"Время тупо течёт ,про покемонов
Все забыли ,жизнь продолжается
Зачёт, не зачёт, зачёт " (с)Кровосток

Последнее время что-то сильно подсела на Кровосток,очень уж они мне нравятся.Настроение определённое создаётся.Ни хорошее и не плохое,а какое-то своебразное.

За этот период времени,пока я тут не писала,в принципе нового ничего не произошло.И писать-то особо нечего не хотелось,да и не было о чём.

Начала читать Карлоса Кастанеду.Просто в восторге!Теперь я загорелась новой целью-прочитать все его книги.

Иногда вот сижу и понимаю,что мне через несколько месяцев сдавать это чёртово ЕГЭ.а я ничего не знаю.Практически не готовлюсь,думаю о всякой херне,но только не об учёбе.Мне иногда бабушка говорит,что я,скорее всего, буду единственной в нашей семье без высшего образования.И вот так иногда становится грустно и обидно за такие слова,хотя я понимаю,что во всём я сама виновата.Что дура такая ленивая.

А скоро ещё выпускной ведь,нужно платье шить.В магазине не хочу принципиально покупать,не знаю почему.С фасоном более-менее определилась,а вот с цветом никак(
Прям беда(

Больше не знаю,что написать.в голову ничего не лезет %)

Вот уже и начался новый год.Как-то так быстро всё пролетело.Всмысле,я даже не заметила,как пролетело время начиная с 31 декабря и заканчивая 2 января.

Новый год я справила отлично просто.Наконец-то я отмечала его не с родителями,как раньше,а с друзьями,в хорошей компании.Надеюсь,что всё-таки поговорка "Как новый год встретишь,так его и проведёшь" не с проста,и 2011 год будет намного лучше и радостнее 2010.

Уже 2011,и поэтому я:

• Прекращаю распускать сопли по поводу моей ничтожности
• Настраиваю себя только на всё хорошее
• Забываю(по крайней мере пытаюсь забыть) и оставляю в 2010 всё плохое,что со мной случилось.А в новый,2011 беру только хорошие воспоминания
• Пробую начать всё заново 

                                      "Начать с нуля. Чистый лист так много обещает" (с)

• Буду учиться жить сегодняшним днём.Ведь когда мы не вспоминаем прошлого,и не думаем,что будет завтра,только тогда мы можем быть действительно СЧАТЛИВЫ и СВОБОДНЫ.Свободны от всего.Нас ничто не держит,мы ни о чём не грустим,мы наслаждаемся моментом.Здесь и сейчас.Но этому очень сложно научиться.Я буду очень стараться.

Я в 2010 году,по-моему,только и делала,что ныла,ныла,ныла....мне так надоело это,прям до тошноты.Пора всё менять.
Пошло оно всё к чёрту,я буду счастлива,да!
===========
А оказывается,так всё просто.Я никогда даже не думала,что всё настолько ПРОСТО окажется.Эх,я дурой была.Столько времени потратила на какую-то  херню.
Всёёёёё,с меня хватит,не дождёшься теперь)
===========
Наши мысли материальны.Помните об этом.
Думайте о хорошем,и вы притяните к себе счастье.

Это просто ужас.У меня  нет абсолютно никакого новогоднего настрония. 
Все ходят на нервах,мама кричит,на мозги капает >< Конечно,откуда тут настроению-то взяться(
Уходящий год Тигра был,мягко говоря,ужасен.Мне из этого года запомнились только слёзы и боль в сердце.Нет,конечно,временами кое-где проскакивали хорошие моменты,но их было ничтожно мало...
Но знаете,я всё-таки кое-чему благодарна этому году.За то,что она научил меня терпеть .Я весь год  смирно ждала и терпела,терпела,терпела...

Итак,немного об 2010 г. :

Символ года-слёзы
Цвет года-чёрный,белый
Разочарование года-в некоторых людях
Песни года- Eagles-Hotel California,Земфира-Хочешь,  Токио-Кто я без тебя,Дельфин-Надежда,Сплин-Письмо
Цитаты года-  
-Ты то ласкаешь меня, то топчешь ногами, то любишь, то ненавидишь, открываешь мне душу и делаешь из меня посмешище (Чак Паланик) ;
-Знаете, я выхожу замуж.
Чтож, выходите. Ничего. Покреплюсь. Видите - спокоен как! Как пульс покойника. (Маяковский) 
-Время крепко взялось калечить, а не лечить (с)
Приобретение года- фотоаппарат
Ошибка года-01.04.10
Радость года- я перестала быть готом :D
Аромат года- "Nina" от Нины Ричи
Настроение года-меланхоличное,с приступами сумашествия
Группы года- Сплин,Земфира,Radiohead,Muse, Depeche Mode

Пожелание на будущий год-Не упустите своё счастье!














 

Сегодня ночью приснился сон.Даже не могу сказать,хорошим он был,или плохим.Нет,содержание его было просто замечательным,во сне всё  было прекрасно...
Но...когда я проснулась посреди ночи,я не могла понять,что это было.Этот чёртов сон был настолько реалистичен,настолько правдив,что только минут через 10 я поняла,что это всё не правда.
Знаете это чувство,когда все твои мечты рушатся в один миг?Тут было то же самое.
Аж плакать хотелось от досады...
Не знаю,может быть,это был вещий сон,и скоро у меня всё будет хорошо...Никто не может точно сказать.
Но я сегодня целый день хожу,как заворожённая,всё время думаю об этом сне.И меня не покидает ощущение каких-то перемен.

Скорее всего,этот сон-просто плод моего подсознания.
И ничего не изменится,мать вашу.Ни-че-го.

Так прекрасно,что есть такие песни,как  Hotel California.Я заметила,что даже если я в очень плохом настроении,эта песня моментально,с самых первых нот,переворачивает всё в моём сознании.Она вызывает у меня такие непередаваемые ощущения *О*
Сразу откуда-то берётся улыбка на лицу,нежность,и ощущение,что всё будет хорошо
Появляется желание жить дальше

Для меня эта песня настоящее лекарство)

 

Ревность...
Как же я ненавижу это чувство.
Это самое ужасное,что только может испытывать человек.
Ревность съедает изнутри,
убивает
----------------------
Не имею права
Не хочу
Не стерплю

Забудь

Снова сегодня ездила в больницу,на обследование.Глотала там этот провод ><  Было ужасно.Кое-как мне его засунули в пищевод,я с ним лежала наверное минут 20 так.Потом мне по нему периодически пускали ток.Это было самое "весёлое".У меня от этих токов сердце начинало сильнее биться,но этого было мало,и мне ещё в вену вкололи какой-то препарат,от которого у меня сердце чуть ли не выпригивало из груди.У меня пульс был около 160 ударов вминуту...Меня аж трясло немного,было очень неприятно 
Когда я из кабинета вышла,у меня так от этого препарата голова кружилась,жуть просто :-/
Но когда доктора посмотрели результаты этой диагностики,сказали,что ничего особо серьёзного нет,но прописали какие-то таблетки.
Так что вот так.
 

Знаете,я поняла,что счастье всё-таки есть... Сейчас сижу и смотрю запись со свадьбы моих дяди и тёти...Я их так сильно люблю,кто бы знал!..Так на душе становится тепло и радостно,смотря на их счастливые лица...Я всегда плачу от счастья,когда в 10-й раз пересматриваю эту запись.(кому интересно-http://vkontakte.ru/video11016294_149345939 -в сокращённой форме)
Уже почти год прошёл со дня их свадьбы,а я до сих пор всё так ясно помню,как буд-то это было вчера.Господи,я так за них счастлива!)

Счастье состоит в том,что ты счастлива,когда близкие тебе люди счастливы.Пока что мне ничего больше и не надо.
 

 Научи меня так же,а?Думаю,это не сложно,раз ты  умеешь.Я буду очень стараться выучиться этому искусству.

Я не могу больше сдерживать себя.

===

Тошно уже.Не могу больше так жить.

Недавно ходила к репетитору по английскому,и она меня спросила,хожу  ли я гулять вообще,или на какие спортивные занятия.И у меня внутри аж всё сжалось...ведь я практически целыми днями напролёт сижу дома,как затворница,даже не гуляю.Наверное,потому что не с кем..И мне так горько на душе становится от этого факта.Эх...

===

И вообще,я ненавижу субботу.Потому что с утра встаю только я,в школу.А все остальные спят.Так сразу ничего не хочется делать %)  А потом после школы приходишь домой,на тебя все набрасываются сразу с какими-нибудь вопросами,или просьбами,или наездами.Нет бы в покое оставить.У меня всегда суббота дольше всех дней в неделю длится.Даже воскресенье по-лучше будет  ><

Сегодня ездила в Нижний,в больницу.На счёт сердца.Была у невропатолога,мне там сделали энцефалограмму головного мозга,и сказали,что у меня неустойчивая нервная система.Теперь понятно,почему я такая неуравновешанная %)

У кардиолога была,там похуже будет.....Сказали,что пока ничего точно сказать не могут,придётся делать дополнительное обследование( Это мне будут через пищевод запихивать провод (или электород какой-то),до уровня сердца,и будут снимать ЭКГ.Процедура не очень приятная,как мне сказали,но по-другому поставить диагноз не получится :-/

У меня у одной уже новогоднее настроение? Оо мне уже везде эти елки мерещутся,эти цветные огоньки, уже такая атмосфера праздника,прям не могу %) Так хочется,чтобы родители свалили из города  дня на 4 на НГ *О*  Такой бы празник забабахали.Блииин 

===

Не знаю почему,но мне так хочется меняться...Прям не пойму,что со мной происходит.Хочу сменить половину своего гардероба,хочется сменить духи Оо...и хочется изменить свою жизнь...своё поведение,свои мысли...

Боже,какая же я всё-таки сентиментальная,до ужаса просто ><

Сегодня на литературе вышла рассказывать стихотворения А.Ахматовой.Под конец первого стиха я разрыдалась Оо Я от себя такого не ожидала .Мне даже как-то стыдно,что я не умею сдерживать свои эмоции.Я наверно так глупо выглядела..Все ведь своими делами были заняты.Кто музыку слушал,кто в телефон играл,и т.п. А я тут вышла что-то говорить.Меня толком слушали человек  5 из 30-ти,не больше.Кому там до меня дело было?Пора бы привыкнуть.

А я ведь этими стихами только и живу.Только они и спасают.

Чёрт.Нужно перестать быть тряпкой.Сейчас все эти сентименты никому не нужны.Да.

-

И вообще,сегодня день какой-то дерьмовый.С утра не заладился.Поскорее бы он уже закончился.Поскорее бы уже завтра.

------

И всё-таки

"Приходи на меня посмотреть.
Приходи. Я живая. Мне больно.
Этих рук никому не согреть,
Эти губы сказали: "Довольно!"

Каждый вечер подносят к окну
Мое кресло. Я вижу дороги.
О, тебя ли, тебя ль упрекну
За последнюю горечь тревоги!

Не боюсь на земле ничего,
В задыханьях тяжелых бледнея.
Только ночи страшны оттого,
Что глаза твои вижу во сне я."

А.Ахматова



 

Эта дурацкая аритмия >< Думала,что сегодня просто в обморок на уроке упаду.Сердце как буд-то сейчас так и выпрыгнет из груди.Ладно,если б оно ещё не болело,а то ведь такое чувство,как буд-то его ножом режут.

=============

Так хочется,чтобы всё задуманное исполнялось.Ты всё время думаешь об этом,уже представляешь какие-то моменты,думаешь: "Вот бы было круто,если бы..." Но чаще всего всё бываёт с точностью до наоборот. Эх.

=============

" Моя жизнь рушится, но этого никто не видит, потому что я человек воспитанный: я все время улыбаюсь. Я улыбаюсь, потому что думаю, что если скрывать страдание, то оно исчезнет. И в каком-то смысле это правда: оно незримо, а значит, не существует, ибо мы живем в мире видимого, материального, осязаемого. Моя боль нематериальна, ее как бы нет. Я отрицаю сам себя." (с)

Вот уже ноябрь,а это значит,что нужно подвести итоги уходящего года.

Сегодня,ради интереса,посмотрела свой гороскоп на 2010 год.Там прямо первой строчкой написано : "Основной темой года будет Любовь". Так и есть.За этот год я чего только не испытала-взаимную любовь,безответную любовь,радость, разочарование,нежность,ненависть...Много чего.И пройдя теперь через это всё я изменилась.Внутренне.Я поняла в какой-то степени сущность людей.Поняла,что делать добро окружающим-дело очень неблагодарное.И мало того,люди вместо хотя бы банального "спасибо",тебя ногами затопчат,и на хуй пошлют.Знаете,мне придётся изменить свой характер.Я не буду теперь идти всем навстречу с распростёртыми объятиями,надоело.Я вашей "благодарностью" сыта по горло,спасибо.

    "Чем шире раскрываешь свои объятия, тем проще тебя распять." (с)



Ещё есть одна очень важная вешь,которую я испытала на собственном опыте.Никогда не стоит говорить человеку,что любишь его,зная,что ему на тебя похер.Нужно понять,что твоя любовь никому не нужна и даром.Ведь когда человек узнаёт,что его кто-то любит,он начинает просто играть этим человеком...Ну конечно,кому бы не хотелось иметь живую игрушку?



Есть ещё один факт,который меня удручает,но я пообещала себе,что больше НИКОГДА о нём не напишу и никому не скажу.Так будет лучше всем,кроме меня.Но жертвовать ведь чем-то нужно.

==

Так хочется начать новую жизнь,прям с 1 января.Потому что я заебалась уже так жить,честно.

===========

Уже целую неделю мучаюсь,не могу спать нормально.Точнее,засыпать.Я могу 2 часа пролежать,ворочаясь в постели,пока не засну.И это так мучительно.Всякие дурацкие мысли лезут,лезут в голову,а ты ничего с этим поделать не можешь.Я так завидую тем людям,которые засыпают за 5 минут.Они такие счастливые.

-

Ещё и это сердце замучало уже.Бьётся бешено почти всё время.Таблетки,которые врач прописал,практически не помогают.Приходится терпеть.
 

Лишний раз приходится убеждаться в том,что люди по натуре своей циничные,подлые,и не благодарные существа.

-

Не осталось ни сил, ни ощущения боли
Тоской изъедена душа, как личинками моли.
 

Мне всё чаще хочется умереть молодой.Вчера вечером у меня была очень навязчивая идея наглотаться таблеток,и сдохнуть к чёртовой матери.Просто послать всё на хуй,и умереть.

Я не хочу мучать потом своих родных моими стонами и охами.Я хочу,чтобы раз- и всё.Никакого предсмертного бреда,агонии.Умереть сейчас-это будет как подарок всем.

Ещё,я бы хотела посмотреть оттуда,сверху,на реакцию своих друзей и близких.Да,возможно это банально,но ничего не поделаешь.Возможно,кто-то осознает,что я значила для него в этом дерьмовом мире.А кто-то наоборот  будет рад моей смерти.

Я сумашедшая,потому что если бы мне сейчас дали ружьё,я бы,незадумываясь,застрелилась.Почему-не знаю.Но это так...А ведь  у меня в жизни всё хорошо,и я счастлива.

На самом деле,никто даже и представить себе не может,о чем я думаю,когда одна...Да,с рузьями я весёлая и  жизнерадостная.Но на самом деле всё не так.Я жутко сентиментальная,плачу из-за всякой херни.Иногда не сдержанная.Слишком много заёбов и каких-то качеств,которые меня жутко раздражают.

И вообще,я себя  ненавижу.

-------------------------------------------------------------------------

Простите.Не держите на меня зла.Всё проходит.

-------------------------------------------------------------------------

"Я не привыкла быть счастливой и потому не считала счастье чем-то обязательным для себя."
 (с)
 

Странно,когда всё в жизни хорошо,даже писать-то и не о чем... Это,пожалуй,радует.)

Но что-то вдруг очень захотелось тут выговорится...Не знаю,из-за чего так,но с понедельника меня начало беспокоить сердце.Колотится бешено,иногда болит.Точный диагноз пока не поставили,но явно ничего хороешго там не будет( .Сказали,что возможно придётся операцию делать(это из-за синдрома ВПВ).Блин,вот я попала :-/

А ещё меня уже дня три не покидает какое-то странное сосотояние.Буд-то ещё чуть-чуть,и расплачусь Оо   хотя не из-за чего даже.Вот хочеться просто взять,и зарыдать.Как младенец.

Я счастлива. 

Мда...А я уже поверила,что счастье не за горами.

А сейчас как увидела,как буд-то внутри всё обрвалось.Мне уже надоело плакать.Интересно,а сердце можно отключить?Чтобы ничего не чувствовать.

Зачем тогда было это всё?Я не понимаю.

Блядь.Заебало всё.Хочу сдохнуть.
 

=====

"Осиротеть можно не раз и не два. И именно так оно и происходит. И с каждым разом твоя боль всё меньше и меньше, а потом наступает момент, когда ты уже ничего не чувствуешь."

"Как только ты уделяешь какое-то особое внимание мужчине — любому мужчине, — как только становишься доступной и достижимой, он сразу наглеет и начинает считать, что ты ему что-то должна"

Я дерьмо.Дура.Идиотка.

Я сама себе хуже делаю. А всё из-за того,что люблю.Проплакала вчера пол ночи.Что ж,наверное я так расплачиваюсь за все свои грехи.Так мне и надо.

Цитата дня:  "Я - дерьмо и псих для тебя и для всего этого ебанного мира. Тебе наплевать, где я живу и как я себя чувствую, что я ем и чем расплачиваюсь с врачом, если заболею."

Давно я здесь не писала....А тут вдруг очень захотелось выговориться. 

Ненавижу я свой характер!!!За влюбчивость.Это уже становится смешным.Но я теперь опять мечтаю об одном человеке.И снова это не взаимно.Я знаю это ощущение,когда сидишь на его странице больше,чем на своей.У меня иногда складывается такое ощущение,что меня либо сглазили,либо прокляли.Я не была счастлива с тех пор,как бросила своего бывшего праня.Уже почти год прошёл.

Если я тебя полюблю, я умру.Ну я просто не вынесу этого снова.Как увижу тебя в он-лане,пишу.Могу себе представить,как я тебя достала.Прости.И лучше пошли меня на хуй,а не отвечай.Тогда я хотя бы надеяться ни на что не буду.

Что-то мне сейчас как-то паршивенько стало...Вспомнила о тебе...захотелось увидеть,обнять...Хотя я даже толком с тобой в живую не разговаривала никогда.Но ничего.Я всё-таки искренне надеюсь,что ты когда-нибудь приедешь.Ко мне.

У меня столько нежности и любви скопилось за всё это время безответной любви,а отдать некому.Видимо,придётся её на помойку выбрасывать.Жаль,немного.Ведь ты мог быть счастливым.

====

Истоптала сегодня себе все ноги ><   Ходила на набережную.Но всё-таки как же там красиво.Хотела бы я там с тобой посидеть,посмотреть на закат...Мда...размечталась  я что-то.Такого ведь не бывает.Чтобы мои мечты сбывались.

Раздражает всё.Буквально всё.

Мне надоело целыми днями просиживать свою молодость у компа.Уже лето,а я по-прежнему у монитора.Погулять даже не с кем.Я дерьмо.

На улице просто не выносимо находиться,пух летит,и жара невыносимая. Хоть бы было немного по-прохладнее.А то вообще дышать не чем.Вот уеду скоро в деревню на лето,и будет у меня там до хрена дел:грядки полоть,поливать,и т.п. Там точно скучать не придётся 

-----------

У меня сейчас внутри так пусто.И я даже не знаю,кем  можно было бы заполнить эту пустоту.Мне противно почти от всей мужской половины.Не знаю.почему.

Родители ещё на нервы действуют,я скоро с ума сойду.

Как же меня всё достало. Не знаю,чего хочу,кого люблю.Самой противно от этого.

Достала вся эта готка-колготика ><

Сегодня ходила по магазинам,хотела обновить гардероб.Не тут-то было.Какое же всё-таки говно у нас в городе продают.Всё в каких-то стразиках,висюльках.Попроще-то ничего нет?

Я не могу точно описать,что мне нужно,но  мне противно от того,что продают у нас в магазинах.Это ужасно.И что меня больше всего бесит,так это то,что во всех магазинах ВСЁ  одинаковое!!!Ну как так можно?
 

Я запуталась в себе.

А может,всё это просто из-за магнитных бурь.Хер его знает.

Помнишь,я где-то полтора месяца назад говорила тебе,как я тебя люблю? Ну так вот.Ты меня сейчас РАЗДРАЖАЕШЬ.При чём это не так,как раньше.Когда я себе ВНУШАЛА,что ты мне противен,и т.п.

А сейчас...Я даже не думала,что ты можешь вызывать у меня ТАКОЕ  отвращение.

Сейчас я вообще не понимаю,почему ты мне нравился?Ты высокомерный идиот.По-другому не скажешь.

====

На конец-то у меня есть зеркалка!!! как же я долго этого ждала)

Теперь одной мечтой меньше.