Мне всегда было сложно сделать выбор. Правильнее будет сказать, что я не умею делать выбор. Однажды, я очень сильно ошиблась, выбрав одного человека. Нет нет, к тебе это не относиться. Но с тех пор, я боюсь принимать, хоть какие либо решения, связанные с отношениями. Да, я очень не решительная, как ты и сказал. И до сих пор не могу решить, что мне действительно нужно. Я пишу, это для тебя. Знаю, что ты никогда не услышишь это письмо и не увидишь его. Просто, мне так проще. Да, мы взрослые люди, но я не могу сказать тебе, самых элементарных вещей. Я чувствую, что теряю тебя. Я понимаю, что сейчас из моей жизни ускользает самое важное. Это ты и то, что ты можешь мне дать. Прости мне мою не решительность. Но, я вряд ли сделаю первый шаг. Я знаю, что поступаю глупо. Но, я до конца не уверена, нужен ли мне ты? Сейчас, когда, ты ищешь свою половинку, мне почему то становиться не по-себе. Ты стал меньше уделять мне внимания, т.к. занят общением на сайте знакомств. Иногда меня задевает это. Я привыкла быть значимой для тебя. И сейчас, когда ты строишь свою жизнь, я не имею не малейшего права мешать тебе. Но мне, честно, стало даже немного больно и страшно, когда я узнала, о ней. О той, которая возможно станет твоей половинкой и будет с тобой счастлива. Если честно, меня мучает ревность. Не всегда. Я веду себя странно и возможно не правильно. Я ведь знаю, что нужно только сказать и знаю, что ты не откажешься. Но почему мне так страшно сделать этот выбор? С другими парнями такого не было, все было проще. Я по прежнему буду утверждать, что ничего не чувствую к тебе, что в одну и туже реку нельзя войти дважды. Прости, я сама не понимаю, что говорю. Я не знаю, правда не знаю. Дай мне пожайлуста, еще немного времени, чтобы разобраться. Я знаю,ты хороший человек, но почему, я не могу переступить эту грань? Ты не поймешь, хотя и пытаешься усиленно во мне разобраться. Мне кажется, что если ты уйдешь, то уже не вернешься. Мне стало сложно с тобой общаться. Знаешь, а ведь пройдет еще немного времени и я легко смогу убедить себя, в том, что ничего и не было. Так же, как я, проделывала это с другими. Но ты не другой, ты отличаешься от них. Возможно именно тем, что не хотел мне зла. Я всегда чувствовала, что на тебя можно положиться. Прости, что исчезла тогда. Наверно, я не заслуживаю твоего внимания. Но почему то сейчас мне хочется тебя дождаться, зная, что возможны ты, сегодня не придешь домой. Наверное, единственно правильное, что придумали люди, была фраза: "мы начинаем ценить что-то, когда теряем". Как все просто. Я могу в один миг изменить свою жизнь, просто написать пару строк, щелкнув пальцами. Но на это так не хватает смелости. Я просто еще не решила. И понимаю, что возможно, когда, я решусь будет уже поздно. Хотя скорее всего так и будет. Вот почему, я боюсь сделать шаг к тебе навстречу. Возможно, когда, я пойму, что ты мне действительно нужен, ты скажешь мне нет. А, я не хочу больше обжигаться и жить с осознанием того, что упустила что-то важное. Я не о чем, не хочу жалеть. Понимаешь. Поэтому, мне проще промедлить, не предпринимая никаких усилий, а потом узнав, о том как замечательно сложилась у тебя жизнь, просто забыть тебя. "Чего хотим, того боимся". Наверное это про меня. Знаешь, я иногда предчувствую свое будущее. Наверно, я влюблюсь в тебя, когда  будет уже поздно. Вот почему, я так боюсь ответить тебе взаимность. Глупо конечно, тебя ждать сегодня. Я знаю, что у тебя будет все хорошо. Вот только, я не могу остановиться. Так много никогда не писала в блоге. Наверно, потому, что говорю это, не тебе лично. Ладно, приятного тебе вечера и долгой счастливой жизни. Ты заслуживаешь право быть счастливым. Я нет, я слишком много сделала ошибок. И слишком много сделала для того, чтобы не быть счастливой. Если бы, я играла в театре, то играла бы только роль жертвы.