Как я устала жить во лжи... я привыкла но мне очень это все надоела...
Неужели нет людей которые не будут лгать??
Не любишь не будь с этим человеком зачем его держать в обмане и делать вид что ты его любишь ...
Не нравиться человек скажи ему прямо зачем лицимерить...
Неужели правду говорить на много трудней чем лгать???
Я считаю что правда рано или поздно все ровно становиться явной... так зачем врать а потом трестись что кто то узнает правду...
Это же не уважения к самому себе... я не понимаю что так сложно быть искренем ко всем к людям которые тебя окружают, к любимым тебе людям....
Но по всему получаеться лучше лгать и держать в себе эту боль...

НО В ЭТОЙ ПЕСНИ МОЖНО НАЙТИ НЕКИЕ СТРОКИ ПРО МЕНЯ КАК Я СЕБЯ ЧУВСТВОВАЛА И ЧТО ХОТЕЛА СДЕЛАТЬ КОГДА ЛЕШИЛАСЬ ЛЮБВИ...


Она любила танцевать и рисовала ангелов ей было почти двадцать пять и жизнь как будто заново она увидела её немного в другом ракурсе, когда на пару с ней делила свои радости когда диагноз СПИД тогда не до улыбок тогда один лишь выход без права на ошибку судьба не ошибается как будто лёд за шиворот зашей мне эти раны как то паршиво все, куда то жизнь не сет, но не в те карусели были веселья особенно тем весеннем вечером тебе чего она спросила телевоным голосом, но сразу трубку бросила теперь уж поздно все она любила музыку, но не такую грустную все стало по другому солнце такое тусклое и каждым своим мускулом могла почувствовать, будто сердце режут из нутрии это не чудиться набитая как чучела своими предрассудками встречает утро не спав прошлые сутки, моет посуду миксуя фери со слезами это в последний раз уверена я знаю, может меня оставят просто закрыть глаза на небесах мне вам это все не дадут сказать смотрю на зад, а там лишь все, что пасмурно посуда грязная пару печатей в паспорте, а разве это по заслугам и по разуму, размышляя это на досуге и завязывай заря завет ведь завтра новый день и новые вершины, когда на кону твоя жизнь без права на ошибку
Она любила танцевать и рисовала ангелов, она любила жить лишь наплевав на правила, она любила музыку, но не такую грустную без права на ошибку история по-русски

Девочка, одетая в розовый, музыка в плеере в сумочку одиннадцать минут пауло куэльё, модная косметика, гороскоп на неделю, блокнот флакон Дюпон диск «ардкелью» или «нэлью» кино билеты на двадцать два с чем то он она поцелуи комплименты глаза голубые огромные чистые близкие нежные страстные ясные таки искрение дневник с мыслями визитки снимки спички Давыдов тонкий легкий плохая привычка телефон паспорт деньги и иконка с молитвой не дорогой паркер стихи в красивой открытке там валюта медленного сна все ясно она грустна, устала быть не видимой, обыйденость обидела неискренность убила веру растроинами струнами гудели нервы мечты пеплом в забытом сюжете, а время тем временем шло и наступало лето небоскреб упершейся в небо манил её на верх убить себя да, но ведь это грех, ускорив шаг она пошла на встречу судьбе сердце билось она молилась только самой себе лифт мысли этажи менялись быстро она сходила с ума вдруг двери открылись, этаж как будто ждал её солнце било в окно порывом ветра разбитое стекло предатель карниз, а вниз тренацать этажей мысли путались в самой себе голова кружилась агония небо асфальт она между ветер срывал одежду жизнь перед глазами глаза наполнились слезами жаль ведь я не позвонила маме она страдала много, а прожила так мало полет ей подарил свободу её не стало люди устало смотрели, кто то тихо плакал кровь, разбавляя водой тихо дождь капал

Мне кажеться что человек во сне не контролирует, а особенно когда оно не объяснимо...
Вот уже пару раз ложившись спать со своим парнем, я просыпалась от того что меня душит или больно ударил... как это объяснить?
знаю только одно что на утро он всего этого не помнит...
Получаеться с его взгляда у меня параноя, но я то знаю что это не так...
Мигрени - это самые частые взрывы в нутри человека, когда он не можит контролировать не себя, не то что вокруг него... он полностью не одыкватен...
Мания приследования страные явления... могут довести в эти моменты человека, до псих больницы...


Человек - единственное животное, которое причиняет другим боль, не имея при этом никакой другой цели.


Как-то у Вольтера спросили: где бы он хотел быть после смерти - в раю или в аду? Он ответил: "В раю климат лучше, но в аду компания настолько приятнее!".

По выше сказанном - я могу сказать, что от нас людей незнаешь что ожидать... то ли боли, толи радости, а иногда и таких действий которые не какой химией и физикой не определишь...
ДА КТО ЖЕ МЫ НА САМОМ ДЕЛЕ .....

Песня просто про меня и про мою жизнь...

Иногда очень не объяснимо чувство, одиночество...
Так посмотришь есть все, но чувствуешь будто нет нечего...
Как тяжело забывать прошлое, хотя это даже можно сказать бесмысленно... прошлое не забываеться не когда и не когда от него не убежишь... можно лишь только преглушить - и то если человек очень сильный и устойчивый.....
Иначе оно настигнит тебя в самый не ожиданный момент!!!!
Я наверно все бы на свете отдала что бы просто потерять память и не когда не вспоминать все то что было ... перетерпела так много прожила очень мало.....

ХОЧУ ЧТО БЫ ПРОЧИТАЛИ И ОСТАВИЛИ СВОЕ МНЕНИЕ, ЗА ОШИБКИ НЕ РУГАЙТЕ...


двенадцать лет это не тот возрост который должен переживать привязаность к человеку любить без молвно...
в этом возросте нужно думать о прекрасном о игрушках и подружках...
но есть случай на миллион когда в этом возросте человек просто готов умиреть от того что любит, от того что спать дышать не может ,
ему не кто не может помочь потому что розовые очки любви уже на глазах кроме его самого не кто не может
их снять ...
вот и я в свои двенацать влюбилась с головой в него (сергей) этот человек мог только одним взглядом заменить мне солнце, небо воздух и воду... от его улыбки меня бросала в жар так что я горела из нутри не понимая толи это от стыда и стеснения толи от того что просто любовь обладает такими своиствами...
он был старше меня на четыре года разница для тех времён была большая, да и сами должны меня понять двенадцать лет ребёнок какие мысли какой характер какие поступки... ребенок он и в африки ребёнок...
Он меня избегал на протяжения двух лет - эти два года я пыталась спостись от сетей, но не замечая я в них закутывалась ещё больше и больше я падала поднималась, я плакала и снова сторалась улыбаться
я всё это время не жила, а сущиствовала часто перемены настроенья, необьяснимые увличенья ...
Читала разные книги что бы вернуть его или просто забыть но некакая черная магия мне не помогала как будто все вокруг хотело что бы я вечно высекла его у себя в сердце .... чего я не понимала.... если можно забыть человека, а это же можно ...то зачем ставить препядствия.... а может я сама их себе ставлю, может это именно я так хочу что бы он вечно жил в моем сердце... ну мне ведь от этого больно.... но не объяснимый факт, моего внутренего разума не довал мне попрощаться с ним...
я сторалась тянуться ко всем кто меня старше что бы спросить совета, что бы набраться жизненого опыта, и как на зло моя жизнь начала попадать во все ситуации в которых нормальный ребёнок двенадцати тренадцати лет не за что не поймет что делать... как себя повести... т.к. это уже взрослые стены, а не маленькие стеночки - шоколадного происхождения...
а я... а я задумовалась и искала выходы.... ломала много дров, делала ошибки, падала встовала дальше шла...
Было больно во всем в душе в сердце, морально и физчески я еле переносила боль... мне было грязно, я отмывалась....чувствовала как меня на жево режут ... безжалостно кидали слова которые - били меня как плёткой по голому телу...
тирпела, молча шла в перед и лишь подушки доверяла слёзы и стены слышали мои стоны ....



Звонок в мою дверь ... а мысли в голове ... какие мысли там был просто беспорядок из которого порядок навести просто не реально.... пока не разберёшься в своей жизни когда тут разбираться если жизнь только началась... что будет дальше, чего ждать... ах ну да там кто то пришол, или просто пришла очередная проблема на которую мне снова нужно будит искать силы и решать её...
так и оказалось... на пороге был он ...да да ... что же это такое и что же ему нужно... сново издиваться, снова довать мне какую нибудь надежду....
Нет он предлагает мне отношения! что это? не ужели я этого дождалась ... или это мне всё сниться... если так то нужно срочно проснуться... да нет я не сплю он в правду рядом он в правду хочет отношений ...
Ну конечно да ... что же я ещё могла ему ответить... ведь я этих слов ждала очень долго... у меня от радости даже слеза упала.... это свершилось это произошло...


Ну вот я кажеться счастлева .... почему кажеться потому что наши отношения не похожи были на правду мы видились раз в неделю - это в лучшем случае, по телефону он постояно меня ревновал ко всему причём предумывал сам нелепые поводы...
приезжая ко мне он говорил что любит что очень скоро у нас будит больше времени быть вместе что вот и мы будим жить вместе, смотря в глаза я ему верила, но как только я отворачивалась меня мучило сомненье... а может лгет, а может обидить хочет - но та огромная любовь к нему не позваляла в серьёз воспринимать эти мысли... она слипила меня... я злилась на него но потом прощала, мне хотелось бросить все но когда я его видила я только улыбалась, иногда мне и окружающим козалось что он меня преворожил...
и что же получилось... в итоге... я с ним пошла начевать к подруги, а он в постели назвал меня другим именем.... ольга.... на утро я ушла... я шла ветер дул в лицо, а боль резала мне вены... как так за что же он так со мной? за что? ведь я не зделала ему не чего такого что бы со мной так поступили...
у общих друзей я узнала что у него ещё одна девушка по имини ольга, он все время был с ней, а меня хотел просто использовать....
как мерзко, как противно... что же это за мразь... так напливать в душу и пнуть ... не ожидала...
но хоть и глупо мне признаваться я верю что он будет когда нибуть со мной честен он будит любить меня искренно жить только потому что у него есть я, дышать только потому что я дышу.
шло время боль расла как на дрожах... и я решила, что хватит я устала мне трудно жить без него, и больно осознавать что он с кем то ...
И вот сегодня я пишу последнее тебе... я так устала, простите все меня, поверти я хотела его забыть у меня не вышло..это не просто... а с ним мне быть это обманывать себя надеждой, вот стакан вина, а рядом полная пепельница с бычками от сегарет... чего то не хватает... ах да...
Ну вот он нож... вопрос: не страшно? нет... страшнее моих чувст в моей душе нет больше не чего...
И вот секунды ... нож в руке размах, как хорошо, тихонько капоет с запястья кровь, ну вот и все простите, я ушла....


,Зачем вы люди, зачем со мною так ... почему ну помогите...
зачем вернули вы меня там был яркий свет уже так близко... я вот уже подчти так рядом с ним была...
теперь я снова здесь... за что? вам нравиться смотреть как я сама себя терзаю...
ну ладно хорошо раз так то я пойду к нему и просто в лоб его спрошу, что нужно ему, чего он хочит, что ждет его со мной чего не ждёт... и я пришла представь хватила смелости смотреть в его глаза, задать вопрос...
На что о боже он ответил, я так тебя люблю чуть чуть ты только подожди и будит хорошо... поцеловал и нежно прошиптал малышка.
я шла домой с радостью в душе, как хорошо что я жива, а так была блезка к ошибке и не могла бы не когда с ним рядом быть...
но почему то с каждым вздохом, с каждым взглядом я противоречила самой себе... да что же это то со мной я вроде все ответы получила... а может нет... а может это то что я хотела слышать... а он совсем молчал....
ну нет ведь он говорил мне сам... иль может он мне лгал, как лгать всегда умел...
Я зла да что ж мне делать ... Я захотела отомстить - но как ?
Я в неновисти, злости прошу подругу - " ну влюби в себя ... ну зделай больно... я так уж больше не могу, ведь он не знает что такое больно, а что нет... влюби в себя его ну так что бы без головы , что бы как я страдал, что бы молил тебя его просто пожилеть." на что она согласилась мне помочь...
И вот игра пошла, она молодец влюбила быстро, он потдался чарам женской красоты... но я начанала понимать что это от этого не легче что боль ещё сельней...
Я захожу в подъезд я вижу их целуещих, а мне как будто ножик в сердце... ну вот зачем я это сделала...
и как теперь мне это пережить...


время шло, а я не ела, не пила,не говорила,молчала сама себе сердце теребя... и вот на мой забытый всеми порог пришла моя хорошая подруга, схватила за руку и к зеркалу спеша подвила... ты посмотри как станет тебе легче ... сама же села рядом и говорит... " он очень любит её да но он сейчас не с ней, его за это наказала жизнь - ведь ту любовь которую могла она дать, требует и денег и статуса, ну где же ему всё это взять, лишь только воровать ... что он и начал делать, так гнусно ведь он и сам на лучшее и не способен спроведливо жить и добеваться всего честным путем... теперь его поймали он в тюрьме... да так и надо... а ты свободна, молода всего шестнадцать лет...хороша собой, красива, умна, закалина - живи борись, иди подняв выши голову, будь горда, не каждому донно пережить перетерпеть такую боль,перетерпеть, спрятать, укрыться от самой себя.... так покажи всем что есть такая - это ты и научи других, держаться , верить в самого себя.... "
Очки упали и разбились - я прешла в ужас... о Боже как же я себя загубила, что со мной случилось... ведь правдо, что же это я ... я не на помойке себя нашла, что бы опускаться ниже плинтуса... ради кого ради лжетца и неудачника, ради мужика - которые и так скаты... ну нет - довольно уж с меня ...
подняла я руку вверх, опустив сказала, да пошло все это на .... улыбнулась снарядилась и пошла по жизни смеясь, будь что будет ведь я молода....


ну вот и я встречайте моя жизнь на полнелася сил.... кому не нравлюсь отвернитесь, кому я семпотично, попробуй подойди....
в моих глазах семнацилетних - лишь злость, лишь вера в саму себя.... ну что ж убивать так до конца...
И вот попалась жертва... ну не чего хорош (вадим) сначала музыка в машине и ночной хабаровск, потом цветы подарки, бары... ну вот влюбился....ох дурак...
прошел всего лиш месяц, а он готов мне ноги целовать... как жаль но я не полюбила... и вот настал тот час минута... и я сказала...
Вадим любить меня не надо ведь я не когда не полюблю, иди ищи другое счастье для себя, ну а меня оставь ... он ушел, а мне не больно - ведь я сказала правду...
потом я получаю от него письмо которое его друзья мне принесли - смотрели на меня, а в их глазах я видела всю злость ко мне...
в письме мне было посвещено стихотворенье ... о его любви ко мне... я прочитала бросила на полку и забыла про него...
ну что ж ... пусть терпит как я терпела... так было раз и два и много много раз.... пока я в зеркале в место отражения самой себя увидила холодный камок льда...
а мне подруги в один голос... да что ж ты делаешь сестра... это не ты ... зачем ты делаешь как он... учить людей силы и веры в себя нужно не так нужно не допускать что бы они полюбили если ты йх не любишь.... а не уподобляться таким как Сергей...
Да что же это со мной... что ж я делаю ... ведь если один такой, так зачем из всех подобных делать... да пусть все они и бабники и что ж, ну есть те которые могут изминить только по тому что женщина не дает чего то или просто ради того как разнобразия потом возращаються опять...
как говорят мужчина пусть смотрит на других не закрывай глаза, есть то будит дома.... да и вообще мужчина конечно голова, но женщина то шея.... так вот и надо делать так что бы куда шея повернет туда пусть голова и смотрит....
а я пока займусь собой надо поменять себя и разобраться в мыслях принцепах да в жизни... поменять свой стиль..... и наченать писать свою новую жизнь....


вот так потихоньку текли деньки многое что происходило в моей жизни плохого и хорошего... была и боль и были переживанья, я радывалась и снова плакала.... ведь жить без этого нельзя... всё преодолевать работать над собой и жить с разумным взглядом...
наступило моё совершенно летие мне восимнадцать ... ну вот то время когда всё можно но одновременно нельзя... о нём я больше и не вспоминала...
хотелось бы только рассказать о том что после него ещё так пару раз страдала, встречала я парней и привыкала, ну а они то нет я снова плакала страдала, ну почему же в жизне все так же как и в афоризме... "кого мы любим нас не любят, а губим тех кто в нас влюблён " ... один мой парень ушёл к той которую все... которая всяк... другой зделал страшное и очень больно... зделал так что бы меня изнасиловали, признался я простила потому что очень нужин был... а он не любит он для разнобразия - он сам не мог в себе разобраться что надо то ему вообще от жизни и от отношений, которые он сам себе предумавал.... они все уходили проподали но по закону круговорота воды в природе... возвращались пытались толи обмануть.... воспользываться, а некоторые вернуться..
но не одного я больше не подпускала... не было не веры не желанья... я чувствовала себя одинокой, разбитой, отчаенной....
Я забывалась в работе, ходила в кабак, отдыхала .... чуть чуть помогало но не сильно... такую боль как у меня в сердце забыть вычеркнуть не льзя было....
каждый день я засыпала и просыпалась со слезами на счастья в своей жизни я даже не расчитывала, я убеждала что у меня его просто не может быть, когда спускалась на зземлю я не успела простоять в очереди за счастьем, любовью - получила только силу, терпение, уважения к самой себе и симпотичное личико которое только вызывала в парнях похоть и не чего серьёзного....
мне остовалось только играть в реальной жизни ту которая самая счастливая, для тех кто завидует, или просто смотрит на меня....
жить в районе где со мной произошло очень всего много я не могла т.к. каждое место в моей памети отблёскивали каждой ситуацией...
Я решила уехать, точнее очень легко согласилась на предложения моей мамы переехать долеко от этого места, в село Неколаевка.... где меня не кто не знает, где я не кого не знаю... там где я смогу начать всё занова, работать жить и учиться....


вот я здесь тут мило... даже очень... свежо легко..... мне нравится нужно теперь найти работу и быть чем то занята что бы одоптироваться к чему то....
Я узнала, что в там один бизнесмен мелкой розници ищит себе продавцов.... а почему бы нет пойду, вот сегодня у меня собеседования...прошло отлично, я всем ему подошла...
честно говоря когда шла на собеседования думала там мужчина лет 35 , но там был парень 25 лет, приятной ухоженой внешности...
Пошли трудовые будни... работа была я бы сказала для меня привычная, одновременно в прерывах я учила лекции.... так как учёбу тоже запускать нелюзя было... заочка дело серьёзное,а уж тем более с такой профессией как юрист я отдовала много времени на обучения , работу и домашнии дела.... не было даже времени подумать о чем то и вспомнить прошлое.... мне конечно звонили девченки, я приезжала в гости но было уже спокойней.... т.к. я приезжала для того чтобы послушать девченок какая у них жизнь что нового, да так про себя не много рассказать как устроилась как работа, и учеба продвигаеться...
а так же поделиться тем что у меня сначальником очень даже хорошие отношения.... я наверно побоюсь такого слова но скажу что как бы роман... он постоянно мне делал комплименты и не такие простые изъезжиные, а к случаю, дорил цветы, маленькие сюрпризы... и как не все... он был каким то единственым ему не нужна была постель он относился ко мне очень трепетно и уважительно, мы прекрасно иногда ездели на природу... в такие места которые я первый раз видела... мне очень нравилось с ним общаться и видеть его рядом с собой....
на что девченки мне отвечали молодец вот оно твоё возногражденье....
я правдо иногда задумывалась что может это правда моё, правда тот кто нужин... который не обидет,который будет рядом...
но всё ровно было страшно, а вдруг я ошибаюсь, а вдруг как только я откроюсь он меня бросит....
ну вот в один день я была дома и моя мама мне сказала что ко мне кто то приехал, я вышла во двор стояла машина моего начальника Глеба, он предложил съездить с ним в ресторан... посидеть... я согласилась все ровно сидела дома да и как раз хотелось с кем нибуть поговорить развееться... когда мы приехали в ресторан мне очень понравилось, очень красивый...мы сели за уже заказоный столик и начали разговаривать не о чем... но наше не о чем резко обернулось в неожиданное предложения....
предложения выйти за него замуж... да честно говори я была в шоке... мне хотелось сказать котегорическое нет, но одно временно мне нравилось быть с ним и хотелось быть с ним вечно... что же делать мамочки не ужели так бывает.... я в первый раз не знала как поступить и что сделать... я в такое замешательство попала в первый раз... так хватит ты взрослый человек возьми себя в руки он же ждет ответа... а я до сих пор одинока, и мне он нравиться в чем проблема??? говори да и будь счастлива...
Я взглянула на него взяла бокал шампанского и сказала: "да" "я согласна" протянув мою руку он одел кольцо и нежно поцеловал меня...


И вот все за кипела как на сковородке началась подготовка к свадьбе и он попросил меня тот магазин в котором я работала принять под своё владения, и из продавца я стала одним махом владелицой ... в голове некоторое время крутилось сомнение а может не надо, а может это будит ошибка - но одновременно я спрашиваю себя тебе с ним хорошо? "да", ты хотела семьи и счастья? "да" так вв чем проблема? "ну да не в чем, я глупа и просто не чего наверно не понимаю, что моё счастье сейчас рядом,а я глаза открыть не хочу..."
и вот наступил этот прекрасный день 2 июня 2011 года ... день мое с Глебом свадьбы.... она проходила в огромном ресторане были все мои и его самые хорошие знакомые,родные и друзья... свадьба была на ура я не когда не чувствовала себя на столько счастливой... это не забываемое чувство... когда ты в белом платье, сначало это волнение переживания, а потом радость и удовольствие... смотря как радуеться моя мама близкие, радуешься в двойне...
как здорово что я согласилась как здорова что не отказалась я самая счастливая я очень люблю своего мужа он у меня самый лучшей на свети... а я буду делать все что бы он был так же счастлив со мной...


прошол этот прекрасный день... и мы провели прекрасное романьтическое путешествие на море... там было очень красиво... сердце замерало от такой красоты, все больше и больше... я не когда не подумала бы что на свете есть такие места которые он мне показывал... я чувствовала что он правда меня любит...
все прекрасное нужно была заканьчивать т.к. у него и у меня были свои обязаности в общих делах, у меня на работе было все хорошо, ну без мелких бед не случалось но в общих чертах всех моих работников все устраевало
как то на работе мне стало не по себе, я приехала домой но по дороге заехала в больницу и записалась на приём....
побывав у врача я узнала что я беременна, первый месяц... когда я сообщила об этом Глебу он был на седьмом небе от счастья... он сказал что я сделала в его жизни ему два огромных подарка, первый что согласилась выйте за него замуж, а второй что жду от него ребёнка...
Время литела как часы я не замечала, что живот растёт и растет...ребенок шевелиться ... муж радуеться и всегда вокруг меня... в этой части своей жизни я почувствовала и поняла ещё один факт ради чего нужно на свети жить... ради вот этих чувст, радости, раде любимых и близких... раде этих моментов... гордости за свою жизнь...


Пришло это время 25 февраля 2012 года ... Господи вот у меня отошли воды меня везут в больницу, я рожаю ... как страшно...
много врачей, палата, где Глеб, где мама кричу... меня успокаевают просят подумать о себе и о здоровье будущего ребёнка ... и вот мгновенья ... да я слышу... слышу крик своего ребенка, врачи говорят поздравляю мамаша - доченька, здоровая красивая девочка... мне дали её в руки, я обнела заплакала вот вот это моё чудо... это то чего я хотела всю жизнь маленькое сокровище в моей не во всей удачной жизни...
Ну нет сейчас она у меня самая счастливая... я получила от жизни все, прекрасного мужа, здоровую красивую дочь которую назвала Анютка, хорошую работу и образования... что ещё нужно... дальше нужно только набераться сил и растить нашу Анютку милую малютку...


Доча росла на глазах... хорошенькой красивенькой и умненькой девочкои... на работе полный рост, с Глебом все отлично, и даже это мягко сказанно лучшего мужа и отца даже представить не возможно...
Но не все так хорошо как козалось ... у меня с не чего появились мысли о том прошлом... о Сергее... о той невыносимой боли... которую я несла столько лет... которую прятола ото всех ...
я постоянно думала переживала как будто снова вернулась в то время спустя восемь долгих лет...
Я не знала как себя успокоить, мне хотелось реветь, кричать от боли... что же это такое, а сейчас за что ...
почему так не спроведливо у меня в жизни всё так прекрасно, зачем? мне в этой жизни он мысли о нем?
да что же мне с ним с собой сделать чем далше с каждым днём мне всё хуже и хуже.... будто я снова его чувствую будто он снова рядом, мне каждую ночь снились сны с его участием, я просыпалась в ужасе... как знаете такое чувство будто убил кого то или очень обидел, подставил... тебя за это не наказали, а ты несёшь всё это в голове сама... страх его появления в моей жизни рос с каждым днем все больше и больше т.к. я знала что по временя он должен был выйти на свободу...и как я боялось этой встречи как я поведу себя, что сделаю...
Анюта моя как будто чувствовала что со мной что то не так, да и Глеб постоянно спрашивал, что с тобой...
а что я могла ему ответить, постоянно ссылалась на усталость, что работа идет быстро в гору что очень устаю, он предлагал уити в отпуск, дать себе отдахнуть... но я говорила что нет... что работа это все... что без меня всё загнёться... это была постоянной моей отговоркой...
И вот один из рабочтих дней я позвонила Глебу что задержусь... я хотела заехать в кабак и немного отдахнуть... после рабочего дня я заехала в кабак взяла бутылку красного вина и сидела думала как мне избавиться от этого бреда творившегося у меня в голове... как в душе резко будто всё сжалось, меня бросало то в жар то в холод... в сердце не объяснимый страх....
И тут за мой стол подсел молодой человек - предложив познакомиться и скрасить моё одиночество... когда я на него посмотрела ... о Боже я узнала - это он... Сергей... совсем не изменился... но я была в шоке от того что он меня не узнал... не уже ли я так сильно изменилась? в тот момент мне хотелось прогнать егшо или убежать самой... но почему то я согласилась познакомиться хотя сама не знала почему... я сказала совсем другое имя... мы седели разговаривали он смотрел на меня, а я краснела не зная от чего от вина,вспыхнувшийся былой любви или от ненависти которая таилась у меня столько лет... спустя время он предложил проехать в гостинецу... на что я сама себя не понимая согласилась...
Мы поднялись в номер... я села на кровать и налила еще бокал вина... пока он был в ванной я позванила Глебу и сказала что останусь в хабаровске у подруги... на что без обид он сказал "да конечно... отдохни..."
Когда он вышел подойдя ко мне приобняв меня за плечи... у меня было чувство как будто сейчас моё сердце выпрыгнит из груди и я просто умру... от того что именно этих прекосновений я ждала тринадцать лет... он окуратно меня повернул и провел рукой по щеке... каждое его прикосновение резало меня как нож...
"ты такая красивая", прошептал... и наклонился целовать... моя одежда будто как масло соскальзовала с меня ... одна за другой, его поцелуи спускались от шей до ног... его руки обнимали и ласкали меня как нежный шолк... мне хотелась будто проснуться от того что лежа я до сих пор не верила что я с ним... что это правда, но каждое его двежения каждая ласка кидала меня в незабываемое удовольствие, такой страсти я не испытывала не когда ... проводя губами по бёдрам я станала от наслождения как нивиная девушка в свои первый раз... он прижимался ко мне сильней и сильней, на ухо говорил самые прикрасные и нежные слова... и вот ещё не много - вот и мы на пике наслождения... я не когда не получала такого оргазма тем более не однакратного какой получила я с ним.... он обнял меня повернулся и мы уснули как будто уже вечность не спали как дети ...
На утро я проснулась рано... он еще спал я посмотрела на него, сходила в душь... и решила уходить... но мне не хотелось пропадать так просто я хотела ещё с ним увидиться... и я оставила на столе записку, со своим номером и лишь одно слово "позвони"...
Я приехала домой глеб уже встречал меня - " ну вот отдахнула с подругой и лучше выглядить стала " мне было так стыдно смотреть ему в глаза... ведь он мне столько здела добра я его люблю... уважаю... но не так как Сергея... а как же моя Анютка... как мне посмотреть ей в глаза ведь я её тоже предала... как же противно... но одновременно мне так прекрасно... я была с ним, а в голове один вопрос, а позвонит не позвонит... увижу я его ещё раз или нет...
По обедов я поехала на работу... спустя минут тридцать у меня в сумке зазвонил телефон... я беру тркубку... это он...
"Куда ты уехала, как хорошо что ты оставила номер.... я очень рад давай сегодня встретимся.... я уже по тебе соскучился... " на его предложения я согласилась... после работы я подъехала к тому же кабаку... он вышел и мы поехали за город...на берегу мы открыли бутылку вина... и начали разговор ... я спросила любил ли он кого то... он сказал да ... любил...
А почему не вместе... он сказал что когда он уехал в командировку она его бросила.... о боже он про подругу... он не про меня... как так... он даже не презнаёться о том что сидел в тюрьме...
"а вот если бы я тебя встретил тогда перед комондировкой на много раньше, я бы всегда насил тебя на руках... ты была бы моей на всегда...
после услышанного я пришла в шок он каким был сволочью и лгуном таким и остался... как рвался за красотой так и сейчас красота, статус, всё... какой ужас... я повернулась резко к ниму и сказала нужно ехать у меня ещё дела.... сев в машину он сказал " а знаешь у меня такое ощущения что я тебя где то видел уже вот только где... расскажи мне о себе... я же не просто так я правда хочу быть с тобой, я не побоюсь сказать люблю тебя... в моей голове и груди как будто что то взорвалось... я реско нажала на газ и мы поехали.... "знаешь Сергей, а ты постоянно лжешь?..... "ты о чем? " все о том же хочешь слышать про мою жизнь так слушай, я Кира мне 24 года я жила на Сивостопольской все свои 11 лет, а в двенадцать лет я имела такую не осторожность познакомиться с парнями с Выборскои в одного из них которого я влюбилась с головой... готова была разбиться об асфальт ради него, а он не любил, смеялся надо мной лгал, бил... не за что ...губил меня за жево закапывал, не довал дышать, а потом еще и в подругу так легко влюбился....я ненавидела тебя.... но я переболела научилось спровляться с этой болью прятоть её ото всех... не довать не кому повода меня жалеть... вышла замуж... родила ребёнка... устроилась в жизни... и вот ты за что?...
" ах это ты .... я не узнал... да если бы я знал что ты такая я бы некогда тебя не кинул.... " Хватит Сергей ты постоянно лгал и сейчас врешь, ты до сих пор гонишься за красотой, за статусом... боже как ты предсказуем... как так можно... жить постояным обманом постоянно делать людям больно... ты не устал... как жить сволочью это один факт за который можно просто убить...
"пойми я тогда не монимал прости теперь мы будим вмести я не когда тебя не брошу ты для меня всё.... "
" о да ну как же лож одна и та же ...
пойми что повторения твои так связаны... еще 13 лет назад ты говорил одно и то же... и вот сейчас...
"нет... нет я так уже не зделаю поверь... "
на той минуте я просто поняла что жить мне без него теперь нельзя, а с ним предательство в глаза, в глаза моего мужа и дочиньке Анютки..... она потом поймёт когда найдет мои записки и дневники... газ в пол и резкий поворот руля, я только слышала свист колёс и его крик, "зачем....." мне было всё ровно, я забрала любовь с собой, я буду с ним теперь всегда.... ну а моя семья они поймут меня я знаю, не сразу не сейчас ... потом когда цветы завянут на крышки гроба у меня...


Поймите мать как я простила, я дочь и я в ответе за неё.... она так долго парня этого любила что больше жить уже и не могла... покинув мир живых, проститься с тем что было для чего жела не каждый сможит, но она смогла...

Жизнь – это эскалатор, движущийся вниз. Чтобы хотя бы находиться на одном месте - приходится идти. Что бы двигаться вверх - приходится бежать…

Любовь - это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две минуты. Если его нет рядом, ты испытываешь то же, что наркоман, лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на все ради любви.

1парень (паша)
Устроилась я на работу на судоверьф... там мне очень нравилось, хороший колектив, да и не плохой зароботок....
Там работал парень на выпечки... сначало он мне не понравился, думала что за урод... потом по ходу моих рабочих дней я узнала что у него девушка Настя, от девченок по работе узнала за их отношения - милая я бы сказала у них пара, одна спит со всеми подрят, другой на других засматриваеться... вообщем дур дом...
Спустя ещё время я познакомилась, с Женькой Белеховым, Змеям, Серёжка диски, Сережка Борада... ребята очень интересные, как и все сначала меня проверели на юмор...а потом сами же подскачили знакомиться и постоянно просили что бы моя персона пресудствовала в их компаниях, изночально мне очень нравились, что борода, что Серега с дисков - но как в прочем на зло... они были женаты...
Как то само собой получилось что паша начал дарить мне подарки, цветы сыпать комплименты, да и постоянно задерживаться с работы потому что засиживался у меня....
Как жаль призновать такой факт, но это именно так мы женщины любим ушами.... и я не тоя в него влюбилась... мне постоянно хотелось видить его, быть с ним...я ушла в омут с головой, хотя все вокруг, говорили что он бегает к ней, что он козел, таких ещё поискать надо... но я не верила его мать меня очень любила... она была счастлева что мы вместе...
и через некое время он начел пропадать, первый раз это было когда я поехала домой навестить мать, а он остался дома приготовить, ужин и за одно сходить домой что бы принести кое какие вещи ко мне в квартиру, которую я снимала...
Приехав домой его не была, так же как и ужина... я пришла в ярость, т.к. телефон был отключен... я позвонила подруги марине и поехала к ней на работу, ревела, пила и кричала от боли... на утро я поехала на работу, он не пришёл на работу... я не знала что думать... мне все говорили, да он у неё... я не верила...
вечером Серёги и остольные ребята позвали меня на камушек постоять поговорить на камушек, марина решила проитись до меня и проверить дома он или нет, он был дома ... она сказала что ты Паша свинья, а кристина то переживает...
Вернувшись к нам и сказав что он спокойно сидит дома, меня это взбесила... я договорилась с Серегой что будем гулять всю ночь... и как вы думаете через пару минут его персона подошла на камушек и представте себе мне приказном тоне сказала идти домой... я пришла в шок... как я умею я начала довить на грубость, он сказал сейчас я пойду домой и что бы я тоже туда пришла ... я конечно же не шла... он позвонил - где ты? я говорю надо тебе и приди за мной... он прибежал забрал меня и повел домой... дома я получила и не поверите поверила в самую глупаю отмазку что у него какие то проблемы с которыми он меня связывать не хочет, поэтому он и уезжал из города...
Какая глупость но в этот бред я поверила...
Потом все как бы поверхносно шло все хорошо.... но спустя время появилась настя ей посоветовали подружки разбить об меня бутылку, но узнав кто я и на что я способна, она побоялась, но зделала это об него, сломав ему нос этой бутылкой, что мол она с его матерью жет его дома, накозания она от меня не получила т.к сбежала... но потом заявилась где просто не успела избежать его... на работе тогда уже я работала со своей сменьщитьсой и было у неё день рожденье, она т ам что то борматнула на что я вылитила с кегой от разливного пива и приложила к ней... потом не много криков о том что ей так больно.... получив ещё пару раз и кучу угроз, она убежала... а Паше я строго на строго запретила к ней подходить ближе чем на метр... в противном случае он отхватит так же как и она и это буде больнее на много много сильнее...
На что получила обещание такого не будет... чем дальше шли наши отношения тем более мне козалось что я во что то вляпываюсь по полной...
Я уже начала жить с ним у него дома так попросила его мама... я сильно заболела у меня был срыв спины... я лежала дома и не могла встать на ноги... он сказал что пойдет сходит к другу попросит его помочь с сантехникой... мне было так плохо что я не заметила , что сейчас нужно идти к другу за помощью, духариться, мыться, приодеваться....
Ну так и получилось он ушёл меня закрыл, и я одна дома пробыла до утра, там пришла его мать я зелёная синия... мне плохо т.к. я не встать не попить не поесть не могла... она накоримлап меня таблетками и мне стала на много лучше....
К вечеру она рассказала мне что он так раньше делал и с ней ухадил и не возвращался.... спустя только какое то время приезжал говорил глупые отмазки и извинялся... она сидела мне плакалась... а я с каждым словом просто приходила в шок... я извинилась что оставляю её одну но там я находиться не могла мне нужен был уход и другая обстановка...
Я пошла домой пройдясь от судоверфи, до спутника я шла и думала он у неё раз на то дело пошло...
Я уже верила во все но надежда как знаете умирает послдедний...
Прошла неделя работать мне нельзя было , к концу недели мне позвонил Борода и прегласил в кофешку посидеть... я поехала, там мы просто решили проверить включен или нет... телефон был включё, он сказал приедешь домой и поговорим...
" нет дорогой мой, тебе надо ты приедешь и мы с тобой обо всем поговорим..."
Он приехал, начал просить извенения... что такого больше не будет, что он потерялся, что хотел побыть один разобраться, что послал настю на все четыре... я поверила в последний раз простила но осталось жить дома, потом я вышла на работу но предупредила его что скоро увольняюсь и буду искать другую работу... на мою ревизию... он должен был подойти, на как вы сами думаете... он снова отключил телефон и пропал....
Я конечно чуть чуть растроилась... но не на долго, у меня прекрасные подруги которые имели привычку появиться вовремя и нагнать позитива...
Прошло где то с месяца три, я узнала до конца с помощью моих любимых мальчико с рынка, что да он ходил к ней,и потом ушел к ней... вот только дело в том что пока он был со мной, я дура конечно, ну а что поделать он жил на мои деньги, я платила за квартиру, я покупала ему вещи,продукты, и просто довала деньки на руки....
ну а теперь он не работает, мать его из за меня на него обижина и отказалась давать ему деньги и жильё... он жил у неё она не работала... был ребята говорят пропитый бомж....
Ну значит так распределилась с ним судьба, а я как говориться сильна и уверина сама в себе... не чего проживу, и не покорчусь. значит так должно быть...





2парень (Женя Кузя)
С этим молодым человеком я знакома уже три года... наше знакомство произошло с помощью моей однаклассницой Яны... мы стояли в подъезде и он пришел мне он очень понравился, но зато он на меня не кого внимания не обращал...
Конечно я тогда была в думках о Сергее, на мне лица не было...
Спустя время мы ещё раз с ним столкнулись я тогда как раз поспорила на то что мне нужно потерять девствиность...
Вот с ним я и хотела это сделать, он не смог... не получилось у него меня порвать...
После этого мы видились болтали но наши отнашения были какими то страными, он придлогал мне отношения потом проподал, так было три раза...
Его мама тоже ко мне очень хорошо относилась, да и относиться... В один день его мама попросила переночивать у него что бы на следущий день его разбудить на работу и пресмотреть за квартирой... я пошла, там он был с друзьями, я их пару раз видила на районе но кто они и что они из себя представляют я не знала...
Мне стала плохо... я пошла спать проснулась от того что на мне какой то придурок один из них прыгает я была в шоке...
Столкнула и быстро начала одиваться у меня были порваны колготки и юбка, я надела первые попавшиеся его шорты выскачила он лижал на деване и смотрел телевизор, он забежал в вваную... "что это такое женя как ты мог... " на что мне " Кристина ты о чем? " я ударила его по щеке, он в ответ меня ударил, что я отлитела на ввану...
я ушла но не просто так я это все так оставила я обратилась к ребятам рассказала, о том что произошло, они нашли этих парней... на моих глазах так избили что даже где то в глубене моей души мне стало их жалко...
Ну зная о том что это по заслугам им я стояла и смотрела на все что происходило...
Потом я жила и ходила по району успокоиная тем что за меня отомстили... вот только мне хотелось что бы по заслуга получил и Кузя он со мной не разговаривал да у меня не было желания даже смотреть в его сторону...я не могла понять как можно сделать так больно человеку и даже не подойти не попросить прощенья... даже не попытаться....
подходило время к моему деню рожденья, я не за долго до этого познакомилась с молодым человеком пелово имини Илья Веселый... тот человек который часто созванивался с Кузей от него я узнала что Ему досталось не меньше, южанские отбили ему достаточно желания, что бы он даже против желания девушки знакомиться не пытался....
И вот как говориться долгожданный день рожденья в который я получаю огромный букет от Веселого, и приносит мне его Женя Кузя... открыв дверь его взгляд пробрал меня аж на жалость... я пустила его на порог... взяла букет и открытку, сказала спасибо Илье... и попыталась его проводить... но он начал извиняться и просить что бы я его простила...
Я попросила что бы вечером мне позванил и мы встретимся и обговорим все что нужно...
Вечером мы созвонились и встретились, он рассказал мне все, подтвердил все... сказал когда он лежал на асфальте он понил как больно и тежело было мне, как гадко и мерзко поступил он... я просто слушав его и смотря как ему плохо, простила Бог ему судья, а не я!
Потом он пропал опять но когда видел сразу здоровался и как шел пьяный и встречал меня падал на колени и просил прощенья все снова и снова... потом он попросил 2010 год отметит вместе с ним... я отметила, вот только после этого праздника мне казалось что мы сможем быть вместе... я спустя время позванила высказалась ему что я о нем думаю и думаю о нас... он мне сказал что не любит, что чувст нет совсем...
Знаешь я поняла тем более я уезжаю от сюда я не буду его видить и все начноться заного....
знаешь, убивает только одно после этого разговора я пришла в лабиринт, и он пришел с дашой и пацанами, все ушли, он остался с кем то ... позванил мне и попросил подойти я подошла он смотрит... я спрашиваю что? он смотрит... говорит не чего, а что посмотреть нельзя... я ушла он догнал и начал просить что бы я пошла домой... что он меня проводит ... я тут же ему говорю что Женя всё ты сам сказал не чего быть не может, я не игрушка мной играть и мунипулироватьт... я человек и уважай это во мне... он подходит, он орет на меня, он лезит обнимать.... но он не чего делает больше и ушёл
я осталась...
Я знаю как ему хренова в глубене души сначало сделать больно человеку, так что могло оказаться литальным для меня, а ему просто решоткой, а потом ещё знать то что этот человек ещё и любил тебя, но узнав ответ нет, ушел горда даже не колебнувшись... и ходит дальше улыбаеться...
Да плохо, но вот только у меня была эта увериность она и останиться... не ровно он ко мне дышит и это точно, просто иначе не чего этого небыло ... что происходит просто я почему то уверена в том что он в глубене душе хочет быть со мной вот только боиться ... и знаешь, я готова поспорить я уеду, а спустя время приеду он посмотрит на меня другими глазами но будет поздно, очень поздно... даже знаешь сейчас уже поздно....



3парень (шарапов Иван )
С этим молодым человекам я познакомилась по телефону взяв у подруги...
Мы не большое время общались потом встретились он мне очень понравился как и я ему в принципи, у него до меня была девушка он сильно её любил - но они расстались по её желанию...
Он пытался её забыть... мы видились пили пиво он играл на гетаре... потом в один из дней такой же нашей встречи он играет песню даже до сих пор помню " я люблю тебя до слез на гетаре" смотрел на меня и как только законьчил петь мне на телефон приходит смс со сихотворением и предложением встречаться ... вот мы и вмести мы общались видились ... интима даже и не было хотя обоем хотелось но как то к этому не рвались...
Как то мы ругаемся... и я от злости говорю ему гадости о его бывшей девушки... он этому верит и мы растоёмся из за того что он мне я не та я не она не тот цвет волос не та походка, не тот разговор и совсем я и не девушка...
Мы не общались с ним потом целы год,, я поняла что была глупа что зачем сказала всю эту ахинею... но как говориться что зделано то сделано...
Потом каким то будним днём мне звонит телефон я поднимаю трубку, а на той стороне Ваня...Привет, а я в армии... как ты как сама как личная на тот момент я была одна и переваривала что со мной можно сделать что бы жизнь показалась чуть чуть счастливой... я все как есть рассказала, на что я была в шоке услышала...
Кристин я тут понел какая ты лучше тебя мне не найти... ты самая хорошая девушка которую можно встретить... я тут смотрю на фотографии и мне кажеться что красивее не найти ... ты мне нужна ... и вопрос ты будешь со мной?
Я сказала мне нужно взвесить, он каждый день мне слал смс ки с приятными стихами... каждый день звонил...
Но самое что интересное я подумала... конечно я рада что он понил потом сама со временем кто эта девушка, что на самом деле она из себя представляет, а что понил какая я ... то же хорошо вот только я уже была другая тоже я рисовала ангелов и ждала свободы, для того что бы найти и не ошитбиться, раньше не боялась лезть в омут с головой сейчас боюсь мне страшно... он молодец, но он не для меня...
Он приехал с арми, но я сказала " Ваня ищи что то другое честно я даже видиться не хочу... в этом нет смысла - я другая не та которая была не та которой хотелось даже быть я другая... на что мне ты мне любая бы нужна была!!! Я нет... я считаю что я не кому ненужна, и это мне не внушили - это я просто сама знаю... Прощай!!!! "
Скинув трубку и больше не когда не брав с его номера телефон, я задумывалась снова и снова, ап может не надо было так, а потом не чего успокоилась... потом узнала что он нашел девченку.. у них все хорошо, я порадывалась от души за них... а в нутри себя сказала ну вот и правельно... так лучше чем неизвестно было бы со мной...




4 парень ( Миша Усольцев )
этого парня я знаю с 14 лет мы были просто друзья и просто хорошие знакомые одно временно... я с ним начала первый раз встречаться в 15 лет но расстались мы из за его глобальной ревности и так же потому что сильных чувст я к нему не чувствовала, а вот он сильно меня любил... потом после расстования мы общались как брат и сестра, мне было очень дико видить как он сильно меня любит и умудряеться быть мне братом, читать мои дневники и относиться ко всему так сильно...
Потом вспустя большое время мы встретились в баре он после командировки приехал и захотел со мной встретиться....
Мы посидели поболтали начали вспоминать все прошлое посмеялись и когда меня пошол проважать мы поцеловались и мне на минуту показалась да вроде бы он мне нравиться а может ну их всех, мы друг друга знаем очень хорошо... почему бы и нет... и вот наши отнашения начались он жил у меня, мама и вся моя семья была счастлева , сначало все было хорошо, меня все устраевало мы ездили везде в рестораны и кофе, на природу, на дачу... постояно во внимание, подарки сюрпризы, цветы и т.д.
Но потом я к сожалению поняла что все так больше не могу ... я его не люблю, а он безумно любит, зачем мне портит его жизнь... зачем держать а самои быть свободной...
Это игоизм хотя я так же знала что ему будет очень больно... но что же делать - честно я боролас сама с собой я что могла то и делала я пыталась я боролась старалась полюбить его но у меня не получалось с каждым днем меня отвращения было, а каждую ночь я просыпалась от кошмаров, крики будили его он будил прижимал, что случилось спрашивал, а я не чего в ответ не говорила, только вставала молча брала сигарету выкуривала и ложилась спать... так же не чего не объясняя... я просто решила так продолжаться не может с этим надо решать и я ему все сказала, знаешь я была радо тому что он понял и еще ко всему попросил остаться друзьями... мне было больно что я так с ним поступаю но не чего с этим поделать я не могла...
А он молодец приезжал в гости ... держался... не спорю было у него первое время что если где то выпьет напишит смс что не может без меня что с ума сходит, но когда я просила позвонить поговорить об этом он не звонил, говорил " Кристин я не могу, когда я слышу твои голов мне очень тяжело и я боюсь наговорить много лишнего за что протом буду желеть и мне будет стыдно за свои слова и за себя!!! "
Сейчас до сих пор списываемся, видимся, созваниваемся... но я до сих пор знаю что он меня любит, а я до сих пор в шоке, что он держиться хотя... взять меня как я держалась с Пучей... я его понимаю... мне бы очень хотелась что бы его жизнь была счастливой что бы он нашел хорошую девушку с которой он буде счастлев.... но это я думаю обязательно будит потому что он это заслуживает....


5парень (Андрей Молой)
Об этом человеке я пишу просто потому что не хочу забывать этого парня не за что и не когда...
Такого человечка я не когда и не где не встречу, у него такая харизма, куча скрытых но притягаемых изюменок, загадачная улыбка и красивые честные глаза - в которых можно прочитать всю его жизнь как на лодоне, но вот только предсказать его действия нельзя он не предсказуемый... мы познакомились очень интерестным оброзом... он позвонил и сказал что у него в вызывах номер телефона, а кто это он не знает, я знаю что я ему не звонила... мы начали общаться по телефону и причем очень долго... болтали обо всем о идиалах, о жизни, о том как бы было хорошо если бы кто то из нас смог бы зделать так что жизнь будит очень прекрасной... он интнресный собеседник...
Потом мы решили все таки встретиться т.к любопытство играла свою роль... мы встретились и я была в шоке от увидиного... что выши сказоно... я ему очень понравилась... мы начели с ним встречаться... когда я была с ним рядом мне казалось что жизнь просто прекрасней не назавёшь... но было одно но когда мы разговаривали изначально и делились своими идиаломи, я сказала что парни которые занимаються и живут блотной жизнью мне не нужны и как только я это узнаю мои действия только расход я больше не понимаю и не хочу понимать для чего так жить...
И просто как то он проподает не видно не слышно, когда обявился он попросил придти к ниму я пришла, он говорит Кристина ты просто не понимаешь как это тяжело, я не хочу отказываться от тебя и не могу отказаться от другова, я не чего изначально не поняла...
А потом когда он вышел я пошла вешать его куртку она была тяжелой, я открыла карман, а там пистолет....
Тогда все стало на свои места я поняла о чем он говорил ... не чего по его возращению ему не сказала, мы легли спать.... я утром рано ушла, я стояла смотрела на него и думала а может исключения, хотя зачем он постоянно будет в своих делах, а я сиди дома да смотри телевизор и ждать его поздно ночь в лучшем случае... нет это не жизнь, он конечно хороший правда мне очень нравился но губить себе жизнь и портить ему нервы я не хотела... и поэтому я просто ушла... мне показалось он понил что произошло он звонилд первое время звал в гости просто встретиться но я постоянно говорила что занята что не могу... я знаю он понил меня и мой выбор... он видя на меня подает надежду, точнее сказать пытает желания и мысль, что буду рядом ну хоть когда нибуть и хоть минуту... а так же смотрит на меня и интересуеться как жизнь, как мама и заботиться о моем здоровье, но это все только надежда и желания, я так же верю что он встретиться с хорошой девушкой и она не опустит руки, а займеться им и они будут счастлевы... я буду очень рада... но не в коем случае я не хочу что бы он про меня забывал и когда бы мы видились я хочу что бы он улыбался своей загадочной улыбкой, смотрел сваими красивыми глазами и говорил так манотонно " Привет!!!! "... этого слова мне хватит что бы просто нежно ему улыбнуться....

Прошу- поверьте,Я не икона. Я не святая и не мадонна, на меня не надо молиться, я не ангел, я демоница. Я снимаю белые крылья и цепляю красные рожки, Я иду куда скажет ветер, лишь стучат каблуки. И хлыстом я щелкаю звонко, и мужчины танцуют джигу, просто Я чертенок-девчонка. Вам по нраву такая интрига? Не ругайте и не хвалите, а такою как есть примите, не кривите в ухмылке лица. Я и ангел, и демоница....