Вот так и проходит жизнь. Сейчас ты сидишь и пишешь про любовь, тебе 16, в голове амбиции, в душе-веса. И тут бац. В строчке со словом «возраст» цифра 25, у тебя ребёнок, а в голове появляется все больше вопросов, начинающихся со слов «если».
Рома,если ты это читатешь,знай-во всем виноват ты :)))
Вообще,надеюсь, что из-за плохого интернета эта запись не загрузится. Или дочка проснётся и я просто не успею дописать этот «пост».
Настальгия-вещь очень коварная. Как правило, человеческий мозг запоминает только хорошее, а негатив старается стереть со временем.
Конечно, смешно сейчас перечитывать свои записи. Проблемы:любовь. Ха. Наверное, в 35 будет ещё смешнее.
Хотя, мне кажется, в 16 люди любят искренно. А кто говорит, что это было «давно и неправда», значит, и не любил вовсе.
В общем, прошлое, передаю тебе привет. Надеюсь, что твоё присутствие в моей голове-явление временное. А,может, и нет. Кто знает.
Черт. Всё-таки успела дописать) Ну, ладно. Эта соц.сеть покрыта пылью, а пароль от неё никто не помнит:)

Вот ты меня называешь вредной,злой,жестокой,бездушной тварью,которая тебе портит жизнь(последняя фраза-это мои домыслы), но поставь,черт возьми, себя на моё место. Не думаю,что тебе бы было приятно сначала увидеть мои фотки в компании парней,которые меня целуют,а потом, чтоб я тебя обвинила в измене только оттого,что ты мне бы написал не приезжать к тебе,потому что нет такой возможности... Знаешь, я тоже ревную тебя и мне блин ну ни капельки не приятно видеть тебя в обществе твоего "друга в юбке",честно. Особенно тогда, когда ты с ней проводишь большую часть своего времени.
Не люблю, когда мы ссоримся. Можешь опять говорить,что я вечно выставляю тебя виноватым, что ты испытываешь шок от моей жестокости по отношению к тебе, но как,скажи, мне реагировать на все эти фотографии и твои обвинения в мой адрес?? Мне больно даже от того факта, что ты просто ПОДУМАЛ,что у меня на стороне кто-то есть. Если бы мне нужен был кто-то другой,я бы не была с тобой все эти 2 года.
На кой фиг мне другой, если у меня есть ТЫ. Тот,которого я безумно люблю. Тот,который мне стал родным и близким за все это время. Тот, которому я готова готовитьстиратьубиратьгладить и прочие прелести жизни.
Просто не делай так больше. Прости, если я не права где-то,если обижаю,но я тебя очень сильно люблю.

Прошлое....Как же мучительно больно оно отзывается эхом в сердце. Вроде бы,что было,то прошло,и вернуть назад ничего нельзя..Да и хочется ли? А все же смотришь на картинки из прошлого и ком в горле встает такой,что,кажется,задохнусь....А время летит так незаметно...Мне почти 17...Столько воды утекло с той поры "прошлое",но жжет оно,как будто миг прошел.
Бывает,забываешь обо всем,что было, месяцами ходишь счастливой, а потом...одна секунда,один взгляд на неживое "прошлое" и все....Хотя это проходит быстро,практически не оставляя следов в душе...Просто хочется оплакать все,что прошло,хочется зарыть,что было раньше, и затопить слезами...И это получается,правда получается..."Сейчас"-это лучшее,что могло бы быть...а "тогда" научило меня жить и стремиться к этому "сейчас".

А казалось,все так хорошо.Казалось,ничего не может помешать нам быть вместе...
Но тут приходит осознание того,что скоро вся эта сказка "жили долго и счастливо" подойдет к концу. Не потому что мы разлюбили друг друга,или просто больше не хотим быть вместе..нет...всё гораздо проще и обиднее...Он просто переезжает. И логично,что тут от его желания мало что зависит,тут решает старшее поколение. Да,не спорю,по началу всё будет так как раньше,только придется ездить друг к другу,а так все будет по-прежнему...Но..Есть одно колючее и холодное НО! Со временем вся эта езда туда-сюда и вечная трясучка в общественном транспорте надоедает. И даже несмотря на то,что,возможно, он все так же будет продолжать учиться, мы не сможем быть вместе. Ведь одно дело видиться в школе,там где на тебя смотрят вечно злобные и наполненные надменностью и сплетнями глаза учителей,и совсем другое дело видиться вне школы,где можно всё,где просто люди становятся ближе...
И вот в таком состоянии приходится не подавать вида ему и вести себя как обычно,ведь он все равно не поймет моих переживаний...У него на всю эту "глупость" свой ответ:"Дураш,успокойся,я тебя люблю,и мы будем вместе,не смотря ни на что!" Но ведь я то понимаю,что вся эта любовь угасает и разбивается,когда приходиться вести борьбу с расстоянием.

Итак..
Он именно один из тех,кто не заморачивается на всяких романтичных "штучках",комплиментах и всякого такого сопливого и "ванильного".Он тот,кто не будет звонить по вечерам и болтать со мной по несколько часов,он даже просто так не напишет мне сообщение с текстом,о том что он меня любит или вопросом о моем самочувствии.Он никогда первый не позовет меня к себе или не спросит свободна ли я сегодня. И,да....меня это ужасно бесит,раздражает. Ощущение,что ему вообще пофиг с ним я или нет. Даже когда он говорит мне "люблю",меня терзают сомнения и страх перед нашим "завтра".Ведь это просто слова...Глупые,ничего не означающие слова. Особенно в наше время...Фразой "Я тебя люблю" бросается каждый третий,но не все по настоящему понимают её смысл.
Но,черт возьми,когда он рядом,когда мы остаемся вдвоем,я теряюсь в нем,тону и растворяюсь в паническом счастье,которое дарят мне его объятья и просто его присутствие в моей жизни.Я верю его глазам,они не могут мне врать,ну или я совсем ослепла,безвозвратно,неисцеляемо ослепла.Напрягает немного,но он меня чем-то зацепил.Я привыкла к нему.С его равнодушными сообшениями в ICQ,с его иногда раздражающей инфантильностью.
Блять....я,кажется,влюбилась,причем конкретно втюхалась в этого типа.

А знаешь,пожалуй,я хочу,чтобы ты меня полюбил.Пусть не сейчас,но всё же...Хочу заполнить собой каждый миг твоих мыслей,хочу,чтобы от моих прикосновений тебя бросало в жар,чтобы каждый удар твоего сердца предназначался мне.Хочу быть единственной любимой женщиной в твоей жизни(ну кроме твоих мамы и сестры,с ними мне соперничать просто нет смысла).
А я...я не могу сказать о себе то же самое.Я не хочу влюбляться...точнее боюсь.А вдруг ты во мне разочаруешься..и я буду видеть твое безразличие,в то время как сама к тебе буду испытывать намного большее,чем просто симпатия.Вдруг,тебе со мной надоест в конце концов,или ты встретишь девушку в сто раз лучше меня(а таких на свете много)..
А сейчас...Сейчас я готова хоть каждую секунду целовать твою улыбку,твои глаза,ямочки на щеках и верить в то,что у нас с тобой есть завтра =*

Всё хорошо.Я счастлива с ним и это главное.Но иногда мне кажется,что с каждой минутой он погружается в свои мысли и где-то там отдаляется от меня.Неужели настал опять тот момент,когда я боюсь потерять человека,когда даже при оной мысли,что всё это закончится даже толком не начавшись,бросает в дрожь.Ещё меня убивает,если он отвечает мне безразлично,нет,не спорю,может это и нормально,но черт возьми я сдвинутая на голову,и поэтому меня при очередном ответе "))))" как молотком по голове.Может я себе всё это накручиваю,может он так же как и я счастлив?
А мне всего лишь то надо почувствовать себя ну очень его.Чтобы даже не смотреть в другую сторону,чтобы даже не думать ни о ком кроме него.Иногда меня просто надо тормозить.Чтобы он меня взял так резко во время прогулки с друзьями,когда я там бешусь и бегаю с очередным другом,крепко крепко обнял и сказал:"Хватит.У тебя есть я.Ты моя."...и всё...Иногда такие,казалось бы простые и некричащие слова могут согреть душу и успокоить.
Я,наверное,слишком многого хочу.
=*

никому.
Это уже начинает походить на паранойю.Он просто захотел и перевернул опять мою жизнь с ног на голову.Вот так ему приспичило и он вбежал в мою жизнь,которая только начала зализывать раны от его прошлого визита.
Да,люблю,да,безумно хочу быть с ним...Но черт бы побрал эту любовь с этими истериками с первым шагом на порог моей квартиры после прогулки с ним.И почему именно сейчас?!Не мог появиться капельку пораньше?Было бы все по другому,а сейчас ты меня заставляешь чувствовать себя полной сволочью,за свои мысли о тебе,держа за руку ЕГО....Ведь я сейчас с НИМ.Ты бы знал как это чертовски сложно убивать в себе любовь.
Лешь,прости,"я тебя 7"

Осень 2010. Гнусно,тускло,вообще ни о чем.
Год назад все было проще,намного: верные друзья,любымый человек,прогулки под дождем,да та же учебы была как-то врадость...
А сейчас всё запутано...как-будто кто-то там наверху крутит из моей жизни спираль...я так не могу...
Бывает,вот живешь себе и никаких изменений,всё четко,всё по плану,а иногда...Иногда всё сразу наваливается и ты крутишься,как белка в колесе,пытаясь определиться,что тебе надо,или кто тебе нужен.
Вернулось прошлое.Появилось настоящее.А будущее еще не знает,что я на него строю какие-то планы. Сама не знаю,чего же я все-таки хочу.
Эта осень угнетает.