Да, уж...

Моральное удовлетворение - чувство очень приятное, но аморальное - еще приятней...

Дела семейные...

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... Читать далее...

Коротко о компьютере [16 фото]

Краткий экскурс в историю компьютерной техники с 1946 по 2010 год.


1. ЭНИАК, 1946 год. Электронный числовой интегратор и вычислитель (ЭНИАК) считался первым компьютером и использовался во времена Второй мировой войны и еще год после нее. Установленные в университете Пенсильвании, эти 40 отдельных 2-метровых аппаратов с 18 000 трубок использовались для вычисления баллистической траектории. (Jerry Cooke / Corbis)

+ 15 >>>

Про мотивацию... (Национальный вопрос)

В головном офисе компании BAT (British American Tobacco) решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей - фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался...
Созвали собрание, начали думать. Придумали...
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
Читать далее...

Без заголовка

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"??? Мне, допустим, многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!!! Ненавижу ежей!!!! Суки слишком умные...

*всхохотамши, упало под стол, лежит пылицца*

Я хочу сказать "спасибо" всем мужчинам на свете! Я вас очень сильно всех люблю. Спасибо, что научили нас, женщин, быть самостоятельными. Теперь мы сами одеваем верхнюю одежду, открываем себе двери, прикуриваем от своей зажигалки, сами наливаем себе вино в бокал, садимся и выходим из автомобиля. Без мужчин мы бы никогда не познали радость от первого самостоятельно вбитого шурупа (так надежнее!), починенного крана и настроенного компьютера! Если бы не вы, мы бы никогда не постигли таинства общения с прорабами, особенности укладки паркета, установки стеклопакетов, преимуществ одного типа шин над другими.
Спасибо вам, милые мужчины, за эти маленькие радости, без которых наша жизнь превратилась бы в сплошную тоску и сгубила бы нас своей однообразностью и монотонностью. Боже, храни мужчин!

А. Штиль

Без заголовка

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

Читать далее

Без заголовка

Когда я рук твоих забуду линии,
Созвездие из родинок на шее…
Не назову другого твоим именем –
Тогда тебя забыть совсем сумею.

Не ты в глазах моих растаешь нежностью,
Не станешь центром всех моих волнений,
И выдохнув усталость с неизбежностью,
Перед другой ты встанешь на колени.

Не ты меня закружишь в вихре радости,
Не ты разбудишь утром поцелуем,
Я знаю, моя сила – в твоей слабости,
Но больше не люблю… И не ревную…

Не для тебя живу, и снится мне другой,
Но рифмами охрипшего апреля
Мне вдруг весна напишет образ… Но не твой.
И, может, снова я в любовь поверю.


фотография: Игорь Волошин (http://www.photodom.com)

Без заголовка

В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжелых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым —
Самое высшее в мире искусство.

(c) Сергей Есенин, «Черный человек», 1925 год

Без заголовка

Любовь - она, извините, как понос. Умом понимаешь, что давно пора остановиться, а не получается.

- Дай-ка я тебя заключу в объятья дружбы!
- Угу, знаю я эти объятья. Потом засос дружбы, кровать дружбы, минет дружбы, секс дружбы и "чо это чучело делает в моей постели утром?" дружбы!..

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Не знаю, кто во что верит, но в стиральной машинке живет Нечто, что за каждое пользование машинкой съедает один носок.

Однажды Слава Зайцев решил трахнуть женщину. Смотрите на первом канале - "Минута Славы"!

Чтобы лучше видеть Наполеона, Кутузов протер свое очко.

- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьёмся вместе.

Без заголовка

Перед тем как вступить с кем-то в брак, убедись, что вы смеётесь над одним и тем же.

БелычЪ власкуты рвёт :)))

Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...

Без заголовка

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег. Необходимо ещё отсутствие женщины...

Тело требует продолжения банкета, здравый смысл - кофе, а совесть - пи$дюлей! (обьява о продаже совести ещё актуальна, если чо)

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой ты меня любишь?!
- Мляяяяя!!! Что с машиной ???!

Не подскажете, как бы это стать евреем, чтоб никто не заметил?

- Ну, как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная ж@па!
- М-да..., а кроме проблем с фигурой?

Без заголовка

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час.
Это все что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьева.

Российские журналисты вышли на несанкционированный митинг протеста против задержания журналистов на несанкционированных митингах протеста против запрета на проведение несанкционированных митингов.

Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.

- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?...
- Да чё вы паритесь, сходите на УЗИ.
- Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!...

Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации
"Лучшая мужская роль второго плана".

В жизни все измеряется деньгами. А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами.

О как...

...Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами... Но сиськи быстро закончились.... Поэтому мне достались жопа и приключения...

Без заголовка

Под вечер, еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой,
С работы тетка молодая брела по улице домой.
"Картошка, лук... - она шептала,
- Сосиски, майонез, кефир, треска,
Конфеты, булка, сало. Да вроде все взяла...
А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..."
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же не успокоится ни как,
И вот в подъезд она заходит
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул!
А под плащем - нагое тело ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела и вдруг сказала:
"Ё-МАЁ!" - устало сумки опустила и продолжает говорить:
"Вот, дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!
Мораль сей сказки такова: готовьтесь к пасхе, господа!

Без заголовка

Я сегодня прелесть какая гадость!!

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!

Верьте - не верьте, а ни одна из девушек, схваченых за рукав, с криком:
"Эй, какая мягкая!", не сказала, что она стирает новой "Лаской магия бальзама", только по морде надавала.

За что я не люблю Gооglе, так это за то что он не знает где, блин, второй носок!

В гостинице постоялец спрашивает у дежурной по этажу: - У вас шашки есть? - Нет, только стаканы...

*всхлипнув, упало под стол, лежит пылится*

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг...

Без заголовка

На небольшом острове Unst на севере Британии есть необычная автобусная остановка. На ней можно часами сидеть в ожидании автобуса, который еще может и не придёт. Там даже нет расписания движения. И остановок как таковых на острове нет вообще. Они просто не нужны. Потому что здесь всего одна дорога, и автобус подбирает всех идущих по ней. Но вот эта одна остановка всё же есть. И у нее есть своя маленькая история.


Когда власти решили убрать никому не нужную остановку, им пришло письмо от мальчика Бобби. Мальчик просил не сносить остановку, потому что ему очень удобно было оставлять на остановке велосипед, когда он каждый день ездил в школу. Власти растрогались и не только сохранили остановку, но и поставили там диван. А местные жители принесли всё остальное. Мальчик Бобби давно вырос и уехал с острова, а остановка по прежнему на своем месте.

Читать далее