Письмо украинки: Простите нас, родные россияне

Великая поэтесса Юнна Мориц переслала в "Комсомолку" трогательное произведение своей молодой украинской коллеги

В воскресенье вечером мы получили по электронной почте письмо от Юнны Мориц вот такого содержания: "Мы вчера перетащили на мой фейсбук русское стихотворение молодой украинской девушки, где она просит прощения у России. Там же её фото в "вышиванке", лицо — красивое! Эти стихи — очень благородный, воистину правозащитный поступок. А все "претензии" к рифмам и прочим мелким глупостям "поэтики" — должны заткнуться и замолчать рядом с поступком этой девушки. Почему бы вам не дать её стихотворение с портретом в "Комсомолке"?

Читать далее

Гениальный план

Автор brombenzol

Свисток на чайнике верещал уже целую минуту. Последние микробы отбросили свои невидимые под микроскопом копыта и прокляли всё человечество скопом и квартиру номер пятнадцать в частности.
- Откуда вы вытащили этот антиквариат, мама? - раздраженно произнёс Лёва, мужчина лет тридцати в круглых очках, полосатой пижаме и тапочках на босу ногу, заглянув на кухню. - Мы же дарили вам электрический чайник, который отключается сам, когда чувствует, шо внутри у него уже всё хорошо.
Лёва шел от жены до ванны, и был не в настроении, потому что утро.
Тёща, сидевшая у окна, бросила на Лёву презрительный взгляд и, шурша фантиком от конфеты, начала утреннюю нотацию:
- Я тоже чувствую, когда у меня внутри всё хорошо! А сейчас там плохо, как в сказке про гадкую утку, шо так и не стала лебедем. Ты знаешь, шо мне сказала вчера тетя Рая, когда я занимала у неё десять тысяч? Она сказала - я несчастный человек! И она права, толстая тетя Рая, хоть и красит губы в ужасный черный цвет.
- Зачем вы опять занимали деньги? - насупился Лёва. - На чайник с гремучим свистком, от которого вянут под окном тополя? Так их пилить скоро будут, мама. Есть такая фирма, которая называет себя Горзеленхоз, и это её дело.
- Не на чайник! - грузная тёща откинула конфетный фантик и поднялась со стула во весь свой немалый рост. - Не на чайник, дорогой зятёк, а на сапоги родной замужней дочери! У которой нет мужа, а есть цистерный администратор, шо работает на одну зарплату в крошечной лавке.
- Системный администратор! - оскорбленно поправил Лёва. - А деньги я вам отдам. Завтра же и отдам, с этой самой зарплаты. И вы прекрасно знаете, когда нам выдают деньги, потому шо вы знаете всё! И не надо этих утренних сцен, мне ехать на работу, а я ещё не одет.
- Ехать ему! - поджав губы, проворчала тёща. - Ему ехать! А когда ты в последний раз мыл свою машину, дорогой зять? Нет, ты не морщись, ты скажи. Не хочешь говорить - скажу я. Ты мыл её позапрошлым летом, когда мы выезжали на пикник, и это была чужая машина!
Но Лёва уже не слушал тёщу. Его спина в полосатой пижаме мелькнула в маленьком коридоре и исчезла в спальне. А в голове его зрел гениальный план.

Через несколько дней он пришел не один, а с большой прямоугольной коробкой. Осторожно внёс её в комнату тёщи, поставил на стол и сказал:
- Это вам, мама.
- Шо это? - подозрительно глядя на коробку, спросила тёща. - Ты купил мне в лавке гробовщика картонный гроб? Я в него не влезу, так и знай.
- Это, мама, не гроб, это - компьютер. Я буду бесплатно учить вас компьютерной грамотности, больше того, мама, я подключу вам интернет. И вы станете щастливы, как никогда в жизни.
- Я не сяду за этот твой компьютер, - возразила тёща. - Он мне всё равно что тумбочка, только вовнутрь ничего не положишь.
- Сядете, - ехидно улыбаясь, произнес Лёва. - Так сядете, мама, шо вас за уши от него тянуть будут, а вы брыкаться ногами в своих розовых тапках. Сколько вы платите за то, шоб поругаться с тетёй Груней из Могилева по телефону? Во-о-т. И прошу учесть, пятнадцать минут в день, на большее вашей пенсии не хватит, спасибо нашему государству. А здесь можете ругаться с ней хоть целые сутки и совершенно бесплатно. За всё буду платить я.
- А... - не успела тёща начать говорить, как Лёва уже ответил на её вопрос.- А компьютер у них в семье есть, я видел его собственными глазами, мама.

Так начал работать гениальный план Лёвы по обезвреживанию собственной тёщи. Через неделю она научилась включать и выключать компьютер. Через две - в первый раз поругалась с тётей Груней из Могилева. Через месяц завела собственный блог, после чего не выходила из комнаты пять суток подряд.
- Я не нахожу себе места от гениальности! - хвастался Лёва собственным друзьям в пивной, потому что как только тёща ушла в блоги - к нему вернулось пиво.
Через два месяца Лёва проснулся от того, что где-то отчаянно верещал свисток.
Поднявшись и протерев спросонья глаза, он пошел от жены до кухни и обнаружил тёщу у окна на привычном стуле.
- Зачем вы опять поставили этот антиквариат, мама? - удивленно спросил Лёва. - Я же подарил вам компьютер, и вы с ним были щастливы, как ни с кем из пяти своих прежних мужей.
- Убиццавеником, - презрительно бросила тёща. - Он подарил мне ржавую железку, которая съела мой мосх, и я должна считать это за счастье! Картинки не грузяццо, а скорость, как у черепахи, шо сдуру бегает за зайцем.
- Там вполне нормальная скорость, мама, - ошарашено произнес Лёва.
- Он называет это скоростью! - воздела руки к потолку тёща. - Цистерный администратор называет это компьютером! Это рваный канаццкий баян... Ужос, ужос...
И поднявшись во весь свой немалый рост рявкнула во все горло: - В Бобруйск, животное, в газенваген! И без веб-камеры не возвращайся!

Еврейский юмор...

Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!» *** Циля говорит подруге: — Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать. Положишь его под себя — он задыхается. Положишь на себя — он засыпает. Положишь на бок— он смотрит телевизор. Поставишь на ноги — его и след простыл. *** Три стадии бедности: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придётся менять доллары… *** Объявление: «Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!». *** — Моня, Вы живете по закону или по совести? — Я вас умоляю, по ситуации, конечно! *** Судья спрашивает: — Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний? — Да, мне обещали «Волгу». *** — Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....! *** — Барышня, а вы не подскажете мне сколько сейчас времени..? — Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим...! *** — Ребе, я хочу покаяться… — Говори — Я переспал с женой Мойши… — А сколько раз? — Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться… *** В одесском трамвае давка: — Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит! *** Одесский «Привоз» — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня и невесты нет… — Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь… *** — Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю. *** — Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?.. — Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат! *** Одессит приехал в Ленинград. Читает вывески на продовольственных магазинах: Ленмясо, Ленрыба, Леняйца… — Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут Адэмясо, Адэрыба… *** Абрам звонит в скорую: — Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного! *** — Бася, вставай! Тебе до работы пол— часа осталось! — Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо! — Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил! *** Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу. — Водитель, почему не горят задние огни? Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли. — Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк. — Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети? *** В одесском салоне красоты: – Девушка! Я таки вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(@)ения!!! *** — Исаак, я сильно глупая? — Нет, Сара, ты — слабо умная! *** — Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе! *** Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет. Кондуктор кричит вожатому: — Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла! *** Ой, как бы я хотел иметь гарем, — мечтает еврей. — Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин. — Зачем?.. Гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй — что пошел к третьей, третьей — что пошел к первой. А сам, как султан, пойду себе спать. *** Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой. — Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик! — Мам, ну зачем? На улице еще совсем светло… — Таки сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей? — А шо? — Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привел нам на счастье в квартиру!.. *** — Моня, ну шоб ты делал без меня? — Занимался б сексом когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино. Да мало ли чего… — подумал Моня, а вслух сказал: — Фирочка, наверное умер бы от тоски. *** ЗАДНИЦА — многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ею думaют, ею же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят! *** — Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой! *** — Почему ты за собой не следишь? — А я себя ни в чем не подозреваю! *** Судят еврея: — Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? — Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах… *** — Красное вино к мясу, белое – к рыбе. — А водка с пивом? — К неприятностям. *** — Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе? — Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы. *** В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая: — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет? — Гинекологу шесть, а юристу четыре. *** Одесса. Телефонный звонок — Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. — Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит. *** Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака». *** — Скажите, здесь живет Лейбович? — Нет! Он здесь мучается! *** Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает. — Но мне нужно! – настаивает Рабинович. — А на что вы, собственно, жалуетесь? — Я слышу одно, а вижу другое. *** Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит: — А? Что такое?! Что случилось?! — Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату! *** Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь. — Почему вы меня не поприветствовали? — А шо, вы ждали от кого-то привета? — Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах? — Я вам шо, астроном? — Вы знаете, что вам за это будет? — Шо я вам, пророк? *** — Скажите, в чем вы храните свои сбережения? — В мечтах… *** Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa. — Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку? — Конечно. — А сколько нaдо ткaни? Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки: — 60 сaнтиметров. — А тaк, чтоб чaшечки было видно? — Берите 20 — и будет виден весь сервиз! *** Сара, рыдая, говорит по телефону матери: — Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи… — Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль? *** — Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50. — Но, Семен Маркович, я таки хочу 70! — Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70! *** Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина: — Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой? — Да, мадам. — Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке. *** — Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. — Три, но шоб я видел *** — Я слышал, ты женился. С чего вдруг? — Не хотелось ходить по борделям — А сейчас?.. — А сейчас хочется… *** Встречаются два одессита: — Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят *** — Как приготовить заливного осетра? — Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. *** — От чего он умер? — От гриппа. — Ну, грипп — это ерунда. *** — А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? — Как в Одессе? — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?! *** — Наумчик, я слышал, что ты женился… — Да, Соломон Маркович, три недели назад. — Тебя еще можно поздравить?.. *** Прокурор: — Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии. Обвиняемый: — Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь! *** — Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег? — Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша. *** — Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого? — Да, но какая прибыль! — Какая прибыль? — Я уже купила за четверть цены квартиру слева *****

 

Начни день с улыбки :)

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая? 

Исторические сказки про Русь

Все сказки начинаются со слов "Жили-были", ну и не будем ломать традицию.

Так вот, жили-были древние Русы, древние Укры и (не буду обижать белорусов незнанием их исторического бреда и придумаю аналог) древние Белы.

Вот только вся беда в том, что их всех никогда не существовало.

Конец сказки.

"А кто существовал?" - спросят меня ощетинившись по все стороны границ незалежные, самостийные и независимые. "Мы что же ниоткуда взялись?" И как это ни странно ответ будет - Да.

В каком то смысле ниоткуда, а точнее "не оттуда"

Начни день с улыбки :)

- Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить. 

Иосиф Виссарионович Сталин

9 декабря исполнилось 135 лет со дня рождения Иосифа Виссарионовича Сталина.
Его смерть стала поворотным моментом в истории нашей великой страны. Корабль под именем «СССР» начал движение к своей гибели. Глупо и наивно считать, что СССР и Россия это не одно и то же. Те, кто целился в СССР, стреляли в Россию и прекрасно знали об этом.

Желающих раскритиковать мою статью рекомендую тратить свой пыл в иных местах, всё то, что вы захотите мне возразить - сказано более 20 лет тому назад. В своё время я тоже верил в сказки СоЛЖЕницына и подобные ей о «кровавом тиране». Но реалии отрезвляют. Разум заставляет сомневаться, анализировать, делать выводы.

Сталин трижды спас Россию от гибели.
1. В 1927 г. – был отстранён от власти сионист - Троцкий, который хотел использовать Русский народ в борьбе за мировое господство.
2. В 1939 г. - была разгромлена хорошо организованная 5 колонна, имеющая цель свержения Сталина, свёртывания социализма в СССР, передачи контроля над страной - Гитлеру.
3. В 1945 г. - была одержана победа в войне, которую развязал мировой империализм против советского народа. Его целью было физическое уничтожение прежде всего Русского, а с ним и других народов СССР.

Покойся же с миром, Иосиф Виссарионович, последний реальный друг народа и ответственный хозяин России. Прости нас, неразумных легковеров.

Случайно ли именно Сталин оказался главной мишенью пропаганды врагов России?

Читаем далее >>>

Мужчины в возрасте за...

- мне тут замуж выйти предложили....
- кто?
- мама...

Когда-то давно, когда мне было лет двадцать, я подружилась с одной немолодой женщиной. Полине Андреевне было пятьдесят пять лет, и по утрам и вечерам она выгуливала в парке, неподалёку от нашей общаги, свою собаку, маленькую беспородную псинку.
Иногда к ней присоединялся пожилой мужчина с таким же пожилым флегматичным овчариком, а в те моменты, когда мужчины не было, она с удовольствием болтала со мной, если видела меня где-то на скамейке.

Полина Андреевна была в каком-то смысле одинокой - муж умер лет двадцать назад, а дети давно имели свои семьи. Впрочем, обиженной жизнью она вовсе не выглядела, наоборот, была из породы тех людей, которые счастливы, несмотря ни на что.

Мужчинам в возрасте намного сложнее найти половинку, чем женщинам... >>>

ВОИНЫ ЛЕСА - ВОЛКИ





Волк — это, в первую очередь, высший символ свободы в животном мире, символ самостоятельности. (Тогда как, так называемого царя зверей — льва дрессируют в цирке.)

Волк — это и символ бесстрашия. В любой схватке волк борется до победы или до смерти.

Волк не подбирает падаль, а значит — это и символ чистоты.

Волк живет семьей, ухаживает только за своей волчицей-женой, и сам волк-отец воспитывает своих детей-волчат. У волков не существует такого порока, как прелюбодеяние. Волк — это и символ высокой нравственности, преданности семье. (Чего не скажешь о самцах других животных.)

Волк — символ справедливости и честолюбия. В обычных условиях волк не допустит, со своей стороны, обидеть более слабого.

Я выбираю волка…
Он предан своей стае.
Много кривых толков,
Много напраслины — знаю…
Сердце стучит гулко,
Нежности льёт волны.
Я выбираю волка…
В ночь при луне полной…
Я выбираю волка.
Враз… с одного взгляда
И до последнего вдоха
Будем идти рядом.
Я выбираю волка…
Счастье в сердце стучится —
Ждать осталось недолго…
Он выбрал меня волчицей
Читать далее...

История пса Артура.

 

Бродячий пёс присоединяется к команде и проходит изнурительную гонку до конца

Автор — Мэллори Пейдж

 

Примечание редактора: приключенческие гонки — предельно трудное испытание, которое заставляет спортсменов день за днём, почти без передышки, действовать на пределе выносливости и сообразительности. И одна из самых сложных гонок — это Всемирный чемпионат, который в этом году прошёл в Эквадоре. Это история о бродячей собаке, которая с готовностью присоединилась к команде.

Первое правило приключенческих гонок — возможно всё. История пса Артура — прекрасный тому пример.

 

Читать далее...

О МОДЕ

Читать далее...

"Он на вражеской стороне, но не он мой враг!"

В сон ворвался звонок мобильника, я нащупала его в темноте, номер был незнакомый. Вначале не поняла ничего из странной вязкой речи, думала, говорят по-польски. Стряхнув остатки сна, разобрала галичанскую "говiрку".

- Мамо, я живий! Живий! Лапайдух помилився! А я - живий!
Я с трудом вклинилась в его речь и объяснила, что он ошибся номером.
- Пробачте менi...
Голос сник внезапно. А у меня появилось странное чувство, будто столкнулась на бегу с человеком из толпы и уже, разбежавшись в разные стороны по своим делам, вдруг поняла, что нужна была моя помощь...

Читать далее...

Я очень мудрая - то умудрюсь, то намудрю…



Настроение сегодня удивительно сказочное... Хочется послать всех за тридевять земель!

Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Боже, куда катится этот мир!?».

Мы ездим там, где волки срать боятся.

Сначала все было понятно. Но тут к микрофону вышла Псаки и сделала дополнительные разъяснения.

Западная Африка подарила миру 2 страшные напасти. Имя им Эбола и Обама.

Сначало Евтушенкова было жалко, но тут за него вступился Чубайс.

В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и... ох..евшие от всего этого русские!

Он искал суженую. Попадались только расширенные...

Власть у нас бесстрашная и безбашенная. Но, сука, предусмотрительная: перед октябрем на всякий случай отогнали "Аврору"...

ДАЛЕЕ ►>>>>>