ребенка, использование его для решения собственных эмоциональных проблем и уход от общения с ним. Если вашей целью является гармоничное развитие малыша, вы ставите перед ним адекватные задачи, его окружают талантливые, увлеченные своим делом люди, то он ничего не теряет. Напротив, он находит бесценные дары для своей личности.

Автор статьи: Н.О. Мелешкова, психолог

«Вы зайдите к психологу и спросите у него, что делать с вашим Ромкой. Послушайте и сделайте все наоборот».

Такой совет давала одна мама другой маме, одноклассника ее сына. Я неосторожно подслушала их разговор. Нет, если бы она сказала: послушай и подумай сама, что лучше сделать, я бы спокойно забыла услышанную фразу. Но: «сделайте наоборот». Очень зацепило. Как же так? Неужели наше родительское сознание работает от противного?

Посмотрела литературу по данной проблематике и спешу поделиться с вами антиправилами воспитания подрастающего поколения.

1. Гигиена – это мелочи!

Ученые современности доказали, что пыль полезна для здоровья ребенка. Поэтому уборка раз в месяц – это часто, лучше пореже. Ногти подстригать ребенку тоже не стоит, сами отломаются. Чистить носик, ушки совершенно не нужно, ведь в первобытности никто этого не делал – и детки здоровые росли, сильные. В детский сад, школу пусть ребенок ходит лохматый, в грязной одежде – это точно отобьет всякое желание брать с вас деньги на нужды образовательных учреждений.

2. Реже видишь – лучше спишь!

Родили ребенка – главное дело уже сделали. Можно и себе любимому (любимой) время уделить. Ребенку будет очень приятно, если его родители будут жить так же, как и до его рождения. Мама сразу займется своим внешним видом, карьерой, съездит отдохнет за границу. Профессиональная няня явно больше любви и заботы даст вашему ребенку, чем мать. Потом передадите ребенка в надежные руки репетиторов, воспитателей. Профессионалы воспитают прекрасного человека и без родительского непосредственного участия!

3. Воспитание детей – не мужское дело!

Папе, начиная с периода беременности, хорошо бы возвращаться домой заполночь, работать по выходным, ведь карьерный рост – главный фактор семейных отношений, способствующий взаимопониманию и гармонии. После рождения ребенка папе нужно направить еще больше усилий на работу. Воспитание ребенка – дело женское, папа лишний, и ребенку совершенно не нужны его забота и внимание.

4. Выполняйте все требования ребенка!

Не хотите истерик ребенка – выполняйте все его прихоти. Проще идти у него на поводу и не тратить свое время на успокоение, воспитание – сбережете свои нервы. Нервные клетки не восстанавливаются. К тому же ребенок будет счастлив, если в его жизни слова «нет» вовсе не будет.

5. Ограничьте круг общения!

До 7 лет лучше с ребенком не ходить ни в зоопарк, ни в цирк, ни в гости, тем более нельзя вместе с ним путешествовать. Нервная система у него еще слабая, неустойчивая – любое новое в его жизни обеспечивает ему стресс. Ребенок лучше развивается в домашних условиях. В теплице помидоры быстрее созревают, чем на грунте.

6. Ссорьтесь, выясняйте отношения на повышенных тонах при ребенке

Он должен быть в курсе любых неурядиц в семье. Пусть учится жизни – чем раньше, тем лучше. Научится ругаться, что ж, это великолепное умение для успеха сегодня.

7. Авторитет родителей непоколебим!

Любыми способами укрепляйте родительский авторитет, у вас нет права на ошибку. Никогда не признавайте свою вину, даже если были не правы. Ни в коем случае не извиняйтесь, вдруг ребенок поймет, что вы – живой человек, потом не будет вас слушать, подозревая в родительской некомпетентности.

8. Бьет – значит, любит!

В «Домострое», проверенном временем руководстве по ведению домашнего хозяйства, рекомендуют пороть ребенка каждый день для осознания им покорности своим родителям, а уж в случае непослушания – с особым рвением. Только с помощью ударов вы сможете показать ребенку свою любовь и заботу. Способ применения насилия хорош своей быстротой понимания ребенком сути родительского воспитания (зачем нужно тратить время на разговоры?).

9. Воплотите свои мечты в жизнь

Вспомните, о чем вы мечтали и что вам не удалось. Теперь у вас есть шанс все воплотить в реальность. Вашему ребенку выпало огромное счастье реализовать все ваши несбывшееся мечты, надежды. И если вы хотели стать певцом, а у ребенка нет слуха – ничего страшного. Терпение и упорство в достижении цели сделают невозможное возможным. Все недовольства ребенка в расчет принимать не нужно: он еще маленький, разве он может понять, что это его счастье. Родители плохого не посоветуют. Счастливым можно сделать человека и против его воли. В конце концов, для чего еще вы родили ребенка, как не для реализации своих мечтаний?

10. Следуйте советам!

Другие люди – соседи, учителя, врачи, подруги и т.д., дают всегда правильные, полезные советы. Зачем думать

самим, тратить время, совершать ошибки (другие-то этого не делают), когда можно просто слушать и делать. Это воспитанием и называется.

В завершение изложения 10 «золотых» антиправил вспоминается анекдот.

Попала мартышка на необитаемый остров. Вдруг видит – пальма с бананами. Стала трясти ее мартышка изо всей силы, а сверху голос: «А ты подумай!» Мартышка затылок почесала, вокруг посмотрела, увидела палку и добыла себе бананы. На этот же остров вскоре попадает человек. И тоже трясет бедную пальму, а бананы так и не падают. Голос сверху: «А ты подумай!» Человек в ответ: «А зачем думать, трясти же надо!»

Порою родители, слепо следующие советам «самых лучших» педагогов, психологов, напоминают мне этого человека из анекдота.

Автор статьи: Ольга Князева

Казалось бы, ничего особенного: у кого-то есть брат или сестра, у кого-то их несколько, кто-то растет единственным ребенком в семье.

Обычно принято считать, что старшие дети более ответственны и организованны, ведь им приходится с детства следить за младшими и помогать родителям по дому, а младшие дети часто более инфантильны, избалованы и общительны. Если разница в возрасте между детьми небольшая, то младшие могут опережать своих сверстников в развитии, потому что у них есть пример для подражания, и они часто учатся наравне со старшими, слушают те же сказки, играют в те же игры. Это то, что лежит на поверхности. Но, по мнению психологов, последовательность появления детей в семье оказывает намного более значительное влияние на их характер и привычки. Позиция ребенка среди братьев и сестер диктует ему модель поведения, формирует определенные черты и качества характера. Зигмунд Фрейд считал ее определяющим фактором, влияющим на развитие личности.

Каким же вырастет «старший брат»?

Старший ребенок в семье, как правило, отличается ответственностью и добросовестностью, желает многого достичь. Старший брат – первый ребенок, а родители частенько стремятся дать первенцу как можно больше: водят на развивающие занятия с пеленок, закаливают и читают с младенчества, уделяют ему большое количество времени, каждое его действие, умение, слово записываются в «дневник развития». При этом родители еще не имеют опыта, поэтому старшему достаются не только рвение и заботы, но и ошибки родителей.

Старший брат - продолжатель семейных традиций, чаще других детей наследует профессии родителей, часто становится лидером. Старший мальчик получает много внимания, но и ждут от него многого. И нередко он оправдывает эти ожидания. Старший брат способен упорно трудиться, старается быть хорошим, лучшим в том, чем занимается. Из-за того, что ему с детства приходится быть помощником родителей, он учится достигать целей самостоятельно, брать на себя ответственность за других, крепко стоять на ногах и рассчитывать на свои силы. Более половины американских президентов были старшими детьми. Борис Ельцин, Уинстон Черчилль, Ньютон,Гитлер – каждый из них также старший брат в семье.

Старшим быть тяжело

Но быть старшим – тяжело. Это показывает опыт многих и многих людей. Какие же проблемы и переживания могут быть у мальчика, который вдруг оказался старшим братом? Что следует учесть родителям?

Обычно в связи с повышенной требовательностью и ожиданиями родителей, с автоматическим получением статуса «маминого помощника», который должен быть хорошим мальчиком и показывать пример, старший ребенок становится более серьезным и реже играет со сверстниками, его привлекает общение со взрослыми и старшими людьми. Старший брат может иметь больше трудностей в установлении новых контактов, приобретении друзей и общении, чем младшие дети.

Ответственность не по возрасту может отравить все детские воспоминания. Боязнь не оправдать доверия вызывает слишком критическое и требовательное отношение к себе, провоцирует постоянное напряжение и отрицание критики в свой адрес. Бывает так, что страшим достается меньше внимания после рождения малыша, да и у пап отцовское чувство порой просыпается только к рождению младшего ребенка.

«Комплекс отличника», когда ребенок стремится всегда и во всем быть оцененным максимально высоко, старается каждое данное ему поручение выполнить максимально хорошо любой ценой в большей степени свойственен старшим детям.

Несомненно, важен и пол последующих детей в семье. Если родившийся ребенок девочка, то конкуренция и негативное отношение не столь сильно, как в случае рождения брата. Младший брат воспринимается как соперник, общие интересы и потребности только обостряют противостояние. Дальнейшее развитие событий и формирование отношений зависит от того, насколько правильно поведут себя родители.

Как бы не был велик соблазн переложить часть родительских забот на уже большого мальчика, не забывайте, что и старший брат имеет право на детство.

Старший брат должен тоже получать удовольствие от жизни, не быть прикованным к коляске малыша, иметь возможность поиграть, почитать, побыть одному. Очень важно для создания психологического комфорта и смягчения проявлений ревности и нетерпимости по отношению к младшим уделять ему отдельное внимание. Это может быть хотя бы один вечер в неделю, когда старший мальчик проводит время с отцом, идет с мамой вдвоем в театр или просто гуляет с родителями и делится важными событиями своей жизни.

Возможно, вам будет любопытен и вероятностный прогноз, какие же черты характера будут у мальчика, если он старший брат сестер или братьев. Если у мальчика есть и братья и сестры, то эти черты могут сочетаться.

Старше братьев

Есть предположения, что старший брат братьев может быть начальником, политиком, астронавтом и вообще занимать любую ответственную руководящую должность, вплоть до президентской (как компании, так и страны). Он любит быть первым во всем, стремится к совершенству и лидерству, может стать успешным, но достаточно замкнутым человеком. Идеально, если он вступит в брак с женщиной, которая была младшей сестрой братьев, которые были для нее значимы и авторитетны. Это будет исключительно

благотворно влиять на взаимоотношения.

Старше сестер

Считается, что со старшим братом сестер общаться будет легче, он лучше ладит с женщинами, предупредителен и внимателен, лидер, но не авторитарный, а достаточно гибкий и способный к компромиссу.

Насколько точен этот прогноз судить вам. Наша задача – показать трудности и преимущества, которые с точки зрения психологии может иметь старший мальчик в семье. Актуально ли это для вашей семьи, нужно ли вам обращать внимание на отдельные особенности становления личности ребенка или у вас и так все в порядке – решать вам.

Иметь сестру или брата – мечта многих «одиноких» детей. Воспитанные в доброй и мудрой атмосфере дети будут надежной поддержкой друг для друга.

Автор статьи: Наталья Комольцева, педагог

Что вам нужно: кочан молодой капусты, 400 граммов спаржи, 4 помидора, лук-порей - 2 штуки, 3 столовые ложки панировочных сухарей, столько же оливкового масла, соль, перец, тимьян - 20 г. Для соуса «Бешамель»: поллитра молока, столовая ложка сливочного масла, две

гвоздики, три столовые ложки муки.

Бланшированную спаржу, помидоры и белую часть лука-порея нарезать. Посолить, поперчить, добавить тимьян, оливковое масло, панировочные сухари и перемешать. 10 листьев капусты бланшировать в течение минуты и слегка отбить.

Для соуса. Молоко налить в кастрюлю, добавить гвоздику, посолить и довести до кипения. Муку обжарить на сковороде до золотистого цвета, добавить сливочное масло и перемешать до одноро дной массы. Добавить эту смесь в кастрюлю с молоком и держать на огне две минуты помешивая.

Форму для запекания смазать сливочным маслом и посыпать панировочными сухарями. Капустные листья и начинку выложить в форму, чередуя друг с другом и поливая соусом. Сверху посыпать панировочными сухарями и запекать в духовке 10 минут при температуре 200 градусов.

Рецепт от Константина Ивлева