Citaty (The different)
by Barcelona (Личная подборка "Best of the best")
И знаешь, Бог тут ни при чем. Я с ним поговорил, он сам не врубается. (с)
***
"Самая большая ценность в жизни - это жизнь!
А просто жить и просто искренне любить - это самое большое в мире счастье!" (с)
***
"Ты мой личный сорт героина" я буду жить только ради того, чтобы хоть раз в жизни услышать эту фразу и знать, что это взаимно!
***
Рядом с тобой я забываю, что мне нужно дышать...
***
Я надеялся увидеть тебя во сне, но вместо этого я не могу уснуть, думая о тебе...
***
Вас никогда не пугало слово "поздно"?
Мне кажется, оно ещё сильнее чем слово "никогда".
"Никогда" значит, что шанса просто нет.
А "поздно" значит, что шанс упущен...
***
В своем стремлении достать с неба звезду, я явно когда-нибудь упаду со стремянки! ©
***
Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно потом всякие сказки рассказывает... (с)
***
Всё будет.
Стоит только расхотеть.
***
Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.
***
Куда легче сказать "у меня всё хорошо", чем объяснять, почему я так хочу разбить себе голову о батарею... (с)
***
Ваше право на собственное мнение не обязывает меня слушать бред.
***
Чтобы разговаривать с вами на одном уровне, мне надо лечь.
***
Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.
***
Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно!
***
Я бы вас послал, да вижу - вы оттуда...
***
Да, красотою мир вы не спасёте.
***
Не волнуйтесь, я тоже забыл, как вас зовут.
***
"Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками..."
***
Ребенок написал письмо Богу.
Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище.Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины — 11 лет назад. Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед, Николай Иванович, поднял бокал “Пепси-Колы” — он вообще не пьет (мама еще сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище), так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:
— Аня, неужели ты меня не узнаешь?..
Губы бабушки задрожали, она кивнула:
— Узнаю, Коленька, давно узнала.
Представляешь, Господи, они уже были когда-то женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его — несолидным.
Признайся честно, Боже, это Ты подстроил?
Леша, 4 кл.©
***
Дорогие парни, пытающиеся разбить мне сердце, запомните раз и навсегда: разбить мне голову будет намного проще.
Она у меня по крайней мере есть. (с)
***
Июнь - месяц, когда в автобусе невозможно открыть окно, которое нельзя было закрыть в декабре. (с)
***
- Где бы ты хотел жить?
- В шалаше.
- Почему?
- Там рай.
***
Я верю...
В один прекрасный день все наши мечты и желания начнут сбываться...
Именно в это день наступит конец света...
***
Ты столько раз ставил точку, что получилось многоточие,
а у меня так дрожали руки, что вместо точки получилась запятая...
Наша история продолжается...
***
Если мужчина заявляет вам, что "Нет некрасивых женщин, есть мало водки", смело ответьте ему: "Нет некрасивых мужчин, есть мало денег"!
***
Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
***
Расстояние между моими пальцами создано для того, чтобы там находились твои...
***
- Ой, слушай, ты замуж вышла?
- Да!
- Ну, расскажи, как это было?
- Ну как... Именем всея контакта и Павла Дурова, при помощи нажатия кнопки мыши, объявляем вас мужем и женой! Можете обменяться паролями страниц!
***
Ночь перед экзаменом, как ночь перед рождеством - не спишь и надеешься на чудо...
***
Оптимист - это человек, который, даже ударив лицом в грязь, убежден, что она лечебная.
***
Життя - це книга. У когось - детектив, у когось - роман, у когось - суцільна фантастика. Дивлюсь навколо себе. У мене, походу, комікс...
***
Мы не подходим друг другу. Я стрелец, а ты идиот.
***
Мы не находим слов и ставим смайлики. Мы боимся сказать ... и ставим виртуальные сердца. На статус "он-лайн" мы реагируем как будто человек рядом с нами. Мы не задумываемся, нажимая ctrl+enter, потому, что пальцы сами помнят эту комбинацию. Вместо слов мы посылаем ссылки, где всё это уже сказано. Мы узнаем человека по статусу ICQ и по цитатам дневника. Мы думаем, что знаем людей, забывая, что это лишь виртуальный мир. Мир, где улыбки ничего не значат, мир, где можно сказать "всё хорошо"... и тебе поверят. Мы живем, учимся, работаем, ездим в метро... чтобы когда наступит ночь, возвратиться в этот мир. Мир, который строим сами. Мир, где друзья формируются "лентой друзей", в котором можно удалить человека из жизни просто нажатием delete.
***
- Вы какого родились?
– Какого числа или какого хрена?
***
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
***
Хотите услышать сказку на ночь?
Отправьте смс с текстом "Я всё знаю" на номер своего парня.
***
Есть люди, которые несут в этот мир любовь, тепло и свет.
Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос.
Есть люди, которые несут справедливость и покой.
И есть я.
Я несу пакетик.
***
Детство — это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели...
***
Задолбали спамы на тему "Хочешь узнать, где сейчас твой парень?" Да, хочу! А еще хочу узнать как его зовут и как он выглядит!
***
- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
- Пошли.
***
Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.
***
Застегни свои чувства на все пуговицы!
***
- Мы не будем больше встречаться.
- А что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
***
- Я люблю тебя!
- Это спам?
***
На все мои сообщения он, видимо, отвечает устно...
***
Подул ветер перемен... и сдул тебя из моей жизни!
***
Чёрт... Когда же ты напьёшься и скажешь мне всё, что думаешь?!
***
Меня собственное бесстрашие пугает.
***
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а целоваться не с кем.
***
Любовь как ветер — ты её не видишь, но чувствуешь…
***
Все мы такие. Он тебе улыбнулся, а ты уже думаешь, как назвать вашего ребёнка!
***
Она никогда не позвонит, потому что мужик ты, а не она...
***
Решила собраться с мыслями... Ни одна мысль на собрание не пришла!
***
Ты с ним встречаешься...? Нет, я просто с ним счастлива.
***
У меня к тебе просьба. Прочти мои мысли. Пожалуйста.
***
Поймаю тебя, Купидон хренов... Все перья пересчитаю...
***
У нас же это лучше всего получается - быть двумя гордыми идиотами.
***
Пять стадий отношений: 1) Ах... 2) Нууу... 3) Пох... 4) Нах... 5) О Господи, как я могла с ним встречаться?!
***
Шансов у тебя конечно нет, но сказал красиво, меня тронуло...
***
- Абонент не отвечает или временно недоступен.
- А тебя, дура, вообще никто не спрашивает!
***
Быть "В активном поиске" - это как? Бегать по улице, приставая к мужчинам, с просьбой "Ну влюбись в меня, ну пожалуйста!"?
***
Ты тот придурок, о котором я всегда мечтала.
***
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
***
Новая туалетная бумага в дырочку! "Все в твоих руках!"
***
Странная у нас страна... Жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18...
***
В мире нет ничего особенного. Никакого волшебства. Только физика.
***
Я не купюра, чтобы всем нравиться!
***
Google умный... Еще бы, у него мать Википедия!
***
Я самый счастливый человек на свете! Нет, я не влюбилась... я выспалась!
***
Что за глупое правило? - Не суйте пальцы в розетку! Да не пролезают они туда! Ёклмн!
***
Не напрягайся - не в туалете!
***
- Маш, ты чего всю ночь трубку не брала?
- Забей, мам, я под звонок танцевала!
***
Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
***
Компания Google сделала для меня больше, чем школьное и высшее образование вместе взятые!
***
А совести у меня нет. Я ее уже давно дьяволу толкнула. По хорошей цене!!!
***
Её характер – сахар, с тёртым в крошку стеклом.
***
Счастье есть, но оно держит дистанцию!
***
Если в статусе есть матерные слова, значит статус написан от души!
***
Я не грустная, я трезвая!
***
Суровые челябинские парни в Скайпе не пользуются микрофоном – они орут прямо в USB-вход.
***
Я личность творческая: хочу творю, хочу вытворяю.
***
В раю хорошо... Зато в аду знакомых больше!
***
После хорошей пьянки всегда есть, кого добавить в друзья!
***
Я бы тебя обидела, но лучше природы все равно не получится!
***
Не вынуждай меня оставлять автографы на физиономиях твоего лица!
***
Статус удалён до момента, когда мысли будут этичны, цензурны и полит-корректны...
***
Самый легкий способ уйти от ответа - это спетлять с Онлайна.
***
Истерика – это женский способ развлечься.
***
— Тебя лечить надо!
— А тебя усыпить давно пора!
***
Детка, ты почему не спишь? - Зло не дремлет.
***
- Свободна?
- Нет, просто нахер никто не нужен!
***
Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову - чтоб не мучались!
***
Самый страшный наркотик - это попа! На нем сидят абсолютно все!
***
Пока есть ноги - дорога не кончается, пока есть попа, с ней что-то приключается!
***
Детство кончается тогда, когда попа перестает влазить в качели!
***
Я не знаю, куда уходит детство, но я точно знаю, где оно играет!
***
Сними моё платье, сними мой лифчик, сними мои трусики... И больше никогда не одевай мои вещи!
***
У тебя есть план, как составить план...
***
— Где дверь от туалета?
— Нас обокрали. Унесли только дверь.
***
Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох!
***
— Ты пойми, ты же мне как сын…
— Папа, я и есть твой сын…
Огромная просьба. Если берете, то отписывайтесь пожалуйста!
Серия сообщений "ЮМОР":
Часть 1 - СТАТУСЫ
Часть 2 - Библиотека детского журнала "Санька - Бешеный кролик!"
...
Часть 4 - 20шт.
Часть 5 - Без заголовка
Часть 6 - цитаты
Часть 7 - ПОСМЕЕМСЯ?! (ВИДЕО)
Часть 8 - Без заголовка
...
Часть 27 - Девочка удивила всех на шоу талантов
Часть 28 - Без заголовка
Часть 29 - Baby born не какает. Обсуждение проблемы на женском форуме!
