выдался прекрасный день, за ним прекрасный вечер... и вот я сижу смотрю на них, они в любой момент могут созвониться, собраться, о чем-то поговорить, что-то обсудить, вспомнить старые "подвиги". общие интересы, музыка, шутки. И пусть они порой собираются и говорят ни о чем, наверное так и должно быть. Ведь с друзьями можно и посто помолчать.
мои друзья...моя подруга находится далеко, мы видимся с ней раз в год пару дней, если повезет)))но одни из самых прекрасных дней в этом году)))ей я могу позвонить среди ночи и так же поговорить ни о чем. и она занет, что может сделать тоже самое. с ней можно делиться самым сокровенным и знать что это будет наш маленький секрет.я люблю ее, дорожу ей и очень скучаю, а следующая встреча еще так далеко...
и становится грустно, но есть люди, у которых совсем нет друзей, а у меня есть-и это прекрасно))ведь она-самая лучшая)

не знаю, что писать, нет мыслей в голове, но зашла просто потому что соскучилась поэтой сиреневой страничке...
сижу одна в пустой комнате, ничего не хочу, ничего не нужно, нет мыслей, состояние немного странное...Хочется чашечку горячего кофе с чем -нибудь и все...просто сидеть, просто отдыхать от всего)))можно еще замотаться в плед и слушать любимую музыку.
несмлотря на теплую летнююю погоду за окном серые пейзажи, наверное это и заставляет прибывать в таком непонятном состоянии...Хочется спать, но одновременно кажется, что если я лягу спать, то что нибудь пропущу)))хочется кушать, но не хочется готовить...просто даже не знаю что хочется кушать)))
странно это все, но пусть оно так и будет

месяц ты читаешь, взахлеб, утром, днем , вечером, дома, на парах, в транспорте, перед сном, пока глаза не закроются и вот...книга закнчивается...ох. сколько же впечатлений, сколько мыслей появляется в моей голове...
главный герой(ОН). ОН самый нежный и одновременно мужественный, сколько жизненных переживаний, сколько маленьких трагедий в 1 жизни. любовь, каждый раз кажется, что настоящая... неописуемая история любви в режиме он-лайн. от каждой сцены перехватывает дыхание, многие заставляют улыбнуться вместе с главной героиней, а конец заставляет даже поплакать..
Я рисую и думаю -вот он мужчина, о котором мечтают многие девушки, женщины... он целует ей руки, запямтья, живот, ноги....все что можно, пишет самые нежные письма каждый день, делится с ней всем, даже самым сокровенным...
рисуешь, поднимаешь голову и понимаешь, что буквально в метре от меня сидит ОН))) тот самый мужчина, только реальный, только со мной, для меня...и понимаешь- а ты, подруга,-СЧАСТЛИВА! и не хочется больше ругаться на него, портить настроеие, расстраивать...ведь все так хорошо...)) никто никогда не целовал мои руки столько, сколько это сделал он за 3 месяца...это прекрасно, и это стоит того, чтобы улыбаться!
и вот книга дочитана, рисунок закончен, музыка, сумерки за окном и ОН РЯДОМ и больше ничего не надо, НИ-ЧЕ-ГО!)))

холодно...дождь за окном.. а настроение все равно отличное, потому что радость стала 1 на 2 и все стало тепло и радостно. уже не задумываешься-надо ли тебе это, не стараешься скрыть в себе все чтто чувствуешь, не закрываешь на ключ внутренние потайные дверцы, а , скорее наоборот, стараешься как можно большим поделиться. взамен конечно берешь какие то чувства и эмоции, кусочки энергии и тепла)) но надо же чем то зараяжаться) не устаю повторять, что все успокоилось, и даже корабль переехал. все непрывычно по-новому, и кажется, что начался новый этап в жизни...

нормальная размеренная жизнь...1 смс и все перевернулось и даже немного потемнело в глазах...забирают 13. все ждали этого, но все думали, что раз не забрали в 18 и после колледжа, то и сейчас не заберут. но, все было решено. съехались самые близкие, все кто смог. суета, готовка, советы. кто-то пытается наспех дать советы, кто-то пытается на скорую руку научить жизни... а мне надо было всего лишь обнять и почувствовать тепло. закрываешь глаза и перед глазами всплывают картинки из детства, где мы с братиком .tufkb беззаботно и ни о чем не беспокоились. и никто не думал, что когда-нибудь мы вырастим, но будем по прежнему так дружны.
за столом царила непонятная, немного напряженная атмсофера. все нервничали, переживали, но старались держаться и натягивали улыбки на лице и кидали неуместные шутки. и , наконец, когда круг сузился до самого самого близкого окружения мы пострарались отвлечь брата от нехороших мыслей и просто разговаривали до самого его ухода. видно было его волнение и немного страха от неизвестности в глазах.
страх перед незвестностью заставил меня не спать всю ночь...а на утро приехала машина, быстро загрузила всех призывников. всем удалось только обнять и отпустить...сначала был ступор, затем слезы и немного истерики...но все успокоилось, осталась только тоска и обратный отсчет ГОДА...

наступают дни, когда понимаешь что все на самом деле хорошо...)))и незачем было нервничать и переживать, придумывать себе проблемы, искать недостатки в окружающих, раздражать нервную систему... есть человек, в которого прятно уткнуться носом, которого можно дразнить и ничего тебе заэто не будет, который рад любой твоей мелочи, которого приятно обнять перед сном, мысли о котором просто заставляют улыбнуться перед сном))
на улице наконец-то расцвели цветы на деревьях и все прекрасно!!!тепло, семестр заканчивается, все хорошо...
мы мечтаем и каждый день приближаем свои мечты к реальности, а когда они исполняются, появляются новые мечты!!

все успокоилось... успокоилось буря внутри меня, успокоилось все переживания внутри меня, успокоились ссоры, надо наверное просто плыть по течению и смотреть куда это меня принесет...кто-то мудрый еще сказал,:"жизнь-это река", и я пожалуй соглашусь)))все хорошо, все ровно, тепло, этот эскиз я бы нарисовала мягкими спокойными тонами восковых мелков с чуть выдающимися розовыми и желтыми пятнами...все ощущения сводятся к теплу разной температуры, разливающемуся по моему телу от головы до кончиков пальцев...
ЭТО ЗДОРОВО! наверно-это и есть то состояние, когда девушка говорит самым близким и пишет статус вконтакте: я -счастлива!))

я не умею писать стихов, не умею писать красивую прозу, я могу лишь излагать свои мысли, когда таковые есть в моей голове...
Ты должен звониьь мне по 100 раз в день с абсолютно глупыми вопросами- «ты где?», «что делаешь?», «почему не позвонила?»,- меня они не раздражают, хотя я буду делать вид, что это так. Не верь… ругай меня- я буду, злиться, кричать, нервничать, а ты ругай, за короткую юбку-ругай, за то,ч то темнеет, а я еще на улице-ругай. Ревнуй. К каждому столбу. Говорят , девушки ненавидят, когда их ревнуют, но еще больше ненавидят, когда их не ревнуют… я хочу идти и понимать, что я за тобой-как за каменной стеной. Я буду всегда останавливать говорить тебе-«раз ревнуешь, значит не доверяешь», но внутри мне будет так приятно. Я буду так же бешено тебя ревновать, но делать вид, что мне все равно… я буду постоянно повторять: «не обращайся со мной, как с ребенком», а сама только буду этого ждать. Ждать, пока ты скажешь : «моя маленькая девочка», чтобы спросил : «ты не замерзла?», «тебя никто не обидел?». Я буду делать вид, что меня все раздражает, но, будь мудрым… читай в глазах…они будут гореть, я буду обажать тебя… заботься обо мне. Всегда. Я буду ценить это. Я уже ценю это. Будь грубым. И пусть все вокруг говорят : ужас, что за грубиян, он тебя не любит. Но мы с тобой будем знать правду;) только не перегибай. Никогда не поднимай на меня руку. Никогда. Я не буду тебя боятьс, я просто перестану тебя уважать. Никогда не бойся сказать мне правду. Я не считаю твои деньги, мне все равно… я не смотрю, что на тебе надето, мне не важна твоя внешность, мне важны детали… твои глаза- и не их цвет, а их содержание… не надо часто говорить «я люблю тебя»,- это всего лишь слова, показывать это в 100 раз сложнее, но ты сможешь…если любишь… сделай так чтобы твое слово стало дя меня законом. Я буду делать вид что не слушаю тебя, но никогда не ослушаюсь. Я не для кого не собираюсь меняться, но если ты любишь-ты можешь меня изменить… сам…

В колонках играет - я моя

чувства. чувства странная штука. почему интересно только стоит появиться положительным, в скором времени возникают отрицательные...начинаешь придераться, видеть какие- то мелкие недостатки, которые вроде бы не важны, но они вызывают внутри такую бурю эмоций, которая кажется и побольше , чем положительные...
бывает смотришь со стороны на ситуацию и смеешься над действиями того или иного(и думаешь: вот глупости), а стоит произойти тому же с тобой и делаешь то же самое, а то и хуже...глупо...бесит...
...ссоры, бессмыленные, мелкие, частые и в голову начинают лезть предательские сомнения надо ли все это тебе???ему??а может стоит все это прекратить, пока не поздно...и тут, слеза скатывается по щеке. и становится все более не ясно...ведь если во время этих мыслей ты плачешь-значит хорошие чувства сильнее?
и тут начинает действовать "магнит"-он подойдет, обнимет, скажет что любит (или не скажет, но это видно в его голубых глазах) и думаешь- к черту все эти дурацкие мысли!!! но стоит возникнуть еще одной глупой ссоре и чувство сомнения усливается снова... итак по кругу...
возникает 3 главных вопроса: зачем этот замкнутый круг?зачем он? и есть ли он вообще, мб это просто очередной загон???

)))) как же все-таки приятно осознавать что все вокруг прекрасно!!!кухня, тихая музыка, гитара, чай, аромат еды и ванили, хорошая компания и отличное настроение...что еще нужно сейчас?? думаю ничего.
внутри приятное, теплое ванильное настроение...ощущение, как будто жизнь это рисунок, и каждый день туда добавляется все новые штрихи. то мягких, теплых, пастельных тонов, то сочных, ярких(иногда даже ядовитых оттенков).
какое бы нибыло настроение ОН дарит ЕЙ такой заряд энергии и абсолютно неясных эмоций и ощущений, что даже самый хмурый день освещается лучиком теплого ясного солнышка))на вопрос "как дела?" нет теперь банального ничего не значещего "нормально", есть "все здорово!". хочется отдавать лучшую внутреннюю часть себя, ОНА так старается , что даже сердце немного заболело...)))один лишь только ЕГО взгляд вызывает улыбку, а это немало ДЛЯ НЕЕ.ЕГО запах, движение, прикосновение, забота, ласка вызывает внутри НЕЕ бурю эмоций, но самое прекрасное- ощущать ЕГО тепло у себя на теле...не хочется думать не о настоящем , ни о прошлом, ни о будущем...хочется просто быть рядом, даже во сне...)))
наступают же моменты в жизни,когда все хорошо, но именно в такие моменты думаешь о плохом... вот и в ЕЕ голову лезут размышления не о самом хорошем. пока люди молоды и красивы они общаются, флиртуют, кто-то ищет свою половинку, и когда находят думают вот она-единственная и на всю жизнь... а в ЕЕ голове не укладывается мысль как можно прожить с одним человеком всю свою жизнь?неужели можно не надоесть друг другу до чертиков, сохранить то теплое, нежное чувство. почему тогда интересно все больше семей распадаются в более зрелом возрасте? почему начинает раздражать то что раньше не имело значения. есть ли секрет сохранения счастливого брака и нужено ли это вообще7 почему в современном обществе принято, что жениться несколько раз дурной тон?ведь легче разойтись и не напрягать друг друга и найти др вариант, чем мучаться до конца дней.хотя... кто знает??
тут же возникают сл размышления: зачем думать об этом сейчас?ведь можно пробовать и строитьь свою жизнь по своему...все хотят быть счастливыми но никто не знает секрет вечного счастья...может в поиске его и заключается оно само?
да... немного философских мыслей, немного впечатлений, немного эмоций и получилось вот такая мультимиксовая запись в моем дневнике...

В колонках играет - ТИШИНА
Настроение сейчас - ))))))))))

странное состояние...странное состояние может быть разным... у меня оно как будто состоит из нескольких слоев. но все они радужные, разноцветные и красивые, если смотреть на это будто в разрезе))
первым слоем я пожалуй назову то новое чувство, возникшее внутри меня. оно интересно, оно немного дико, оно как фонтан, вода оторого отражается на солнце...казалось бы, не происходит ничего особенного, но каждое из действий ЕГО, или действий адресованных ЕМУ доставляет некое удовольствие, некий взрыв внутри ЕЕ состоящий из миллиона блесток, красок, волнующих моментов...это даже не описать... ОНА РЕШИЛА, ЧТО ЭТО ДОСТОЙНО СЛОВ \"Я ТеБЯ ЛЮБЛЮ\", но вставила робкую частицу неуверенности- КАЖЕТСЯ, потому как после всего того, что происходило с НЕЙ в последние 2 года, все новое может только казаться...состояние, когда хочется отдаться человеку целиком и полностью, но сомневаешься нужно ли это ЕМУ...
все равно-\"это прекрасно\"... и пусть это даже никому не нужно, это приносит положительные эмоции ЕЙ(ПРОИЗОШЕЛ ВЫХОД ИЗ ТЕМНОГО СЕРОГО МИРА, ПУСТОТЫ, ОДИНОЧЕСТВА, БЕЗРАЗЛИЧИЯ И ПЕРЕЖИВАНИЙ), и это действительно прекрасно. Прекрасно когда есть человек, который дарит положительные эмоции и желание сказать 3 главных слова. солнце, я знаю ты будешь это читать, поэтому: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ
второй слой делится на еще несколько слоев...новые события, друзья, планы, универ, учеба...
все это приносит по настоященму интересные,свои, разные , дающие жизнь эмоции, позволяющие не стоять на месте,развиваться, улыбаться и дарить частичку себя каждый день. и это здорово!!!!
третий слой -это семья. семья приносит самые сильные эмоции... он забирают намного больше энергии чем все остальные слои... он намного больше расстраивает, заставляет переживать, думать, размышлять, НО И дарит намного больше позитива, хороших , теплых эмоций, радости, любви и терпения... это те люди которым без всякого сомнения в любую минуту можно сказать Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

В колонках играет - агата кристи

Настроение сейчас - задумчиво-сонное

господи...как же много стал значить контакт в жизни современной молодежи...сегодня весь вечер не работает это проклятая социальная сеть и начинаешь понимать, что ты как без рук...там все-думаешь ты... 4 лица в квартире поникли и потеряли смысл сегодняшнего вечера)))звучит забавно, но тем не менее...кто-то думал о ферме, кому то сразу же понадобилось куча информации из контакта, кто-то просто разочарованный лег спать...
мы собрались на кухне в 3(что в последнее время происходит весьма редко) и поговорили ничем, плавно переходя на главную проблему вечера-КОНТАКТ НЕ РАБОТАЕТ!!!...назвавшись при этом \"обществом анонимных зависимых от контакта\")))
при одной только мысли становится немного грустно. жили же люди раньше и без компа и без социальных сетей и было больше занятий, и находили себе занятие, и больше было живого общения, и знакомились не по объявлениям в интернете, а на улицах, в парках, в общественном транспорте...и выходили замуж/женились раз и навсегда, а сейчас...да...кто знает-что лучше?сейчас каждый сидит в социальных сетях и общается через ICQ большую часть времени...
ОБЩЕСТВО СТАЛО ЗАВИСИМЫМ!!!А ЗНАЧИТ ИМ СТАЛО ЛЕГЧЕ УПРАВЛЯТЬ...ПРОСТО ВОТ ТАКОЙ НОВЫЙ СПОСОБ...

время на переустановленном компе шло неправильно-это Я обнаружила только под вечер, когда темнело, а на часах было 7...в голове промелькнула мысль: и снова выходные прошли как-то странно, быстро, но приятно)) все эти 3 дня каждый из нас находились под впечатлением произошедших мероприятий... Ксюша умотанная балами, Я неделей рекламы и болезнью, Милиска просто тем бешенством, что происходит с ней каждый день)))
и вот...конец последнего выходного, а состояние не совсем ясное. долго подбирала слово для описания этого самого состояния. в конце концов решила подбирать образ. вышло так, что я ощущаю себя неким солнечным зайчиком, который временами отсвечивает на стене или полу, но стоит поменяться солнышку и он исчезает! состояние теплое, слабое, одновременно расслабленное и приятное. временами внутри меня пробегает приятное, непонятное мне ощущение внутренней щекотки(оно состыковывается с мыслями) и улыбка медленно расплывается на моем лице...))) щекотка доходит до кончиков пальцев и становится совсем хорошо))) весна, тепло, солнце, музыка, отличное настроение, флешка в виде человечка с рыбой на пузе и та пиносит хорошее настроение))
Да, вспомнила что хорошее настроение так же приносят в последнее время коньяк и 10коп монеток, рыбки по одну сторону нового маленько мира и лошади с другой... Девочка, сидящая спиной, поправляющая волосы на фоне китайских мотивов, заставляет задуматься, немного гипнотизирует...
вспоминается прошедшая ночь, и понимаешь, что сегодня утром ты улыбаешься только потому, что грелась ты сегодня о самого дорогого, теплого, нежного,одновременно сильного создания, уснула с улыбкой на лице и ощущением, что больше ничего не надо...
только Я, ОН, ПАНДЫ и сны про радугу...

В колонках играет - мы идиоотыы(трек к нашему выступлению)
Настроение сейчас - отлиичное

мы пришли, мы поразили и мы....проиграли(((хотя 3 место еще не проигрыш, 4 парня с голым торсом и 2 девушки обмазывающие их краской в мужском туалете... на что реакция одного из вошедших преподавателей была: даа...ну что креативненько)) но самое лучшее наверняка досталось техничке: красные пятна на полу в раковине и следы от грязных ботинок.все было здорово и все интересно!!!!
но этот день запомнится всем нам еще надолго. все явно отдохнули от жесткой,серой и скучной повседневности)))все команды показали, что весна на улице и пораааа отдыхать))
3 часовые конкурсы-испытания и вот мы уставшие и немного расстроенные идем лопать торт-приз вместе со всеми,кто за нас болел и с ведущим))решили, что тортом здесь не обойдешься и устроли деловые переговоры в продуктовом киоске)) все закончилось макарошками, чаем, тортом(конечно же) и 3,5 л пива,битвой на подушках, веселой компанией и отличным настроением, сопровождающимся обсуждением прошедшего дня и подведением итогов))))сделали вывод, что творчески выросли и будем расти)))разрабатывали план выступления на сл год, хртя буквально каждый понимал, что к сл году мы все забудем))
смеркалось...все стали собираться домой...стало немного грустно, что приходится расходится, но эмоции полученные за весь день снова дали о себе знать и каждый сел в маршрутку довольный собой, своей командой, проделанной работой, выступлением и проведенным вечером...)))

В колонках играет - энигма

Настроение сейчас - болезненно -активное

дааа....завышенная самооценка, казалось бы, ничего плохого, но как же это БЕСИТ!!! если ты что-то делаешь, почему думаешь, что делаешь это лучше всех и др точки зрения, а ТЕЕЕЕМ БОЛЕЕ КРИТИКА ничего не значат... печально смотреть на таких людей...смотришь со стороны и понимаешь, что весь талант и заключается в том, чтобы поддакивать и поддерживать ЧУЖИЕ (пусть и дурацкие идеи). возможно Я слишком критична, но со стороны это смотрится смешно и глупо, и самое печальное то, что до таких людей этого не донести...

Она сидела на полу
И груду писем разбирала,
И, как остывшую золу,
Брала их в руки и бросала.

Брала знакомые листы
И чудно так на них глядела,
Как души смотрят с высоты
На ими брошенное тело...

О, сколько жизни было тут,
Невозвратимо пережитой!
О, сколько горестных минут,
Любви и радости убитой!..

Настроение сейчас - волшебное

Любовь. Мы часто думаем об этом, многие думают что испытывали ее, но так ли это???кто знает))) в наше время все объясняется научно...биохимические процессы и все такое... невольно и ОНА начинает задумываться можно ли то что испытывалось или испытывается назвать любовью? почему любовь каждый раз разная, чувства разные. и каждый раз думаешь-вот это и есть любовь, говоришь партнеру самые главные(как кажется 3 слова) и когда слышишь в ответ тоже самое -кровь разливается по всему телу и , казалось бы,-вот они- самые приятные ощущения, а когда она заканчивается, кажется что и не любовь это была совсем. и тут мы начинаем придумывать оправдания,подтверждающие наш вывод(привычка, приятное время препровождения, чувство защищенности, материальная обеспеченность, -все это прошло...). и тут начинаешь находить кучу недостатков в бывшем партнере и ищешь наилучший вариант...а все зачем? неужели нельзя быть одному?думаю нет.каждый растит свою любовь,ухаживает за ней, хранит ЕЕ...И это,пожалуй, может стать смыслом жизни))
в ЕЕ жизни появился новый этап, новых отношений. они довольно интересны и непонятны. ОНА не испытывает прежних чувств,которых испытывала ранее. нет ни волнения, ни чувств,вызывающих дрожь в теле, ни головокружения...есть просто приятное тепло, желание улыбаться, желание быть маленькой и беззащитной, находиться под ЕГО защитой, ЕГО теплом, ЕГО заботой.
но страшно становиться от мысли,что старых ощущений нет...впервые в жизни ЕЙ не хочется ни о чем задумываться, ни строить планы, оценивать и переоценивать сотни поступков. все ,что ОНА знает наверняка- ОН -это все что ЕЙ нужно сейчас...
и снова завершение дня, корабль, панды, Мелиска, и Ксюша, которая досмотрев фильм, наверняка тоже задумается о любви и ее смысле))) и сны, волшебные, красочные, немного не из нашей реальности, но мои, ЕЕ сны!!!))

В колонках играет - уматурман и патриссия касс

Настроение сейчас - болезненно-талое

солнце скрылось вместе с улыбками. все люди на улицах стали какими-то хмурыми и безжизненными...как будто и небыло солнца совсем...
ОНА лежит на корабле и не чувствует ничего, не воспринимается ничего... ее тело горит, внутри какая-то духота, будто бы печь внутри НЕЕ...ртуть,цифры, 38... таблетки, панды, тепло и дрожь...все что сопровождает ЕЕ сейчас...
ОНА любит такие состояния, но все-таки думает чтобы это не затянулось надолго...Сегодня многие люди расстроили ЕЕ, но есть люди которые делятся частичкой себя и становится так хорошо и спокойно, что все остальное кажется сущими пустяками...

вот и ОНА... столь горевшая желанием завести себе точно такой же он-лайн дневник как и у многочисленных знакомых, друзей, просто людей находящихся рядом...
ОНА, Ксюша, комната, котенок , спящий на коленях и нежно мурлыкая, музыка(тихая,спокойная, не несущая на первый взгляд никакого смыла) и свет фонаря за окном...
ОНА сидит и думает о том, что день пролетел удивительно быстро(впрочем как и выходные), но с большим количеством позитивных, ярких, как радуга, впечатлений и эмоций. а за окном весна...и даже сейчас, когда вечер плавно переходит в ночь, чувствуется это весеннее настроение природы. все больше людей становится на улице, все больше улыбок, солнца, журчащей воды под ногами, что заставляет и ЕЕ расплываться в улыбке)))
ОНА пишет ЕМУ последнее сообщение вконтакте,стараясь передать всю нежность и тоску...спокойной ночи,солнце! и вот ЕЕ ждет "корабль", панды, Микки (подаренный ИМ ЕЙ без всякой причины), и самые яркие в мире сновидения...

то, что лезет в голову, но невозможно удержать...