Лучшей иллюстрацией к ответу на вопрос о том, как я отметила день рождения, станет то, что я пишу этот пост сегодня, постфактум, так сказать.

Иронично, что в год, когда пора подводить какие-то промежуточные итоги, я совершенно не настроена это делать, потому как у меня есть новая идея: не резать жизнь на куски, как торт, а упасть в него лицом и барахтаться до тех пор, пока не притупиться восторг от количества сливок. Собственно [Анятвоюмать!], в этой нелепой метафоре все мое отношение к жизни в целом, ведь в тот момент, когда я надумаю стать солидной барышней, от этого торта останется одна размазня, из которой не так-то просто будет что-либо слепить.

Однако к своим 25 годам я допетрила вот до какой мысли: а что, если завтра зомбоапокалипсис? Ну, если отбавить драмы и отложить косячок, что, если завтра кирпич упадет на голову, Третья мировая начнется или нас захватят далеки (ага, отложила, как же)? Иными словами, что, если завтрашнего дня не будет? Готовы ли вы покромсать свою судьбу в угоду общественному мнению и тривиальным устоям, если они действительно идут вразрез с вашим представлением о том, как хочется жить? И я не беру тех товарищей, которые всей душой хотели в 25 уже иметь семью с солнечными пупсами и/или стабильную работу/стремительную карьеру. Нет-нет, я очень рада за вас, честно, но только если это то, что вам и правда нужно.

Ведь если бы я получала доллар за каждый раз, когда мне приходит коммент полный белой зависти к моему стилю жизни с оттенком "вот бы мне так", я бы могла уже... Ну не знаю, оплатить себе билет до Сиднея и обратно (в конце концов, я же не звезда ВК, которой пишут залетные чуваки в безумных количествах). А что вам, собственно [Анятвоюмать!], мешает?

За последние 5 лет я прокачала свою персоналити до уровня "хиппи", как мне кажется, потому что я на 90% состою из безумной, неадекватной любви к этой жизни. Каждому, кто хочет меня лечить, я задаю вопрос "А ты любишь свою жизнь? По-настоящему? Каждый миг? Не только те моменты, когда твой ребенок делает первые шаги или когда тебе удается решить сложную задачу на работе, а каждый миг? Накрывает ли тебя хоть раз в день ощущение безоблачного счастья от того, что ты просто - ты, что ты существуешь, что ты можешь ходить, говорить, понимать других людей, дышать полной грудью?"

Ой, перечитала, и поняла, как по-мудацки или даже по-наркомански это звучит. Но поймите меня правильно, чаще всего выносом мозга занимаются именно те люди, которые не в полной мере довольны собой и своим путем, и им хочется, чтобы и остальные страдали - в конце концов, это часть шаблона. Еще ни один лучезарно счастливый человек не попытался мне объяснить, что я не так живу, и что он читает мне эту лекцию для моего же блага. Он потому и  счастлив, что не лезет в чужие дома, кошельки и головы - ведь, если разобраться, я спокойнее отнесусь к чьему-то стремлению спереть у меня косарь-другой, чем к душеспасительной беседе на тему: "Это все, конечно, хорошо, Маша, а что дальше?".

А что, если дальше не будет? А если и будет, поверьте мне, дальше будет только лучше. Без вариантов. Я знаю минимум сотню людей, которым шаблон сейчас велит подумать, вариант А - что я просто пока маленькая/недоразвитая, ничего не понимаю без вашего бесценного опыта; вариант Б - что я пожалею об этом в будущем, потому что сейчас я трачу уникальное время, которое я могла бы использовать для построения карьеры; вариант В - что я накаркаю и меня сглазят; вариант Г - что я слишком самонадеяна и, мой любимый, вариант Д - что меня просто не берут замуж.

Не берут. Ни разу. И я вам больше скажу, не факт, что возьмут в ближайшее время, потому что одна мысль о том, что у меня появится половинка, вызывает во мне недоумение: я, сука, вроде как, цельная, нэ? Все мои последние отношения рвались по причине необходимости личного пространства. И я знаю, что потом "Маша, непременно будет поздно, в 30 тебя никто замуж не возьмет". 

Но что же это получается? Я сейчас должна просрать свою феерическую жизнь в угоду навязанной потребности создать семью? Тю! Влюблюсь по уши, как в 12 лет была влюблена в Дэниела Редклиффа, тогда вернемся к этому вопросу. 

А, ну и я это не пишу, чтобы с кем-то спорить, это больше относится к категории "для себя, а мозгов не выкладывать каждый чих в сети у нашего поколения не хватает " и "накопилось, ибо сколько можно доставать правильными вопросами".

Я живу такой полной жизнь, какую большинство из моих знакомых даже не могут себе представить, и вовсе не потому, что я стихийно передвигаюсь по миру, как истеричная форель, а потому что я жива изнутри. Хуйня получилась, но точнее я не могу описать свои эмоции, а препарировать душу на сегодня надоело. 

Итак, мне 25. Все только начинается, но уже сейчас я могу точно сказать, что I own every second that this world could give.

А вы?

___________________________________________________________________________________________________________________

 

А теперь занудная Маша отряхнется, как попавшая под радужный дождь дворняга, и все-таки напишет немного о том, чего она добилась к 25 годам.

У меня если образование:  да-да, бакалавриат - херня, я в курсе, но как бы се ля ви. Впрочем, мое образование действительно не так посредственно и бесполезно, как может показаться на первый взгляд. 

Не, херня. Не буду я тут про свой опыт и прочую байду рассказывать.

Самое главное, чего я добилась еще до 25 лет (о, ну, задолго до), это понимание несущественности векторов, навязанных социумом. Меня слегка помотало от стадии отрицания общепризнанных благ ( зарубка под названием "ненавижу путешествия", например) к показушному подростковому навязыванию всем и вся своих ценностей (отношения с девушкой, к слову), а потом к спокойному формированию собственных приоритетов.

По-настоящему взрослой я себя ощутила, когда добавила в группы вк "Злобных слешеров", лет эдак в 18-19. До этого я очень переживала, а вдруг кто заметит, или, напротив, окружала себя открытым провокационным контентом. А потом просто взяла и вступила в эту группу, потому что так удобнее.

Я не читаю бумажные книги не потому что я вся такая суперсовременная, а потому что мне не удобно их носить, мне не очень нравится держать их в руках и меня не возбуждает запах книжных страниц. Я не из нюхателей, я из читателей.

Я не бросаю курить, потому что мне нравится эта привычка как социальный мостик, да и вообще, как говорил Чэндлер, "в курении главное - что ты при деле". Я могу делать перерывы в несколько месяцев, даже по полгода, а потом один днем выкурить пачку. После чего снова не купить полгода - ну повезло мне, не появляется у меня привыкание.

Я не крашу ногти на ногах цветными лаками, потому что считаю это дико вульгарным, да и, по правде сказать, мало у кого насколько идеальная форма ногтей, чтобы ее еще и подчеркивать. А неаккуратно сделанный педикюр у меня вызывает ряд вопросов. Бесцветный лак, детка - наше все! В крайнем случае, розовый или беж. И - баста!

Я повреждена влиянию ширпотребской моды - в смысле, не подиумной, а такой... Вот у всех есть дырявые джинсы - и я тоже хочу!

Это не распространяется на браслеты Пандоры, которые я считаю первостатейным злом. 

Я слушаю попсу в нереальных количествах, хотя в моем плеере есть и классика, и рок, и альтернатива, и бардовская песня. Вообще считаю, что неразумно ограничивать себя какими-то мифическими лимитами. 

А вообще музыку я слушаю довольно редко, и меня до дрожи бесят фоновые стенания приемника, когда я нахожусь в общественных местах. Я бы с удовольствием купила нормальные, крутые беруши, если бы не понимала всю опасность хождения по улицам с закрытыми ушами. 

Я не особо уважаю спорт, но признаю, что после него легче жить становится. Я физически чувствую, как кровь убыстряет свой бег после даже легкой пробежки, но лень родилась впереди меня.

Я считаю самой важной гигиенической привычкой мытье рук после туалета. Серьерзно, даже читка зубов и ежедневный душ херня по сравнению с этим. Меня пугают люди, которые ходят с немытыми или халтурно сполоснутыми руками по тем же улицам, что и я, и пугают даже больше всяких сумасшедших или маньяков. 

Я люблю ложиться спать в десять вечера, и никакие подколы меня не берут. Если у меня есть такая возможность, я буду дрыхнуть по 8-9 часов в день, а вы потом не удивляйтесь, почему я полна сил и энтузиазма ранним утром. Чаще всего)

Мне частно нравятся идиотские американские фильмы типа "Очень страшного кино", и я под них могу даже хохотать. Да, держа во второй руке томик классических стихов какого-нибудь ванильного поэта. Но ржать буду, и считаю, что имею на это право.

Паче всех коллизий, мне кажется дикостью, что кто-то покупает обувь и одежду в сезон. Ну как так, это же несусветная чушь, переплачивать в два-три раза за то, что уже через пару месяцев упадет в цене! 

Люди, заведшие до 30 лет детей, вызывают у меня вежливое недоумение и, порой, ряд вопросов к себе самой на тему, не эгоистичный ли я сукин сын, который не может себе представить, как это так, отказывать себе в самом главном - в свободе...

А те, кто ругаются в комментах до хрипоты из-за всякой ерунды вроде сексуальной ориентации известных актеров... Всех обнять, острожненько так, и бочком, бочком из комнаты.

Карьеристы и сугубые материалисты пугают тоже... Почему, почему во главу угла может быть поставлен успех или, тем более, финансовая его составляющая? Представление о Вселенной, как о бабкоцентризованной системе, слишком депрессивно, чтобы развивать эту мысть эни лонгер. 

Нытики! Даже временами ноющие товарищи) Далеко за примером ходить не надо: гостящая у меня девушка, хорошо зарабатывающая, из обеспеченной семьи, сегодня выяснила, что у нее продублировалась покупка билетов на самолет, стоимость каждого 160 долларов. Там долгая история, реально, скорее всего, с возвратом будут трабблы, но суть в том, что от нее я сегодня получила сообщение вк:"  Я самый несчастный человек на этой планете". Блять, ну вот еще! А во всем остальном, телка-то классная, как так...

Это к чему я веду все мои разглагольствования? А! Самое крутое достижение к 25 годам - принять, что у каждого своя жизнь и свое представление о том, что можно и нужно делать. Я не суюсь в монастырь чужой души со своими письменами, какими бы шикарными они не были. Спорить с друзьями - да, могу, но без окрашивания всего этого безобразия в "Есть два мнения - мое и неправильное".

 

Возможно, это прозвучит наивно, но я думаю, что со мной стало намного приятнее иметь дело теперь, особенно если сравнивать меня со мной же образца 2011-2012 года. Мой грубый юмор и защитные реакции даже там, где этого не надо, никуда не делись, но базар фильтровать я учусь, учусь...

В 25 можно было бы символически начать что-то, поставить какие-то цели, но моя жизнь настолько прекрасна и удивительна, что я не хочу загадывать даже на полгода, не говоря уж о том, что будет дальше. Просто с днем рождения меня. 

Сегодня самый лучший день в моей жизни. Точно так же я думала и про вчерашний. И, надеюсь, завтрашний тоже заставит меня подумать о нем ровно так же.