20 уроков наивной и доброй мудрости от Карлсона.

20 уроков наивной и доброй мудрости от Карлсона. У него вполне можно поучиться смотреть на жизнь веселее и проще:

1. Раз у тебя есть лучший друг, его нельзя бросать.
2. Расцвет сил бывает в любом возрасте.
3. — Поверь, Карлсон... Не в варенье счастье...
4. — Да ты что, с ума сошёл?! А в чем же ещё?
5. С крыши, разумеется, звёзды видны лучше, чем из окон, и поэтому можно только удивляться, что так мало людей живёт на крышах.
6. Всегда надо все бросать, если тебя посетило вдохновение. А меня оно сейчас посетило. «Ла, ла, ла», — поет что-то во мне, и я знаю, что это вдохновение.
7. Генеральной уборки вообще не стоит устраивать, потому что потом я никогда уже не смогу все так хорошо расставить.
8. Если человеку мешает жить только ореховая скорлупа, попавшая в ботинок, он может считать себя счастливым.
9. Достаточно просидеть с человеком взаперти часа два, и ты готов с ним примириться.
10. К тому, кто переболел плюшечной лихорадкой, никакая зараза не липнет.
11. Друзьям надо говорить приятные и ободряющие вещи примерно каждые пять минут.
12. Тебе ничего не могут сделать за то, что ты — это ты.
13. Я давно заметил: чем еда невкусней, тем она полезней. Хотел бы я знать, почему все эти витамины содержатся только в том, что невкусно?
14. Можно прекрасно укрощать людей, поглощая все их булочки.
15. Надо уметь за себя постоять, я всегда это знал. Я люблю порядок: что моё, то моё.
16. Если бы люди знали, как приятно ходить по крышам, они бы давно перестали ходить по улицам
17. Если меня не кормят, я уже не я.
18. День рождения не должен у меня быть всегда в один и тот же день, когда есть столько других прекрасных дней.
19. А кому нужен покой? Надо, чтобы было весело и забавно, а то я не играю.
20. Те люди, у которых есть хоть капля совести, всегда садятся так, чтобы их было видно в замочную скважину или в глазок.
21. Мне ничего не нужно. Ничего, кроме огромного торта, нескольких коробок печенья, горы шоколада и большого-пребольшого куля конфет!

Я отменяю конец света - 2013 год

 

Читать далее...

Этот сложный русский язык 2

ПОЧЕМУ СЛОЖНО ВЫУЧИТЬ РУССКИЙ ЯЗЫК так, чтобы разговаривать на нём грамотно?
Берём десяток-другой яиц и начинаем их считать.
Одно яйцо... Два... Как во множественном числе? Яйца, с ударением на Я. Значит, два Яйца? Нет, два яйцА. Три яйцА, четыре яйцА, пять яйцА... Стоп! Пять яиц. Шесть, семь, восемь, девять, десять яиц. Всё верно.
А всё вместе? «Это яиц»? Нет, Яйца, когда без числительных.
Хорошо, десяток, дюжина яиц, потому что с заменителями числительных. Девятнадцать, двадцать яиц. А вот уже 21 — яйцо, и всё начинается сначала.
Ладно, но если два яйцА, то можно сказать и так: пара яйцА? Нет, пара яиц.
А теперь попытайтесь найти в этом логику.

Серия сообщений "Немного о патриотизме":

Часть 1 - Эту страну не победить или немного о патриотизме)))
Часть 2 - Умом Россию не понять или немного о патриотизме 2..
...
Часть 4 - 50 фактов о России глазами иностранца
Часть 5 - Точная информация о погоде)
Часть 6 - Этот сложный русский язык 2

Очередная гадость.

Добрались и до ФанфикшнНет. Модераторы собираются чистить сайт и убирать все "недетское". Типа рейтинговые сцены, убийства и прочее. А это больше половины фиков. Но! Кому не лень и кто там зарегистрирован, оставьте отзыв в петиции. Может, еще пронесет. Хотя бы здесь: http://www.fanfiction.net/s/8185152/1/HOW_DARE_THEY Вообще многие авторы выложили подобные обращения вместо обновлений, этот просто именно отдельная страничка.

Для поднятия настроения

Утащено с дайров.
Интересные и забавные регламенты на многие случаи жизни


В Греции жена имеет право поджечь трусы мужа прямо на нем, если он не меняет их второй день

В Голландии девушкам запрещено имитировать случайное выпадение груди из бюстгальтера перед преподавателем, если она не может сдать ему экзамен 2 раза подряд

В штате Огайо запрещено подставлять фотошопом Чака Нориса, в старые семейные фотографии

В Норвегии студенткам запрещено сдавать экзамен в коротких юбках

В Индии запрещено умирать, не предупредив близких (конечно, они ж волноваться будут)

В Мексике если мужчина увидел не знакомую женщину абсолютно голой,то он должен купить ей два комплекта одежды,на зиму и на лето

В Индии студентам запрещено во время занятии вставать и начинать петь песни про любовь

В Греции студентам засыпающим на парах,предлагается двойной капучино, которой всегда есть в любой аудитории (вот это идея)

В Сербии каждый мужчина обязан целовать свою жену не менее 50 раз в день

В Японии если женщина похожа Майка Тайсона, то она считается мужчиной

В Норвегии если студент не может сдать одному преподавателю экзамен с четырех попыток,то преподавателя имеют право отправить на обследование к психиатру

В Бельгии молодожены после свадьбы удаляют свою страницу в социальных сетях на год

В Индии запрещено приводить на судебное заседание танцоров и начинать петь

В Тайланде женщинам запрещено расплачиваться натурой за такси,если у них грудь менее второго размера

В Индонезии мужчинам запрешено бриться бензопилой (суровые)

В Индии запрещено говорить со слонами о политике

В Австралии если женщина смотрит на мужчину подняв левую бровь,это означает что она его хочет (сразу чтоб понятно было)

В Германии начальник имеет полное право уволить своего подчиненного,если он застал его сидящим в социальных сетях на рабочем месте

В Японии запрещено избивать детей свежей рыбой

В Мексике мужьям запрещено ездить верхом на тёще

Мега ржаЧЧЧ - срочно нажимать ВСЕМ!!!!

угораю...
снимаю стрессы...
нажимайте на пингвина :-))
В ЦИТАТНИК ВСЕМ, КТО ХОЧЕТ УЛЫБНУТЬСЯ:-)

Цитаты

italianka, вчера 17:29
Недавно нашла в дебрях интернета эту прелесть.
Долго-долго хохотала, жутко захотелось поделиться со всеми! :)

Аркашка

У меня есть сосед — мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка — плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волосы у него — жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (переднего, правда, нет — выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка — он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.


Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя — дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и всего Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал:

— Буду писателем.

Подумал и добавил:

— Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и еще добавил:

— Ибо.

— Что ибо-то? — спросил папа.

— Просто ибо, — пожал плечами Аркашка. — Ну, я пошел.

...Лежа на полу в какой-то немыслимой позе кверху попой и книзу головой (так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе — класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (от сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

«И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !..»

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово «**мат** !» А еще — «ваистену!» и «дабудит так!». А еще он любил их комбинировать, например:

— Да будет так, ибо!

Или:

— Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: «Лес был страшный». Или так (почти по-чеховски): «Море было большое. В нем было много воды».

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: «Да будет так!», кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза «пириворачивал» («ибо!»).

Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

— Господи, какой ужас! — говорила мама. — Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..

— И плодть его содрыгнулыся от боли, — продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, — и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон...

— Не могу больше слушать это «содрыгание»! — восклицал папа. — Опять кого-то там «обклювали»!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..

— А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. — вдохновенно гундосил Аркашка.

— Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... — стонала мама.

— А потом, — продолжал Аркашка, — он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...

— Все! Не могу больше эти «обстрадания» терпеть! — кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму — нет, читал под дверь ванной:

— И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон...

В ванной на полную мощность включались краны.

— Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. — орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

— Дядь Вов, слушайте: «Черные зловещие скалы торчали со всех сторон...»

— «Торчали» исправь, — автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В своей рукописи.

— Хорошо. «Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скала'ми...»

— За ска'лами...

— «За скалами жили страшные пивцы крови...»

— Что еще за «пивцы»?

— Которые пьют...

— Нет такого слова.

— Ладно... «Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток...»

— Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.

Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:

— И он, хохоча, откусил ему глаз...

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

— Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...

— У-у-у! — выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:

— Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!!

В отчаянном вое Чапы была мольба: «Ведь я не собака Павлова!..».

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка «вонзил в плоть» Аркашки свои старые зубы. Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:

— Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово?

— Даю, — ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: — Ибо!

Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...

В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширенными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающую бездетную даму посредственных лет.

— Здравствуйте, — очаровательно улыбался он даме.

— Здравствуй, малыш, — охотно сюсюкала дама. — Здравствуй, кисонька.

— Я не кисонька, я — писатель, — сурово объявлял Аркашка. — Хотите, я почитаю вам мое литературное художественное произведение?

— Конечно! — соглашалась дама. — Почитай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!..

Малепусенький Моцарт читал:

— Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...

— О-о-о... — стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:

— Найн! Найн! Ихь — это не надо! Аркашка, цурюк!

Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.

И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный магазин и купил «Вредные советы». О, наивный!

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

Я вообще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала Аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.

Это все Аркашкины дела. Я знаю.

А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...

***

Пишет ~Киана~:
Эту сказку написал подопечный детеныш (по хоспису)
моего друга - Мишка, ему 12 лет. С прошлой осени он
"отказной" у врачей. Он написал ее на школьный литературный
конкурс, но это не так важно. "...Важно, что он хочет,
чтобы его сказку читали. Чтобы чувствовали - кому
нужно и кто захочет..." Когда Мишка лежал в реанимации
ему пообещали, что его сказку будут еще читать. На
сегодня - ему лучше. Но это одно из тех чудес, что мы
можем сделать своими руками - чтобы исполнилось
желание ребенка и сказка прошла более длинный путь.
Мишка заслужил это.
Сказка о лунном лучике

"Жил-был маленький золотистый лунный лучик. Он был совсем тонкий, с трудом пробивался сквозь густые тучи. В сумрачном лесу он часто терялся среди веток и не мог попасть в комнату через окно, если шторы были задернуты. Он мечтал стать таким, как старшие братья - сильные и яркие солнечные лучи, чтобы приносить всем тепло, жизнь и радость.
Лучик печалился: «Неужели я всегда буду таким слабым? Что я смогу сделать хорошего?"
Но однажды красивая серебряная звездочка сказала ему: « - Мы с тобой - особенные. Мы умеем светить ночью и дарить миру волшебство. Просто гори от всего сердца и ничего не бойся!"
И лунный лучик побежал по темной воду реки и нарисовал сверкающую дорожку. Все птицы, рыбы и даже деревья на берегах залюбовались ею. Потом лучик пробрался в открытую форточку одного дома и ласково погладил по щеке малыша, который увидел сказочный сон. Лучик заиграл на лесной листве и помог заблудившемуся олененку найти свою маму.
А к утру он, усталый и счастливый, возвратился домой - в лунный диск. И спрятался там до заката, до следующих подвигов!"

Если вы разместите эту сказку у себя на странице - мы будем очень признательны.

СПАСИБО ОГРОМНОЕ ВСЕМ, КТО ПРОЧИТАЛ СКАЗКУ, КТО РАЗМЕСТИЛ У СЕБЯ - ВСЕМ, КТО ПОМОГАЕТ ДЕЛАТЬ ЧУДЕСА СВОИМИ РУКАМИ!
*От ichihichi*.

Без заголовка

Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.

Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.

Студенты-физики выводили начала термодинамики. Вызвали демона. Бедный демон. Студенты приняли его за демона Масквелла и заставили сортировать молекулы.

Деканат. Повторяли список иностранных студентов. Случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что у него столько долгов...