Молитва жены

Читать далее...

ДАВАЙТЕ УЛЫБНЁМСЯ...

http://chmantuz.ya.ru/#y5__id40

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь

У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу. И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей. И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене.

Говорят, что умные топ-модели существуют. Они снимаются для обложки энциклопедий.

По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

С неповторимым мужчиной - хочется повторить!

Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви!

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит, а от настоящих - кружится!

Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался... Я кайфую!!

Если женщина хочет, чтобы её обманули, её и обманывать не надо...

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

- Ой, девочки, представляете! Светка всё-таки вышла замуж! Я там была: она - вся такая в белом, а он - весь такой в шоке!..


Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.

Я не хорошая и не плохая, я — добрая в злую полосочку.

— Ты почему трубку не брала?
— Я под звонок танцевала…

Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
Если грязную ложку бросить в мойку и открыть кран, то ложка превращается в фонтан.

для солидных дам

Фотографии в альбоме «вязание для солидных дам» mad1959 на Яндекс.Фотках

Читать далее...

Небольшая порция анекдотов :)

****

Свет мой, зеркaльце, скaжи, дa всю прaвду доложи! Я ль нa свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркaльце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет нa белом свете здесь тaких кaк ты две трети

****

Летит сaмолет в Тaйлaнд . Один пaссaжир говорит другому :
- Тaйлaнд-это тaкaя стрaнa, нa кaждом шaгу секс предлaгaют.
Повеселимся, оторвемся , ... ...
Тут стюaрдессa объявляет :
- Нaш сaмолет совершaет посaдку в aэропорту столицы Тaйлaндa , городе Бaнгкок. Половинa нaселения больнa СПИДом, другaя половинa - туберкулезом. Будьте осторожны!
Один удивленно смотрит нa другого и спрaшивaет :
- Я че-то не понял , че онa нaм щa скaзaлa ?
- Онa нaм скaзaлa , что тр%%aть можно только тех, кто кaшляет!

****

Мужик покупaет в мaгaзине сигaреты и тут же зaкуривaет. Продaвец делaет ему зaмечaние:
- Здесь нельзя курить!
- Кaк? Я же только что купил у вaс эти сигaреты!
- Ну и что? У нaс и туaлетнaя бумaгa продaется!

****

Читать далее...

Афоризмы, забавные фразы и веселые выражения

В истинности поговорки "если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается" я убедился вчера, так и не успев добежать до туалета.

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок... Что за бред? Вы действительно думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать?!

Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке.

Проявлением высшей формы эгоизма является желание заставить других жить по придуманным вами правилам.

А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, ..лядь, когда не получается!

Девочки, не бросайтесь мужчинам на шею! Кошелёк обычно лежит в другом месте!
Читать далее...

Таблица наследования группы крови

Таблица наследования группы крови ребенком в зависимости от групп крови отца и матери

Читать далее...

Шьем новый топ за 30 минут. Видео мастер-класс

Источник




Впереди майские праздники.
Если предстоят поездки, прогулки и другие развлечения, новый топ вам точно пригодится.
Тем более, что шьется он за 30 минут.
Понадобится кусочек хорошо драпирующегося трикотажа (типа «масло») 80 на 80 см.



1. Складываем отрез пополам по ширине лицом к лицу. Я уменьшила ширину по верху до 70 см. То есть теперь у меня не квадрат, а трапеция. Верхняя сторона трапеции 70 см, нижняя — 80 см.

2. Стачиваем 10 см вверху и 20 см внизу

3. Обрабатываем срезы зиг-загом, двойной строчкой или на распошивалке.

4. Одеваем, носим с улыбкой :))

Салат "Венеция"

 

Читать далее...

-- Анекдоты...местами гадкие --

Устроил диверсию на работе – принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный).
Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

 

Первым хакером признан старик, закачавший­ через сеть особняк, дворянский­ титул и новое корыто!

 

Сын курит дома в форточку, слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он: - Мам, я не курил это от соседей воняет. Мать: - Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года!

 

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует Америкен бой", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию". - Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

 

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво и… СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

 

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. 
Производителям пива надо молиться на жаркое лето. 
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

 

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены. 
Врач: 
- Дедушка, что с вами случилось? 
Дедуля: 
- Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: «Вот у меня в роте один х_й был…», а я возьми, да и поправь — «Не в роте, а во рту»…

 

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:

— Кто в доме хозяин!

Жена: 

— А кто в доме, тот и хозяин!

 

Она: какая твоя любимая поза? 
Он: ну, значит так… я лежу на правом боку… между плечом и головой подушка… сверху одеяло… а вокруг темно… и тишинаааа…

 

Кто не работает — тот удачно вышла замуж.

 

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

 

- Сколько стоит эта шуба для моей любимой? 
- Она обойдется вам в 30 000 евро... 
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз! 
- Она обойдется...  
- О, правильно – она обойдется!

 

 

Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит:
- Слушай Вася я хочу от тебя ребенка.
- Да ты чё - ты же даже пеленать не умеешь!
Ну жена, чтобы показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит АГУ, Васенька, Агу!!!
 Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся перепеленай Васю, он обоср**ся!

 

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!

 

Это ж надо было, а?! Умудриться родиться в год ПЕТУХА! Да ещё и РАКОМ!

 

Если вы окружены крысами - значит, ваш корабль все еще плывет.

Анекдоты

 

Читать далее...

анекдоты

Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт. 

- Почему вы рaзводитесь со своим мужем? 
- Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa.... 
Мужичок вскaкивaет и кричит: 
- Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!!

                                                                           

Читать далее...

Женская логика создана для того чтобы офигела мужская психика....

• Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.

• Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

• Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........

• Женская логика – «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

• Счастье - это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!!!

• Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

• ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!

• Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

• Муж-это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню и как ни странно до сих пор живущий с вами! Это и есть тот единственный :)))

• Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.

• Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим, ждем пока нас заберут....

• Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу? - Правильно, дочь моя...Вот только зря...

•  Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))

•  Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!

• Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!

• Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

•  У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

• Умная женщина никогда не кричит на мужчину... Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

• Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

•  Главное в диете - это сон...  Вовремя не уснула - все.... обожралась!)))))))))))))

• Женщина-как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит...  А ты еще и виноват!

• Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

• Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... иногда так хочется некоторых поздравить !!!

• Ушла лечить нервы...  Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.

• Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....

• У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

• Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что  у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.

• Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

•  Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!

 

 

Дыхание вместо диеты

Весной проблема похудения особенно актуальная. Поможет в этом китайская дыхательная гимнастика "цзяньфей", что в переводе как раз и означает "сбросить жир".

С помощью упражнений "Волна", "Лягушка" и "Лотос" можно за 1-2 месяца потерять до 10 килограммов и больше и затем сохранять полученный результат.
Благодаря первой части упражнения - "Волне" - у людей исчезает ощущения голода и они могут без всяких усилий сократить количество принимаемой пищи и не почувствуют при этом себя плохо. "Лягушка" и "Лотос" полезны снятием усталости, улучшением обмена веществ, излечением хронических заболеваний.
При выполнении всех трех видов упражнений нужно расслабить пояс и расстегнуть одежду, чтобы ничто не сковывало движения тела.

"Волна"
Упражнение «волна» способствует подавлению аппетита. При правильном выполнении полностью исчезает чувство голода.
Лечь на спину, ноги согнуть в коленях под прямым углом, поставить ровно ступни, одну ладонь положить на грудь, другую на живот. После этого начинать дыхательные упражнения, чуть помогая руками. При вдохе расправить грудь, втянуть живот. При выдохе, наоборот, втянуть грудь, надуть живот.
Упражнения груди (вверх-вниз) и живот (вниз-вверх) как бы образуют волны. Частота дыхания должна приближаться к нормальной. Делать по 40 полных дыханий (вдох-выдох). "Волна" делается в первые дни занятий, а потом только тогда, когда вы ощущаете голод. Но если даже после 60 полных дыханий (вдох-выдох) у вас по-прежнему остается сильное ощущение голода и вы чувствуете себя некомфортно, значит, упражнение для вашего организма не подходит.



Смотрим далее>>>

Одеваемся правильно. Сочетание цветов для полных и худых женщин.

Сочетание цветов для полненьких: Черно-синий цвет Альтернатива черному: глубокий черно-синий цвет. Этот цвет уже отличается от ахроматического: он более свежий, насыщенный, пикантный. Подойдет как для офиса, так и для банкета. Сочетайте его со светлыми сочными цветами. Такими как пурпур, бордо, золотой, зеленый, спокойный лазурный, коричневый, сиреневый, средне бежевый. Малахитовый цвет Богатый, роскошный, экзотичный цвет – прекрасное решение для полной фигуры. Ваши формы в нем станут аппетитными и привлекательными. Малахитовый универсальный: повседневный и праздничный цвет, сочетается с цветом розовой орхидеи, малиновым, песочным, бледно зеленым, цветом морской волны, цветом кофе с молоком, светло-сиреневым, и светло-бежевым цветом.

Читать далее...

Салат на праздник!

1 слой-сыр на терке. 2 слой- свежий огурец соломкой. 3 слой-сырая морковь на средней терке. 4 слой - отварные яйца кубиками. 5 слой- нарезанное отварное мясо курицы. 6 слой-лук обжаренный с любыми грибами, шампиньонами ( банка консервированных), 7 слой- жаренный картофель соломкой. Салат делаю в разъёмной форме-тортнице.... Все слои промазываю майонезно-желатинным соусом. Когда форму переворачиваю, то первый слой получается - сырный, картофель - последний. Соус делаю в последнюю очередь, т.к. он быстро застывает. Соус : 3 ст.ложки желатина залить 1 стаканом холодной воды на 30 минут, до полного распускания желатина. Нагреть, остудить и добавить в 500гр майонеза ***B@GIR@***

Как я избавилась от шпоры...

 

 Когда мне было 45 лет , я впервые столкнулась с таким неприятным явлением, как пяточная шпора.

Заболела правая нога, вернее пятка. Сначала боли были несильные, но с каждым днем становились все ощутимее. Дошло до того, что я не могла ничего надеть на ноги без слез. Тогда я еще не знала, что беспокоит меня шпора, которую нужно удалять. Но я

Пирог "Кудряшкин" с творожной начинкой

 

 

 

Читать далее...

Прикольные статусы

Статусы бывают разные - есть прикольные, есть безобразные)) Вот небольшая подборочка. Идея исправить все ошибки и опечатки оказалась слабее моей лени, поэтому - как есть))

 

Прикольные статусы

 

В гостях хорошо, а дома компьютер!

Ты на кого шрифт повышаешь???

Выпей воды - удиви печень!!!

Ищу мужа... найду убью...

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел)))

 

 

Далее: прикольные статусы

Проходя мимо... заходи!

Проходя мимо церкви - крестись
Проходя мимо юных - не злись
Проходя мимо старых – склонись
Проходя мимо нищих – делись

Проходя мимо знаний - возьми
Проходя мимо правды - не лги
Проходя мимо чести - храни
Проходя мимо лести - молчи

Проходя мимо щедрых - откушай
Проходя мимо глупых - не слушай
Проходя мимо чувств - не стесняйся
Проходя мимо гнева - смиряйся

Далее: проходя мимо

Юмор одной строкой

Подборочка короткого юмора - прикольные фразы и афоризмы. Если в одну строку не влезло, значит, у вас монитор маленький и не широкоформатный)))

 

Решила после шести не есть... Пойду попью борща...


Давая в долг, тренируешь память.


Родители хотели, что бы из меня вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

 

Юмор одной строкой

Что журавль в небе, что синица в руках - толку ни от того, ни от другого.


Наши политики совершают много ошибок. Как жаль, что они не саперы.


Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался.


Когда я ем, я глух и нем! Это ж надо так жрать, чтоб уши закладывало!

Читать далее...