Есть огромная разница между тем, что ты хочешь, и тем, в чем нуждаешься.

Отчаянно нуждаешься, до дрожи - настолько, что порой тебе кажется, что без этого всего ты и не человек вовсе, а так, жалкое подобие на самого себя.

Например, многое из того, что я хочу, можно отнести к мечтам средней степени рациональности: выйти когда-нибудь замуж, родить детей, сделать кругосветку, зарабатывать деньги, эксплуатируя налет таланта на своей карме... 

А вот список того, что мы жизненно необходимо в настоящий момент - это не мечты, не планы. Это больше похоже на записки жалкого наркомана, который тайком пробрался в парк развлечений и вот-вот съедет с крутой горки, при этом все мысли его только о том, чтобы удержать содержимое своего желудка, ведь неизвестно, когда в следующий раз ему доведется поесть.

Мне необходим этот момент в аэропорту: когда ты прошел контроль и ждешь, когда объявят посадку на рейс. Пути назад нет, как ни крути, а впереди такой ушат неизвестности, что ты почти чувствуешь исходящую от тебя волнами панику, как в мультфильме. Ты ненавидишь себя, проклинаешь за то, что тебе не живется нормально, но тут же ловишь себя на беспричинной улыбке, растянувшей твое заспанное лицо как гитарная струна прямо перед тем, как лопнуть. 

Мне необходим еще один косячок (а может, даже снова кальян с травкой из пластиковой бутылки), принятый без вопросов и уточнений от незнакомых людей, на вечеринке в чужом доме. Острый, горчащий, пахнущий даунтауном и распиздяйством, от которого в глазах сразу темнеет, и все тело сводит неприятной судорогой. Такой, чтобы вызвал настоящий спазм в легких и заставил глаза слезиться и краснеть - краснеть от стыда за то, что мне совершенно не стыдно.

Мне необходимо лето в дурной поездке без определенного маршрута и без обратного билета. Чтобы за плечами был рюкзак, в кармане немного денег, а в голове ни единой мысли, за которую меня можно было бы похвалить. Чтобы выкидывать балетки и кроссовки и покупать новые, потому что даже самая крепкая обувь не справится с замесом из множества километров пешком по бездорожью - или, еще хуже, по асфальту.

Мне необходимо увидеть океан перед штормом - синий, почти черный, еще не бунтующий, но уже приготовившийся выкинуть на берег несколько охренительных расцветок рыбех, а потом снова прикинуться лапочкой и щекотать твои ступни приливом. Почувствовать опасный ветер, пронизывающий насквозь через теплую толстовку, и не сдвинуться с места до тех пор, пока океан не даст тебе жесткую соленую пощечину и не сгонит в укрытие к остальным слабакам.

Мне необходимо проснуться на каком-нибудь чердаке или мансарде от того, что солнце бьет прямо в глаза, и первые несколько минут  лениво вспоминать, борясь с остатками похмелья, как жизнь закинула меня в этот дом. Потом стереть тыльной стороной ладони остатки вчерашнего боевого раскраса и пойти искать кого-нибудь, чье лицо покажется мне хоть отдаленно знакомым. 

Мне необходимо спонтанно сгрызть ногти и сказать "Чувак, дай гитару на 3 минуты" и спеть, попадая в каждую вторую ноту "No day but today", а потом сделать вид, что ничего важного для меня не произошло и просто вернуть инструмент владельцу. А потом массировать подушечки пальцев, которые с непривычки сразу же сотрутся от жестких металлических струн. 

Мне необходимо пройтись по незнакомому городу, в котором у меня нет ни знакомых, ни родственников, ни (желательно) представления о том, зачем я здесь очутилась, с OneRepublic в наушниках - пройтись бесцельно, как будто я турист, который не пожелал ехать и смотреть достопримечательности. И натыкаться на людей, виновато улыбаясь, и периодически ловить себя на том, что вторишь губами великолепному Райану Теддеру, и ничего не можешь с собой сделать.

Мне необходимо оказаться в компании, где никто не говорит по-русски - или, наоборот, где все русские, но при этом легко болтают между собой на английском и раздраженно закатываю глаза, если их кто-то спрашивает, почему они не могут общаться на родном языке. Использовать американизмы, смеяться, запрокинув голову - да так, что, кажется, что она, того и гляди, отвалится к чертям.

Мне необходимо смотреть вслед уходящему поезду - моему поезду. Это ощущение новое: я хочу сломать систему, которую сама построю - придумать себе маршрут и в последний момент отказаться от следования по нему. Смотреть вслед уходящему поезду, будучи на перроне, приехав за двадцать минут до его отправления. Смотреть и улыбаться, и приговаривать вслух: "Ну ты, Машка, и мудло..."

 

Без всего этого я прекрасно смогу просуществовать. Вопрос только в парадигме существования против пьяного, хмельного дыхания настоящей жизни, которая, в лучшем случае, будет кусать тебя на ушко, а в худшем - устроит тебе такое представление, что Саше Грей и не снилось. Но даже этот, самый страшный вариант, со всеми оттенками серого и без смазки, он ведь все равно лучше размеренного существования?