Я поняла, что живу в выдуманном мире. его все равно рядом нет. А я думаю о нём, представляю, как хорошо было бы, если б мы были вместе. Я типичная зануда. Я люблю его, а он просто живёт себе своей жизнью, реальной, в отличии от моей. Вот и всё.
А я всё себе придумала, и уже не воспринимаю свою собственную реальность и тех людей, которые рядом.
Как же это всё зря... И как я хочу всё изменить в себе. Хочу дышать свободно, без него. Не думать о нём.

Существование всех людей - условная величина. Переменная величина. Сегодня живешь так, завтра этак. Силой своей мысли руководишь жизнью – переезжаешь с места на место, меняя обстановку, людей, условия. Всё эфемерно. Одновременно всё существует – события, окружение, условия – и одновременно нет ничего. Мир вокруг существует постольку, поскольку ты этого хочешь. Так есть ли смысл расстраиваться, привязываться к чему-то, переживать из-за кого-то? Выкинь людей, поменяй обстановку – и всё, старых проблем нет.
Все решает переезд – и это самый чудесный дар. Все решает перемена – и это прекрасно. Не нужно ни за что отвечать, казаться кем-то другим, чем ты есть. Надоело – меняешь. Всегда придет что-то новое. Самый главный дар –мир велик, и всегда есть куда пойти, поехать. Много людей существуют для обеспечения твоей жизни.
Главное всегда оставаться собой и любить себя.

Раньше я считала, что люди, ведущие дневники – слабые. А вот теперь и у самой появилась потребность поговорить…
И ещё потому, что не хочу, чтобы кто-то повторял мои ошибки. Может быть, кому-то это и поможет. Может быть…
Много лет назад я решила, что проживу жизнь идеально, правильно, без тёмных пятен. И разумеется, в полном достатке.
Я много для этого сделала, и от многого отказалась ради своей цели. Я отказалась от того, кого люблю, от образа жизни, который мне нравился, от увлечений,которые могли помешать моему восхождению наверх.
Кстати, я до сих пор не наверху. Почему-то всё пошло не так.
Конечно, я кое-чего достигла. Только вот почему-то это не радует.
И теперь, по прошествии времени, я пытаюсь найти себя настоящую, воскресить то, что забыто много лет назад. И вот что странно: ничего у меня не получается. . .
А с тем, чем я являюсь сейчас, мне тяжело, и честно говоря, неприятно существовать.

Как известно, желания что-то иметь появляются оттого, что кто-то сверху захотел этого - путём широкой рекламы материальных благ. И ты хочешь этих благ, и уже неважно, насколько они по-настоящему тебе нужны. Не жалея ни сил, ни времени, ты упорно собираешь эти блага, складируешь их и хочешь ещё.
А в процессе всего этого ты теряешь себя. И ты забываешь навеки, чего же ты по-настоящему хотел. Какой ты?
Вместо собственной индивидуальности тебе навязали шаблон. Неравноценный обмен, не так ли....
И разве ты стал от этого выше или счастливей? Для тех, вышестоящих, ты был и остался никем. Ты ни приобрёл ничьего уважения. Тебе нечем ИХ удивить. Ты просто потребитель производимой ИМИ продукции - то есть теперь ты ждёшь, чтобы ОНИ тебя удивляли,чтобы изобретали для тебя смысл жизни - сам-то ты давно это разучился делать... Ты отказался от главного подарка земного существования - выбирать себе реальность. И ты забыл, чего ты изначально хотел. И ты забыл, какой ты.

… Она лежала в неестественной позе на широкой кровати. И она не спала. Невозможно заснуть, когда больно.
Кто она? Этого она не знала и не могла понять, как оказалась в этом мире.
Не могла вспомнить. А хуже всего, когда не можешь вспомнить.

Боже мой, а ты меня хоть любишь? Ну. Скажи же. Я же не претендую на всего тебя. Я просто прошу тебя поселиться в моих мечтах. Приходи – здесь тебе будет хорошо. Я отведу для тебя самый чистый, самый тёплый и светлый уголок моей души. Всё нелепое и грязное я спрячу подальше, и оно не побеспокоит тебя. Если хочешь, выброшу совсем. Всё для тебя. Я для тебя. И всё, что во мне и со мной – твоё. Только приди и возьми. Я жду. И дверь всегда открыта, когда бы ты не пришёл.
Хочешь совет? Иди туда, где тебя ждут. А я жду всегда. Непременно приходи.

Ей было неудобно так жить. Не плохо и не хорошо, а просто неудобно. Неудобным было всё: неудобный город, страна, неудобная поза и неудобная кровать.
И мир весь был каким-то не таким, ну совсем не под неё. Он имел странные законы. А в голове крутились обривки фраз и событий. Странные причуды памяти – стоит только хотя бы на минуту остаться одной, как в сознание лезет прошлое. Навязчиво. Почти противно. Постоянно.

Хуже всего, когда не можешь получить удовольствие от одиночества. Закрываешь глаза – и воскресает то, что давно похоронено. Воспоминания цепляются одно за другое. Не дают побыть одной.
А я хочу думать о тебе, а не о прошлом. Потому приходи.

Сегодня она ещё не придумала, чем заняться. Интересная вещь – необходимость самой зарабатывать на жизнь. Заставляет проявлять творческий поход. И всё больше чувствовать простоту и сложность мира.
Пора меняться. Надо жить, как будто это не ты. Приходится менять привычки.
Вот сделать бы себе подарок. Прекрасный и очень дорогой. И чтобы обязательно на всю жизнь. С этим не поспоришь. Маленькие подарки больше не устраивают. А хочется, чтобы было вот так: раз – и навсегда.

Давай поиграем. Попробуй быть моим хотя бы на час. Вот увидишь. Тебе понравится. Я сделаю всё, чтобы тебе захотелось перелить этот час в целую жизнь.
Что мы будем делать в это время? Спроси меня, я скажу. У меня нет от тебя тайн. Я не буду целый час говорить о том, как я тебя люблю, я обещаю. Ты ведь и так знаешь. Иначе я не звала бы тебя. И не меняла бы сокровища этой жизни на единственный подарок.
Спрашивай, о чём хочешь. Но только не о самом плохом. Я не хочу, чтоб ты знал обо мне всё. Мне дорого твоё хорошее мнение обо мне.
И одно и то же. Жизнь стоит на месте и чего-то ждёт. И похоже, что от меня. Но я – то жду от жизни. Ну, и где справедливость? Вот так мы с нею сидим и выжидаем. Иногда не понимая, для чего встретились.

Она стояла в проеме двери, солнце просвечивало сквозь отдельные пряди её волос.
«Я люблю тебя, - сказала она, - я люблю тебя так, что я даже могла бы родиться тобой». Он не ответил. Либо не услышал, либо просто не хотел отвечать.
Так в её жизи начался новый круг.

Жизнь прекрасна!