Теперь все мои записи базируются в группе вк. И это паршиво, потому что там же, в этой же группе, живут люди, которым совершенно не нужно знать о моих страданиях-метаниях. И вот... фанфары... мне хочется вылить все говно, которое заполонило душу, а как-то некому. В смысле... Этичность самого этого говновыливания должна быть под сомнением, но иногда держать в себе еще хуже, чем ныть и орать белугой. 

Так что вот. Если я хоть что-то знаю о тебе, ты продолжаешь меня читать. И я одновременно хочу быть правой - и хочу ошибаться, чтобы оказалось, что ты давно живешь своей жизнью и думать не думаешь обо мне и моих подростковых загонах, плавно перелившихся в климакс. Так что слушай, человек-причина-по-которой-я-держу-дневник-открытым-и-не-удаляю.

 

Знаешь, что?

Бабушка на днях спросила, почему я так негативно высказываюсь о работе, коллегах, Китае - и я, в лучших традициях идеи о сохранности нервов старшего поколения, ответила, что просто устала, виновато улыбаясь и потирая виски.

Но - знаешь, что? Я не устала. Я заебалась. 

Меня достало то, что я застряла в этой луже ваксы  и барахтаюсь в ней, хотя со всех сторон ко мне тянутся вспомогательные веревочки, лапки, бревнышки и гребанный канат растянут на расстоянии плевка. Но я барахтаюсь в ваксе, ненавидя себя и весь свет за это. 

Обычно в такой ситуации я иду и увольняюсь, но здесь меня держит какое-то непонятное чувство. У тебя была возможность посмотреть старый мюзикл "Вестсайдская история"? Помнишь, в самом начале, Тони идет такой по городу, виляя бедрами, и напевает про то, что something coming, something good? Вот и у меня так же. В принципе, аналогия печальна, ибо, если вспомнить, чем это все закончилось, то можно смело сказать, что из хорошего у него сложился только секс - и то, не факт, что Мария была горячей штучкой в постели. 

Но меня гложет странное чувство, что я не могу сейчас уйти в закат. Бросить своих малышей, которых я набрала в команду, я вполне могу, тут я - бесчувственное чмо, ага. А вот на свои собственные ощущения забить не получается.

У тебя всегда все было так легко и изящно, обладание вот этой чумовой способностью уходить помогало тебе на многих этапах твоей радужно-охренительной жизни, я уверена. Не только на тех, которым я стала свидетелем за долгие годы нашего продуктивного общения, не только на тех, которым я стала *тут с придыханием* жертвой... 

Объясни мне, тебе, может, всегда было все равно? Или у тебя никогда не было просвета в затянувшемся закате? Нет, по количеству твоих интровертных загонов можно было сказать, что тебе норм в своем мире, в котором было что-то дохрена творчества, крепкого кофе, ванильных вздохов и прочей ерунды, за которую я тебя и ценила? Ну как бы потому что сама была юна и глупа, и не умела видеть оттенков и различать полутона.

Ой, какая мне разница, что там с тобой. Ты упорно делаешь вид, что меня не существует, и я благодарна тебе за это, продолжай в том же духе. Может, и я успокоюсь со временем. 

Мне-то как быть? Мистические силы [лени] заставляют меня сидеть на жопе ровно и не срываться с Македонию или Эквадор. Ладно-ладно, не лени. Я вообще не могу вспомнить, когда мне было лениво менять свою жизнь к лучшему - по крайней мере, в последние 5 лет точно. Ах да... Последние 5 лет мы с тобой как-то не пересекались, и ты, наверное, считаешь меня все тем же убоищем, с которым можно провести ночь за распиванием вискаря и обсуждением дна, на котором мы вместе оказались? Вот и хрен! Я больше не пью вискарь. Надоело. 

Мне не лениво. Мне не страшно. Мне... мистически не хочется. И не думай, что я фантазийная идиотка. 

Я не могу понять, почему это происходит, но мне некого просить прочистить мне мозги. 

Я ненавижу свою работу, своих коллег, страну, в которой живу - и остаюсь здесь, хотя других возможностей море.

Дай мне леща. Или попроси Великую Вселенную дать мне Великого Пенделя (желательно, без фатальных последствий, просто чтобы я все на свете поняла). 

Бывай. Я не скучаю по тебе.