И еще об одном мифе. Вернее, непонимании.
КАК??! Они женятся после нескольких встреч?? Не может быть. Хотя, у НИХ всё может быть. И что? Не разводятся?
 Так не бывает. 

Вон, нормальные люди, встречаются, живут вместе несколько лет, получают образование, профессию, стаж работы, диссертацию, выращивают дерево, покупают стиральную машину, и только потом понимают, что это — не то. Опять встречи-путешествия-вечеринки-знакомства-расставания. После шестнадцатой попытки принимают решение предпринять попытку — женятся и ОП! Разводятся. Или выходят на пенсию.

А ЭТИ, вы хотите сказать, счастливы? Ничоподобного. Они не могут быть счастливы. Просто у них не разрешают разводиться — вот и живут, скрипя ресницами. Вон, у меня знакомые… и т.д.

Те, кто готов отрицать существование Австралии на том основании, что они ее никогда не видели — могут продолжать это делать. Австралия от этого никуда не денется.

Те же, кто готов послушать и принять точку зрения, отличающуюся от их Богатого Жизненного Опыта — приглашаются проследовать за нами.

1. Палитра выбора

Представьте себе, что вы решили открыть фирму, специализирующуюся на… неважно. На чем-то таком очень продвинутом. И для этого вам нужен партнер, который возьмет на себя, допустим, компьютерное обеспечение.

Вам нужен человек, обладающий следующими качествами:

— глубокие профессиональные знания в данной области
— заслуживающий доверие
— умеющий работать в команде
— способный проявлять инициативу
— не боящийся трудностей
— тот, с кем вы сойдетесь характерами

Ну, и как вы собираетесь его искать? Выйдете на Алленби и начнете останавливать прохожих? Ну а че, можно попытаться. В течение часа вы точно попадете на какого-нибудь компьютерщика. А, он уже работает? Ну, еще пару часов — и неработающий программист у нас в кармане. Пойдем, посидим в кафе. Вроде, нормальный парень. Попробуем поработать? Что вы говорите? Он не хочет возглавлять проект? Он способен работать исполнителем? Ладно, будем искать дальше. Через неделю-другую мы обязательно найдем того, кто нам нужен. Для того, чтобы еще через две недели убедиться, что претендента надо удалять с поля, и чем скорее — тем лучше.

А что, если попробовать по-другому?

Обратимся к знакомым, работающим в ведущих компьютерных фирмах, попросим рекомендации. Посидим пару вечеров дома, изучая досье на тех, кого нам посоветовали. Выберем самых достойных. Поспрашиваем о них тех, с кем они учились и тех, с кем работают. Обзвоним их начальников, партнеров и конкурентов. И только тогда, когда картина, в принципе, ясна — назначим встречу. Для того, чтобы проверить «совместимость характеров». Потому что больше нам проверять нечего — мы уже все сделали.

Досовская молодежь, в отличие от своих «просвещенных» сверстников, идет на встречу не вслепую («а вдрух ето сутьба?»), а после тщательных проверок. Та информация о кандидате, которой они при этом владеют, оставляет нервно курить в сторонке секретные архивы всех спецслужб мира. Потому что, когда выясняют насчет шидуха — все понимают, насколько важно дать правдивую и полную информацию.

Остается проверить последнюю (и немаловажную) деталь: «нравится-не нравится». Потому как — это по телефону не узнаешь. Но для того, чтобы понять эту самую деталь — нет необходимости пожить вместе, родить детей, состариться и умереть в один день.

2. Общие запчасти

Религиозное общество, может, и не настолько разношерстно, как все остальные, но разница менталитетов, привычек, особенностей и традиций — очень даже имеет место быть. Поэтому изначально шидух ищется среди «своих». Молодые люди, имеющие общий знаменатель — скорее найдут общий язык, общие интересы и общие наклонности (что не отменяет исключений, естественно). Более того — мы выясняем не только о претенденте, но и о его семье. Потому что по примеру этой семьи наш претендент, скорей всего, будет строить свою собственную.

Парень из Тель Авива при встрече должен выяснить о девушке, каких политических взглядов она придерживается, как она относится к религии, не вегетарианка ли она, какие фильмы она любит, от какой музыки ее плющит, как на нее влияют стрессовые ситуации, какие планы она имеет на будущее, нет ли у нее другого парня, собирается ли она вообще замуж, в конце концов. Понятно, почему им надо провести вместе несколько лет — список-то ого-го какой…

При шидухе большинство этих вопросов вообще не стоит. А те, что возникают — выясняются до встречи, как и было сказано.

3. Возраст

Ребята, познакомившиеся в девятнадцать лет (ну ладно, в двадцать один) — имеют намного больше шансов «притереться» друг к другу, чем «молодые», которым хорошо за тридцать. Их психология еще гибкая и привычки не задеревенели, характеры не до конца сформированы, а самое главное — они настроены на успех. Поэтому все естественные трудности (о которых их постоянно предупреждали до того, и к которым их специально готовили) воспринимаются ими без излишнего драматизма. Они не росли на романтических мелодрамах, а потому — не ожидают от партнера розовых крылышек, серебряных шпор и белых коней. Они готовы к преодолению трудностей. Вместе.

4. Взаправду

Когда студент подруливает к официантке — он не настроен на ней жениться. Он вообще ничего не ищет, помимо приключений. Поэтому он пытается создать о себе как можно более выгодное впечатление. Она тоже. Потом они вылезут из конфетно-цветочной стадии — и каждый в конце-концов узнает, что за тип повстречался ему два года назад. Но еще больший сюрприз ожидает их, когда они, наконец, решат пожить вместе — тут уже никуда не спрятать третий разряд по разбрасыванию носков и рекорд Гиннеса по высоте горы тарелок в мойке.

Досы, встретившиеся на шидухе — прекрасно понимают, что именно они здесь делают. Притворяться незачем. Потом всю жизнь притворяться придется. Все предельно честно: я ищу того (ту), с которой собираюсь прожить всю жизнь. Судя по твоему «досье» — это, может быть, ты. Давай попробуем это выяснить.

5. Команда

Разница между Тель Авивом и Бней Браком — не только в манере одеваться, но и в способе мыслить.
«Как ты собираешься меня завоевать?», «Ты должна меня принимать таким, какой я есть», «Почему я должна тебе уступать?» — это однозначно не бней-бракский репертуар.
Здесь с самого детства пропитывают мозги «Чем я могу тебе помочь?» и «Что я могу для тебя сделать?»
Когда эти вопросы ежедневно задаются с обеих сторон — конфликтных ситуаций, понятное дело, намного меньше.

И, наконец — самое главное.

6. Сиата ди-шмайя

Те, кто полагается на помощь Вс-вышнего — заслуживают такую помощь.
Тем, кто рассчитывает только на свои силы — предоставляют возможность управляться самим.

Результаты, как говорится — «на лице».

P.S. И нет, мы не женимся после одной встречи. Таких встреч может быть от четырех до десяти (а если надо — и больше).

И еще. Мы не встречаемся под бдительным надзором всей семьи. Семья вообще обычно не в курсе шидухим (кроме родителей, разумеется). В комнате при встрече никто, кроме пары, не пасется. Единственное требование — дверь в комнату не должна быть заперта. А начиная с третьей встречи — многие вообще предпочитают парки и кафешки.

P.P.S. Иллюстрации старые, но уж сильно подходящие. Извините за повтор, может, кто еще не видел.